Bendita utopía

A Platón se le ocurrió una idea muy buena sobre cómo organizar una ciudad perfecta. Bueno, a él le pareció perfecta, a Stalin quizá también, yo voy a traerla a mi terreno que, a pesar de lo que digan los amigos de Luis, no es el mismo.

Pues la cosa era sencilla. Hay tres tipos de alma, la racional, la irascible y la apetitiva.
. Que nacías racional, pues a estudiar filosofía para, el día de mañana, ser un mandatario al servicio de tu polis.

. Que se te veía irascible, al ejército a defender tu plaza.

. Hasta ahí todo bien, la élite social. Ahora, no se te ocurriera nacer apetitivo que te mandaban a teñir telas, sembrar patatas y afinar pianos. Bueno, afinar pianos no sé. El instrumento al uso. Total, que la academia no la ibas a pisar más que para darle cera.

. Pensaréis que ser apetitivo era lo peor, no? Pues probad a nacer poeta o actor. Ja! roja directa! Esa chusma era expulsada sin miramientos de la República utópica para que no fueran a tener tentaciones de instruir al pueblo. Ahí los únicos que instruían eran los racionales. Y punto.

Eso sí, igualdad para hombres y mujeres, prohibición de poseer ni un huerto para minimizar conflictos y -aquí vamos- abolición de los títulos de poder.
O sea, que el que nacía listo mandaba. El que nacía poco listo no. Así fuera hijo del marqués de la polis. Sin vuelta de hoja, a remendar togas que se iba.

La conclusión ya la sacáis vosotros solitos, verdad?

Eso es que podéis ser mandatarios.

Enhorabuena.



Ejemplo de ciudadano irascible aunque no por ello menos buenorro.

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... por fin me necesites.

Ahí va mi preferida de Benedetti.

Mi táctica es mirarte, aprender como sos,
quererte como sos.
Mi táctica es hablarte y escucharte
y construir con palabras un puente indestructible.
Mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no se cómo, ni se con qué pretexto,
pero quedarme en vos.
Mi táctica es ser franco y saber que sos franca
y que no nos vendemos simulacros,
para que entre los dos no haya telón ni abismos.
Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple.
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo, ni sé con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

Sobre posibles e imposibles.

En cierta ciudad ha sido la Feria del Libro. No en la mía, por supuesto. Así que me gasté todo lo que llevaba ahorrado y me volví sin sandalias, castañas típicas ni compra del mes.

Pero hacía tanto tiempo que no compraba libros caros...

Tenía dos objetivos. Carlos Castán era uno.
Me lo descubrió Antonio hace siete u ocho años, léete esto, que es de un escritor de aquí que parece que está bien. Abría con un prefacio de Los premios de Cortázar, ahí ya me conquistó sobremanera. Luego fue una delicia, y para que yo caiga en lo cursi... Bueno, pues estaba muy, muy bien. Tanto que en este tiempo ha sido descubierto por el gran público y me hayé con la segunda edición de su cuarta novela y con un recopilatorio de sus mejores cuentos.
Ya recopila, tú.
Frío de vivir
Sólo de lo perdido

Este hombre hace que escribir bien parezca fácil. Que sea posible.


El segundo objetivo era Julio Cortázar.
Me daba como rabieta que le hubieran dado un bombo tan comercial al hallazgo de una cómoda llena de inéditos. Hubiera preferido... Era Cortázar dejado? escribía en papelitos que luego perdía o que guardaba tontamente en cajas de cualquier cosa? o tenía perfectamente presente que aquello no se publicaba? Con más emoción que culpa -qué bajeza moral- busqué el puesto que menos lo publicitara. Por supuesto la librería que yo amaba, la librería anónima. Habían colocado dos piezas de reclamo, El último round, casi de coleccionista, así que pregunté.
- Y de Cortázar tenéis algo más.
Y hubo algo de clandestino en la entraga bajo mano de aquel volúmen pesado.

Así que, por favor...

"El otro día instalé una fábrica de huracanes en la costa de la Florida, que se presta por tantas razones, y ahí nomás hice entrar en acción los helicoides turbinantes, los proyectarráfagas a neutrones comprimidos y los atorbellinadores de suspensión coloidal, todo al mismo tiempo para hacerme una idea de conjunto sobre la performance"

"A todo esto vino la señora de Cinamomo a increparme, porque había estdo escuchando las noticias y allí se hablaba con términos sacados del más bajo sentimentalismo radial tales como destrucción, devastación [...] Le hice notar a la señora de Cinamomo que, relativamente hablando, ella era mucho más nociva y devastadora para con su marido y sus hijas que yo con mi hermosos huracán impersonal y objetivo, a lo cual me contestó tratándome de Atila, patronímico que no me gustó nada [...] pero siempre hay que pagar un precio por las cosas, qué joder."


Lucas, sus huracanes. 1980.


Este hombre, en cambio, hace que escribir bien parezca fácil sólo para él. Imposible para Carlos y sobretodo para mí. Vosotros no sé qué tal andaréis de posibilidades.

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Detrás de cada huída.

Hace unos días me fui a la pequeña ciudad donde estudié bachillerato-geografía-e-historia para hacer unas localizaciones. Lo primero fue localizar las casas donde tan felizmente viví, luego la escuela y luego el portal donde esperaba a mi amor con una palmera de chocolate en cada mano. Y luego las calles oscuras, los porches, el kiosko aquel, la catedral. Y todo vino solo, los nombres de los compañeros que no recordaba -eso, coño, Lafragüeta!-, el camino más rápido, la sombra sobre el último banco. Pero sobre todo, Ismael sabe a qué me refiero, las calles de Huertas donde él borracho gritó mi nombre en las barras de los bares en que lo amé... Los bares contigo. Esa ciudad sabe demasiado sobre mí.

Estuve con mis amigos más queridos y tuve que contener que los quería tanto porque si no me hubiese quedado. Fui a ver, como siempre, a mi profesor de filosofía. Tuve que ir a la escuela, donde me reconoce nombre y apellidos hasta de espalda, porque en el Berlín le pasé por delante y no me vio. Todo raro y todo bien.

Salvo esta sensación, conocida y mal, que ya anuncia excusas, arreglos, huídas. Ansiedad por volver, volver ¡ya!.
Como cuando me tiré en paracaídas y a la vuelta me quedaba con las monedas que caían en el sofá y recortaba gastos y...

Soy una yonki.

Pero no paro de escribir desde que volví.

Sheffield te acoge enchufe en mano

Quería visitar Sheffield, un gran lugar a ser.
Pero me pone en posición de compromiso que sus propios habitantes apenas la amen. Imagínate el apego que le pueda coger yo, pobre turista. Nulo.
Que no la vas a amar, eso ya te lo aseguran. Sin medias tintas, la información clara y sin ponzoña emotivista. Nosotros que somos de aquí, mire, a penas tenemos sentimientos, usted no se lo flipe, ni ligero estremecimiento que va a sentir.

Bueno, algún estremecimiento hotelero sí, porque la hospitalidad de electrificación ya te asegura algún que otro momento. Por suerte, como los acontecimientos emocionantes y las atracciones asombrosas, te lo limitan. No sea que vaya a ser demasiao. Ellos lo que quieren es que acabes enganchado, pero con la electrificación de la hospitalidad ya van bien encaminados, ya, los jodidos.

Alguien me facilita un arpón para darle lo suyo a Babelfish?


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Dexter me tendría que gustar!

Malditos guionistas, por qué hacéis esos chuscos que ensucian una serie que, sólo por el protopelirrojo protagonista que está de lo mejor que he visto, yo tendría que amar?

Qué les pasa a los guionistas, amigos? Por qué creen que los actores van a salvar una conversación tipo:
- Está bien, si quieres te llevo a casa.
- A casa...
- Está todo bien?
- En casa?
- Sí.
- Verás, no. Harry está agresivo, qué crees que puede ser?
- Dexter también pasó por algo así.
- ¿Puede Dexter estar agresivo?
- En realidad tuvo problemas con las drogas y una aventura.

Perdón, un inciso. Tener una aventura suena divertido. No deberían pintárnoslo así porque suena como ir a Port Aventura, vamos, que te vas a reir. Tener una aventura da ganas de hacerlo. Y además con tus amigos, vamos a tener una aventura! Deberían decir un escarceo que suena a cárcel o...

- ¿Y cómo lo solucionasteis?
- Hablamos.
- Lo hablasteis, eh?

Las dos amigas se meten el el coche y se acaba la escena.

Y a mí se me acaban las ganas de volver a ver Dexter.

¡Malditos seais!

El día del dragón

Hay que ver qué tontorronamente ha pasado el día del libro mundial. Este año me vestí de los 50's con faldita y ondas en el pelo, comí con mi gente favorita en una terraza que nos gusta, pero no participé porque estaba ¡tansuperenfadada! por otra cosa que puse cara de culo toda la comida. Por suerte ellos ni caso, se lo pasaron fenomenal y mi hermana me dio unas chapas con dibujos de dragones y rosas y princesas que repartí. Yo me quedé una muy bonita con un dragón sorprendido. Esa fue mi aportación de buena onda -y mi pelo, repito- lo demás flojeó.
Como soy del tipo loquierotodoyloquieroya, hacía días que me leía el único libro que hubiese querido que me regalaran, La encantadora de Florencia de Rushdie (por fin!), así que ni siquiera fui a pasear por los puestos de la plaza.

Es que este año me sentía como las novedades editoriales. Flojuchilla. Ni un triste Zafón al que abrir de un zarpazo en canal, ni una Echevarría ansiosa de autoplagio, dónde está Brown cuando se necesita insultar?!

Así que hermosa cascada de rosas rojas y amarillas trazando impecable parábola, ese fue el mejor momento del día. No lo puedo explicar mejor o me harán pagar el estucado.

Luego me fui con mi hermana a caminar. Bueno, yo camino, ella hace nordic walking. Es lo mismo pero ataviada como para participar en el iron man y con unos palos de carbono flis-flas, flis-flas todo el rato.

Así que un St. Jordi muy sosito. Como la navidad. Qué está pasando este año con las festividades? Ahora me iba a México de vacaciones y la gripe porcina se ha cruzado en mis propósitos. Hay algún mensaje cenizo que deba captar?! eh?! lo hay?!

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Cien días canturreando a Ismael Serrano.

Hay días en los que te confinarías en un bar. Hoy. Ayer, anteayer.
Dale a Play.

Music Playlist at MixPod.com

Alguien me contó que llevaba cien días
encerrada en aquel bar,
pidiendo fuego o alguna pista
que le ayudara a encontrar
la luz dentro del laberinto,
el mapa donde está escondido,
el mar donde arden las promesas,
donde solías naufragar.

Cien días escondiéndose del gris
cielo de marzo y sus atascos,
tragando niebla por la nariz,
soñando contigo en los lavabos,
jurando no salir con vida,
sellando todas las salidas,
buscando en un mar de ginebra
una playa en la que encallar.

El lince Ramón

Hace tiempo que quería colgar algo de Kiko Veneno. Hubiera sido la casa cuartel, pero actualidad manda.

Es un gato grande con los ojos grandes / que al mover la cola transmite emoción / de largas patillas con sus zapatillas / da un salto muy grande y entra en acción. / Corre tras su presa como una persona / y si se le escapa pronto la abandona / se ha desayunado una liebre hermosa / y un buchito de agua de la charca rosa. / Es el lince Ramón / es el lince Ramón. / Allá va el lince Ramón. / Siempre solitario por su itinerario / va muy silencioso nunca llama la atención / tiene mucha vista y es gran velocista / a pesar de todo está en peligro de extinción. / Le pone la oreja a todo lo que asoma / ten cuidado lince es la Blanca Paloma. / Una mañanita con su bella estampa / iba por el coto y cayó en la trampa. / Le pusieron la inyección / es un momento no duele ná / le pusieron Ramón / y un transmisor en el collar. / Se despierta el lince no ha pasado nada / gracias por la nueva vida regalada. / No perdamos tiempo que ésto son tres días / ¿dónde te has metido tú lincesa mía? / Detrás va el Doctor con una cajita / donde numerada guarda su caquita. / El laboratorio da los resultados / lo que tiene el lince es que se ha enamorado. / No me diga usted princesa / que a mí sólo me interesa / lo que a todos los demás. / Que soy un gato rumbero / y mi rumbo es que la quiero / que la quiero de verdad. / Allá va el lince Ramón / y le hace el corazón / bip-bip-bop-bop. / Es el lince Ramón / y le hace el corazón / bip-bip-bop-bop. / Un día de mayo con su Seat Rayo / va a ver a su novia el conductor Don Ramón. / Pa Matalascañas iba dando caña / y en ese momento se cruza el lince Ramón. / Del fatal encuentro ya estaba cantado / se les fue la vida a los enamorados / ya acabó la historia de los dos Ramones / y ahorita tú mismo saca conclusiones / Lince Ramón…

El vídeo:
http://www.youtube.com/watch?v=GRa94IvjE90

¡Yo me autoexcomulgo!

A Ernesto y a mí ya nos parecía. Este es el eco transoceánico de la patochada que acaba de cometer el arzobispo José Cardoso Sobrinho desde Brasil.
Ellos le ponen carita de ángel a una mórula, yo voy a ponerle nombre a esta niña. Llamémosla Laura. Ernesto me insiste para que ponga que tenía 9 años. Estos son los acontecimientos, Laura es violada por su padrastro, horror del cual queda embarazada de gemelos. Laura aborta. José Cardoso excomulga. Ernesto, que parece que está pero no está, ajusticia con puñetazo en la mesa: ¡al padrastro! ¡excomulgación y cadalso y múltiples violaciones y... No, no, no me he explicado, a la que excomulgan es a Laura. Y a su madre y al equipo médico. De lo peor que he visto.

Entonces, cual piña, la Iglesia defiende lo indefendible y nos dicen que este nuevo asalto a la libertad de la mujer es algo plural, que no hagamos demagogia con el tema Laura, ni con el negacionista, que ya están muy hartos.
Si les digo como estoy yo de sus campañas publicitarias contra el aborto...

Esta ya es risible. Foto de bebé simpático, foto de lincecito simpático. Que los defendamos a los dos. Ernesto pregunta si no hay foto de la madre de 15 años -o de 9- preguntando quién carajo la defiende a ella de un embarazo no deseado y todo lo que comporta.

Entonces, bien entendido, el tema es salvar vidas. Se posicionan en el bando de que la vida es sagrada y hay que salvarla a qualquier precio. Pero, entonces ¿qué pasa con las células madre?, ¿no era que salvaban vidas?, ah, pero ahora nos cruzamos de bando, nos ponemos en el de experimentos con gaseosa, no con células.
Sí, y ¿el preservativo no te salva de por ejemplo enfermedades mortales como el SIDA? Podríamos decir que el preservativo salva vidas. Y proteje de embarazos no deseados, que matamos dos pájaros de un tiro. Ah, que tampoco, que incita al folleteo, y eso se inventó con el único fin de la procreación.

Me cansan. Los católicos me cansan un montón.
Ernesto y yo nos posicionamos del lado de Laura y desde este mismo momento QUEDAMOS AUTOEXCOMULGADOS DE FORMA DEFINITIVA E IRREVERSIBLE. E invitamos a nuestros amigos y familiares a hacer lo propio.

Yo vivía cuando él murió.

Se cumple el 25 aniversario de la Muerte de Cortázar. Qué le hubiera dicho yo con 6 años? Estupideces, lo más probable. Pero recuerdo cosas de los 6 años, podría haber recordado si.

Acabar la frase así es un homenaje, por supuesto. Hy hescribir husando la hache también. Y la frase corta. Y, en realidad, tengo un cuento que es entero un homenaje, me encanta, El paquete. Aún no sé cómo lo voy a acabar, porque siendo un homenaje se entiende que. Tengo que dominar la antiliteratura, como Miró destruyó la pintura para crear lo mejor de su obra, matar la literatura y acabar ese cuento que os va a encantar.

Él, cuando estaba contentito escribía con haches. Yo canturreo. No somos tan diferentes.

La gente así no tendría que morir.

Cuestión de honor

Bueno, pues otra vez os voy a contar qué tal cierta peli. No sé nada de cine, pero el guionista de este film tampoco, así que me voy a animar.
En realidad no sabía qué iba a ver, para qué nos vamos a engañar, pero fue pasar por delante del cine y ver a Edward Norton en el cartel y... Me puede.

La conclusión, vamos a decirlo ya, es Para qué te sigues metiendo en estos embolaos, Edward? La trama es la que ya hemos visto en cientos de películas antes que en ti, corrupción policial. De hecho, la semana pasada fui a ver otra que iba de lo mismo y cuyo nombre, afortunadamente, ya he olvidado. En fin, decepcionante por el argumento y porque el Norton no enseña ni el tobillo. En un giro inesperado, el guionista decide que se pegue con su cuñado -cargándose de paso la estabilidad argumental- y ni un centímetro de abdomen, yo me zurro así con alguien y acabo hecha unos zorros! Pues no, ha vuelto a ponerse cachas y no se le aprieta ni la camiseta contra el pecho. Ahora, llega a ser una actriz buenorra y le vemos hasta la glotis. En fin, al tema.
Aparte de estas pequeñas decepciones, es él el salvador de la película, qué grande es este tío. Lo contrario se puede decir de Colin Farrell. Qué hartica estoy de sus registros de torturado, no se le mueve un músculo de la cara.

Lo peor: sin duda, la escena de Norton y Voight en el lavabo. De verdad dicen eso? De verdad alguien ha recibido dinero por escribir esa escena? Te pone hasta de mala hostia. Edward, no! Eso no lo hagas más!
El abuso sistemático de los clichés. Caricatura de los irlandeses, del poli malo, del yonki bueno...

Lo mejor: el Norton. Mueve así un poquito el labio superior y ya sabes de qué va la escena. Actorazo!

La conclusión: ni que os inviten.

Mi regalo de Reyes

Qué bien suena Reyes. Para hombre y para mujer. En Los herederos hay un Reis, uno de mis personajes favoritos. Creo que por el nombre, porque en realidad no sé si abre el pico en todo el libro. Al tema.

Si el año pasado Canturreando consideró regalo estrella la servilleta identificativa, en estas fiestas 2008/09 se honra con la presencia de...

TATACHÁAAAAAN



Una nevera para el portátil!
Enchúfala a tu puerto USB y di adiós a las molestas interrupciones en tu importante vagabundear por la red cada vez que quieres una cerveza. Nunca más vas a tener que levantar el culo de la silla giratoria y verte inmerso/a en un largo paseo hasta la cocina. Con la nevera para potátil se acabó! Hip hip, hurra!

Canturreando se vuelca con este proyecto y, si tuviera más audiencia, organizaría hasta un sorteo de una de estas. Pero por el momento, la gerencia se va a dedicar a regalársela a su hermano para la tienda. Vivan las neveras! vivan los hermanos! arriba Canturreando y sus regalos estrella!

Os dejo la dirección del sitio en concreto y la de su primo español, que a veces tienen cosas diferentes.


http://www.iwantoneofthose.com
http://www.yoquierounodeesos.com/

Y de nuevo Navidad...

Los crismas de mi editora marcan el principio de la navidad. Pero como me los envía a la dirección donde ahora vive mi hermano, pues bueno..., a fecha de hoy doy por inagurado el tema navideño! (cabe decir que siempre son emocionantes las felicitaciones de esta mujer, este año me la ha enviado en papel, tú, un crismas tradicional con dibujo y texto, qué grande)

COHONE, y también es el cumpleaños de Canturreando!!!


Felicidades, hijito.

Es notable que las pasadas navidades estaba más animada y jaranera. Es posible que sea porque con la sensación grupal de que nuestros ahorros los vamos a necesitar para sobrevivir a la III guerra mundial, sólo haya recibido un regalo. Llamadme superficial, pero después de no creer en dios, rebotarme con su iglesia por activa y por pasiva, reirme de lo de los calcetines colgando... qué le queda a mi navidad?! Los regalos. Punto. Uno, he recibido. Bueno, son dos. No, mentira, la madre de mi mejor amiga me regaló unos renos que iban dentro de unos tuppers. Entonces seis! Y si contamos el calendario de publicidad de mi hermana, siete. Ah, y una sobrina me recortó un cangrejo en uno de los números del gordo que no había tocado, ocho. Y un señor quedó muy contento con nuestra atención y volvió con una bolsa de naranjas y salimos a una por persona, nueve. Ah! sin olvidar la taza de Unicef de la empresa, que este año no ha puesto ni barquillos ni galletas ni un miserable bombón.


Entonces tenemos: dos regalos del familiar invisible, dos renos, dos tuppers, un calendario, un cangrejo, una naranja y una taza.
Me estoy resistiendo a ponerle nombre a esto, pero... Parece la lista de Annie la huerfanita...

Y finalmente y para acabar de joderme el ambiente -tatacháaaan!!!- trabajo el 31 y no voy a poder salir de fiesta con mi servilleta identificativa!

Así que, amiguitos/as, que pase ya la navidad, que pase enero y febrero y hasta marzo, que llegue el buen tiempo, que nos olvidemos de esta penuria y empecemos con las fiestas de los pueblos, los baños en la piscina, los viajes largos, las revisiones a la baja, las sandalias y los helados y el olor a coco del protector solar, sí, a la mierda la navidad, a la mierda el invierno y que deje ya de nevar que me siento atrapada en Resplandor!

Me siento bastante como este pavo cortesía de Ragnor...



Me encanta.

Caramba, quién lo hubiera dicho.

Estoy asombrada. Jessica -Yessica- es de origen hebreo. Es la sobrina de Abraham. Es la hija de Shyloc en El mercader de Venecia de Shakespeare.

Jessica, Abraham, Venecia y Shakespeare en una misma explicación. Hermoso ejemplo de lo que viene a ser tocar fondo. Irse a la mierda conceptualmente también, sí.

Creo que si dejamos solas a esas palabras se van a pegar.

Espero que gane... Bueno, no puedo decirlo.