miércoles, 27 de enero de 2010

Lo necesito


Veamos cómo funciona un desfibrilador. Ese aparato que ponen con unas palitas en el pecho y dicen "Carga! Fuera todos" y disparan. Lo conoceréis de series como Urgencias, Hospital Central, Anatomía de Grey, House y esas bondades televisivas tan realistas como el propio Miró.

Pues bien. El corazón está mandado por un nódulo generador que envía corriente hacia aurículas y ventrículos. Primero se contraen unas y luego los otros. Y eso es el tuc-tuc que oímos los que tenemos corazón.
Hasta ahí todo bien. Pero es que resulta que todas las células cardíacas tienen capacidad para ejercer autónomamente y ponerse a dar su propio show eléctrico pasando del nódulo jefe. Lo que viene a ser la flor de la democracia amén de una puta locura. Las aurículas y los ventrículos empiezan a recibir cientos de contraórdenes venidas desde cualquier sitio, que abras, que cierres, que vuelvas a cerrar, aquí mando yo, por encima de mi citoplasma: el caos, te estás muriendo porque el corazón ha dejado de bombear.

Y ahí es donde te meten el corrientazo que -bueno, esto es más complejo, polarizar, despolarizar, como diría un profesor mío, no me interesa ni a mí- y las para a todas. STOP, locas! Todo quieto. El nódulo jefe, en el mejor de los casos, vuelve a hacerse con el control y a enviar una sola señal. Todo obedece. Estás salvado. No tienes muy buen aspecto y a lo mejor un par o tres de quemaduras tamaño paquete standard de pitis te acompañan un par de meses.

Pero todo funciona.

Entendido como el chispazo que todo pone en su lugar, tenemos que ciertos lugares actúan como desfibriladores. Tal es el caso de S. No voy a dar el nombre porque entonces querríais venir con vuestros desajustes y sería, insisto, una puta locura.

El estado S es una complicada fórmula de tequila, Jäger, dados, esquí y amigos de esos que te ves una vez al año pero que te tienen siempre un sitio en la mesa y nunca dejáis del todo de estar en contacto. Porque de alguna manera perteneces a ese lugar.

El chispazo te sobreviene al segundo Jäger. Para los que no lo conozcáis, el Jägermeister es un licor de hierbas alemán que, en mi más que limitado recorrido por el mundo del estupefaciente, substituye de forma natural al LSD. Y que como te pongas muy fuerte no vas a tener resaca en dos días. Porque no se te pasa el pedo hasta el tercero. Es una gloria. De pronto, lejos de caer en un estúpido estado borrachuzo mal, empiezas a estar tranquilito y contento y "Carga! Fuera todos" ordenado. Tus amigos y amigas delante, un jardín bajo el cubilete que vas a vender como trío a la reina y tu primo el que colecciona tequilas y que ha cerrado el restaurante para vosotros, saca el José Cuervo Reposado y te mira, sabes que es el que más le gusta, al pobre. Se han creído lo del trío y da igual, mañana vas a ir a esquiar o te van a llevar a esas termas naturales. Todo está ordenado. Mientras te bañas de sol, piensas en tus problemas sin acritud y se resuelven entre ellos como personas perfectas. Quizá piensas en alguien. Y lo imaginas haciendo algo interrumpible, un gesto hermoso con esa boca. Y en la tuya la nicotina está siendo barrida por el glorioso recuerdo del último sorbo de Jäger.

Entonces todo viene solo. Escribir es como escuchar un dictado, sólo tienes que estar atento, ni siquiera estás pensando. Lo mejor es que al repasar te sorprendes. Sonríes y quieres abrazar pero te han dejado tranquilito con tus cosas y te vendrán a buscar luego, por la tarde, para ir a A al aperitivo y volver a S a cenar, a beber, a jugar a los dados. Qué más da. Mañana volverá a hacer sol sobre tus ideas. Y ese gesto en tu memoria seguirá siendo interrumpible. Quizá mañana te atrevas, valiente de Jäger, a besar ese recuerdo.

Y el corazón tuc-tuc, tuc-tuc...

Mañana estaré en S recibiendo mi descarga.

Un día te llevo.




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miércoles, 13 de enero de 2010

Estáis muertos




Has sufrido alguna de las siguientes patologías, amiguito/a?
. apendicitis
. alergias alimenticias
. intolerancias graves
. dispnea severa por asma

La lista podría ser larga, pero si has dicho SÍ a alguna de estas frecuentes cositas, no le demos más vueltas, la naturaleza ha querido eliminarte. Sí, ya no te quiere vivo/a, es así. Y si sigues entre nosotros es porque has tenido la suerte de nacer en esta época.
Me gustaría verte con una reacción anafiláctica por marisco en plena Edad Media. Cataplasma de jengibre y sangría con sanguijuelas. Y al hoyo.
Celiaquía? la naturaleza ha hablado, tenía pensado matarte lentamente. Apendicitis? ahí ya te ha borrado de un plumazo.
No estáis en sus planes. Os mira y se pregunta qué hacéis aun aquí.

- Que me ahogo, Galeno, corticoides!
- No se han inventau, caballero. Utilize su último esfuerzo para confirmarme que me dona su cuerpo.
- Su puta ma...
- Donado!

Designios naturales. Que continuéis en el mundo ha sido básicamente una cuestión de suerte. En cualquier otra época... Qué edad teníais cuando os operaron de apendicitis? pues ahí se acababa lo vuestro. La naturaleza os ha dado patada de su lista de amigos. Sus motivos tendría.

No como yo, que aunque estéis muertos os quiero igual. Aunque me deis un poco de cosilla.

Vivís un tiempo regalado. Procurad ser agradecidos, haced el bien y no llaméis demasiado la atención de la madre Naturaleza, que tiene un pronto muy malo y a ver si se va a rebotar y acaba lo que empezó.

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miércoles, 6 de enero de 2010

Por fin es Reyes!

Sí, sí, sé que debería quejarme porque no sólo es una fiesta religiosa sinó que además es monárquca y no paritaria. Pero es que se llama Reyes... Me puede la estética año tras año. Qué sonoridad, reis, reyes. Voy a gritarlo.
Mi rincón de escribir tiene una acústica regular, pero ha sonado pasable.
Al tema.

Este año, Canturreando se pone en plan filántropo y se pasma a sí mismo con su regalo estrella.
TATACHÁAAAAAAAAAN...

HEMOS ADOPTADO UN PINGÜINO!



Sí, amiguitos. Se podía escoger además entre un pony, un burro, un tigre cojo o una estrella. Y, aunque Ernesto pujaba fuerte por la estrella para no tener que comprometerse emocionalemente con otro ser que no fuera él mismo, ha ganado el pingüino. Animal con diéresis, ave que no vuela y nunca podrá ira a cazuela, personaje elegante que come pescaíto y no molesta a nadie, que se da sus baños y se desliza sobre la tripa y pone los brazos así para atrás cuando corre. Por todo eso y mucho más... Tenemos un pingüino!

Sé que le puedo poner Reyes. Pero también Hero. Haize. Carlos. Tengo unos días para decidir, así que si alguien quiere sugerir, oye, adelante.

No creo que hayáis sido muy buenos, así que ni pregunto qué os ha caído.

Hale, navidad, hasta el año que viene. A tomar por culo.

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sábado, 2 de enero de 2010

Recuento de navidad


Bien, bien, bien, ya ha pasado la navidad. Hagamos recuento. Estamos todos. Eso es lo más importante. Que los que parecía que podían sucumbir al paroxismo alcohólico y acabarse lanzando en caída libre desde su propia altura a los pies de un taxi, no lo han hecho. Y hablo sobretodo de mí. Que si este año no he probado las mieles de la autodestrucción -y motivos había, qué cojones hace la Esteban dando las campanadas, cielosanto?!- es porque tenía un reto.

Sí, amiguitos/as, me he pasado a Mac.
Y me está volviendo loca el jodido leopardo de las nieves.

Empezando porque no tengo cómo escribir. Lo que era el Office se convierte en un programa muy caro que no te viene. Eso sí, te regalan un trapito para que limpies la pantalla con la insignia de la manzanita y unas pegatinas para el coche que no pienso poner. Con el coche no me venían pegatinas para el ordenador! Así que tengo un ordenador caro y bonito y estoy escribiendo de nuevo en libretas. Hay que joderse. Sí, SGAE, lo voy a acabar copiando del cuñado apañao que todos tenemos. Mientras tanto, escribir en papel tiene un nosequé de placentero, ese tachar, escribir en los márgenes, usar lápices... Mmm...

Otro problema es la música. Que tampoco tengo. Mac es muy enrollao, pero se da de hostias con algunos formatos en los que yo guardaba cosas. Como mis cedeses. O sea, con la música que me bajo por la patilla sí, pero con la que he pagado por amor a la creación remunerada, no hay manera, tú. Pues no ando loca evitando que me borre todo el contenido de mi iPod porque no quiere música que provenga de otro iTunes que no sea él? Muy territorial el jodido programa. Sí, sí, que migre el iTunes. No, no me deja.

Las fotos. Esto ya es el descontrol. Ellas mismas se han hecho grupitos por afinidad y campan por el iPhoto aterrorizándome. Qué hace aquel novio del 2004, que yo quisiera silencioso y agazapado en carpetas, liderando mis recuerdos del carnaval '09 y de la boda de mi hermano? Por qué mi sobrina, con sólo un año y medio, ha sabido autoetiquetarse? Dónde está todo? Qué es este caos? Por qué Mireia está en todas las carpetas menos en la suya? Es todo muy bonito y te reconoce las caras y te pone musiquita -yo no tengo, pero él guarda una biblioteca secreta de temazos-. Pero es, digámoslo ya, el iCorral de la Pacheca. Yo ya ni me asomo.

Y hace cantidad de cositas graciosas. Tengo un montón de botoncitos aquí debajo para aprender a tocar la guitarra eléctrica, parar el tiempo, hacer videoclips, coordinarse con mi teléfono, mi mp3 y mi horno microondas. Pero, de momento, visto lo visto... a mí me da miedito meterme.

Sé que dentro de unos meses estará domado. Y seré tan feliz y vendedora como todos mis iAmigos, que parece que pasarse a Mac les haya mejorado tanto la existencia. Y le sacaré rendimiento y os colgaré presentaciones que las vais a flipar. Pero, como en todo, vamos a tirar de tópico, los inicios son jodidamennnnte difíciles. Y nos miramos y nos gustamos, eh? pero de aquí a que todo vaya fluido... qué malos ratos vamos a pasar, amiguitos/as.

El otro día me reí mucho con una cosa que dijo Fernando.
Si pones el cd de arranque de Windows al revés se oye al diablo. Pero eso no es lo peor. Si lo pones bien ¡te instala Windows!

Viva el caos! vivan los retos! vivan las manzanitas! suerte que no pasó ningún taxi!


Espero que vuestros regalos de navidad también os tengan entretenidos hasta la siguiente.
Voy a vagabundear por la red, aun no tengo claro el regalo estrella de canturreando para reyes...

viernes, 1 de enero de 2010

Alfonsina y el mar


Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que este día no es especialmente luminoso, que mis neuronas no se encuentran entre ellas y una cosa que hablábamos con Mai, os suelto esta grandeza de Alfonsina Storni:


TU ME QUIERES BLANCA

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.


Un grito enfrentado a los convencionalismos sociales de la Argentina de principios de siglo. Una grandísisma pensadora, una mujer libre.
El 26 de enero de 1938, hastiada física y emocionalmente, decidió caminar mar adentro.

Lo mejor de su obra

Feliz año!

Bueno, dia 1. Empieza el 2010. Yo, si me lo permitís, empiezo mañana.
Mis mejores deseos para todos/as.

Ah! y felicidades a canturreando! Ya tiene 2 añitos.