miércoles, 21 de septiembre de 2011

Leyendas humanas


A veces creemos que el cuerpo humano posee ciertos poderes mágicos, a veces nos fiamos de las recomendaciones de internet, otras dejamos volar la imaginación y que sea lo que dios quiera.
Canturreando -otro medio en internet- va a romper con ciertas creencias. Os lo podéis creer o no, pero ahí van.

. Si comes poco se te encoge el estómago.
Verdad a medias. Tienes que comer poco y además someterte a una intervención quirúrgica conocida como gastroplastia. Es peligroso y doloroso, pero vaya que si encoge.
El estómago es musculatura lisa y muy inteligente. Que echas comida, se dilata. Que no echas, no se dilata. Encogerse no sabe hacerlo.

. Sudar adelgaza.
Si entiendes adelgazar como perder peso al llegar a casa después de haber corrido con el chubasquero puesto, sí. Has perdido peso. Lo que pesaba el líquido que tu pobre cuerpo ha vertido para enfriar la piel. Viene a ser agua con un montón de sales y electrolitos, o sea, una putada. Tu organismo está haciendo malabares para reponer el volumen mientras tú te pesas y te sientes superguay. Así que dale agüita. La grasa no se suda. Sería muy asqueroso.

. Me he desinfectado con vodka, me he echado yogur en la quemadura, me he curado con algodón.
Agua y jabón. Piel limpia, colectivo feliz.

. No se puede mezclar Baileys y Cocacola.
Hombre, como combinado, no. Pero ya por pura moralidad. Que se hace una bola indisoluble y... Háblale de indisoluciones al ácido gástrico. Menudo es.

. No te duermas!
Vale, alguien se ha dado un golpe en la cabeza. Cuánto tiempo quieres mantenerlo despierto? No está repetitivo, no vomita, no dice tonterías, recuerda todo lo que ha hecho hoy, obedece órdenes? Pues a dormir. Que quieres despertarlo cada ratito para ver si sigue bien? Bueno. Si soy yo te acabo lanzando un botijo, pero hay gente muy tolerante a que le toquen los cojones.

. Tengo una teta más grande que la otra.
Que debajo esté el pectoral de tu brazo dominante también ayuda.

. A una chica la drogaron y le quitaron los riñones!
Me encantó ese mail! Pero no me acabo de creer que le hicieran cirugía mayor en un apartamento y sin anestesia general -ahí ya necesitas alguien que te intube, además-. Entonces entramos en el tema de que los órganos deben permanecer estériles, fríos... En un apartamento, no? Campo estéril por antonomasia. Y las pruebas de compatibilidad? A tomar por culo, nos hacemos con este par de riñones y luego ya vemos si son compatibles con alguien! Que en cuatro horas que tenemos seguro que alguien aparece con el mismo grupo, Rh, tamaño, compatibilidades cruzadas y lo que haga falta! Luego está el tema de que ella se despierta en la bañera, se mira, algo le falta. No, no, no dice nada del dolor, suponemos que se han gastado la pasta en mórficos para que despertara como una reina. Se pasea, encuentra el bolso y llama. Sin ambos riñones. Habiendo pasado algunas horas desde que se les extrajeron. Anda, no me jodas! A San Pedro, llamaba!

. Rápido, un torniquete!
Pero vamos a ver, no seáis bestias. Poned algo encima de lo que sangra y apretad. Si puede ser limpio y-no-algodonoso, mejor. Que no para. Pues es una arteria, elevad el miembro y a urgencias. Apretando.

. Me he pinchado con una aguja en la playa. Creo que tengo el SIDA.
Creo que no. El virus del SIDA puede sobrevivir fuera del cuerpo humano unos pocos minutos, el riesgo de contagio por pinchazo es inferior al 1%. Así que hazte una idea de las posibilidades de que la persona estuviera infectada, de que el virus hubiera sobrevivido horas al Lorenzo playero... Si quieres hazte la prueba, pero vamos. Difícil.


Amiguitos/as, el cuerpo es inteligente, pero no miraculoso. No hace cosas raras ni todo lo que dicen en la pantalla es cierto. No lo jodáis con lavados de colon y oxigenoterapia preventiva y esas cosas extrañas. Agua, jabón, paseos y a comer normal.
Y si os ofrecen unos riñones a bajo coste, decid NO.