Elegancia moral

No me quito de la cabeza este pasaje de la "Tirade du nez" (el monólogo de la nariz) del Cyrano de Bergerac. Qué lucidez. Así que lo voy a compartir.

LE VICOMTE, suffoqué.
Ces grands airs arrogants ! Un hobereau qui... qui... n'a même pas de gants ! Et qui sort sans rubans, sans bouffettes, sans ganses !

CYRANO
Moi, c'est moralement que j'ai mes élégances.

Entiendo que todos lo entendéis. Por si acaso -y como creo que es una fea traición intentar traducir las rimas ajenas- os lo traduzco tal cual y ya veis vosotros mismos.

EL VIZCONDE, sofocado.
Esos grandes aires arrogantes! Un mamarracho que... que... no lleva ni guantes! que sale sin cintas, sin lazos, sin borlas!

CYRANO
Mi elegancia es moral.


Ahí queda eso, amiguitos. Elegancia moral. Ponéos cualquier trapillo para estas fiestas, pero conservad lo importante.

Ahí os dejo la Tirade completa, donde el vizconde pretende insultarle diciéndole que tiene la nariz grande y el Cyrano responde con una retahíla de insultos para su nariz bastante más inteligente.

Mantreando

Los mantras reversibles son una putada.
Si para dejar de fumar utilicé un fantástico "Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer", el mismo me está sirviendo ahora para aplazar la decisión de volver a dejar de fumar.

Que sí, que fumar es muy malo, pero sobretodo muy sucio. Sales de casa duchadita, te has aplicado un gommage de albaricoque que combina con tu gel de azahar, champú de flores del paraíso y crema hidratante compañera de tu perfumazo a la última. No contenta, te vistes con la ropita aun poseedora de esa fragancia a suavizante y esa frescura oceánica del ambientador de armarios. Deberías oler a gloria, cojones! Pues no. Te has fumado el primero y llegas a trabajar apestando a antro nocturno. Como si hubieras metido un vómito en el cajoncito del suavizante.

Además intenta besar a alguien que no sea fumador -da igual, un chicle o un karcherazo bucal, se nota- lo matas de asco!

El pelo atufa, la piel engrisece, tus pulmones dicen NO a correr por el parque.

Pero, como le dije a un amigo, los bohemios somos así. Autodestructivos. Así que sí, por supuesto que tengo ganas de dejarlo. Pero no lo haré. Y menos después de ver I love NY, que parece que fumar en las aceras de los restaurantes sea condición sine qua non para conocer gente interesante. Cortázar fumaba!

Voy a ver en qué acaba esta espiral de mugre, gasto y placer indescriptible de primera calada ante folio en blanco.

Vivan los mantras! Viva Mimosín! Suerte que no tengo acceso a la heroína!

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Tus aguas

Oriol me lo pidió para sus fotos. Ahora ya es de nadie.

Tus aguas, destino, bailar tus aguas.
Sobrevivir luchando tus acuosos caminos
envuelta en ti, ángel empapado
en tus garras de tímido asesino.
Nadaré tus días, destino, lucharé
tus guerras, contendré mis ansias,
dormiré tus luces, romperás mis albas.
Y un día plácido, limpio, victorioso,
saldré a la superficie y, ya como amigos,
volveré a tus aguas.

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Indignación

En Argentina se están empleando a fondo para evitar la boda de una pareja gay. New York acaba de votar NO a la ley de matrimonio homosexual. Qué está pasando? Cómo podemos vetar el sentimiento de dos personas que quieren estar unidas como cualquier pareja? Indignación y vergüenza.

Ahí os dejo a Tontxu, seguramente lo expresa mejor que yo:

Y respetar o comprender algo tan fácil de entender
no es mi intención yo no soy un juez ni de mí mismo.

Y ya está bien de confundir, de no entender ¡Dejad vivir!
Sólo soporte del amor son nuestros cuerpos.

Nos engañan. Esto NO se puede llevar.

Hay tendencias por las que no paso. Soy muy transigente con el sayo que cada cual se haga con su capa, pero creo que mentes malvadas están detrás de los últimos accesorios de moda. Mi personal museo de los horrores:

1. LOS MITONES
Ponerse un maillot, una torerilla ochentera, tener bajo peso extremo de forma voluntaria y esa cara de asqueada ya me parece grave. Pero ese complemento final... No, por favor...



2. LAS BOTAS MOSQUETERAS
Concebidas para defender a Louis XIII, las mentes pensantes de la industria textil, nos las quieren colocar como si fueran algo moderno y favorecedor. No, no, no.




3. LOS LEGGINS METALIZADOS
Eso ya no hay por dónde cogerlo. Si los leggins ya son una misteriosa adaptación callejera de las mallas de toda la vida, este esperpento festivalero no sé a qué viene. A causarme dolor.




4. MUERE, LEVI STRAUSS
Otra bonita opción es enfundarse unas medias, unas botas y la sudadera de tu novio. Te llegue donde te llegue. Con dos cojonazos, nena.





5. LOS CHALECOS
Rescatados de donde nunca debieron serlo, los malditos ochenta y los roperos del personal de la hostelería, han llenado armarios, cubierto camisetas y provocado mi ira. Los odio.

Purpúrea injusticia

NO LO ENTIENDO! O sea, que yo siendo despedida por escribir contra la iglesia, llamando ratas voladoras a los obispos, cagándome en sotz cada vez que Rouco abre esa boca y a mí no se me excomulga ni a la de tres. Llegan los políticos y, con su votito a la ley del aborto, tatachán, tachados de la lista de socios. Injusto. Injusto! Qué significa este trato de favor a los políticos? trajes, relojes, excomuniones, que se lo curren como una servidora!
Qué más hay que hacer? apostatar me ha sido denegado, he pensado en abortar, pero ahora llega el listo de Martínez Camino y que no, que mi sucia mancha púrpura quedará limpia como la nieve. Qué tengo que hacer, llamar Satán a mi hijo? Ir yo misma a donde, con toda pompa, fui tan extrañamente bautizada a tacharme del libro?

Creo que nunca lo he contado, me bautizaron con el traje típico aranés que me lucía con todo su brillo porque yo ya tenía dos años y fui con mis zuecos y mi capucha andandito a la iglesia. Mi madrina fue Marujita Díaz, un ser extraño del que no he vuelto a saber, a veces la veo en la tele y me avergüenzo. Ni de mi padrino, un peletero gay de mucha solera al que sí me hubiera gustado conocer algo más para pedirle, de forma armada, que dejara de torturar animalitos.
Ni siquiera me tiraron el agua porque a la que la toqué y constaté que estaba fría no hubo modo. Y por más que le pedía tíbia a aquel extraño peluquero con sotana, no hubo manera.
Pues con agua fría le lavas el peinado a quién yo te diga.



Profusión de brillos, zorros plateados, niña asilvestrada con zuecos en punta y gritos de Agua pía no! Agua pía no! Agua pía, claro, si ya sabía yo lo que decía.
Creo que les voy a exponer a los curas estos hechos. Son incontestables, aquello ni fue un bautizo ni fué na.

O me afilio al PNV que creo que van a votar a favor.

Qué mierda les importará si me voy.

Hacía tiempo que no lloraba de risa

Recuerdos. Cuando estuve en el ejército, me fui de voluntario con 10 años, un sargento se me plantó y me dijo:
- De dónde eres, chaval?
- De Asturias, contesté.
Él me dijo:
- En Asturias sólo hay vacas y maricas. Y a ti yo no te veo los cuernos por...
Bueno, no le dejé acabar la frase, le tapé la boca de una patada, y le dije:
- Señor, usted puede insultarme, puede escupirme, incluso puede patearme las pelotas, pero por Dios, sargento, no me aburra.

Para escuchar el programa completo (el corte está hacia la mitad):

Especialistas secundarios

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Nobody's wife

Hacía mucho que no ponía musiquita.
Como me siento bastante I'm still a rockstar, vamos a ver qué tal con esta metalera. Tiene unos años, pero a mí me suena... Bfff...

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Por si a alguien le gusta saber qué dicen:

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble

for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble

It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife

I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder

you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older

I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

Venecia, ese topicazo de lugar.

Si vais a Venecia no os dejéis engañar. No os hospedéis cerca de la Stazione, del Piazzale Spagna. No recurráis al Lido ni a Mestre. No sucumbáis a los itinerarios. Salid con la lluvia, volved a las tantas, entrad en el hospital y atravesad su claustro, no hay muchas más maneras de encontrar el bar más modesto de Venecia, el mejor splitz servido por alguien que no intentará gentilmente provar su castellano con vosotros, que os atenderá en un veneciano duro y sin demasiadas piedades. Y ya que no sabéis ni cómo habéis ido a parar a esa zona, encontrad a Basso, que tiene una imprenta más antigua que Guttemberg encabida en un cuartucho oscuro, pero que realiza a mano una a una las tarjetas de visita de Hugh Grant.



Mirad detrás de la puerta, hay paquetes que van a Tokio, Washington. Es un hombre amable que te deja sentarte y tocar los sellos antiguos y que te pone a dibujar cuando le agobia tu prisa. Caminad sin mirar los nombres, como si supiérais, comprad prensa, ahogad los suspiros, quedáos de pie en el vaporetto, como si no os importase, como si fuérais ajenos al hecho de estar atravesando la ciudad. La Ciudad. No os voy a decir dónde está el restaurante de techo bajo donde van los banqueros rápido-rápido al mediodía, los he perseguido para saberlo. Y te olvidas de las cartas para turistas, llenas de diferentes versiones de lo mismo, de platos en tu idioma. No, no soy otra estúpida turista intentando no serlo, yo he comprado flores en Fondamenta Nuove y he ido a San Michele, eso me eleva más bien a la categoría de enferma. Pero me pareció la mejor manera. Así que, para todos los que me vieron, fui veneciana durante la espera y el trayecto y la entrada al cementerio, bsera, sera, durante los saludos con los ancianos que me cruzaba y, cuando deposité el ramo, feo, por cierto, fui hasta familiar de alguien. Qué grande debe ser sentir esa sensación durante todo el día sin tener que montar performances.

Siempre me hospedo en el mismo sitio. Es un hotel pequeño, barato, escondido, con un patio con flores. Si tenéis que ir, puedo compartirlo. Lo demás es mío. Venecia es mía.

Por cierto, me dedico a fotografiar puertas. Debe tener un significado.
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Wow! looks at Caster now!

Así de despiadada se mostraba la revista YOU cuando mostraba una Caster Semenya, campeona del mundo de los 800m caricaturizada, disfrazada, envilecida. Con un horrendo vestido que pretende ser hipefemenino, uñas pintadas, trenzas deshechas. Imagen de alguien que desde luego no es ella. Wow, YOU, nada que ver, ahoooora sí que es una mujer. Si le pinto las uñas a mi vecino y le cardo el tupé... Wow! looks at Manolo now!

Esta mujer tiene 18 años y ninguna culpa de lo que sucede en su interior, pero hoy el mundo la señala, HERMAFRODITA! TRAMPOSA!
El caso es que una hipersecreción de testosterona le está facilitando la génesis muscular. Trampa!
Está bien, que la despojen del título. A la mierda el record.





Y que el F.C. Barcelona de baloncesto devuelva los títulos que ganó del '95 al '05, a saber: 6 ligas ACB, 2 copas del rey, 1 Euroliga, 1 copa Korac. Que los devuelvan todos. En esa época creo recordar que jugaba Roberto Dueñas, afecto de acromegalia, una anomalía que favorecía una altura poco habitual a través de una hipersecrción de hormona GH.

Ah, que eso no? Ya me parecía...

Qué les pasa a las mujeres

Ayer me encontraba poco exigente y me fui al cine a ver Qué les pasa a los hombres. En el original "He’s just not that into you", que viene a ser él no está por ti, a él no le interesas o una cosa así de prometedora.

Los actores están bien, Ben Affleck, Jennifer Connelly, Drew Barrymore, Scarlett Johansson, hasta Jennifer Aniston hace una sorprendente parodia de si misma con un "I'm fine" a todo plano al más puro estilo Show de Katy Brand. Pero la idea está mal.

De qué trata. Es una especie de guía para cazar hombres, leif motif de todas las mujeres de la cinta. De cómo aprender a distinguir a los que te quieren para una sola noche - oh, no!- de los buenos, aquellos a los que podrás presionar durante años hasta que se casen contigo. Una línea en la que salimos muy mal paradas las mujeres de este mundo, siendo caricaturizadas como rapaces en búsqueda del único final digno, el matrimonio.

Me quedé a ver los créditos porque estaba segura de que semejante bazofia machista la tenía que haber escrito un tío. Pues no. Bueno, a medias, tanto los autores del libro como los guionistas, eran hombre y mujer. Me pregunto qué hacían las mujeres de esos tandems. La pregunta no es qué les pasa a los hombres, es qué les pasa a las mujeres que estaban ahí, por qué no pararon esto, por qué se dejaron ridiculizar así.

Una de las parejas (si vas a ir a verla deja de leer AQUÍ) tiene un rebote porque ella se quiere casar y él no. Qué raro, amiguitos/as. Él se lo explica de forma muy serena y convincente, verdad que tú y tu mejor amiga os queréis para siempre? Sí ¿y verdad que no necesitáis ir al ayuntamiento a ratificarlo mediante un contrato? No.
Bueno, pues no, ella erre que erre hasta que si no te casas conmigo te dejo.
Lo que sucede después es que ella se da cuenta de que, la frase era algo así: Sin estar casado conmigo, eres mejor marido de lo que jamás lo serán los maridos de mis hermanas (convincente si has visto el estereotipo de barrigón cervecero viendo el futbol que te presentan). Total, que piensas biennnnn, una normal! Enésima decepción, él le deja una caja con anillo en los pantalones. Ella acepta.

Moraleja: si eres buena nena y no te haces pesada, acabará llegando un hombre que culminará tu existencia en este planeta: se casará contigo.

El resto no existe. O eres una pobre infeliz que vas de progre (como el personaje de la Aniston) pero anhelas tan feliz día.

Desde mi humilde tribuna me cago en la moral americana, en el matrimonio como culminación a una vida, en los guionistas, el autor, pero sobretodo en la autora, en la cara que pone el Affleck cuando le entrega el anillo, en la pasta que se han gastado en esos actorazos, en que ellos firmasen para perpetrar semejante bochorno, en las tartas nupciales, en el hazle sufrir, en el espera que te llame y en mi decisión de dejarme seis euros en esta bazofia. Más palomitas.



Lo peor: el concepto de que la mujer sólo está completa cuando está casada. A las otras da vergüenza mirarlas. Los gays tampoco quedan muy bien parados.

Lo mejor: buenos actores en malos papeles. Las palomitas no estaban especialmente saladas.
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Echando una manita. Lo prometido.

Ahí va la foto con la camiseta de PLAYING FOR CHANGE




Además de ayudar a una causa honesta, es una chulada.

Stand By Me

Músicos de la calle de un buen puñado de paises se unen para crear esta joya de versión.



Más información sobre el proyecto en la web de Playing For Change.

(Ernesto y yo nos hemos comprado la camiseta del hombrecito con guitarra, colgaremos foto cuando la recibamos)

Pero, hombre, Manuel.

Soy seguidora de cierto periódico digital (qué cojones, de el Pais.com) y hace algún tiempo me guardé estas opiniones porque me parecieron dignas de tener cerca. Por favor, ponedle acento asturiano a la primera frase de asturiano.


62 manuel - 18-04-2009 - 20:47:57h

Esta claro que los asturiamos siempre hemos demostrado estar a la vanguardia de los pensamientos sociales y de las conquistas de los trabajadores [...] y en nombre de los asturianos les pido disculpas a todas las afecadas.



63 asturiano - 18-04-2009 - 20:59:50h

Pero hombre, Manuel, como es que hablas en nombre de todos los asturianos. Deja que cada uno hable por sí mismo (a no ser que seas un diputado nacional, ojo, entonces sí tienes representatividad....).

Qué genio...

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Escena de cómic

Siempre me imagino las escenas como si fuera un cómic. No sé por qué. Ojalá supiera dibujar, iba a resumir muchas ideas sin daros el ladrillazo.
Pues bien, cuando la Aguirre dice que ¡ESINSULTANTE! que Moratinos visite Gibraltar, dibujo mentalmente a Esperanza con una pancarta Gibraltar Español y a su lado un marroquí con cara de indignación-espanto-risa nerviosa.

Hay que tener poca vergüenza para reclamar un territorio habiéndose anexado tres, señores. Poquitita.

Y en los telediarios ¡CALAMIDAD!, balcones gibraltareños guarnecidos con británicas banderas. Uy qué chusma, Esperanza. El marroquí busca archivos en una carpeta llamada Bochornazos de aquella visita de hará un par de años del Rey a Ceuta, origuáldica hasta la náusea y te la enseña. Pero parece ser que no es lo mismo.

En realidad, al marroquí y a mí nos da un poco igual, pero nos indigna la doble moral y el morrazo que le metéis al asunto. Qué cojonazos.

Uy, qué buen rato!

Mirad lo que he encontarado:



Os queréis hacer vuestro retarto robot? Pues hala, a jugar

Bendita utopía

A Platón se le ocurrió una idea muy buena sobre cómo organizar una ciudad perfecta. Bueno, a él le pareció perfecta, a Stalin quizá también, yo voy a traerla a mi terreno que, a pesar de lo que digan los amigos de Luis, no es el mismo.

Pues la cosa era sencilla. Hay tres tipos de alma, la racional, la irascible y la apetitiva.
. Que nacías racional, pues a estudiar filosofía para, el día de mañana, ser un mandatario al servicio de tu polis.

. Que se te veía irascible, al ejército a defender tu plaza.

. Hasta ahí todo bien, la élite social. Ahora, no se te ocurriera nacer apetitivo que te mandaban a teñir telas, sembrar patatas y afinar pianos. Bueno, afinar pianos no sé. El instrumento al uso. Total, que la academia no la ibas a pisar más que para darle cera.

. Pensaréis que ser apetitivo era lo peor, no? Pues probad a nacer poeta o actor. Ja! roja directa! Esa chusma era expulsada sin miramientos de la República utópica para que no fueran a tener tentaciones de instruir al pueblo. Ahí los únicos que instruían eran los racionales. Y punto.

Eso sí, igualdad para hombres y mujeres, prohibición de poseer ni un huerto para minimizar conflictos y -aquí vamos- abolición de los títulos de poder.
O sea, que el que nacía listo mandaba. El que nacía poco listo no. Así fuera hijo del marqués de la polis. Sin vuelta de hoja, a remendar togas que se iba.

La conclusión ya la sacáis vosotros solitos, verdad?

Eso es que podéis ser mandatarios.

Enhorabuena.



Ejemplo de ciudadano irascible aunque no por ello menos buenorro.

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... por fin me necesites.

Ahí va mi preferida de Benedetti.

Mi táctica es mirarte, aprender como sos,
quererte como sos.
Mi táctica es hablarte y escucharte
y construir con palabras un puente indestructible.
Mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no se cómo, ni se con qué pretexto,
pero quedarme en vos.
Mi táctica es ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendemos simulacros,
para que entre los dos no haya telón ni abismos.
Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo, ni sé con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

Sobre posibles e imposibles.

En cierta ciudad ha sido la Feria del Libro. No en la mía, por supuesto. Así que me gasté todo lo que llevaba ahorrado y me volví sin sandalias, castañas típicas ni compra del mes.

Pero hacía tanto tiempo que no compraba libros caros...

Tenía dos objetivos. Carlos Castán era uno.
Me lo descubrió Antonio hace siete u ocho años, léete esto, que es de un escritor de aquí que parece que está bien. Abría con un prefacio de Los premios de Cortázar, ahí ya me conquistó sobremanera. Luego fue una delicia, y para que yo caiga en lo cursi... Bueno, pues estaba muy, muy bien. Tanto que en este tiempo ha sido descubierto por el gran público y me hayé con la segunda edición de su cuarta novela y con un recopilatorio de sus mejores cuentos.
Ya recopila, tú.
Frío de vivir
Sólo de lo perdido

Este hombre hace que escribir bien parezca fácil. Que sea posible.


El segundo objetivo era Julio Cortázar.
Me daba como rabieta que le hubieran dado un bombo tan comercial al hallazgo de una cómoda llena de inéditos. Hubiera preferido... Era Cortázar dejado? escribía en papelitos que luego perdía o que guardaba tontamente en cajas de cualquier cosa? o tenía perfectamente presente que aquello no se publicaba? Con más emoción que culpa -qué bajeza moral- busqué el puesto que menos lo publicitara. Por supuesto la librería que yo amaba, la librería anónima. Habían colocado dos piezas de reclamo, El último round, casi de coleccionista, así que pregunté.
- Y de Cortázar tenéis algo más.
Y hubo algo de clandestino en la entraga bajo mano de aquel volúmen pesado.

Así que, por favor...

"El otro día instalé una fábrica de huracanes en la costa de la Florida, que se presta por tantas razones, y ahí nomás hice entrar en acción los helicoides turbinantes, los proyectarráfagas a neutrones comprimidos y los atorbellinadores de suspensión coloidal, todo al mismo tiempo para hacerme una idea de conjunto sobre la performance"

"A todo esto vino la señora de Cinamomo a increparme, porque había estdo escuchando las noticias y allí se hablaba con términos sacados del más bajo sentimentalismo radial tales como destrucción, devastación [...] Le hice notar a la señora de Cinamomo que, relativamente hablando, ella era mucho más nociva y devastadora para con su marido y sus hijas que yo con mi hermosos huracán impersonal y objetivo, a lo cual me contestó tratándome de Atila, patronímico que no me gustó nada [...] pero siempre hay que pagar un precio por las cosas, qué joder."


Lucas, sus huracanes. 1980.


Este hombre, en cambio, hace que escribir bien parezca fácil sólo para él. Imposible para Carlos y sobretodo para mí. Vosotros no sé qué tal andaréis de posibilidades.

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Detrás de cada huída.

Hace unos días me fui a la pequeña ciudad donde estudié bachillerato-geografía-e-historia para hacer unas localizaciones. Lo primero fue localizar las casas donde tan felizmente viví, luego la escuela y luego el portal donde esperaba a mi amor con una palmera de chocolate en cada mano. Y luego las calles oscuras, los porches, el kiosko aquel, la catedral. Y todo vino solo, los nombres de los compañeros que no recordaba -eso, coño, Lafragüeta!-, el camino más rápido, la sombra sobre el último banco. Pero sobre todo, Ismael sabe a qué me refiero, las calles de Huertas donde él borracho gritó mi nombre en las barras de los bares en que lo amé... Los bares contigo. Esa ciudad sabe demasiado sobre mí.

Estuve con mis amigos más queridos y tuve que contener que los quería tanto porque si no me hubiese quedado. Fui a ver, como siempre, a mi profesor de filosofía. Tuve que ir a la escuela, donde me reconoce nombre y apellidos hasta de espalda, porque en el Berlín le pasé por delante y no me vio. Todo raro y todo bien.

Salvo esta sensación, conocida y mal, que ya anuncia excusas, arreglos, huídas. Ansiedad por volver, volver ¡ya!.
Como cuando me tiré en paracaídas y a la vuelta me quedaba con las monedas que caían en el sofá y recortaba gastos y...

Soy una yonki.

Pero no paro de escribir desde que volví.

Sheffield te acoge enchufe en mano

Quería visitar Sheffield, un gran lugar a ser.
Pero me pone en posición de compromiso que sus propios habitantes apenas la amen. Imagínate el apego que le pueda coger yo, pobre turista. Nulo.
Que no la vas a amar, eso ya te lo aseguran. Sin medias tintas, la información clara y sin ponzoña emotivista. Nosotros que somos de aquí, mire, a penas tenemos sentimientos, usted no se lo flipe, ni ligero estremecimiento que va a sentir.

Bueno, algún estremecimiento hotelero sí, porque la hospitalidad de electrificación ya te asegura algún que otro momento. Por suerte, como los acontecimientos emocionantes y las atracciones asombrosas, te lo limitan. No sea que vaya a ser demasiao. Ellos lo que quieren es que acabes enganchado, pero con la electrificación de la hospitalidad ya van bien encaminados, ya, los jodidos.

Alguien me facilita un arpón para darle lo suyo a Babelfish?


-

Dexter me tendría que gustar!

Malditos guionistas, por qué hacéis esos chuscos que ensucian una serie que, sólo por el protopelirrojo protagonista que está de lo mejor que he visto, yo tendría que amar?

Qué les pasa a los guionistas, amigos? Por qué creen que los actores van a salvar una conversación tipo:
- Está bien, si quieres te llevo a casa.
- A casa...
- Está todo bien?
- En casa?
- Sí.
- Verás, no. Harry está agresivo, qué crees que puede ser?
- Dexter también pasó por algo así.
- ¿Puede Dexter estar agresivo?
- En realidad tuvo problemas con las drogas y una aventura.

Perdón, un inciso. Tener una aventura suena divertido. No deberían pintárnoslo así porque suena como ir a Port Aventura, vamos, que te vas a reir. Tener una aventura da ganas de hacerlo. Y además con tus amigos, vamos a tener una aventura! Deberían decir un escarceo que suena a cárcel o...

- ¿Y cómo lo solucionasteis?
- Hablamos.
- Lo hablasteis, eh?

Las dos amigas se meten el el coche y se acaba la escena.

Y a mí se me acaban las ganas de volver a ver Dexter.

¡Malditos seais!

El día del dragón

Hay que ver qué tontorronamente ha pasado el día del libro mundial. Este año me vestí de los 50's con faldita y ondas en el pelo, comí con mi gente favorita en una terraza que nos gusta, pero no participé porque estaba ¡tansuperenfadada! por otra cosa que puse cara de culo toda la comida. Por suerte ellos ni caso, se lo pasaron fenomenal y mi hermana me dio unas chapas con dibujos de dragones y rosas y princesas que repartí. Yo me quedé una muy bonita con un dragón sorprendido. Esa fue mi aportación de buena onda -y mi pelo, repito- lo demás flojeó.
Como soy del tipo loquierotodoyloquieroya, hacía días que me leía el único libro que hubiese querido que me regalaran, La encantadora de Florencia de Rushdie (por fin!), así que ni siquiera fui a pasear por los puestos de la plaza.

Es que este año me sentía como las novedades editoriales. Flojuchilla. Ni un triste Zafón al que abrir de un zarpazo en canal, ni una Echevarría ansiosa de autoplagio, dónde está Brown cuando se necesita insultar?!

Así que hermosa cascada de rosas rojas y amarillas trazando impecable parábola, ese fue el mejor momento del día. No lo puedo explicar mejor o me harán pagar el estucado.

Luego me fui con mi hermana a caminar. Bueno, yo camino, ella hace nordic walking. Es lo mismo pero ataviada como para participar en el iron man y con unos palos de carbono flis-flas, flis-flas todo el rato.

Así que un St. Jordi muy sosito. Como la navidad. Qué está pasando este año con las festividades? Ahora me iba a México de vacaciones y la gripe porcina se ha cruzado en mis propósitos. Hay algún mensaje cenizo que deba captar?! eh?! lo hay?!

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Cien días canturreando a Ismael Serrano.

Hay días en los que te confinarías en un bar. Hoy. Ayer, anteayer.
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Alguien me contó que llevaba cien días
encerrada en aquel bar,
pidiendo fuego o alguna pista
que le ayudara a encontrar
la luz dentro del laberinto,
el mapa donde está escondido,
el mar donde arden las promesas,
donde solías naufragar.

Cien días escondiéndose del gris
cielo de marzo y sus atascos,
tragando niebla por la nariz,
soñando contigo en los lavabos,
jurando no salir con vida,
sellando todas las salidas,
buscando en un mar de ginebra
una playa en la que encallar.

El lince Ramón

Hace tiempo que quería colgar algo de Kiko Veneno. Hubiera sido la casa cuartel, pero actualidad manda.

Es un gato grande con los ojos grandes / que al mover la cola transmite emoción / de largas patillas con sus zapatillas / da un salto muy grande y entra en acción. / Corre tras su presa como una persona / y si se le escapa pronto la abandona / se ha desayunado una liebre hermosa / y un buchito de agua de la charca rosa. / Es el lince Ramón / es el lince Ramón. / Allá va el lince Ramón. / Siempre solitario por su itinerario / va muy silencioso nunca llama la atención / tiene mucha vista y es gran velocista / a pesar de todo está en peligro de extinción. / Le pone la oreja a todo lo que asoma / ten cuidado lince es la Blanca Paloma. / Una mañanita con su bella estampa / iba por el coto y cayó en la trampa. / Le pusieron la inyección / es un momento no duele ná / le pusieron Ramón / y un transmisor en el collar. / Se despierta el lince no ha pasado nada / gracias por la nueva vida regalada. / No perdamos tiempo que ésto son tres días / ¿dónde te has metido tú lincesa mía? / Detrás va el Doctor con una cajita / donde numerada guarda su caquita. / El laboratorio da los resultados / lo que tiene el lince es que se ha enamorado. / No me diga usted princesa / que a mí sólo me interesa / lo que a todos los demás. / Que soy un gato rumbero / y mi rumbo es que la quiero / que la quiero de verdad. / Allá va el lince Ramón / y le hace el corazón / bip-bip-bop-bop. / Es el lince Ramón / y le hace el corazón / bip-bip-bop-bop. / Un día de mayo con su Seat Rayo / va a ver a su novia el conductor Don Ramón. / Pa Matalascañas iba dando caña / y en ese momento se cruza el lince Ramón. / Del fatal encuentro ya estaba cantado / se les fue la vida a los enamorados / ya acabó la historia de los dos Ramones / y ahorita tú mismo saca conclusiones / Lince Ramón…

El vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=GRa94IvjE90

¡Yo me autoexcomulgo!

A Ernesto y a mí ya nos parecía. Este es el eco transoceánico de la patochada que acaba de cometer el arzobispo José Cardoso Sobrinho desde Brasil.
Ellos le ponen carita de ángel a una mórula, yo voy a ponerle nombre a esta niña. Llamémosla Laura. Ernesto me insiste para que ponga que tenía 9 años. Estos son los acontecimientos, Laura es violada por su padrastro, horror del cual queda embarazada de gemelos. Laura aborta. José Cardoso excomulga. Ernesto, que parece que está pero no está, ajusticia con puñetazo en la mesa: ¡al padrastro! ¡excomulgación y cadalso y múltiples violaciones y... No, no, no me he explicado, a la que excomulgan es a Laura. Y a su madre y al equipo médico. De lo peor que he visto.

Entonces, cual piña, la Iglesia defiende lo indefendible y nos dicen que este nuevo asalto a la libertad de la mujer es algo plural, que no hagamos demagogia con el tema Laura, ni con el negacionista, que ya están muy hartos.
Si les digo como estoy yo de sus campañas publicitarias contra el aborto...

Esta ya es risible. Foto de bebé simpático, foto de lincecito simpático. Que los defendamos a los dos. Ernesto pregunta si no hay foto de la madre de 15 años -o de 9- preguntando quién carajo la defiende a ella de un embarazo no deseado y todo lo que comporta.

Entonces, bien entendido, el tema es salvar vidas. Se posicionan en el bando de que la vida es sagrada y hay que salvarla a qualquier precio. Pero, entonces ¿qué pasa con las células madre?, ¿no era que salvaban vidas?, ah, pero ahora nos cruzamos de bando, nos ponemos en el de experimentos con gaseosa, no con células.
Sí, y ¿el preservativo no te salva de por ejemplo enfermedades mortales como el SIDA? Podríamos decir que el preservativo salva vidas. Y proteje de embarazos no deseados, que matamos dos pájaros de un tiro. Ah, que tampoco, que incita al folleteo, y eso se inventó con el único fin de la procreación.

Me cansan. Los católicos me cansan un montón.
Ernesto y yo nos posicionamos del lado de Laura y desde este mismo momento QUEDAMOS AUTOEXCOMULGADOS DE FORMA DEFINITIVA E IRREVERSIBLE. E invitamos a nuestros amigos y familiares a hacer lo propio.

Yo vivía cuando él murió.

Se cumple el 25 aniversario de la Muerte de Cortázar. Qué le hubiera dicho yo con 6 años? Estupideces, lo más probable. Pero recuerdo cosas de los 6 años, podría haber recordado si.

Acabar la frase así es un homenaje, por supuesto. Hy hescribir husando la hache también. Y la frase corta. Y, en realidad, tengo un cuento que es entero un homenaje, me encanta, El paquete. Aún no sé cómo lo voy a acabar, porque siendo un homenaje se entiende que. Tengo que dominar la antiliteratura, como Miró destruyó la pintura para crear lo mejor de su obra, matar la literatura y acabar ese cuento que os va a encantar.

Él, cuando estaba contentito escribía con haches. Yo canturreo. No somos tan diferentes.

La gente así no tendría que morir.

Cuestión de honor

Bueno, pues otra vez os voy a contar qué tal cierta peli. No sé nada de cine, pero el guionista de este film tampoco, así que me voy a animar.
En realidad no sabía qué iba a ver, para qué nos vamos a engañar, pero fue pasar por delante del cine y ver a Edward Norton en el cartel y... Me puede.

La conclusión, vamos a decirlo ya, es Para qué te sigues metiendo en estos embolaos, Edward? La trama es la que ya hemos visto en cientos de películas antes que en ti, corrupción policial. De hecho, la semana pasada fui a ver otra que iba de lo mismo y cuyo nombre, afortunadamente, ya he olvidado. En fin, decepcionante por el argumento y porque el Norton no enseña ni el tobillo. En un giro inesperado, el guionista decide que se pegue con su cuñado -cargándose de paso la estabilidad argumental- y ni un centímetro de abdomen, yo me zurro así con alguien y acabo hecha unos zorros! Pues no, ha vuelto a ponerse cachas y no se le aprieta ni la camiseta contra el pecho. Ahora, llega a ser una actriz buenorra y le vemos hasta la glotis. En fin, al tema.
Aparte de estas pequeñas decepciones, es él el salvador de la película, qué grande es este tío. Lo contrario se puede decir de Colin Farrell. Qué hartica estoy de sus registros de torturado, no se le mueve un músculo de la cara.

Lo peor: sin duda, la escena de Norton y Voight en el lavabo. De verdad dicen eso? De verdad alguien ha recibido dinero por escribir esa escena? Te pone hasta de mala hostia. Edward, no! Eso no lo hagas más!
El abuso sistemático de los clichés. Caricatura de los irlandeses, del poli malo, del yonki bueno...

Lo mejor: el Norton. Mueve así un poquito el labio superior y ya sabes de qué va la escena. Actorazo!

La conclusión: ni que os inviten.