jueves, 31 de enero de 2008

Pensamientos malvados. El erizo de Génesis.


Rizo el erizo. Un tipo estúpido y maleducado que se rie del pobre cerdito, del psicólogo que bastante tiene con tratar diariamente su megalomanía y que quiere ligarse a Eva en el gimnasio. Un tipo con cara de simpático pero fondo muy despreciable. Yo lo odio.

A veces tengo ensoñaciones donde muere atropellado, o lo incrusto contra un poste.

Es la vegüenza de la especie. Es la clase de erizo que da mala publicidad a los mamíferos.

Quiero que le de un infarto. En la cinta de correr en la que tan rijosamente prodiga sus flacas extremidades. Que caiga fulminado. Y que Eva le de con el pie así, puf, y se ponga a correr aliviada.

Y el simpático Snoopy vuelva a ser la mascota de Génesis. Ése sí que es buena gente, con su máquina de escribir, su amigo pájaro al que nun-ca le ha faltado al respeto por pertenecer a otra especie o por tener otro acento, su saber estar, sus esquís.

Rizo, como te vea en un arcén filmando un spot... por más que deje mi hermosa calandra llena de pinchitos... Qué hermoso pensamiento.
Para volver a verla.


Así piensa un psicópata, amiguitos y amiguitas, para volver a verla.

martes, 29 de enero de 2008

No lo entiendo. El término Señorita.


Canturreando, siempre bebiendo de las fuentes más fiables y fresquitas, consulta el diccionario de la Real Academia de la Lengua para cabrearse con razón y solera.

Señorita:Término de cortesía que se aplica a la mujer soltera.
Señorito: Joven acomodado y ocioso.
Señora: Mujer que por sí posee un señorío. Ama con respecto a los criados. Persona honorable que ya no es joven. Esposa del señor.

A mi humilde entender. Si yo quisiera ser una señora, rango que por lo que leo, me es negado de entrada:
a) debería -por mí misma!- poseer un señorío. Todo lo que poseo es un señorío de 64m2 y que pertenece en un 95% a mi entidad financiera. Y encima sin caballos ni viñas ni nada. No creo que me sirva. Sigamos.
b) Criados, eh?. Eso sí que va a ser difícil, están muy quisquillosos con lo de los derechos humanos. Alto! mi madre a veces me pregunta si es que creo que es mi criada!, por ahí algo se podría rascar...
c) podría esperar hasta los... a qué edad deja de ser la gente joven? a los 70? eso si es que logro que me vida sea honorable, que al paso que vamos.
d) ¿casarme?

Revisemos indignados la última opción, que en estos tiempos de escasez de señoríos y esclavitos es, para qué nos vamos a engañar, la más factible.

Qué me dicen. Que si quiero ser una señora, debo arrimarme de forma conyugal a un hombre, ahí ya sí que me suben de categoría, porque hay alguien a mi lado con sentido común, potencia, mando, decisión y responsabilidad. Mi femenina negligencia está cubierta, al lado de un señor -con experiencia en el título, porque a menos que se tocase mucho las pelotas y se quedase unos años como señorito, éste nació siendo señor- ya soy digna del título que por mí misma no alcanzaba.
Lo que me lleva a pensar ¡HAY QUE JODERSE!

Es lastimoso que se me exija una boda para subir de categoría, considero que se me insulta al dar por entendido que hasta que no me una a un señor yo no soy tan buena como él. Puede parecer una exageración, pero el lenguaje es muy importante, es lo más cotidiano que poseemos, y continúa impregnado de sexismo. Seguido muy de cerca por los anuncios de detergente. Por cierto, si alguien sabe dónde vive el genio creador de la publicidad de Kalia Vanish que me avise, llevo meses ahorrando para un mercenario que le dé lo suyo. Qué rabia me da lo del poder rosa...

Ya hay muchas empresas que han eliminado el inapropiado término de señorita de sus registros, pero es cosa de todos luchar dia a dia por la igualdad entre hombres y mujeres. Así que ya sabéis:

¡A LA MIERRRDA CON EL SEÑORITA!

Cuándo se utiliza el término señorita, pues? Nun-ca.


De mi biblioteca:

. He aquí la esclava del señor. Luis Otero. Ediciones B.
. Mi mamá me mima. Luis Otero. Plaza&Janés.
Con estas os podéis reir un montón. Ilustradas con los ideales de la educación franquista para la mujer. Muy recomendables.

. Casa de muñecas. Henrik Ibsen.
Teatro. Ibsen fue un adelantado a su época (1828-1906), creando personajes femeninos cargados de fuerza, de inteligencia y de espíritu de lucha por la igualdad. Hay una escena increible donde ella está apoyada sobre la chimenea y él le besa clandestinamente el lazo del vestido como despedida. Bbrrr.

. La caída del Iman. Nawal El Saadawi. Seix Barral.
A los diez años, escapó de un matrimonio concertado en Egipto para estudiar medicina. Cualquiera de sus obras está marcada por la libertad de elección de la mujer, en esta, una joven es falsamente acusada de adulterio y condenada por el Imán a morir lapidada. Para saber más: http://www.canalsolidari.org/web/noticies/noticia/?id_noticia=3504. Una mujer increible, estuvo nueve años en la cárcel por defender la libertad de la mujer, actualmente vive exiliadada y sigue siendo perseguida, humillada y proscrita en su pais. Y compartimos agencia. Muy fuerte, sí. Me retuerzo de orgullo. Más links: http://www.nawalelsaadawi.com/


N.B.: ojito con el anuncio de la empresa Gandhi que ilustra este artículo. "Otra vez me dicen señorita. Así es leer". ¡¿Así es leer, atontada?!, ¡¿Leer es lo que tiene, que la llaman a una señorita?!. Mucha, pero que mucha falta de lectura es lo que tenéis el piropeador y tú, que me dan ganas de... Si es que me encienden.

jueves, 24 de enero de 2008

Pequeño test

Está bien, a petición popular, voy a evaluar vuestro equilibrio mental con un sencillo test de conducta.
Si a alguno de vosotros os han hecho antes este test:
1. me comentáis por correo en qué circunstancias.
2. elimináis mi correo.

Vamos allá, os voy a contar una sencilla historia.
Ramón asiste compungido al entierro de su madre, una vez allí, en la iglesia, la mujer más hermosa que haya visto nunca, se acerca a él y, muy entristecida, le presenta sus condolencias. ¿Quién es esa mujer?, no la ha visto nunca. Ramón queda instantánea y perdidamente enamorado.
A los tres días Ramón mata a su padre.
¿Por qué?

Veamos vuestras hipótesis. Miedo me dan...

sábado, 19 de enero de 2008

Expiación


Ayer fui al cine a ver Expiación. Mi acompañante, llamémosle J, dio un poco el coñazo con me han dicho que es mala, vamos a ver una con algo de acción, no creas que vas a meter tu mano en mis palomitas y esas cosas que dice J cuando se enrabia. Y la verdad es que en la sala había poca gente, me dio un poco de miedo que fuera a ser una de esas pelis de tres horas y mucha batalla y poca luz, compleja y aburrida. Pero es que el director era Joe Wright! el de Orgullo y prejuicio! y sólo diosito sabe cómo me pone a mí esa peli. Cómo me pone suena feo, pero es así.

Repite con la Knightley y con Brenda Blethyn, que en la anterior hacían de madre e hija, y ficha para protagonista masculino a James McAvoy, guaperas muy de la época, que fue el galán de la Hathaway en la peli sobre Jane Austen. Total, que todos se conocían.

Y me encantó. Tenía mi propia caja de palomitas y a J. preguntándome si la niña tiene poderes y adelantándome el final a media peli, pero me gustó igualmente. Hay una escena, ¿alguien la ha visto?, en que están la prota con su hermano y un amigo al borde de un estanque. Es brutal. Y Briony con el francés. Y la playa de los ingleses. Muy bien, tiene una fotografía de desmayarse. A mí la Knightley no me gusta, pero a los chicos os va a encantar la escena de la fuente.
¿Sólo yo veo que esta chica tiene la mandíbula inferior por delante de la superior?, ¿y que debería ponerse encima de cinco a diez kilos para seguir viviendo?. Luego es buena actriz, pero me pone enferma que las niñas asocien la extrema delgadez al éxito. Otro día me extenderé sobre el asunto.

Así que Maria1 y Maria2 la recomiendan.

miércoles, 16 de enero de 2008

Dejadme canturrear aunque no se entienda.


"Sigo lo que creo que es un rastro tuyo,
un hilo dorado en una sucia alfombra,
Y me golpeo por dejarte tan solo
y me huyen tus cosas y no te trae nada"

Lo que supe es que se había separado de su grupo, oí una estúpida canción en la radio, demasiado vacía, demasiado simple. Me compré el cd casi por corporativismo, pero... buscando, ansiando, el mensaje, el código, la palabra que yo... Y no había nada. Los temas no se podían ni oir, así que devoré las letras del libreto.
Así que quise pensar que lo destruí, quise pensar que se fue a la mierda, que dio al traste con una carrera de superventas y se puso a cantar poesía infumable y excusas de perdón a su novia de siempre porque lo dejé sangrando. Quise culparme.
Y ahora, ya no te hacen caso ni en la radio, con lo que tú fuiste, una de las personas con más talento que he conocido dejándote ningunear, haciendo cameos extraños, pidiéndonos que seamos responsables con el medio ambiente, cuando a ti te ha hecho coros la mismísima... Cuándo dejaste de ser la hebra dorada del entramado para ser un hilo más. Qué pasó, cuándo decidiste que lo dejabas todo para cantar poesías, si tú, creías que te lo decía de broma, si tú no sabes escribir poesía.
Ayer vi tu página web, algunas fotos, algunos videos. Y te llamé. Y no dije nada.

miércoles, 9 de enero de 2008

Escritos ambizurdos. El triqui.

Yo, por más vueltas que le doy...

"Triqui, triqui, triiiqui, triqui, triqui, mon amour, triqui, triqui, triqui, tri"

... no le hallo el significado. Triqui. Qué cojones es triqui.

sábado, 5 de enero de 2008

Así habló Cortázar. Cronopios y Famas.


¿Os acordáis de aquel anuncio de Seat en el que una voz argentina y arrastrante de erres narraba -joer, como para darle a leer las cuatro últimas palabras- una historia sobre un reloj? ¿Cuando te regalan un reloj tú eres el regalado?, pues bien, el narrador era el propio Cortázar. Siempre quise abrazar muy fuerte a la persona que ideó ese anuncio, me devolvía la fe en la creatividad. Ahí tenéis el párrafo completo. A mí este hombre me desparrama.

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj, de Historias de cronopios y de famas.

" Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan —no lo saben, lo terrible es que no lo saben—, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj. "

No lo entiendo. A estas alturas del siglo.


Bueno, bueno, mañana día de Reyes y... se acabó otra navidad. Mi balance es positivamente festivalero, alegremente familiar y potencialmente mejorable. Y es que me ha quedado algo muy importante por hacer. ¡¿POR QUÉ NADIE ME AVISÓ DEL ENCUENTRO POR LA FAMILIA CRISTIANA DEL DÍA 30?!, sabiendo como sabéis, hijos de mil, que me pirro por estos actos folclóricos de profunda estupidez, por estas demostraciones heroicas de sinsentido común, en fin, por esta clase de pública demostración de la falta de cabeza propia y de quien tan rijosamente nos jalea. ¿Por qué?, ¿si hasta hubo videoconferencia del papa?. El año que viene, ahí estoy, palomitas en una mano y clínex en la otra por si hay que llorar, que seguro que sí. De momento:


Carta a Rouco Varela, héroe de No lo entiendo.

Señor, me produce usted escalofríos. También me produce usted una risa profunda, perversa y clandestina cuando lo veo erigirse como pastor de masas y educador social lanzándose a opinar sobre temas que desconoce y que siempre desconocerá. La familia, la pareja, el aborto, la educación de los hijos. Es usted un profundo ignorante, señor. Son descabellados del primero al último de sus argumentos porque nos hacen retroceder como civilización. No puede ser que en pleno siglo XXI estén usted y sus amigos García-Gasco y Blázquez diciendo que las hay que abortan a la ligera, que el divorcio exprés habría que suprimirlo y que el matrimonio lo componen un hombre y una mujer. Si no fuera usted un pobre viejo demenciado darían ganas de encerrarlo; seguro que los gays, la embarazada de 15 años y la mujer maltratada no tendrían tantos miramientos. Pero es usted un ignorante, repito, ignora por completo la realidad social de este siglo y, lo peor, exhibe sus aberrantes ideas en esos discursos que no son más que apología del machismo, de la homofobia y de la más indolente de las inculturas.
Pero la historia lo juzgará, señor. Y, afortunadamente, es implacable en estos casos.
Yo, por mi parte, le deseo tres reencarnaciones consecutivas. En homosexual, en mujer maltratada y, por qué no, reencárnese usted en mí y viva la vida canturreando bajito, dejando hacer a la gente y admitiendo la variedad como un valor, querido, no como una lacra. Ya verá qué gustito más inexplicable le sube a uno por las patas cuando es feliz.

Au.
N.B. A propósito y por si soy malinterpretada, una cita del siempre grande Voltaire: "Detesto lo que dices, pero mataría por tu derecho a decirlo". Hable, Rouco, hable a mayor gloria de dios y de mi descojone personal.