martes, 16 de septiembre de 2014

Cafeína, pase al BANCO DE PRUEBAS


Cuánto tiempo sin hacer un BANCO DE PRUEBAS.
Como Maria no está, Marnieyernesto hacen lo que quieren.

Bien, hoy estudiaremos el apasionante mundo de las xantinas. Café, té, mate, redbulles...
Sujeto: Marnie
Objetivo: Subirle y bajarle el ritmo cardíaco sólo por diversión.
Exposición: Marnie es una tipa muy tranquila. Se bebe un té por la mañana y está como las cabras hasta mediodía. No toma café desde segundo de carrera, efeméride lejana en que se tomó uno cierta noche antes de un exámen. No pudo hacer el exámen. 
Disposición de la sujeta: Mala.
Patrocinios: Cero. No vamos a decir que usamos la nespresso ni por un millón de dólares.

El té.
E: Hoy Marnie no trabaja, le he preparado el primer té a las once. Lo tolera.
Le enchufo el segundo a la una. Lo tolera.
A las tres intento una tercera taza. La rechaza. Insisto. Se enfada. Esto ya es un resultado.
M: Qué quieres, que me infarte? Te la tomas tú, tú. Tú! Me encuentro mal. Palpito un poco, Ernesto!
E: Dos tazas, llevas. 
Concentración de teína: 80 mg.
Observamos: Palpitaciones, ansiedad y descontrol del "tú".

El mate.
E: Qué creíais, que no guardábamos los enseres de mate? Correcto. Vaya movida para encontrarlo todo.
Se lo cebo una, dos, tres veces. Se quema las tres.
M: Déjame ya en paz, hijoputa!
E: Unos ocho sorbos. Escupe siete.
Concentración de mateína: imprecisable
Observamos: Cambios de humor de malo a muy malo. Eritema lingual.


El café.
E: Hoy trabaja. Le hago un cortado con leche-de-soja-de-vainilla-por-favor.
Me llama a los 45 min. Se encuentra muy mal. Palpitaciones, sudoración, náuseas, ansiedad y otras cosas que no cabe precisar en este entorno tan controlado.
M: Me he tenido que tomar un betabloqueante de marca blanca (No podemos decir Sumial porque no nos patrocina) y aún estoy como el culo ocho horas después. Qué cuerpo de mierda llevo... Lo odio.
E: A veces te tomas trifásicos de Baileys.
M: No es lo mismo!
Concentración de cafeína: 200 mg.
M: 200? Cabronazo? Abandono! Yo dejo esto, siempre soy la sujeta!

Los redbulles y allegados.
M: Vuelvo.
E: Marnie, siempre me jodes el experimento.
M: Te juro que no.
E: Bien, media tarde. Una bebida euforizante de una marca que no podemos concretar que sea un redbull porque no nos patrocina. Tolera.
Una hora después, otro. Tolera.
Media hora después la pillo en la cocina suministrándose otro.
M: Me he bebido otro en el lavabo. Tibio.
E: Marnie, llevas 320 mg de cafeína y estás bien!
M: Bien, bien, no. Empiezo a estar agitada y quiero más. Me noto un poco... No, un poco... Qué? Qué escribes sobre mí? Dame la caja, dame la caja! No, joder, la de redbulles no, cabrón, la de Sumial!

CONCLUSIÓN:
E: Ya sabíamos que con Marnie no se puede experimentar. 
M: Es todo muy malo. Ahora me he pasao de Sumiales y no pue
E: ...de escribir. A la cama, Marnie. Buenas noches. En fin, nos quedamos como estábamos, sabiendo que a esta muchacha le sienta mal la cafeína. Pero ahora lo sabemos -Marnie grita lo sabíamos!- con rigor científico. No como antes. Joder qué empíricos somos.

Y así concluye otro bonito BANCO DE PRUEBAS, con Marnie drogada, yo fumándome su tabaco y Maria que nos va a descolgar esto en 3, 2, 1...

martes, 9 de septiembre de 2014

Sedoso macarreo, voluptuoso punk

- En qué piensas
- En la bella, bella muerte simultánea que nos espera en tu boca roja, en tus labios rojos, en tu rojo aliento en esta noche de mierda en que hace este puto calor insoportable y que me trae recuerdos de quizá otras noches en tus brazos fuertes, en tus ojos grandes, en la espesa niebla que lo envolvía todo y todo se confundía y no encontramos el jodido parque y dimos tres vueltas y acabamos en un libanés horrible donde el gris, donde el azul, donde el verde de tu mirada hambrienta como yo ahora que si no me levanto aquí no hace la cena ni Dios, me paralizaba, me retenía en una espiral ansiosa, en un girar desesperado de deseo y luz como la que ahora atrae a todos los putos mosquitos del vecindario. Pensaba en la forma de tus manos, en tus manos en mi espalda ruborizada la primera vez que bailamos. En que íbamos bastante borrachos y no nos dábamos cuenta de que bailábamos tan mal, en que todo giraba, se rovolvía, se despedazaba en mil destellos, en mil clamores, en que luego, en que al día siguiente, envueltos el uno en la otra, confundidos los cuerpos, arrasados, exhaustos, temerosos de perdernos en frases vacías que nunca llegaron, en sensaciones vacías, en vacíos silencios, pudimos constatarlo porque la hijadeputa de tu hermana colgó el vídeo en facebook y casi vomito de rabia. Pero estabas allí. Tan nuevo tu cuerpo, piel tan silenciosa, labios hinchados de sueño reciente, interrumpible como el gesto hermoso que haces cuando no entiendes, amor, y casi se me pasan las náuseas y en ese momento, bendita presencia, flor de morenez, me arrebatas, me derribas, me besas con ese puto aliento de resaca, tú y yo, mi cielo, compartiendo toxicidad, regalándosela al mundo desde la cima de nuestra conjunta resaca universal, tú y yo, mi amor, tú y yo abrazados como si el día pudiera reventar y extinguirlo todo y...
- La cena has dicho hacia la mitad que la hacías, no? 
- No
- ...me ha parecido entender...
- No, no no
- Por cierto, yo tengo los ojos marrones
- No hablaba de ti
- Anda que no. Tonta.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Sufrientes

Aquí todo el mundo sabe de qué hablo si digo LOS/AS SUFRIENTES. Eso es, exacto, las personitas adictas al amor mierda. Las que prefieren sufrir unos años más por aquella persona que las ha pateado en vez de usar nuestro bonito mantra ya desarrollado por aquí abajo y que viene a decir Que te follen. De ahora en adelante, QTF. Y pasar al amor bonito.

Ayer cené en casa de mis compadres (padre y madre de mi ahijado para quien no sea andaluz).
- He visto a Juan, está guapo ese chico.
- Uf, sigue sufriendo por Verónica.
- Hablamos de la misma Verónica?
- La que le dejó hace tres años, sí.
- A ver si va a ser gilipollas.

Bueno, quizá gilipollas pero seguro SUFRIENTE. De los que en vez de cagarse en sotz escuchan boleros y lloran. Mucho tiempo. Se gustan así. Sufriendo. Gente muy tóxica. Carne de psicoterapia. Objetivo de autores/as de autoayuda. Os voy a ayudar a lo María.

Pero sois tontos/as o qué mierda?!

Ernesto quiso sonsacarme el secreto de la resilencia. Creía que era algo complejo y metafísico, seguro. Es de una simplicidad estúpida, en realidad. Nos morimos. Se mueren. Es así. Igual que no dedicas tiempo a un libro escrito con las gónadas porque hay tanto que leer, igual que no vas de vacaciones a ese destino feo porque hay tanto que viajar, acaba tú la frase, sí, en tan poco tiempo. Igual, no nos dedicamos a un/a hijoputa cuya hijoputez ya sabemos que es irreversible. Aquí se llora tres días si la persona era el amor de nuestra vida y si no, de 9 a 12 am! Y a la hora de comer estamos ya a otra cosa! Así que si lo que da sentido a vuestra vida es vivir en un tango, os lo ponéis machaconamente durante tres horas, buabua, qué pena doy y cerráis la sesión sadomaso con la muy revitalizante QTF. Y basta, pordios. 

Qué os empuja a ser tan soplapollas? Analicemos las variables.
. El orgullo: a mí no me hace esto ni dios. Ahora voy a recuperarlo/a para que sufra él/ella.
Falso. Sólo quieres ganar. Tener a esa persona, para tu cerebro enfermo es ganar. No vas a joderla, no me engañes, vas a volver a poner el cuello a su disposición. Y sí, me temo que te lo vuelve a cortar.
. La mala educación emocional: quien bien te quiere te hará llorar.
Falso. Quien bien te quiere te mejora la circunstancia con sólo mirarte. No te pisa el corazón.
. El enganche: Es que si no fuera tan hijo/a de satanás, era perfecto/a para mí, mi media naranja.
Falso: La persona perfecta eres tú, no te hace falta nadie para completarte. Y menos, abre los ojos, alguien que ya ha demostrado su capacidad de joderte la vida. Las parejas existen para acompañarnos, no para suplirnos, completarnos, colocarse como pilar central de nuestra vida... Porque como te falle, se te cae la casa y vuelta al tango. Gilipollas.
. El componente masoquista: Qué, os molan los boleros, la poesía decadente y sentiros protagonistas de un complot del universo y cuánto sufro?
Bien: tres días. TRES. DÍAS. Luego os incorporáis a la pandi de la gente sana, por favor.

Y si no es eso, a mí que me expliquen. 
No. No, que no me expliquen. Es como un libro malo. No tengo tiempo. Habiendo tanta, tanta literatura excelente por descubrir.

Pero voy a ayudaros, claro que sí! Sabéis la pereza que me da colgar vídeos, da igual, lo necesitáis. Usad este par de minutos que ibais a dedicar a colgar mamarrachadas en FB para que vea que no salís del agujero (en serio, no lo/la habéis eliminado? Gilipollas?) y escuchad.
Con todos ustedes, QTF.



Lo sentís? A que da gustito? Venga, venga, no lo perdáis. Salid a la puta calle tarareando. La calle, ese lugar donde hay gente que os quiere querer bonito.

lunes, 1 de septiembre de 2014

Me ha pasado una cosa. He entrado a editar la entrada sobre las vacaciones de Marnie y Ernesto y se ha borrado. Irrecuperable en el caché, en la nube, en la red, la ram, volatilizada.
Anatomía de un par no va a volver a existir. 
Que es algo que me jode sobremanera, no debería haber gente así, que invente botones pequeños y duerma por las noches.
Ernesto y Marnie son felices porque los desnudaba un poco y colgaba una foto de ellos contra un muro. 
Decía que eran bonitos y que Ernesto quería saber y Marnie canturreaba. Incluso le daba un poco de caña a sus miedos, los de ustedes, sí, mira qué pérdida!
Ahora creo -muy enfadada- que en realidad nadie debería ver a esa pareja diabólica tan de cerca.
Todo tiene un por qué. Y sí, la mayor parte de las veces es por imbécil. Esta incluida.