Mi regalo de Reyes

Qué bien suena Reyes. Para hombre y para mujer. En Los herederos hay un Reis, uno de mis personajes favoritos. Creo que por el nombre, porque en realidad no sé si abre el pico en todo el libro. Al tema.

Si el año pasado Canturreando consideró regalo estrella la servilleta identificativa, en estas fiestas 2008/09 se honra con la presencia de...

TATACHÁAAAAAN



Una nevera para el portátil!
Enchúfala a tu puerto USB y di adiós a las molestas interrupciones en tu importante vagabundear por la red cada vez que quieres una cerveza. Nunca más vas a tener que levantar el culo de la silla giratoria y verte inmerso/a en un largo paseo hasta la cocina. Con la nevera para potátil se acabó! Hip hip, hurra!

Canturreando se vuelca con este proyecto y, si tuviera más audiencia, organizaría hasta un sorteo de una de estas. Pero por el momento, la gerencia se va a dedicar a regalársela a su hermano para la tienda. Vivan las neveras! vivan los hermanos! arriba Canturreando y sus regalos estrella!

Os dejo la dirección del sitio en concreto y la de su primo español, que a veces tienen cosas diferentes.


http://www.iwantoneofthose.com
http://www.yoquierounodeesos.com/

Y de nuevo Navidad...

Los crismas de mi editora marcan el principio de la navidad. Pero como me los envía a la dirección donde ahora vive mi hermano, pues bueno..., a fecha de hoy doy por inagurado el tema navideño! (cabe decir que siempre son emocionantes las felicitaciones de esta mujer, este año me la ha enviado en papel, tú, un crismas tradicional con dibujo y texto, qué grande)

COHONE, y también es el cumpleaños de Canturreando!!!


Felicidades, hijito.

Es notable que las pasadas navidades estaba más animada y jaranera. Es posible que sea porque con la sensación grupal de que nuestros ahorros los vamos a necesitar para sobrevivir a la III guerra mundial, sólo haya recibido un regalo. Llamadme superficial, pero después de no creer en dios, rebotarme con su iglesia por activa y por pasiva, reirme de lo de los calcetines colgando... qué le queda a mi navidad?! Los regalos. Punto. Uno, he recibido. Bueno, son dos. No, mentira, la madre de mi mejor amiga me regaló unos renos que iban dentro de unos tuppers. Entonces seis! Y si contamos el calendario de publicidad de mi hermana, siete. Ah, y una sobrina me recortó un cangrejo en uno de los números del gordo que no había tocado, ocho. Y un señor quedó muy contento con nuestra atención y volvió con una bolsa de naranjas y salimos a una por persona, nueve. Ah! sin olvidar la taza de Unicef de la empresa, que este año no ha puesto ni barquillos ni galletas ni un miserable bombón.


Entonces tenemos: dos regalos del familiar invisible, dos renos, dos tuppers, un calendario, un cangrejo, una naranja y una taza.
Me estoy resistiendo a ponerle nombre a esto, pero... Parece la lista de Annie la huerfanita...

Y finalmente y para acabar de joderme el ambiente -tatacháaaan!!!- trabajo el 31 y no voy a poder salir de fiesta con mi servilleta identificativa!

Así que, amiguitos/as, que pase ya la navidad, que pase enero y febrero y hasta marzo, que llegue el buen tiempo, que nos olvidemos de esta penuria y empecemos con las fiestas de los pueblos, los baños en la piscina, los viajes largos, las revisiones a la baja, las sandalias y los helados y el olor a coco del protector solar, sí, a la mierda la navidad, a la mierda el invierno y que deje ya de nevar que me siento atrapada en Resplandor!

Me siento bastante como este pavo cortesía de Ragnor...



Me encanta.

Caramba, quién lo hubiera dicho.

Estoy asombrada. Jessica -Yessica- es de origen hebreo. Es la sobrina de Abraham. Es la hija de Shyloc en El mercader de Venecia de Shakespeare.

Jessica, Abraham, Venecia y Shakespeare en una misma explicación. Hermoso ejemplo de lo que viene a ser tocar fondo. Irse a la mierda conceptualmente también, sí.

Creo que si dejamos solas a esas palabras se van a pegar.

Espero que gane... Bueno, no puedo decirlo.

El polvo más caro del mundo

Ya hemos dejado atrás el tornado informativo de las elecciones de EEUU. Glorioso. Ya podemos volver a concentrarnos en nuestras propias miserias nacionales. Ya podemos alejar a la Palin de nuestros pensamientos y nuestras vidas. Sugiero que nos apiademos de todo corazón del pobre Levi Johnston, que no va a tener tanta suerte. Nunca más.




En efecto, amiguitos, el joven jugador de hockey y Bristol Palin, al cruzar sus miradas cargadas de ardor aquella noche aciaga en el cobertizo (no, está bien, es Alaska) en el iglú, cruzaban mucho más, infinitamente más que ardor. Cruzaban la línea para siempre, se ponían a tiro de la ira bíblica y fascistoide, del mayor castigo, del público bochorno. Dos adolescentes que, de ser ella hija de otra madre, estarían a día de hoy, previa solución de un embarazo no deseado, si te he visto no me acuerdo. Pero la Palin, ay, joder, si sabéis que está de elecciones, qué esperabais. Pues mano sobre mano, anillo de pedida y aféitate, jabalí mierdoso preñador de princesas, que te tengo que presentar en público. Y el chaval queriéndose morir por los restos. Para Bristol es diferente, es su madre, está acostumbrada a la ignorancia salvaje y condenatoria, seguramente ya no la dejaba leer a Shakespeare de pequeña -y otras varias jodiendas- porque transmite una moral nociva. Para los que no se enterasen en su momento, quería retirar ciertos volúmenes del autor de las bibliotecas escolares.

No puedo dejar de pensar en qué vida les espera. Él será siempre el cabrón que preñó a la niña en mitad de las elecciones, ella será la eterna pecadora, el en qué fallé diosmío, en qué fallé. Y uno con el otro serán el estorbo, la cortada de rollo, el fin de la adolescencia, la risilla del vecindario, el fracaso de la industria del preservativo, en fin, la Palin como suegra y unos cuñados con nombres como Track, Trig y Willow.

Este chico se va a quitar la vida.

No puedo imaginar un polvo que, en esta y en sucesivas vidas, tuviera peores consecuencias, amiguitos.
(amén de el de los padres de Rouco Varela y el de los de ese chaval del Art Attack que te enseña a pintar cajas de huevos y otras lindezas y que tiene esa manera de hablar que le darías así también con el reverso de la mano en los morrillos)

Así habló Cortázar. El canto de los Cronopios.

Cuando los cronopios cantan sus canciones preferidas, se entusiasman de tal manera que con frecuencia se dejan atropellar por camiones y ciclistas, se caen por la ventana, y pierden lo que llevaban en los bolsillos y hasta la cuenta de los días.
Cuando un cronopio canta, las esperanzas y los famas acuden a escucharlo aunque no comprenden mucho su arrebato y en general se muestran algo escandalizados. En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito.


Nota de María: Nunca voy a escribir así, nunca, nunca. Dice mi amigo Andrés que le parece la estética por la estética, pero para mí es lo más grande, es un malabarismo narrativo que te lleva absolutamente a donde él quiere. Juega con el lector, se apodera de él de la forma más succinta y con este pequeño texto, al menos a mí, ya me ha dado tres vueltas y él se ríe y a mí se me queda cara de tonta. Quiero ser él.

Y tú qué eres

Hay pocas cosas que me cabreen tanto como los horóscopos.
Estaba hoy leyendo el blog de un escritor, majo chico, interesante, y de pronto... es que soy géminis y por eso tengo una doble personalidad.
AAAAAHHHHGGG!
No. Si la tienes es porque alguna psicopatología hay detrás y necesitas medicación. Qué rabia, tú.

Hay alguien ahí afuera que siga pensando -después de tantos avances en física y medicina- que unas rocas a miles de años luz influyen en nuestro carácter? Que nos marcan ad aeternum según sacamos la cabeza del útero? Y si es así, por qué no antes? No estábamos expuestos a ondas jupiterianas en la matriz? Es nuestra madre la primera barrera anti ondas espaciales conocida? Y lo más importante, qué tiene que ver que hoy Marte se alinee con Saturno en la novena casa para que tenga una vivencia de desengaño con una amiga y un posible resfriado?

En pleno S.XXI, cojones!

A mí, a grandes trazos, se me puede entrar hablando de cualquier cosa, me suele caer bien todo el mundo y difícilmente me parecerá poco interesante alguien que acabo de conocer. Pero si la tercera frase es "Y tú de qué horóscopo eres?" la conversación ha muerto. La posibilidad también. Así sea Edward Norton. Suelo responder DE NINGUNO, pero Edward no lo entiende e insiste.
- Pero cuándo naciste?
- En Mayo
- Uy, pues eres X! tú deberías llevarte muy bien con Fernanda porque es Y, y ya se sabe que los X y los Y...
- Fernanda siempre me ha parecido una gilipollas.
- No puede ser! os tendrías que compatibilizar muy bien, sois signos de tierra.
- Pues me sigue pareciendo gilipollas.
- Mmm, a ver si tu ascendente va a ser de agua.
- A ver si va a ser eso.

Solucionao.

Amiguitos/as, no me cansaré de repetirlo, la historia nos juzgará. En la Edad Media creían en brujerías, quiromancia, milagros, pero es que no tenían muy desarrollado el tema de la ciencia, además no llegaba a casi nadie. Hoy? no fastidies.


(por cierto, lo que veis ahí arriba es la carta astral del pobre Barack Obama)

El control de la ira

Yo me asombro con esas personas que, no obstante estar muy, muy enfadadas, conservan la calma y te hablan despacio y sin elevar el tono. Hasta sonríen. A mí ya me han ganado la discusión, no hay cosa que me provoque más rabia que ver al otro controlarla.
Yo soy de las del minuto malo. El otro día llamé INOPERANTE a una superior porque me llamó para decirme que mi relevo se retrasaba. Que su gestión era mala y el problema era su inoperancia. Ahí es ná. Por suerte es buena mujer, es otra y os estoy escribiendo desde la cola del Inem Bahamas.
Por eso me he propuesto superar ese minuto. He logrado un mantra:

EL CONTROL DE LA IRA PRODUCE MÁS PLACER QUE LA PROPIA IRA

Porque mira que desatarla produce placer... Te quedas agustito... O sea, que esto va a ser duro. Para dejar de fumar utilicé Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer y me fue muy bien. De hecho tuve una desenganchada muy poco traumática. Así que si fuera un poco más macarra me lo tatuaría en el antebrazo, pero en árabe o coreano, así cuando te preguntan te puedes inventar. Como esa gente que lleva dos símbolos chinos en el cuerpo que no saben qué carajo significan. A todo el mundo le dicen lo mismo, que paz y amor o tonterías así. Una vez le dije a una alelada que llevaba escrito "estúpido occidental", que no había duda, que llevaba cuatro años estudiando mandarín y que, en una variante norteña, le habían tatuado eso. Qué risa. Que se fijara en los chinos la cara que ponían al leerlo. Mentira, por supuesto, pero qué psicosis de por vida te debe crear.

Pues eso. Voy a ponerme a prueba con mi hermana, que es la persona del Universo entero que más habilidad tiene para ponerme fuera de mí. Qué pena, con lo que me gusta insultarla, todo sea por el control.

怒りの制御を生成怒りの他の喜びです。 en japonés
愤怒的控制产生更高兴的愤怒 en chino
الغضب يسيطر يسعدني اكثر ان تنتج الغضب en árabe
woede gecontroleerde produceert meer plezier dat woede y por último en neerlandés, que se entiende bastante bien.

¡Vivan los mantras!

Frases que me asquean. Entrada ampliable.

Siento un asco especial ante las siguientes expresiones:

Soy muy amigo de mis amigos.
Y muy novio de mi novia y muy vecino de mis vecinos y muy persona entre las personas y muy... No se puede! Claro que eres amigo de tus amigos! el mismo concepto lo expresa!

Tiene el ático muy bien amueblado.
Paradigma de la estupidez, esta me saca de quicio.

Entre los dos había cierto feeling.
Qué rabia. Tantos siglos de evolución de la lengua castellana para joderla con esta ñoñez.

Gente de color.
Excelente aportación de Mai. Yo me siento gente de color, ahora soy marrón clarito, pero la mayoría del tiempo amarillo verdoso. Estúpido eufemismo donde los haya.

No insultes mi inteligencia.

Cuál.

Además, es que les daría así con el dorso de la mano en la boca, te imaginas? qué gusto...

Donosti. Si tú me dices ven.

Anteayer me llegó un paquete con cosas de Igor que me enviaban sus padres, siete años, tú, cómo pasa el tiempo, así que sufrí una catarsis y me vine para su ciudad. Es una de las mejores cosas de la vida el tener amigos, llamé a uno de esos que siempre me dicen, claro que sí, mujer, y me instalé en su casa del Antiguo.

Y qué calor!, he estado en Zarautz y me he tenido que volver a Donosti. Creo que llevo una insolación. Por suerte, la madre de un amigo, Loli, me ha hecho una ternera en salsa de la hostia en la Lolitegia.

Quiero vivir aquí y que me entierren en Polloe, así converso con Igor, su sitio tiene buenas vistas. Le he dejado unas margaritas enormes y una nota. Debí hablarte del mar y sólo me salió espuma. No sé si lo va a entender, no hay estudios serios al respecto, pero quisiera con toda mi alma que fuera así. Es una estúpida y tardía declaración de amor. Cuando me muera dejadme margaritas y notas. Nunca se sabe.

En realidad no sé si quiero que me entierren, vamos, casi seguro que no. Mejor que me quemen y me metan en una bolsa del hipercor. Y ahí ya me pueden tirar a tomar por culo. Siempre había dicho que al váter, pero ahora se me antoja Polloe, así que podéis buscar donde Igor y me las dejáis allí, que a los en polvo convertidos no nos dan un sitio donde recibir cosas.
Le he dicho que vale, que podía irse, pero que para la siguiente vida tengo un montón de planes. Creo que hacía años que no lloraba con berreo. Y atravesando el puente María Cristina he esquivado un guiri con su mismo peinado, su estatura, rubio, y con esa barba rara en la barbilla. Así que creo, por asociación, que estamos de acuerdo. Y me ha invadido una inmensa sensación de paz.

Y eso es todo lo que vine a buscar a Donosti.

Casualmente, está aquí una persona de la editorial con la que me he cruzado miles de mails y que nunca he visto, así que hemos quedado esta tarde para pasear. Me voy a comprar un gorro, una txapela, una sombrilla, un parasol y me lo voy a poner todo junto. Mañana le iré a llevar más margaritas a Igor, cargaré de sidra para familiares y amigos y vuelta a las Bahamas.
Si me lee algún/a multimillonario/a caritativo/a y Medici, sepa que de muy buen grado aceptaré ser instalada en Donosti poniendo mi pluma a mayor gloria de su estirpe. Dicho queda.

Mi amigo Javier.

En realidad lo llamamos Javivi, el pobre entró en nuestras vidas a la vez que Javi, JaviCam y Xavi,y hubo que distinguirlo a lo Alaminos, o sea, jodiéndolo. Pero está contento, dice que parece Habibi, amado mío en árabe.

Mi amigo Javivi es esa clase de personas que te llevas un día a descubrir la espeleología y al mes siguiente sale en la portada de Cueva Cool. Creo que podrían enviar a Javivi a Marte, no sólo encontraría agua sino que haría amigos y a la larga montaría una cadena de tabernas que sería un éxito.
Javivi es topógrafo. Eso bastaría para ganarse mi más sincera admiración, porque sé de buena tinta la clase de matemáticas que utilizan esos tipejos, los ingenieros, y yo nací absolutamente discpacitada para el cálculo. Ver a alguien hacer una derivada es como ver pintar, cómo cojones lo harán. Un día le dio por el karate. Lo dejó cuando consiguió el cinturón negro en las dos disciplinas, es demasiado humilde para decirme cuántos dans, pero sospecho que alguno que otro. Javivi practicaba atletismo, pero a lo señor, creo que fue olímpico por las Bahamas, así que lo dejó. Luego se puso rumboso y comenzó a bailar. El chico es campeón del mundo de line dance, sólo os digo eso. El otro día asistí a una competición en Barcelona, compitieron y luego Javivi dio un conciertito con su grupo. Bueno, tiene dos, vino con Sleepy Rodriguez. Es que también toca el piano y canta. Pero no de cualquier manera, que te lo flipas.
Debe ser campeón del mundo de algo más, pero es de poco chuleo.

Ahí mi reflexión. ¿Es justo que una misma persona haga tantas cosas bien?, ¿es normal? A mí me sorprende un montón, de verdad. Yo sólo hago algo medio correcto y porque le pongo ilusión, en el resto soy tirando a mal. Si alguien me preguntara en qué destaco no sabría qué responder, ¿en mi lineal mediocridad?.

Si conocéis gente así compartidlo con mi indignación.
Los reuniremos y los enviaremos a otro pais. Otro planeta. Otra dimensión. Lejos.

Además le encanta el pan. El churrusquillo. Es increible, qué gusto refinado. Bueno, le gusta Elton John... Ahí la hemos...
Podéis curiosear. www.sleepyrodriguez.com

El gilipollas del día: Hugo Chávez

¿Alguien puede decirle a este mamarracho que escuche antes de hablar?. ¿Pues no se ha puesto a berrear que no habrá petróleo venezolano y que echará -ECHARÁ, es muy fuerte- a las empresas europeas con sede en su pais que aprueben la directiva europea de inmigración?. GILIPOLLAS!

Que alguien le explique con paciencia a este hombre que se está trabajando para garantizar los derechos de los inmigrantes, para evitar los abusos laborales de los -entre muchos otros- habitantes de SU pais que llegan de forma ilegal y son cruelmente explotados, que todos los paises se están esforzando en pro de una inmigración provechosa para todos, trabajando para que exista un órden, GILIPOLLAS!

Me pone enferma que la gente se ponga en ese plan.
- Pues ahora no sólo no os estoy, sino que os retiro el petróleo. Mm, toma.
- ¿Y por qué, Sr. Chávez?
- No sé. Algo he oido sobre la inmigración, que los van a echar a todos de Europa o algo, que los van a meter en cárceles indefinidamente cuando lleguen o nosequé. Y como yo tengo el podeeeeer, liru liru laaaa, os cierro el grifo del petróoooleoooo, no niii.

Estupendo ejercicio de saber estar, de responsabilidad política, de contención, de cultura, de información... Vaya berrinche y, como se dice por estas islas, vaya meada fuera de tiesto.

Por eso y por muchas otras cosas, es usted el GILIPOLLAS DEL DÍA. Enhorabuena.

Mía. Bueno, de ellos.

Tiene cuerpo de bebé, mirada de bebé, gestos de bebé, berrea como un gato como todos los bebés, pero... es más bonita.
Os presento a Mía, la que parecía que iba a ser una judiíta y luego mírala qué pose de astronauta echándose una siesta. Es la jefa.
Una no se acostumbra nunca ni puede dejar de mirarla. Qué cuelgue tengo con ella.

Pon el coche a cargar

Tengo miedito. Camiones bloqueando autopistas, el petróleo por las nubes, los mercados desabastecidos, las gasolineras exprimidas y el tipo de interés que vuelve a subir para el mes que viene. Si además viviera en España estaría acojonada.
Entonces, las mentes brillantes, discurren cómo salimos de ésta. Hay que rebajar el precio del carburante de transporte, no, no, no, hay que dar ayudas a los pescadores, no, a los jóvenes para que puedan acceder a una vivienda, mejor una bomba nuclear a China como pais y entonces se rebaja el petróleo, o nos superabastecemos de cereales porque el biocombustible nos va a dar, pero los países en vias de desarrollo lo van a acusar, estamos nosotros en vías de desarrollo?, no, pues ya está.
Y digo yo desde mi humilde tribuna: NO ESTAREMOS DEPENDIENDO DEMASIADO DEL PETRÓLEO?
Por qué no se invierte en I+D de fuentes alternativas? No tiene que ser tan difícil estandarizar el coche eléctrico, por qué no invierten ahí y que les den por culo a EEUU y a los Emiratos y a las reservas energéticas chinas y a la OPEP en su conjunto?
Puede parecer que banalizo, pero hoy he visto los diarios y me ha dado un escalofrío, así que he querido dar una pincelada y, de paso, volver a insultar la política china ¡Mequetrefeeeeeeees!.
Tengo una hipoteca, tengo un coche, por suerte no tengo hijos, pero es que a este ritmo no los voy a tener. Qué miedo, tú.

Académica palanca

Salamanca, Salamanca,
renaciente maravilla,
académica palanca
de mi visión de Castilla.

Así habló Unamuno.

(hace tanto que no hago un examen que estoy que me subo por las paredes)
(y Unamuno creo que hacía días que no comía)
(tengo que buscar una rana en una pared para aprobar)
(odio las comillas y a la gente que hace así" " con los dedos para dar a entender que entrecomilla un comentario)
(en cambio, los paréntesis me flipan, no tienes que puntuar y encima es como si estuvieras hablando bajito)
(nonaino naaaaaino na niru noniruuu na niru noniru naaaaa)

Macbeth y patatas grandes.

Esto hay que contarlo. El otro día en el trabajo nos facilitaron unas hermosas emisoras de unos 40cm. de eslora y sus buenos 3kgs. que debían acompañarnos en nuestros quehaceres. Animosos y cooperativos hasta el final, decidíamos cómo tenían que llamarnos desde la centralita. Hallábanse conmigo mi compañera Dra. Yvette, a su lado el sujeto protagonista de esta historia -de ahora en adelante SP- y mi amigo Lini.
Por lo que sea, al cuerpo médico se le denomina Mike, bueno, por lo que sea y por el código internacional. Así que en base a eso, ella era Mike Yvette. Maiquibet.
M - Coño! podemos llamarla Macbeth!.
L - Claro, Macbeth y Ofelia.
SP - Claro, Macbeth, Mc Flurry, Mc Fish y patatas grandes -profirió SP tan contento señalándonos uno a uno-.

En ese momento no dices nada, eh? Te aseguro que te quedas tan acojonao que sigues como si no hubiera ocurrido. Y os puedo asegurar que lo dijo en serio. Luego ya te da la risa un poco. Luego te descojonas y desde entonces me dan pequeños ataques de risa por la calle.

Conclusión que yo saco: CÓMO VOY A VIVIR DE LA LITERATURA SI HAY GENTE QUE CREE QUE MACBETH ES UNA JODIDA HAMBURGUESA?!

Sant Jordi, literario día en su conjunto.

En las Bahamas y similares celebramos con especial regocijo el día de St. Jordi, que viene a coincidir con el día mundial del libro y del derecho de autor(os habéis fijado que todos los colectivos débiles tienen su día?), el nacimiento y muerte de Shakespeare -en años distintos- y la sólo muerte de Cervantes y Valle-Inclan. Wipipedia me informa que 23 de Abril también es el nombre de una canción del grupo Smitten. A mí personalmente me la trae muy al pairo, pero he pensado que igual a alguien le interesa.
Al tema. Aquí se solía regalar una rosa a las mujeres -pobres seres incapaces de disfrutar de la lectura pero muy dotadas para la contemplación floral- y un libro a los hombres -ellos sí-. Ahora ya es distinto, a las mujeres se les regala una novela y a los hombres un cd o un libro de fotos, que tampoco se lo miran mucho.
Como salva sea la excepción, os voy a dar ideas para salir del apurillo. Y como tampoco está muy entero mi gusto literario, podéis no hacerlas caso, pero ahí van:

. Libro para alguien a quien le gusta MUCHO leer y tiene sentido crítico.
- Rayuela, Julio Cortázar. Se van a flipar.
- Pedro Páramo, Juan Rulfo. Si la peli Los Otros os gustó.
- Hijos de la Medianoche, Salman Rushdie. Ya lo dije en su día, un temazo.
- La conjura de los necios, John Kennedy Toole. Si le gusta mucho leer, este ya se lo ha leído fijo.
- Oceano, Alessandro Baricco. Sutil.
- Los versos del Capitán, Pablo Neruda. Para sentimientos exacerbados los suyos.
- El dios de las pequeñas cosas, Arundhati Roy. Entretenido.

. Libro para alguien a quien le gusta MUCHO leer pero se traga lo que le echen.
- El lenguaje secreto del Jin-Shei, Alma Alexander. Bien, bien, engancha.
- La conjura sixtina, Philipp Vandenberg. Para los amantes de la geografía papal y el misterio vaticano.
- El amante, Marguerite Duras. Sensualidad y paisaje.
- La elegancia del erizo, Muriel Barbery. Entretenida, casi divertida.
- El juego del ángel, Ruiz Zafón. Un voto de confianza, a ver si no la caga con el final.

. Libro para alguien a quien le gusta POCO leer pero le pone interés.
- Seda, Baricco. Imprescindible. Me niego a ver la peli porque es imposible plasmar esta historia. Y menos con Maxilar Extraño haciendo de Hélène.
- Oriente, Occidente, Salman Rushdie. Introducción al genio, cuentos cortos.
- Los herederos de la fuerza, María Alaminos. Excelente.
- Mujeres, Isabel-Clara Simó. Muy divertida.
- Cuentos para niños y niñas políticamente correctos, James Finn Garner. Desternillante, el lenguaje no sexista llevado al extremo.
- La prometida, Suzanne Finnamore. Final feliz y no le pidas más.

. Libros para alguien a quien le gusta POCO leer y no lo disimula.
_ Fabricar velas de forma fácil (cartoné y color), Martin y Susan Penny.
_ Bricomanía -hay 8!!! libros-, VV.AA. et al.
_ Atrévete con los postres, Eva Arguiñano.
Etc. Yo acabo regalando libros de fotos -caros de cojones-, cedeses, -siempre más asequibles- y regado con algún polo a rayas o similar.


Lo que es yo, mañana estaré metida en florido jardín, amiguitos. Voy a ver, como le contaba a Plu, qué siente el artista al repetir unos cienes de veces -jejeje- la misma dedicatoria durante todo el día. Con cariño para , espero que te guste. Mierda. No se me ocurre nada más.

Feliz día del libro, majos/as!

Dura promocion

Estoy molesta. He oido por ahi que si vacaciones, que si tocada de cojones, que si criar libro y echarse a dormir... Todo falso! Me hayo inmersa en plena voragine promocional tal y como atestigua la foto que sigue.


Ahora, que la paradisiaca isla de Samui es el escenario de tan cultural accion... no sere yo culpable, no? No os haceis una idea de la juvenil sed de aventuras que respira aqui la muchachada. Flipante. De promocion en promocion, de isla en isla, en fin, ya os podeis imaginar, un sinvivir.



Besos a todos y todas.
(este teclado thai no tiene acentos, ya me perdonareis...)

LOS HEREDEROS DE LA FUERZA, María Alaminos

Todo comenzó con la idea de pasar unos tranquilos días en el Pirineo con un amigo. Aquello le sentaría bien a Blanca, después del terrible accidente que la tuvo en coma, salvada de milagro. Sí, tal vez lejos de la tensión de tanta terapia, conseguiría recuperar totalmente su memoria y llenar aquellas lagunas... Y sin embargo, nada más llegar al Pallars, la joven se verá envuelta en un cúmulo de despropósitos que la llevan a conocer a unos seres fantásticos, mágicos y, probablemente, peligrosos. Apasionante novela de género fantástico con una mitología propia que mantiene la intriga hasta la última página. Imposible no dejarse seducir por la fuerza...

(Alguien ha pagado a un sinopseador para que exprese mis ideas con bastante más claridad que yo misma. )

¡YA EN LAS LIBRERÍAS!

Las Olimpiadas de la ignominia.

Me declaro una adoradora de las Olimpiadas. Cuando la ceremonia de inaguración, me siento cerca de la tele y hago oohs y aaahs al paso de las delegaciones, no me pierdo ni una sola prueba de atletismo, natación, gimnasia deportiva y artística, baloncesto, y si no las puedo ver las grabo. De hecho, aun se pasean por aquí cintas vhs con todas las actuaciones de Vitaly Scherbo en Barcelona 92. Creo que me enamoré. Es que era pelirrojo y fornido y yo joven y ambiciosa.

Pero Pekin no. Por ahí no paso, amiguitos/as. Yo creo en los valores Olímpicos -hasta el punto de ponerle mayúscula, que no se la pongo ni a dios- más allá de la fortuna que ha hecho Samaranch con el COI, los sobornos millonarios y el mundial flujo de intereses que conlleva. Yo creo. Pero Pekin no. Que utilice el olimpismo como plataforma comercial me parece bien, pero todos esperábamos que aflojara las riendas sociales. Y no sólo no lo ha hecho, sinó que mete espuela a Nepal de manera escalofriante.
Tal y como se ha hecho con Eurovisión en España, reirse de un concurso decadente enviando un representante de pega, debería hacerse con Pekin. Sería fantástico que enviaran atletas chikilicuatres a todas las disciplinas, ellos se divertirían y el país dejaría claro que no se pueden tomar en serio a un país que maneja los Derechos Humanos tan folclóricamente.
En fin, una lástima, yo digo NO a verlas como dijo NO Spielberg a organizar las ceremonias. Y me jode un montón, pero bastante más me jode la represión contra la protesta pacífica de los tibetanos de este fin de semana, de la que poco sabemos porque no se permite el acceso a la prensa.
China, qué gran elección.

Si queréis saber más:
www.freetibet.org
http://www.beijing-2008.org/

Si queréis ir echando un vistazo...

http://www.edebe.com/web3/linju/edb_pre_ficha.asp?id=2541&idi=1&colec=4

People will see me and cry, Fame!

Engancharse a Fama! tiene dos inconvenientes.
Uno, que pierdes mucho tiempo.
Dos, que luego tú quieres bailar por casa. Y crees que sabes más de lo que sabes y que puedes hacer piruets con cierta gracia. Y que los marcos de las puertas están más separados de lo que están y que 30 años y casi 70 kilos es una buena conjunción.
Aparte el enorme ridículo, por supuesto.

Por favor, no lo veáis.

Por razones obvias, Bricomanía tampoco.

Rouco Varela al mando.

Han elegido a Rouco. Había más opciones, pero han elegido a Rouco para presidir la conferencia episcopal. Os quiere evangelizar. A la manera "de antes". Y eso me mola un montón, porque este personaje maligno me va a dar titulares durante tres años. Ya verás tú lo que sale de su boquita.

Mensaje a Rouco Varela, héroe de No lo entiendo:
Amigo Rouco, está usted en su casa. Canturreando bajito siempre será caja donde resuenen sus mensajes. Mejor, como decía Pérez-Reverte (y copió Sgrüm Sgrümson, por cierto), Canturreando será la piel del tambor roto y parcheado donde resuene la divina inspiración de su verbo.

Dicho queda. Pongámonos a cubierto.

Aiva!

Oye... que me he asomado hoy y había... 1003 visitas!!!

Canturreando bajito os agradece que sigáis pasando a ver qué nuevas estupideces se le ocurren a Maria1 y Maria2. Es emocionante.

No se me escapa que unas 500 visitas deben ser mías, no, pero qué cojones, estoy contenta y voy a canturrear!

Gracias a todos. Iros sirviendo...

Heroínas.

Creo que si soy muy buena me dejarán reencarnarme en lo que quiera. Y yo voy a elegir un personaje de novela, a ver si cuela. Os voy a mostrar a las candidatas.

Catherine Earnshaw. Cumbres Borrascosas.

Vive su infancia en una granja, es muy mona y consentida y gamberra. Se junta con Heathcliff, un niño sucio que han adoptado, y ahí comienza su historia de ni contigo ni sin ti, ni como ni te dejo comer. En edad temprana, conoce las bondades del pijerío local, y de zarrapastrosa contenta pasa a almidonada contenta. Pero su amigo/amor Heathcliff se enfada porque ya no pueden retozar por los barrizales y se va. Ella se casa con el pijo. Que es el deseable pero no el deseado. Con lo cual su vida es un contínuo qué cojones he hecho que sólo subyace cuando muere.

A favor: en realidad no sufre mucho porque muere pronto. El retoce por la granja a mí me gusta. Tiene el amor de los dos hombres, qué más quiere.

En contra: es un poco neurohistérica de bofetón. Un remilgado rubio de bucles se empeña en adorarla, cuando elle quisiera estar en brazos del morenazo romaní. Luego tiene que ejercer de fantasma en la granja.

Beatrice. Mucho ruido y pocas nueces.

Esta es una jovenzuela que vive con su tío y su prima estupendamente en la Toscana. Tiene inquietudes culturales, por lo cual no se come un rosco. Hasta que conoce a Benedick of Padua, amigo personal del rey y soldado de profesión que, no obstante, también es ingenioso. Entonces entran en una larga batalla dialéctica a ver quién detesta más a quién y de forma más aguda. Al final resulta que están enamorados, obviamente.

A favor: un palacete en la Toscana con viñedos, capilla propia, bailes de Carnaval, y todo sin que se la vea dar palo al agua en toda la obra. Fenomenal. En la versión cinematográfica eligen a mi pelirrojo preferido para el papel de Benedick, Kenneth Brannagh... aish...

En contra: no sé si aguantaría estar toda la eternidad hablando en verso.

Elizabeth Bennet. Orgullo y prejuicio.

Es la segunda de las Bennet, acomodada muchacha con bastante más talento que sus hermanas que, casualmente, se enamora de un chico guapo, rico y arrogante que la hace sufrir y que no dice mucho a favor de sus luces. Pero después de pasar el perreo unas escenas, todo se arregla y él es digno de canonizar. A esta chica no se le conoce más profesión que pasear y leer y yo no recuerdo ni que echara migas a los pollos. También viaja a ver a sus amigas, a su familia, y asiste a bailes. Tiene un alto sentido del honor y es orgullosa. Aunque en el título ella representa el prejuicio.

A favor: esa vida ociosa de la clase media de la época, esas cintas en los vestidos, ese viajar en calesa. Al final disfruta de la porción que a esposa corresponde de fenomenal caserío con museo de pinturas propio y guaperas de bracito.

En contra: yo creo que en esa época se pasaba frío. Y no sé cómo de satisfactorias eran sus relaciones conyugales, todos tan distinguidos y formales, no lo veo yo claro...

Si os dieran a elegir, en qué personaje os reencarnaríais, así, por decir uno.

Yo creo que me voy a quedar con Beatrice, maja chica, inteligente, bien posicionada, pelirrojo al lado. Sí, creo que Beatrice. Así que cuando me muera no montéis shows, que estaré comiendo uvas y recitando versos en la Toscana.

Pensamientos malvados. El erizo de Génesis.

Rizo el erizo. Un tipo estúpido y maleducado que se rie del pobre cerdito, del psicólogo que bastante tiene con tratar diariamente su megalomanía y que quiere ligarse a Eva en el gimnasio. Un tipo con cara de simpático pero fondo muy despreciable. Yo lo odio.

A veces tengo ensoñaciones donde muere atropellado, o lo incrusto contra un poste.

Es la vegüenza de la especie. Es la clase de erizo que da mala publicidad a los mamíferos.

Quiero que le de un infarto. En la cinta de correr en la que tan rijosamente prodiga sus flacas extremidades. Que caiga fulminado. Y que Eva le de con el pie así, puf, y se ponga a correr aliviada.

Y el simpático Snoopy vuelva a ser la mascota de Génesis. Ése sí que es buena gente, con su máquina de escribir, su amigo pájaro al que nun-ca le ha faltado al respeto por pertenecer a otra especie o por tener otro acento, su saber estar, sus esquís.

Rizo, como te vea en un arcén filmando un spot... por más que deje mi hermosa calandra llena de pinchitos... Qué hermoso pensamiento.

Para volver a verla.


Así piensa un psicópata, amiguitos y amiguitas, para volver a verla.

No lo entiendo. El término Señorita.

Canturreando, siempre bebiendo de las fuentes más fiables y fresquitas, consulta el diccionario de la Real Academia de la Lengua para cabrearse con razón y solera.

Señorita:Término de cortesía que se aplica a la mujer soltera.

Señorito: Joven acomodado y ocioso.

Señora: Mujer que por sí posee un señorío. Ama con respecto a los criados. Persona honorable que ya no es joven. Esposa del señor.

A mi humilde entender. Si yo quisiera ser una señora, rango que por lo que leo, me es negado de entrada:

a) debería -por mí misma!- poseer un señorío. Todo lo que poseo es un señorío de 64m2 y que pertenece en un 95% a mi entidad financiera. Y encima sin caballos ni viñas ni nada. No creo que me sirva. Sigamos.

b) Criados, eh?. Eso sí que va a ser difícil, están muy quisquillosos con lo de los derechos humanos. Alto! mi madre a veces me pregunta si es que creo que es mi criada!, por ahí algo se podría rascar...

c) podría esperar hasta los... a qué edad deja de ser la gente joven? a los 70? eso si es que logro que me vida sea honorable, que al paso que vamos.

d) ¿casarme?

Revisemos indignados la última opción, que en estos tiempos de escasez de señoríos y esclavitos es, para qué nos vamos a engañar, la más factible.

Qué me dicen. Que si quiero ser una señora, debo arrimarme de forma conyugal a un hombre, ahí ya sí que me suben de categoría, porque hay alguien a mi lado con sentido común, potencia, mando, decisión y responsabilidad. Mi femenina negligencia está cubierta, al lado de un señor -con experiencia en el título, porque a menos que se tocase mucho las pelotas y se quedase unos años como señorito, éste nació siendo señor- ya soy digna del título que por mí misma no alcanzaba.

Lo que me lleva a pensar ¡HAY QUE JODERSE!

Es lastimoso que se me exija una boda para subir de categoría, considero que se me insulta al dar por entendido que hasta que no me una a un señor yo no soy tan buena como él. Puede parecer una exageración, pero el lenguaje es muy importante, es lo más cotidiano que poseemos, y continúa impregnado de sexismo. Seguido muy de cerca por los anuncios de detergente. Por cierto, si alguien sabe dónde vive el genio creador de la publicidad de Kalia Vanish que me avise, llevo meses ahorrando para un mercenario que le dé lo suyo. Qué rabia me da lo del poder rosa...

Ya hay muchas empresas que han eliminado el inapropiado término de señorita de sus registros, pero es cosa de todos luchar dia a dia por la igualdad entre hombres y mujeres. Así que ya sabéis:

¡A LA MIERRRDA CON EL SEÑORITA!

Cuándo se utiliza el término señorita, pues? Nun-ca.

De mi biblioteca:

. He aquí la esclava del señor. Luis Otero. Ediciones B.

. Mi mamá me mima. Luis Otero. Plaza&Janés.

Con estas os podéis reir un montón. Ilustradas con los ideales de la educación franquista para la mujer. Muy recomendables.

. Casa de muñecas. Henrik Ibsen.

Teatro. Ibsen fue un adelantado a su época (1828-1906), creando personajes femeninos cargados de fuerza, de inteligencia y de espíritu de lucha por la igualdad. Hay una escena increible donde ella está apoyada sobre la chimenea y él le besa clandestinamente el lazo del vestido como despedida. Bbrrr.

. La caída del Iman. Nawal El Saadawi. Seix Barral.

A los diez años, escapó de un matrimonio concertado en Egipto para estudiar medicina. Cualquiera de sus obras está marcada por la libertad de elección de la mujer, en esta, una joven es falsamente acusada de adulterio y condenada por el Imán a morir lapidada. Para saber más: http://www.canalsolidari.org/web/noticies/noticia/?id_noticia=3504. Una mujer increible, estuvo nueve años en la cárcel por defender la libertad de la mujer, actualmente vive exiliadada y sigue siendo perseguida, humillada y proscrita en su pais. Y compartimos agencia. Muy fuerte, sí. Me retuerzo de orgullo. Más links: http://www.nawalelsaadawi.com/

N.B.: ojito con el anuncio de la empresa Gandhi que ilustra este artículo. "Otra vez me dicen señorita. Así es leer". ¡¿Así es leer, atontada?!, ¡¿Leer es lo que tiene, que la llaman a una señorita?!. Mucha, pero que mucha falta de lectura es lo que tenéis el piropeador y tú, que me dan ganas de... Si es que me encienden.

Pequeño test

Está bien, a petición popular, voy a evaluar vuestro equilibrio mental con un sencillo test de conducta.
Si a alguno de vosotros os han hecho antes este test:
1. me comentáis por correo en qué circunstancias.
2. elimináis mi correo.

Vamos allá, os voy a contar una sencilla historia.
Ramón asiste compungido al entierro de su madre, una vez allí, en la iglesia, la mujer más hermosa que haya visto nunca, se acerca a él y, muy entristecida, le presenta sus condolencias. ¿Quién es esa mujer?, no la ha visto nunca. Ramón queda instantánea y perdidamente enamorado.
A los tres días Ramón mata a su padre.
¿Por qué?

Veamos vuestras hipótesis. Miedo me dan...

Expiación

Ayer fui al cine a ver Expiación. Mi acompañante, llamémosle J, dio un poco el coñazo con me han dicho que es mala, vamos a ver una con algo de acción, no creas que vas a meter tu mano en mis palomitas y esas cosas que dice J cuando se enrabia. Y la verdad es que en la sala había poca gente, me dio un poco de miedo que fuera a ser una de esas pelis de tres horas y mucha batalla y poca luz, compleja y aburrida. Pero es que el director era Joe Wright! el de Orgullo y prejuicio! y sólo diosito sabe cómo me pone a mí esa peli. Cómo me pone suena feo, pero es así.

Repite con la Knightley y con Brenda Blethyn, que en la anterior hacían de madre e hija, y ficha para protagonista masculino a James McAvoy, guaperas muy de la época, que fue el galán de la Hathaway en la peli sobre Jane Austen. Total, que todos se conocían.

Y me encantó. Tenía mi propia caja de palomitas y a J. preguntándome si la niña tiene poderes y adelantándome el final a media peli, pero me gustó igualmente. Hay una escena, ¿alguien la ha visto?, en que están la prota con su hermano y un amigo al borde de un estanque. Es brutal. Y Briony con el francés. Y la playa de los ingleses. Muy bien, tiene una fotografía de desmayarse. A mí la Knightley no me gusta, pero a los chicos os va a encantar la escena de la fuente.

¿Sólo yo veo que esta chica tiene la mandíbula inferior por delante de la superior?, ¿y que debería ponerse encima de cinco a diez kilos para seguir viviendo?. Luego es buena actriz, pero me pone enferma que las niñas asocien la extrema delgadez al éxito. Otro día me extenderé sobre el asunto.

Así que Maria1 y Maria2 la recomiendan.

Dejadme canturrear aunque no se entienda.

"Sigo lo que creo que es un rastro tuyo,
un hilo dorado en una sucia alfombra,
Y me golpeo por dejarte tan solo
y me huyen tus cosas y no te trae nada"

Lo que supe es que se había separado de su grupo, oí una estúpida canción en la radio, demasiado vacía, demasiado simple. Me compré el cd casi por corporativismo, pero... buscando, ansiando, el mensaje, el código, la palabra que yo... Y no había nada. Los temas no se podían ni oir, así que devoré las letras del libreto.
Así que quise pensar que lo destruí, quise pensar que se fue a la mierda, que dio al traste con una carrera de superventas y se puso a cantar poesía infumable y excusas de perdón a su novia de siempre porque lo dejé sangrando. Quise culparme.
Y ahora, ya no te hacen caso ni en la radio, con lo que tú fuiste, una de las personas con más talento que he conocido dejándote ningunear, haciendo cameos extraños, pidiéndonos que seamos responsables con el medio ambiente, cuando a ti te ha hecho coros la mismísima... Cuándo dejaste de ser la hebra dorada del entramado para ser un hilo más. Qué pasó, cuándo decidiste que lo dejabas todo para cantar poesías, si tú, creías que te lo decía de broma, si tú no sabes escribir poesía.
Ayer vi tu página web, algunas fotos, algunos videos. Y te llamé. Y no dije nada.

Escritos ambizurdos. El triqui.

Yo, por más vueltas que le doy...

"Triqui, triqui, triiiqui, triqui, triqui, mon amour, triqui, triqui, triqui, tri"

... no le hallo el significado. Triqui. Qué cojones es triqui.

Así habló Cortázar. Cronopios y Famas.

¿Os acordáis de aquel anuncio de Seat en el que una voz argentina y arrastrante de erres narraba -joer, como para darle a leer las cuatro últimas palabras- una historia sobre un reloj? ¿Cuando te regalan un reloj tú eres el regalado?, pues bien, el narrador era el propio Cortázar. Siempre quise abrazar muy fuerte a la persona que ideó ese anuncio, me devolvía la fe en la creatividad. Ahí tenéis el párrafo completo. A mí este hombre me desparrama.

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj, de Historias de cronopios y de famas.

" Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan —no lo saben, lo terrible es que no lo saben—, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj. "

No lo entiendo. A estas alturas del siglo.

Bueno, bueno, mañana día de Reyes y... se acabó otra navidad. Mi balance es positivamente festivalero, alegremente familiar y potencialmente mejorable. Y es que me ha quedado algo muy importante por hacer. ¡¿POR QUÉ NADIE ME AVISÓ DEL ENCUENTRO POR LA FAMILIA CRISTIANA DEL DÍA 30?!, sabiendo como sabéis, hijos de mil, que me pirro por estos actos folclóricos de profunda estupidez, por estas demostraciones heroicas de sinsentido común, en fin, por esta clase de pública demostración de la falta de cabeza propia y de quien tan rijosamente nos jalea. ¿Por qué?, ¿si hasta hubo videoconferencia del papa?. El año que viene, ahí estoy, palomitas en una mano y clínex en la otra por si hay que llorar, que seguro que sí. De momento:

Carta a Rouco Varela, héroe de No lo entiendo.

Señor, me produce usted escalofríos. También me produce usted una risa profunda, perversa y clandestina cuando lo veo erigirse como pastor de masas y educador social lanzándose a opinar sobre temas que desconoce y que siempre desconocerá. La familia, la pareja, el aborto, la educación de los hijos. Es usted un profundo ignorante, señor. Son descabellados del primero al último de sus argumentos porque nos hacen retroceder como civilización. No puede ser que en pleno siglo XXI estén usted y sus amigos García-Gasco y Blázquez diciendo que las hay que abortan a la ligera, que el divorcio exprés habría que suprimirlo y que el matrimonio lo componen un hombre y una mujer. Si no fuera usted un pobre viejo demenciado darían ganas de encerrarlo; seguro que los gays, la embarazada de 15 años y la mujer maltratada no tendrían tantos miramientos. Pero es usted un ignorante, repito, ignora por completo la realidad social de este siglo y, lo peor, exhibe sus aberrantes ideas en esos discursos que no son más que apología del machismo, de la homofobia y de la más indolente de las inculturas.

Pero la historia lo juzgará, señor. Y, afortunadamente, es implacable en estos casos.

Yo, por mi parte, le deseo tres reencarnaciones consecutivas. En homosexual, en mujer maltratada y, por qué no, reencárnese usted en mí y viva la vida canturreando bajito, dejando hacer a la gente y admitiendo la variedad como un valor, querido, no como una lacra. Ya verá qué gustito más inexplicable le sube a uno por las patas cuando es feliz.

Au.

N.B. A propósito y por si soy malinterpretada, una cita del siempre grande Voltaire: "Detesto lo que dices, pero mataría por tu derecho a decirlo". Hable, Rouco, hable a mayor gloria de dios y de mi descojone personal.