Je veux. ZAZ.

Se ha puesto de moda y cierta elementa nos ha pedido que la traduzcamos. Pues patas a la obra.

Donnez moi une suite au Ritz, je n'en veux pas ! 
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas ! 
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi ? 
Offrez moi du personnel, j'en ferais quoi ? 
Un manoir a Neufchatel, ce n'est pas pour moi. 
Offrez moi la Tour Eiffel, j'en ferais quoi ? 

Refrain: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur. Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité. 

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi ! 
Moi je mange avec les mains et j'suis comme ça ! 
J'parle fort et je suis franche, excusez moi ! 
Finie l'hypocrisie moi j'me casse de là ! 
J'en ai marre des langues de bois, regardez moi !
Toute manière j'vous en veux pas et j'suis comme ça (j'suis comme ça) 

Refain x3: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité !



QUIERO
Dadme una suite en el Ritz, no la quiero.
Joyas de Chanel, no las quiero.
Dadme una limousine, qué hago con ella?
Regaladme personal, qué hago con él?
Una finca en Neufchatel, no es para mí.
Regaladme la torre Eiffel, qué hago con ella?

Estribillo:
Quiero amor, alegría, buen humor, no es vuestro dinero lo que me dará la felicidad, quiero reventar de generosidad. Vamos juntos a descubrir mi libertad, olvidad, entonces, vuestros clichés, bienvenidos a mi libertad.

Estoy harta de vuestras buenas formas, es demasiado para mi.
Yo como con las manos y soy así.
Alzo la voz y soy franca, perdóneme.
Que se acabe la hipocresía, yo me las piro.
Estoy harta de charlatanes, miradme!
De todas formas, no tengo nada contra vosotros y soy así.


Es de suponer que la escribió antes de la Gran Crisis Mundial. Ahora yo le daría un par de ideítas de qué hacer con un villorrio en Neufchatel...

Y si te ha gustado ZAZ no te pierdas este vídeo. No es el oficial, lo hizo una familia fan con sus propios medios y sus propios vástagos. Si queréis traducción la pedís.

Seguimos en la misma línea editorial. Ninguna. O cambiamos para seguir igual: mejor. Eso es de una anuncio de coches. Pero nos da igual.

Redacción de Canturreando. (Que queda chulo pero en realidad somos Ernesto, Marnie y Maria, tres tristres trigres)

Rizo el erizo 2.0 y otras consideraciones

Hace unos años escribí una entrada sobre Rizo el erizo. Un animal detestable y grosero. Una cara que no querías ver después de un siniestro. Un mierda.
He aquí la entrada en cuestión: Soy la entrada.

Con el paso del tiempo, continuaba en el top diez. Hoy en día es la cuarta más vista. Misterio.
De pronto alguien en la agencia de publicidad se ilumina y decide cambiar al tontopollas de Rizo por Rizo 2.0, un tipo amable y sonriente, una marioneta que ya se ve que no te va a insultar como su predecesor.
Y en Canturreando nos crecemos (Ernesto grita Nos crecemos!) y sacamos varias conclusiones.
UNA. Somos decisivos.
DOS. Para tener este número de visitas absolutamente ridículo, somos bastante decisivos. Vale, no fuimos los únicos en querer matarlo, pero estuvimos allí.
TRES. Vamos a probar con Rouco Varela.
CUATRO. La entrada de Rizo el erizo top cuatro? No me jodas! Y la segunda más vista un poema de Benedetti! y la top güan era una que incluía la palabra SEXO en el título! La tuvimos que retirar porque la petaba escandalosamente.
     CUATRO PUNTO UNO. Para qué cojones nos esforzamos con el redactado? Para qué somos tres en plantilla si con uno que escriba "Tetas, mamada, la noches está oscura y titilan , azules, los astros a lo lejos" nos hinchamos? Copón!
     CUATRO PUNTO DOS. Hoy nos vamos a reunir para consensuar un marco de estilo porque estamos muy quemaos. Creo que se plantea un ERE si no una OPA hostil. No sé qué son, vivo en otro país. Pero suena mal.

Intentamos hacer cosas chulas, como EN LAS TARDES, que está escrita a ritmo de palmeo. Sí, hace tracatrán tran tracatrán tran cuando la lees. Sabéis las horas...? Bueno, salió medio rápido, pero... hay un trabajo detrás. Pa vuzotro.

Hoy reunión! Mañana, cuando se nos pase la resaca, vemos.

Luces al tablao!

La mujer hipersexualizada.

Qué difícil es ser mujer en estos tiempos. Tienes que ser guapa, flaca, emancipada pero dulce, tetona (cómo se consigue ser flaca y tetona? Búscate la vida, es tu obligación, en la tele unas personas muy majas de cierta corporación te darán algunas pistas. Y cómo soy dulce mientras cobro un 30% menos que un hombre por el mismo trabajo emancipante? Ahí na que hacer, pero sigue siendo tu obligación) chuparla como una actriz porno y tener tres orgasmos por sesión.

La moda nos dice que enseñemos escote, patita y panza, que los pantalones mejor pitillo, que si se te ve una cana será tu fin.

El cine porno también ha hecho mucho daño. Además de estar buena y demostrarlo, tienes que ser muy guarrona. Sí a todo. Preliminares? Qué es eso? Se espera de ti un acceso rápido, una actitud profesional y un orgasmo preferentemente anterior al suyo. Ya. Sin preliminares. Jua! El orgasmo femenino no funciona así, no me la coléis, fingidoras habituales! No somos tíos, a veces no hay orgasmo. Y lo bien que te lo has pasado, pero no hay. Entonces ves su carita triste, decepcionada, y no se te ocurre nada mejor que fingirlo para que se sienta bien. Pues bravo. Ya se cree que todas las mujeres son fieras multiorgásmicas. Y que con sacudirte un par de viajes tu obligación es llegar.

No son muchas obligaciones?

Pero la culpa es nuestra, queridas. NO es necesario ponerse un vestido de fibra de vidrio en una gala y enseñar las tetas tal cual son. 

Es que ellos lo hacen? Os imaginais al director de la película con camisa abierta y panza al aire? No somos muñequitas, no somos objetos de consumo, se puede disfrutar de la feminidad sin rozar –en la foto una zambullida- el ridículo y la hipersexualidad.

Por qué los hombres no están hipersexualizados? Te dejo a ti la reflexión.

Y , para acabar, un sueño. Ojala un día todas las cabronas fingidoras de orgasmos tengáis un puntito de lucidez y le expliquéis a vuestros compañeros que esto es así. Que a veces no se llega. Que los orgasmos vaginales representan un 40% del total. Que como no localicen y os hagáis los dos muy amigos de un bonito órgano llamado clítoris, mal vamos. Mal. Vamos. Cobardes complacientes. Insolidarias. Pornostars. Concubinas. Puedo seguir. Pero me caéis mal, ya se ha visto. 

Tac. Tactac.

Desde lo innecesario, la duda, desde lo de siempre y mis súplicas veladas. Desde la noche, las horas en las que tanto aconsejé que nunca, nunca, porque al ponerse el sol algo cambia y nunca, nunca debemos escribir. Y cuando digo somos nosotros ojalá fueramos nosotros. Desde el ácido que deja en la boca al incesante pensar en metales, todo trae la familiaridad de una locura antigua. Desde un lugar sorpresivamente cubierto por la nieve. Desde un móvil, traición reparable porque a estas horas siempre, siempre pienso en lápiz. Pero quizá perderse un poco sea encontrarse un poco con la versión limpia de uno, de una, de quien suscribe. Limpia de acumulaciones, Diógenes de formas, de modas, de espectros que nos quisieron y, por supuesto, nos cambiaron. Y cuando hablo en plural ojalá no se me notara que no hablo sinó de mi propia reverberación metálica en noches en que lo caminaría todo. Lo escupiría todo. Todo ardería en mí. Y estamos deseando herirte un poco por compensación. Un poco porque ya no sabemos qué tengo entre manos. Y afuera continúa el tactac tac de la nieve que se cree tan sigilosa, la estúpida.

¡Que sea muy inteligente!

Todos los niños pueden ser Einstein si los motivas bien. Así piensa y así titula su libro Fernando Alberca.
- ¡Machismo implícito, es "los niños y las niñas"!
- Sí, también, Ernesto, pero no es eso.
- Algo te cabrea sobremanera.Y no sé qué. Aquí Fernando solo intenta que adiestremos a nuestra descendencia para que puedan ser la hostia de inteligentes. Con Einstein como ejemplo.
- En la contra de la Vanguardia dice que si eres inteligente serás feliz. Porque la inteligencia sirve para resolver problemas y conseguir ser feliz es uno.
- A por él.

Lamento comunicar al autor, pero sobretodo a la ilusionada parentela, que la inteligencia no tiene nada que ver con la felicidad. Más bien -escuchen que esto va en serio- al contrario.

Dice que la inteligencia sirve para resolver problemas. No es así. Sirve para resolverlos rápido. Dé el mismo problema a nueve personas normales y a una con Altas Capacidades -AC a partir de ahora-. Lo van a resolver los diez, pero la AC llegará antes a la solución. Y así con todo.
Los AC están muy poco capacitados para trabajar en equipo. Les horroriza! Imagínense teniendo muy claro el mejor camino a tomar y viendo como el resto del equipo tarda horas y vueltas en llegar a la misma conclusión.  Y cuando tiene que esperar siempre, se frustra. Y acaba por no intervenir.

A AC le interesa todo. Quiere hablar de todo porque siente mucha curiosidad. A veces sus amistades no quieren hablar más que de una o dos cosas. Y cuando no aprende se frustra. Y acaba por inventar amigos/as imaginarios/as.
El coach de AC les dice muy bien, muy bien, qué buen recurso. Y Ernesto se crece.

A veces AC siente mucha soledad. Y pertenece a foros de adultos AC donde entran cada día nuevas soledades. Ahí te enteras de que hay una alta tasa de depresión entre los adultos AC y huele como a suicidio. Varios AC famosos han acabado suicidándose, Marilyn Monroe, por ejemplo. A que parecía tontuela? Ja!
Ahí también ves cómo personas no AC entran camufladas a opinar y ver qué tal se siente uno siendo AC, porque desde fuera puede parecer genial. Escriben como si se hubieran desayunado el María Moliner en versión audioguía. Creen que un AC habla así, qué le vamos a hacer.

Hace unos años, el secretario general de cierta entidad de AC de España era taxista. Decía que el verdadero lujo es disponer de tu tiempo. Échale un galgo. De los poquitos equilibrados que conozco.

El bebé AC entiendo que haga gracia. Hasta la adolescencia es cojonudo.
- Mira mi Amparo, en la escuela dicen que es la más inteligente.
Pero el adulto AC es un juguete roto.
- Mira mi Amparo, en la narcosala dicen que es la más educada.

Así que, Fernando, padres ilusionados con una descendencia superdotada, opino que lo que os gusta es entrenar a vuestros hijos e hijas para que suplan vuestras propias carencias. No sé, qué consideráis muy inteligente, ¿tener muchos estudios? Pues hale, a la UNED, luego colgáis los títulos en el salón y eso. A sentirse bien y dejar de joder a las criaturas.

 

- Qué escuchas

- English for babies. Volium güan.

- Y eso por qué?!

- Porque mis padres no hablan inglés, hijo.

Padres y madres en general, si conseguís que sean buena gente, serán felices. Dejarse de soplapolleces, va, insensatos/as.

La sala

Abrió los ojos aturdido, se encontraba en una sala blanca y luminosa. Se incorporó despacio y miró a su alrededor. Butacas blancas.
Al fondo, junto a la ventana, una chica se acurrucaba en un ligero balanceo.
- Perdona.
Se giró hacia él.
- Vaya, se ha despertado el nuevo.
- ¿Dónde estoy?
- En Suicidas, ¿dónde creías?
Entonces había vuelto a salir mal. Muy mal. Calculando rápido se iba a pasar unos tres meses allí encerrado. Conocía demasiado bien aquellos lugares.
- Así que tú también has intentado...
Ella se levantó perezosamente y se sentó en una butaca cercana.
- Varias veces.
- Vaya... Mi última ocurrencia han sido fármacos. Y ya ves el resultado.
- Fármacos. Hay que saber muy bien qué, cuántos y cuándo. A mí me pillaron. Lo hice fatal...
Sonrió ligeramente.
- Y ¿qué más has probado?, ¿venas?
- Oh, sí.
La chica remangó su camisa dejando a la vista una pequeña cicatriz en la muñeca izquierda.
- Qué valiente. Yo lo pensé, no creas. Pero soy muy aprensivo.
Esta vez rió.
- Yo no conseguí sangrar mucho. Entonces me dolía y no pude cortarme la otra. Un fracaso.
 Era estimulante poder hablar tan abiertamente. En el instante en que se preguntaba en qué momento llegarían las terapeutas, empezaron a oír unos pasos acercándose. Quizá no la volvería a ver.
- Ya vienen a por ti, nuevo. ¿Sabes qué vas a decir?
- ¿Cómo te llamas?
De pronto cambió su cara.
- ¿Cómo me...? No... no sé...
Bien, era posible que la continuara viendo un tiempo.
- No te preocupes. Me estabas contando tus intentos frustrados. Dime, ¿cuál fue el último?
- Mi padre tenía una escopeta de caza. Me disparé en el pecho.
Las puertas tras de si se abrieron.
- ¡Vaya! Qué pasada, eres mi ídolo, en serio. En el pecho...
- Sí. En el corazón.
Alguien lo agarró por los hombros y ella empezó a caminar hacia la ventana.
- Oye, perdona. Dime, qué falló.
Lo miró confusa.
- Nada.

En el portal de Belén hay estrellas, sol y luna. Pero no todo a la vez.

Esta época corresponde más o menos con el comienzo de las ambientaciones navideñas. Canturreando tira de historia para que os ahorréis  unos céntimos con la construcción del Belén. Hay personajes que no hace falta comprar porque es imposible que estuvieran allí.
LOS QUE ESTABAN
. Jesús. A ese hay que ponerlo.
. Vírgen María. Dejémoslo en María. Estaba.
. San José. José, santo varón. Estaba.
. Buey y mula. No hay referentes históricos. Pero si os gusta poner animales no olvidéis alguna rata y alguna serpiente. Podéis pintarle ojitos a una judía y a un spaggetti.
. El caganer. Ese estaba fijo.

LOS QUE DEBÍAN ESTAR
. Los hermanos y hermanas de Jesús. Hasta donde sabemos, era el pequeño. Ya sé que los bebés hacen gracia, pero no ninguneéis a los mayores, luego salen desequilibrados. Esos son tres o cuatro personajillos. Y como esta entrada pretende que ahorréis pasta, vamos a limpiar.

LOS QUE NO ESTABAN
. El ángel anunciador. Anunciando qué. Las proezas cuartíperas de una familia de carpinteros? "Se haaace saber, que José y María van por el cuarto. Prruuu, prrruuu". No me jodas.
. Los reyes magos. Vale, vieron una estrella solo visible por la monarquía.
- Alfonso, esa estrella me está diciendo algo!
- Qué estrella, Majestad?
- Esa, cojones! Solo hay una interpretación posible, que una pareja ha tenido un hijo a miles de kilómetros de aquí.
- Estoy aturdido con la nueva. Qué notición.
- Prepara ahora mismo una bolita de carbón y mi camello.
- Camello? Usía va en caballo, es un rey.
- Pero en los desfiles de las ciudades del futuro tendrá más empaque un camello, tontol'haba!
- Pues hala. Carbón, no? Los hará muy felices.
No estaban.
Los pastores y sus ofrendas. Bueno, enfín, para entendernos, es como si tú pares en el campo y esperas que vengan decenas de agricultores con cajas de fruta. Como están las cosas. Por la jeta. Que bastante pena con alimentarse ellos. Como para regalarte un carnero. Que comía toda la familia una semana. No estaban. Y si estaban, no había regalos.
. Personas con las palmas juntitas. No, no, no, a separarlas. Que eso se inventó después para las fotos de comunión. Separadas y hacia el cielo. Pero, a todo esto, estamos hablando del nacimiento de un bebé, poned uno o dos, tampoco es para volverse loco.
. La estrella fugaz. Ya. La que guió a los reyes. A qué velocidad iba? Si hay algún astrofísico en la sala que se pronuncie, pero yo creo que os la podéis ahorrar también.
. Personas con instrumentos. Que pensaron "Hay un recién nacido, por qué no organizamos un concierto en su habitación?" Fuera.
. Personas con halo dorado, capas de armiño, alas, coronas. Un sinfín de personajes secundarios que nunca estuvieron allí. Habéis oído hablar de la delincuencia? Agüita en comparación con lo que corría por esos lares. Podéis representarlos a pelo, es como los hubieran dejado.

Y ya tenemos nuestro belén! Enhorabuena, la patraña mediática vaticana luce preciosa en vuestro salón!

Si estáis contentos y orgullosos dejad de leer AQUÍ.

Si queréis un poco de historia, solo deciros -de nuevo- que Jeixua se iluminó cuando tenía veinte años. Conoció a Juan Bautista y se puso a predicar. Que él decía ser hijo y parte de dios? Bien, sus movidas. Respetables. Pero que lo del Belén nos lo han colao, amiguitos/as. Saben que un bebé enternece. Cuánto marketing de ESADE en la santa sede, qué maestría, cojones.

Versión oficial

Versión altamente realista

Casarse a la baja. Serán mierdas...

Bueno, ya está bien. He decidido cagarme en la desigualdad de géneros otra vez. Pero para saber de qué hablo y que no se me acuse de feminista de barra, lo hago post grado de por medio. Voz autorizada. Cabreo crediticio. Escudo de papel, sí, lo sé, y qué. Que me apetecía.
De barra seguiré siendo, es tarde para cambiar.

Pues bien. Sin buscar material para los debates, me meto yo solita y sin diazepan en la web de la Razón. En seguida llama mi atención el artículo Casarse a la baja. Qué será. Yo os lo explico. I. Blanco nos hace reflexionar sobre el hecho de que -cuidao!- las mujeres ganan terreno en las universidades. Ergo, están llegando a puestos de poder (insertar carcajada), ergo, pueden llegar a ganar mas pasta que sus parejas (no mencionan qué pasa si tu pareja es una mujer, me extraña de la Razón). Ellas ganan más. Y ahí esta el meollo! Ahí se lía el 2 de mayo! Quien tenga cojones que se los agarre.


Lo que hasta ahora había sido normalidad, que tú, mujer, busques pescar un hombre con posibles para seguir vagueando y paseando tu necedad congénita por las boutiques, puede girarse.
Tu única meta, amiga lectora, era valerte de un marido, ya que tú vales tirando a poco.
Y ahora vas y, contra natura, te pones a medrar. Y ahora qué hacemos? Con quién te vas a casar, amiga directiva? Pues con un hombre normal. Un trabajadorcico. Un mileurista. Mierda pa ti. Por estudiar. Mira que te lo dijimos. Que lo tuyo es la crianza y eras la reina del hogar. Insubordinada. Roja. Ya te está bien.


Pie de foto. Continuad agarrando. Vosotras sentaos.
Los nuevos roles de la mujer complican los planes de boda


Ah, que pensabas casarte, eh? listilla? Mal lo veo. Cuánto dices que ganas? Jua, imposible!

Desde la Razón (nombre del diario, no cualidad de partida), I.Blanco, mira con preocupación este hecho. Y, lo peor, da por supuesto y a cara descubierta que las mujeres buscamos un hombre con dinero para casarnos. Aun se frota los ojos ante la capacidad femenina de ganarlo por ellas mismas. Su mundo se desmigaja... Pobre I.
Y, a todo esto, qué piensan los hombres?
- Casarme yo con una tiparraca con dos carreras, directora general, que gana semejante pastón?! Ni loco, vamos.
Se me anudan los intestinos pensando en el modelo de hombre que nos quieren vender como normal. Dice el artículo que el hombre busca que la mujer sea tonta del culo para casarse con ella. Eso dice.
Y el miedo de que un día las mujeres puedan dejar el hogar atenaza de tal forma que no ven más camino que amenazarla con que no la va a querer nadie. Eso dice.
Desfibrilador!!!


Desde Canturreando, parafraseamos a Cortázar cuando decimos Sr/Sra. Blanco, le escupo en el tejido. Así los gatos le sequen a meadas los malvones.
Entonces dejamos de parafrasear y le deseamos, muy sinceramente, que caiga sobre la pata de una silla girada.

La Razón, educándolas desde pequeñas para su misión.

Leyendas humanas

A veces creemos que el cuerpo humano posee ciertos poderes mágicos, a veces nos fiamos de las recomendaciones de internet, otras dejamos volar la imaginación y que sea lo que dios quiera.

Canturreando -otro medio en internet- va a romper con ciertas creencias. Os lo podéis creer o no, pero ahí van.

. Si comes poco se te encoge el estómago.

Verdad a medias. Tienes que comer poco y además someterte a una intervención quirúrgica conocida como gastroplastia. Es peligroso y doloroso, pero vaya que si encoge.

El estómago es musculatura lisa y muy inteligente. Que echas comida, se dilata. Que no echas, no se dilata. Encogerse no sabe hacerlo.

. Sudar adelgaza.

Si entiendes adelgazar como perder peso al llegar a casa después de haber corrido con el chubasquero puesto, sí. Has perdido peso. Lo que pesaba el líquido que tu pobre cuerpo ha vertido para enfriar la piel. Viene a ser agua con un montón de sales y electrolitos, o sea, una putada. Tu organismo está haciendo malabares para reponer el volumen mientras tú te pesas y te sientes superguay. Así que dale agüita. La grasa no se suda. Sería muy asqueroso.

. Me he desinfectado con vodka, me he echado yogur en la quemadura, me he curado con algodón.

Agua y jabón. Piel limpia, colectivo feliz.

. No se puede mezclar Baileys y Cocacola.

Hombre, como combinado, no. Pero ya por pura moralidad. Que se hace una bola indisoluble y... Háblale de indisoluciones al ácido gástrico. Menudo es.

. No te duermas!

Vale, alguien se ha dado un golpe en la cabeza. Cuánto tiempo quieres mantenerlo despierto? No está repetitivo, no vomita, no dice tonterías, recuerda todo lo que ha hecho hoy, obedece órdenes? Pues a dormir. Que quieres despertarlo cada ratito para ver si sigue bien? Bueno. Si soy yo te acabo lanzando un botijo, pero hay gente muy tolerante a que le toquen los cojones.

. Tengo una teta más grande que la otra.

Que debajo esté el pectoral de tu brazo dominante también ayuda.

. A una chica la drogaron y le quitaron los riñones!

Me encantó ese mail! Pero no me acabo de creer que le hicieran cirugía mayor en un apartamento y sin anestesia general -ahí ya necesitas alguien que te intube, además-. Entonces entramos en el tema de que los órganos deben permanecer estériles, fríos... En un apartamento, no? Campo estéril por antonomasia. Y las pruebas de compatibilidad? A tomar por culo, nos hacemos con este par de riñones y luego ya vemos si son compatibles con alguien! Que en cuatro horas que tenemos seguro que alguien aparece con el mismo grupo, Rh, tamaño, compatibilidades cruzadas y lo que haga falta! Luego está el tema de que ella se despierta en la bañera, se mira, algo le falta. No, no, no dice nada del dolor, suponemos que se han gastado la pasta en mórficos para que despertara como una reina. Se pasea, encuentra el bolso y llama. Sin ambos riñones. Habiendo pasado algunas horas desde que se les extrajeron. Anda, no me jodas! A San Pedro, llamaba!

. Rápido, un torniquete!
Pero vamos a ver, no seáis bestias. Poned algo encima de lo que sangra y apretad. Si puede ser limpio y-no-algodonoso, mejor. Que no para. Pues es una arteria, elevad el miembro y a urgencias. Apretando.

. Me he pinchado con una aguja en la playa. Creo que tengo el SIDA.
Creo que no. El virus del SIDA puede sobrevivir fuera del cuerpo humano unos pocos minutos, el riesgo de contagio por pinchazo es inferior al 1%. Así que hazte una idea de las posibilidades de que la persona estuviera infectada, de que el virus hubiera sobrevivido horas al Lorenzo playero... Si quieres hazte la prueba, pero vamos. Difícil.

Amiguitos/as, el cuerpo es inteligente, pero no miraculoso. No hace cosas raras ni todo lo que dicen en la pantalla es cierto. No lo jodáis con lavados de colon y oxigenoterapia preventiva y esas cosas extrañas. Agua, jabón, paseos y a comer normal.

Y si os ofrecen unos riñones a bajo coste, decid NO.

Volver a Malory

Una entrada del Sr. Cordero me recuerda que mi escolarización no tuvo lugar en un bonito internado en los acantilados de Cornwall.

Nada que ver. Yo llevaba como uniforme, en el mejor de los casos, mi propia ropa. En el peor, la heredada de mis hermanos. Podéis imaginar una niña alta y flaca de pelo encrespado y gafas de pasta con una camisa a cuadros debajo de un jersey de motoristas? Era yo en mi excursión de sexto.

Yo me tenía que enamorar de los amigos feos del guapo. Y ni así. Mi potencial poético comprenderéis que comenzó mal. "Por qué no me quiere... Qué rima con quiere?" Y así todos los Juegos Florales.

Afortunadamente (o afortunada-mente, como diría el gurú del optimismo) me encantaba leer. Y mi pequeño pueblo tenía una biblioteca bastante correcta donde íbamos después de clase. Sí, imagínate la marcha que había en mi pueblo. Era eso o jugar a baloncesto. Y además de fea era torpe, así que para allá que me iba yo con mis amistades.

Me chupé los seis volúmenes de Torres de Malory, donde una aguerrida estudiantilla se pasaba el curso de aventura en aventura. Bibliotecas, salas de música, canchas de tenis, picncs con los padres... Yo estaba segura de que eso iba a llegar a mi vida.

- Estoy super preparada. Cuando salga de este infecto colegio y entre en el instituto todo va a ser apasionante e intelectual.

Pero mi instituto no era intelectual. Ni tenía vistas al acantilado ni salas de música. Canchas de baloncesto con unos agujeros en el firme que se cobraban enemil ligamentos por curso. Apasionante sí. Si no corrías te metían en un contenedor de basura y te empujaban al río.

Pero ahí ya me salieron tetas y mi madre dejó de cepillarme los rizos. Además nuestros hermanos iban a COU y nadie nos escupía desde el balcón de arriba. Unas afortunadas, che.

Pero las aventuras tenían que ser otra cosa. Y como allí no empezaban elegí una ciudad de España "aquí seguro que hay acantilados".

No, tampoco. Pero compartía piso con estudiantes mayores en la casa de una familia. Eso ya se parecía más a un internado.

Mamá, deja de leer AQUÍ.

Al año siguiente - COU- alquilé un piso por libre con estudiantes de medicina. Sexo, drogas, alcohol, Extremoduro y John Kennedy Toole. Yo estaba escribiendo el volumen SIETE de la serie!!!

Y luego seguí creciendo -en altura no, ahí ya alcancé el consabido volumen- en años.

Y el día de hoy, el Sr. Cordero me pone nostálgica de aquellos libros y aquellas espectativas cursis. Y me gustaría hablar con la niña que fui. Y decirle que, más adelante, la vida nos iba a ir bien. Y darle una muestra de pantene rizos perfectos.

A veces me echo de menos.

He visto toda la colección de Torres de Malory por 25 euros. Creo que la voy a comprar para buscarme en ella.

Juventud cristiana que das la espalda a la historia: ya llega tu ídolo!

Los confesionarios montados, Madrid paralizada, mochilas a la espalda y cancionero memorizado. Qué nervios, nenes.

La españolada malviviente apretándose el cinturón para recibir el bolo del Papa.

- Pero esto no era un estado laico?
- Pues imagínese si les pilla a los del PP al mando.

Que dice que viene a cristianizar España, que está muy desmandada y muy atea.

- Pero esto no era...?

- Se ve que no.

Y del otro lado, los islamistas, que también quieren reconquistar los hispánicos afectos perdidos. Que dicen que estamos muy cristianizados. Entonces dos cuestiones:

Una. En qué cojones de siglo estamos y por qué nadie me ha avisado de que hemos retrocedido 700 años.

Dos. Esto no era un estado laico?

La broma os sale por 50 millones de euros. Por suerte, cerrar centros sanitarios y guarderías os sale gratis. Estáis como putas cabras, vecinos.

Rápidamente, el responsable económico del tinglao, Fernando Jiménez, ha corrido a explicar a la turba malhumorada que esto no le cuesta un duro al contribuyente, que está todo subvencionado. Volvemos a los dos puntos:

Uno. El patrocinador desgraba hasta el 90% de lo aportado. Dinero que no llega a las arcas. Pero tranquilidad, muchachada, que el vuestro sigue llegando puntual.

Dos. El uso de los equipamientos públicos -y hay equipamientos a patadas porque se congregan 456.380 pequeños cantores- sí lo ponéis vosotros/as. A que mola.

El Ayuntamiento de Madrid subvenciona el bonobús. Les va a costar trasladar su fe un 80% menos que a ti. Ateo de mierda.
Seguimos con las ventajas de creer la bíblica patraña o lo dejamos ahí?

Y otra mala noticia, esto no acaba, como quieras no estar de acuerdo, vas a tener que hacerlo desde tu sillón, porque lo de salir a la calle a quejarse no está siendo permitido. Adiós a la manifa atea. Y adiós a los del 15M, que dan muy mala imagen y muy perrofláutica.

- Y si nos atamos un pañuelito al cuello y sacamos las guitarras?

- Para cantar qué.

- Jarcha.

- Mis cojones.

Y mira que a mí me duelen los dedos de explicar que el cristianismo es una farsa. Pues no hay manera. Ya hemos visto recientemente hasta qué punto la historia se la pueden poner por monterilla. Que creer en un dios es muy bonito, qué mal hay, si hay un montón para elegir. Pero es que lo dice hasta un catedrático de teología, que del niño dios os olvidéis, que le dio el puntito con veinte años, que lo de la virginidad de María, ná de ná, que había hermanos mayores, que la resurrección imposible, que... Yo qué sé, mochileros, haced lo que queráis. Pero os vais a llevar un disgusto cuando constatéis que morir es dormir sin soñar.

Disfrutad de vuestras vacaciones en Madrid. Me horrorizáis. Pero os tolero. Porque no vivo en España. Si no, os fundía a hostias.

Tanta gente se quiere confesar? Ahí al raso?

A posteriori: que sí, que a los laicos se les permite quejarse del dispendio. Pero que ya está hecho.

Amiguitos

El otro día llevamos a las hijas de un amigo a la piscina muy peladas de accesorios, manguitos, crema y ya está. Así que cuando las vi subidas a una barquita dándose garbeos, sospeché.
- A quién le han robado la barca, Sara.
- Que no, que no, que es de su amiga la rubia.
No me jodas. Que las niñas hablan francés. Y ya tienen una amiga que les deja lo que a nuestra escala sería el yate. Así que nos quedamos reflexionando sobre la amistad.

- Cómo hacen amistad tan rápido los niños?
- Porque no tienen prejuicios?

Ahí está el qué. Cuando eres chiqui solo te importa que tengan ganas de jugar. Que no habláis el mismo idioma, y qué, si sales corriendo te van a perseguir, si te tiran una pelota la devuelves, concurso de saltar haciendo la bomba? Ahí que vas.
Y esas manadas que se forman en los campings, que nadie habla el mismo idioma pero están todo el día dando por culo?
- Esa bici, Manolito?
- Del sueco.
- Pues hala.

Cuando creces te vuelves gilipollas. No te juntas con los que no piensan como tú, visten como tú o no hablan tu idioma. Porque estar esforzándote cada día en otro idioma te acaba dando pereza (pobre Axel...).
Te acabas arrimando por afinidad o compensación.
Recuerdo cuando conocí a mi amiga M. Era el primer día de clase en la universidad, yo me sentaba detrás de ella, teníamos delante un profesor tremendísimo ejemplar y cuando anunció el final yo dije nooooo y ella dijo hay que retenerlo, le tiramos el suje? Cómo no hacerme su amiga? Si llegábamos borrachas a las prácticas? Cerrábamos los ojos y tocábamos la pared, así podíamos caminar y dormir por los largos pasillos del pase de visita. AFINIDAD.
En cambio, C, ya la ves que es tonta del culo y una superficial. Pero a veces te cagas de risa con ella. Es mi amiga, esos pequeños momentos son COMPENSACIÓN.

Ojalá todo fuera tan fácil otra vez. Y llegáramos a Montecarlo y, después de jugar al pilla pilla con una rusa nos dejara su Maseratti para pasear. Sin esperar nada a cambio.
Pero creo que ya no funciona así. La rusa nos miraría con desprecio. Ella se lo pierde, sabemos un montón de juegos.

Un portugués, un italiano, un filipino y una vasca.

Poesía meteorológica

Te despiertan, entorpecen tu paz desnuda

los relámpagos azules que entran por la ventana.

Te arrojan desde el sueño a un mar de dudas:

Qué fue esa luz, quién entró desde el cielo hasta mi cama.

¡No vuelvas, cielo traidor, con esas furias de mayo

a despertar a mi amor!

Quién fuera rayo...

A estas alturas.

- Me podrías regalar unos centímetros.
La frase es recurrente. Como "Tú jugarás a baloncesto, Podrías ser modelo -no, amiguitos, no podría-, Qué tiempo hace por ahí arriba, Tú tendrás que buscarte uno de tu talla, Cuando el yogur te llegue al estómago habrá caducado, Qué suerte ser tan alta..."

Qué suerte? Mido 1.84, diréis no mucho, pues nada está diseñado para mí. Desde los asientos de los aviones, a la ropa. Mi largo de pantalón no existe para muchas marcas, bendita idea de ponerse las botas por fuera, si miráseis dentro veríais que llevo el bajo por el tobillo. El largo de las camisetas no es lo mismo que para mis amigas. Yo también tengo derecho a llevar una talla M sin tener que enseñar la tripilla. No, me dan una L y jódase, jirafón.

La gente imagina que eres grande de todo. En las zapaterías elijo un modelo y rubor en jeto me dicen que no tienen tallas grandes. Hago un 39, hijo/a de puta. En mi trabajo piden guantes L para mí. Para mí, que tengo talla de anillo de niña de comunión. Soy una persona!

Pero lo peor es que crean que ALTO = FUERTE. Os habéis fijado los altos en que nos dejan las cajas más grandes, la maleta pesada, el carro de la compra...? Y los bajitos se ríen porque en realidad ellos son más fuertes. Y tienen más cerca del suelo el centro de gravedad, lo que les da aun más robustez a su transporte de bultos. Pues no hay tutía.

Leí un estudio -cuidao, que esto lo paga alguien- que decía que la gente alta se enfada cuando lava los platos. Ya. Prueba a subirte a una banqueta y estar diez minutos dándole. Se te queda un dolor de espalda para todo el día. Los muebles tampoco son para nosotros. Están muy abajo.

Y te miran. A mí me ven aparecer y la mirada va indefectiblemente a mis pies. No, no, soy así sin tacones. Porque cuando me los pongo "Tú te pones tacones?!" sí, me pongo, me gustan, tengo que sobreponerme mucho a mi timidez. Cuando era más joven, he llegado a aguantar estoicamente una vejiga a reventar para que no me miren cuando me levanto de la mesa. Resultado de lo cual tengo una vejiga olímpica.
Te miran cuando bailas, y yo bailo mal. Así que muchas veces me quedo en la barra. Han hecho de mí una alcohólica. Y si me junto con mis amigas, igualmente no me entero de qué hablan, porque hacen un corrillo de cabezas muy por debajo de mis capacidades auditivas. Así que vuelvo a la barra.
Te increpan en los conciertos porque te pones delante. En el cine porque no ven con tu cabezón. En los espectáculos populares porque no dejas ver a los niños y sus padres tienen que cargarlos a hombros. En los acontecimientos multitudinarios siempre eres el Punto de Encuentro, tus colegas se van a buscar cervezas y tú ejerces de banderita. Es así.
Y no te metas a bailar sardanas, que a las pobres agüelicas les arrancas los brazos.
Y sólo mido 1.84. Pero siempre soy la mujer más alta. Excepto cuando viene P, que me saca dos deditos y me encanta.

Y siempre estás detrás en las fotos del cole. Y borras la pizarra, bajas el mapa, bajas las cajas, matas arañas y te hablan como a un adulto. El personal hospitalario no tolera tu miedo al quirófano a los siete años porque aparentas diez. Y te traen un zumo de naranja después de arrancarte las amígdalas y estate a la altura.

Con catorce años yo jugaba con las seniors. Mala como pegar a un padre, pero alta de cojones. Tú salta y ya está. Ah, pues ya está.

Pero no todo es malo. La sociedad cree que los altos somos responsables y buenos jefes. Raramente se meten contigo. Tienes visión privilegiada. Llegas a las arañas. Y a las cajas. Creen que eres fuerte. Y cuando quieres ser muy rastrero/a -esto es feo, pero a veces han sido malos contigo y se lo merecen- te acercas mucho y los miras hacia abajo, forzándolos a levantar la cabeza para hablar contigo. Eso mola.

Por la calle nos miramos. Cuando nos encontramos dos mujeres muy altas, rápidamente se establece un vínculo de simpatía. En serio. A veces hasta nos sonreímos. Los pelirrojos me han dicho que hacen lo mismo. Eso también mola.

Así que no voy a regalar centímetros. Me lo decís a los trece/catorce y aún me pilláis tontuela. Pero ahora ya me he acostumbrado. Se te ve, sí. Pero se te ve. Como decía un amigo, a todo se acostumbra uno, hasta a que te peguen con un palo en la cabeza. Es más, si un día te dejan de pegar, lo echarías de menos. Pues eso.

(Gracias Phi por lo de la J)