Excesos

A veces quisiera que esa ciudad. Que dejara de mirarme desde lejos y se acercara corriendo y me lanzase al suelo y derribada. Derribada devolverle los roces con sus calles, los parques ardiendo, los deseos de sombra, los excesos de luz. Quisiera atraparla y desnudarla, que me atrapara y me desnudase otra vez. Tocarla tanto con más fuerza, absorber su olor, oír tan cerca lo que me grita a veces. Esas veces en que no puedo más y me siento en cualquier parte y quiero que todo se calle menos su voz estridente. A veces jadeo de impotencia. Y me mira y no se mueve. A veces quiero llorar para pertenecer ¡llorar!, quiero arrancármela de la piel y quiero seguirla e implorarle. Quiero tenerla tanto y tantas veces, quiero, digámoslo ya, follármela, porque hacerle el amor ya no me basta, ya intentaron demasiados, otros amantes venidos de todo el mundo, el romanticismo no. Quiero que permanezca y que me asuste, de nuevo, de nuevo, cuando me alejo silenciosa y vuelvo a casa, de nuevo, esperando haber perdido ya la cordura por ella, la dignidad.
Y se ríe de mi mediocridad de montaña. Cuando me ve alejándome de nuevo.

Educación sexual by Lady Gaga

Curioso. Hace unos días Mai me hablaba de Lady Gaga. Nos jodía un poco su rollo pero no lo suficiente como para meterle negro sobre blanco. Le dije que cuando hiciera algo más estúpido que ponerse un lazo en la cabeza ya se vería. No podía tardar. Esta es una tonta a las tres.

Resulta que el celibato le parece la mejor manera de protegerse contra el SIDA.

Es la perfecta compañera de campaña de mi Rouco. Vamos, pareja, recorred las áfricas cambiando preservativos por lemas! Hermana de leche de J.M. de Prada, el de ABC, que decía hace dos días que la educación sexual era comparable a la corrupción de menores. Por qué no le dan una columna en La Razón a esta chica? Claro que sí! Alguien tiene que alentar a la muchachada para que lleguen vírgenes al matrimonio donde, ahí sí, el espíritu santo te defenderá del SIDA, la hepatitis, la gonorrea, la sífilis, el papiloma... Viva la acción divina! Y mientras llegas y no al altar, aléjate del sexo, que es una cosa MMMMUY mala.

Eso sí, si para seguir vendiendo tienes que cantar "A ti te daría lo tuyo hasta debajo de un tractor" en bikini, hazlo. Que El Simpático te extiende bula papal y aquí no ha pasado nada. Menudo es él encubriendo.

No satisfecha -je- remata: "Recuerdo a las chicas 'guays' cuando crecía. Todo el mundo empezó a mantener relaciones sexuales. Pero no es muy 'guay' mantener relaciones sexuales todo el tiempo. Es mucho más 'guay' ser fuerte e independiente"

Bueno, pues si no es guay, tranquila, no te fuerces. Las débiles y sometidas ya nos sacrificaremos por ti. Y cuanto más sacrificio, mejor. Somos muy poco guays.

Nuestra chica alentando celibatos.

Hasta la saciedad: Si no sabéis si vuestro partenaire tiene una de las enfermedades anteriormente mencionadas, tenéis que actuar como si SÍ. Siempre, siempre, siempre, preservativo. Por favor.

Semana santa, oh yeah.

Al cristianismo siempre voy a agradecerle haberme dado tantos recursos dialécticos. Y ya está. Con el resto pueden hacer una pelotita y metérsela por... Cuánta ira, qué impropio. Volvamos a empezar.
Al más puro estilo Sun Tzu, decidí conocer al enemigo para darle con propiedad. Así que me he leído la Biblia, asistido a misa en San Pedro, matriculado en la optativa Historia de las religiones I, II y III, recopilado literatura más o menos fiable. Y sigo sin saber quién era ese hombre. Pero quién lo sabe. Si escribieron su primera biografía cuarenta años después de muerto y ha sido cambiada, vilipendiada, reescrita y acomodada a cada una de las posiciones dogmáticas de los últimos veinte Papas. Así que todos mis respetos hacia alguien que debió ser filántropo y buen político. Fuera de ahí, me cago en el cristianismo. Por ende, en el resto de religiones.

Siempre amenazando, que cansá me tienen...

Pero qué decir del potente léxico cristiano. Un placer para los oídos. Blasfemias, frases hechas, referencias apocalípticas. Yo lo utilizo un montón. Vamos a conmemorar la semana santa con un pequeño recopilatorio.

. Cawendios. Insustituible e hispánico. Nótese que en otras lenguas no existe. Con lo socorrido que es cuando te golpeas contra algo.
. Virgen Santa. Máxima aprobación. Piropo en si mismo.
. Y que dios nos coja confesaos. El moderno alea jacta est.
. Copón. La frase gana mucho en sentimiento. Bajas ya o no, copón! Interesante variante es Cagonelcopón.
. Por Cristo. Blasfemia donde las haya.
. Ay, diosito. Nos esperamos lo peor.
. Halo virginal. Persona que atenta contra la moral sin que se note.
. Y bendito sea dios. Punto final.
. Amén. No puedo estar más de acuerdo.
. Comulgar con ruedas de molino. Nos la quieren meter doblada.
. Que sea lo que dios quiera. Algo va a salir mal.
. Hostias! Sorpresa.
. Un par de hostias. Has desagradado a alguien más fuerte que tú.
. Ni por dios. Olvídate.
. Comulgar con una idea. Tragar.
. No hay dios. No tragar.
. No hay ni Cristo. Negando la mayor, ni un almita.
. Expiar. Has superado tu propia permisividad moral y quieres retroceder.
. Un paraíso. Cada cual con sus movidas zen.
. Un infierno. Idem.
. A mayor gloria de. Para ensalzar algo que te gusta.
. Por todos los santos. Por favor, ya.

. Jodidos fariseos... Desarrollada en una entrada anterior
. Quedarse como Cristo. Muy satisfecho.
. Ir hecho un Cristo. Muy desastroso.

. La virgen! Muy sorprendidos.
. Jesús! Gracias.

. Gracias a dios. Ha salido de chiripa.

. Arriba costaleros! Ha llegado la hora de demostrar.

Entrada ampliable. Como yo por semana santa no tengo vacaciones -Cuándo cae este año semana santa? -Y yo qué cojones sé, copón?!- iré fijándome en el día a día, creo que utilizo bastantes más.

Os he deseado ya felices vacaciones? No? Qué cosas...

Renovarse y otras consider... No, eso ya lo hemos utilizado. Renovarse.

Hoy nos hemos levantado temprano y a petición de Paw, cambiamos un pelín el diseño. No nos hemos vuelto locos. Bueno, queríamos poner de fondo una foto que... Pero se nos veía. Así que na, esto es lo que hay. Porque si alguien como Paw te dice que cambies, cambias.

Contra gustos

Hoy he acompañado a Marnie a comprar un vestido de fin de año. Marnie no da mucho por saco, mira, elige, prueba, paga. Ha elegido y se lo estaba probando. La vendedora ha asomado su solícita cabeza al probador:
- Te queda muy bien, le pones un colgante y perfecto.
Marnie tenía -oh, dios- otros planes.
- No, creo que le voy a poner unas chapas...
- ¡¿Chapas?!
- Sí, son muy bonitas, antiguas, las compré en un...
Pero la vendedora no quería saber que las había encontrado en un marché brocante en París, que eran la flor de la delicadeza y que las hacía una anciana artesanalmente utilizando telas y documentos de principio de siglo. Así que emitió un bufido.
- Contra gustos...
A Marnie no le había importado la suficiencia, la interrupción, la salivilla del bufido sobre su escote. Pero la tragedia inundó el cubículo, yo me aparté.
- ¿Cómo que contra gustos?
- Que si te gusta a ti, a mí no tie...
- Será SOBRE gustos. Sobre gustos no hay nada escrito. So-bre gustos.
- Bueno, sobre, contra, lo que sea.
- No, lo que sea no, lo que sea, no. Eso en lo que usted se caga tan alegremente es un idioma, ¿qué significa CONTRA gustos? A ver, no sé, siga la frase. Contra gustos... ¿Contra gustos qué? Es imposible, ¿ve que es imposible?
- Marnie, ya. Ya se ha ido. A lo mejor a buscar un arma. ¿Por qué me lías estos circos?
- ¡Contra gustos!
- Sí, mujer, pero...
- Pero si llega a decir "Este es el statuS quo" prendes fuego a la tienda.
- No te falta razón. ¿Te lo quedas?
- Es monísimo.

Es monísimo, pero también hemos visto cómo nos la vuelven a intentar colar con la moda. Y no lo entendemos. Hoy, Marnie colabora en la segunda entrega de:
NOS ENGAÑAN. ESTO NO SE PUEDE LLEVAR.

1. TRANSPARENCIAS
Como punto positivo encontramos el que luego no te lleves sorpresas. Lo que hay es lo que se ve. Como punto negativo, el mismo. Y que nos horroriza la idea de tener que salir de casa en braguitas con una toquilla enroscada y poco más.

Es necesario?

2. PEPLUM
Que era la sobrefalda grecorromana y que nunca debió volver. Pues ahora se lo ponen a todo. Tragedia griega.

Es que si le quitas esa... cosa, queda un vestido precioso, tonta!

3. BOTAS, BOTINES Y OTRAS DESGRACIAS.
Bueno, aquí vemos la trama. Las personas que diseñas han dicho "Vamos a cagarnos de risa, qué híbrido podemos sacar al mercado que supere el horror de las botas mosqueteras" Aquí una muestra:

3.1 Botín + chiruca montañera. Para caminar por la montaña con... elegancia?

Descojone en la sala de diseño. 

3.2 Botín + calzado deportivo. Para salir corriendo con... comodidad?

Sí, perpetradas por Nike. Tocando fondo.

3.3 Botín + plataforma. Para aparentar 15 cm. más con... Con...

Recocígate, ya no pareces bajita. Pareces algo que te hará volver a desear ser bajita.

4. RAYAS
Sí, nos las quieren volver a colar. Cada poco intentan liquidar el stock que les sobró en los 80. Mierda pa ellos.

Elegante. Le pones un peplum y unos botines de montaña y la petas.

Bien, Taylor, combinando dos cosas que nos gustan!

En fin, que estamos muy a favor de las creaciones. Pero que hay cosas que las ponen en la calle para reirse de ti, lo tenemos claro. Pero oyes, contra gustos...

Semana escalofriante. Poco más o menos.

Los obispos me tienen muy apenada. Están bajando la guardia y ya no son lo que eran. En realidad toda la esfera católica me está causando honda preocupación.
Con el circo maravilloso que formó Juan Antonio Reig, obispo de Alcalá, al llamar a los homosexuales enfermos curables, viciosos y dejenerados. Y sor María vendiendo bebés baraticos arrancados de sus madres con repugnantes mentiras. Pues no va el portavoz de la Conferencia Episcopal Española, Antonio Martínez, y dice que la Iglesia no condena a los colectivos ni juzga las conciencias?
Antonio, qué le pasa, hombre? Condene, carajo! Si la cruzada antihomosexual está en su naturaleza espiritual, no confunda, no se haga el rojo. Que son relaciones desordenadas, dice. Desordenadas? Eso no me da ni para dos renglones, padre!
Al menos, para mi regocijo personal, ha declarado que el asunto de la investigación de los bebés robados responde a intereses políticos y de los medios de comunicación. Aish. Ahí sí que te veo. Creí que se me iba a quedar el "malditohijodehienaaaa!" en el tintero con tanta medianía y diplomacia episcopal.

Rouco, desgrana tu verbo! De rodillicas te lo pido, como quien te hizo esta foto megalómana!

Y para darme alegrías extra esta semana, ahí está el rey y su familia. Qué decir, cielito? Es de atragantarse de risa. Yo soy el príncipe y acabo con este espanto a lo bonzo. Qué sonrojo internacional, qué clamor republicano. Qué peste de familia, chico. Qué admirada quien suscribe ante tanta metedura de pata. Gracias por todos estos raticos, majestá.

Y de Sant Jordi ni hablo. A la mierda. Axel y yo nos hallábamos en un huso horario paralelo y nos regalamos una revista de bicis y el País edición internacional.
Llevo cinco fiascos seguidos. Me podéis recomendar algún libro que no lo hayan acabado con las gónadas? Sí, de esos en que la persona que escribe quiere que la historia continúe hasta el final. Y no se vaya a tomar por culo hacia la mitad con mierdas y pruebas y personajes que de pronto tienen poderes. Sabéis de alguno?
Aprovecho para decir que Javier Marías se podía haber ahorrado la vida de muchos árboles si hubiera dedicado su tiempo a construir maquetas en vez de perpetrar Los enamoramientos.

Resumen semanal.

Aquí tienes las llaves. Yo me voy a dormir.

Qué pasará en el cerebro cuando no miramos? Cuando el Ego y el Superego están apagaditos y el Id cabalga a sus anchas y organiza macrofestivales con nuestras más profundas pulsiones? Soñamos miedos o deseos en voluptuosa performance, nos revolcamos sin miramientos en lo inmoral, ardemos, huimos, besamos, invita a los que quisiéramos agazapados, nos cita generosamente con nuestro objeto del deseo, nos inventa persecuciones, arriesga nuestra vida. (Os habéis dado cuenta de que no se puede morir en sueños? Intentadlo. No se puede, así te den quince puñaladas.) Tenemos un director a veces comercial, tiroteo y luces, a veces alternativo, intimista y lento de plano.

Soñar es confiarle, noche tras noche, la llave del baúl de los secretos a un loco. Darle todas tus contraseñas vitales a un hacker degenerado. Poner todas tus fotos en manos de... Se ha entendido, no?

Qué significarán los sueños? Creo que nada. Un coctel aleatorio de miedos y deseos y paisajes que ya estaban en ti. Significa que por unas horas has matado al moralista y al negociador bienintencionado y tu parte más antisistema de se peina para salir.

Hoy me he despertado de forma autónoma a las 2:35, lejos de la mala hostia que me provocaría en condiciones standard, estaba contenta. 3:50, contenta. 5:05, contenta. 6:55, he apagado el despertador para no desvelar a mis compañeros -trabajo, no poligamia- y me he quedado flotando en un estado de bienestar y buenrrolleo hasta que me he puesto en pie. Mientras se calentaba el agua daba palmitas a ninguna canción en particular, o más bien a una que sonaba dentro. Qué extraño es todo.

Qué me ha liado el Id para mantenerme ocho horas como unas castañuelas? a quién ha invitado? tengo una ligera idea, pero no sabría... Me da igual no acordarme, porque ya están aquí el Ego y el Superego acechando. "Eso no, Maria" "Te vas a estrellar""Cómo hay que decirte las cosas". Que os den por culo, a ver si se os acaba la batería de una vez y vivo el fantástico LSD onírico un ratito más.

Soñar me flipa, amiguitos/as. Soy así de distraible.

Bonus track:

Ya que estoy por aquí, os diré que ayer me leí La mecánica del corazón. Se ha puesto muy de moda. Muy tiernecito y achuchable las tres cuartas partes. Debéis parar ahí e inventaros un final. Debí hacerlo. Y no quedarme con estas ganas de reunir a Mathias Malzieu, Ruiz Zafón y el Auster y preguntarles qué placer hayan en asesinar los finales. Sus narraciones son la suave mano que te conduce a la horca.

Pero si queréis echarle un ojo, Malzieu no es tan conscientemente perverso como sus colegas historicidas.

Puntuación canturreante: Como para comprárselo no, pero si cae en vuestras manos, se deja.

Una entrada rara. Creo que tengo el cerebro agotao de la feria de esta noche. Voy a ver si me dejan volver a entrar, a lo mejor si duermo con peineta... Si estáis por mi cerebro, estáis invitados. Rebuhíto para todos!

Creí tanto que no volvería

Y de pronto y de nuevo y de la nada. Silencio. ESE silencio que parecia que no iba a volver, ese que fue una vez en la vida. Sin alarmas, estoy hablando de silencio.
Revelador, reventando ante mis desprotegidos ojos monteses. Incredula de volver a ESE silencio natural que se da solo cuando algo. Verdaderamente. De forma sutil y exquisita. Se instala en mi. Anticipando certeza.
El pastor mentiroso cara a cara con el lobo. No grita, no alerta. Crei tantas veces que eras tú.
Horas, dias en silencio. No quiero hablar de ello. Miedo a hacerlo desaparecer al pronunciarlo, miedo a ensuciarlo, conjurarlo, traerlo al ambito de lo vulgar y que le resulte irrespirable.
Feliz con secreto, ni siquiera sonrisa facilona. Silencio. Porque es mío. Y me exige absolutez.

Solo queria gritar su regreso. Mientras otras vidas seguían pasando. Tan lejos. Tan ajenas.

(No es por lo que pudiera parecer obvio. No hay obviedad en esto, es demasiado nuevo)

25/06/10
Por creer, por evitar, por saberme guardar. Ha vuelto a pasar hoy. En una ciudad tan improbable. Cuantas posibilidades habia? Ninguna? Pues de nuevo.
Me pareceria demasiada performance para la unidireccionalidad, asi que yo, calladita.
Que es esto? Que es esto??!!
Digamos azar y relajemonos. Silencio.

(...el silenci es una pista / des d'aqui es veu millor...)

El feo momento.

No olvidar. Siempre que alguien cercano tiene el horrible cometido de dejar una relación, porque que te dejen a ti es fácil, es cojonudo, sólo les puedo decir no olvides este momento. No olvides por qué lo hiciste. Recuerda lo que sientes ahora, apúntalo si hace falta. Porque te hará falta, un día quizá te preguntes por qué lo hiciste, y de lo que van limando los días no te puedes fiar.

El tiempo maquilla extraordinariamente bien, feroces ansias de patear su culo se transformarán con el tiempo en bonitos recuerdos de cómo te miraba y que dulce era cuando... Por qué dejé a ..... si era la hostia?! Recuerda ahora, el momento en que me lo cuentas con la angustia en carne viva. Vuelve al día antes de dejarlo/a. No olvidar para olvidar, para dejar ir.

Luego se queda para un café y vuelve a ser una maravillosa persona. El encanto de los buenos tiempos, las mismas manos, no sabes si dos besos, un abrazo, aun huele igual. Quizá está con alguien, ha conocido a alguien que no eres tú. Y el monstruo egoísta olvida rápido y quiere recuperar, alto, esta persona era mía. Recuerda ahora, busca el papel, el archivo, la foto en la que ya tienes cara de no querer estar ahí. El momento de prefiero todo el dolor que se nos viene a pasar un día más a su lado.

Honestidad, no jodas con las llamaditas cuando está intentando salir del hoyo en que le has metido. No quieras quedar para cenar cuando por fin está con alguien. Recuerda que si volvierais volvería aquel día, el último, el que no debes olvidar. Aquel pánico, aquel vértigo, la certeza aquella de que no es para ti. Tan cierta, tan cierta que mañana os vais a sentar a hablar y vas a alejar a esa persona de tu vida.

Recuerda que no.

No os deseo que os veáis nunca en esta jodida tesitura, luchad fuerte, sed pacientes. Y si llega, sed honestos y dignos de lo que tuvisteis. Como dice mi padre en funciones, poned vuestra ternura en la tarea de vivir, el resto llega por añadidura.

Otro día ya me cago en las noticias o cuelgo fragmentos de laboratorio o canturreo sandeces, pero hoy, quizá por ti, quizá por varias personas que quiero y que me leen a hurtadillas, entendí que era importante decirlo.

Salud, amiguitos/as.

(cuelgo unas gambas tomando el sol para quitar drama, ahí van)

Je veux. ZAZ.

Se ha puesto de moda y cierta elementa nos ha pedido que la traduzcamos. Pues patas a la obra.

Donnez moi une suite au Ritz, je n'en veux pas ! 
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas ! 
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi ? 
Offrez moi du personnel, j'en ferais quoi ? 
Un manoir a Neufchatel, ce n'est pas pour moi. 
Offrez moi la Tour Eiffel, j'en ferais quoi ? 

Refrain: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur. Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité. 

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi ! 
Moi je mange avec les mains et j'suis comme ça ! 
J'parle fort et je suis franche, excusez moi ! 
Finie l'hypocrisie moi j'me casse de là ! 
J'en ai marre des langues de bois, regardez moi !
Toute manière j'vous en veux pas et j'suis comme ça (j'suis comme ça) 

Refain x3: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité !



QUIERO
Dadme una suite en el Ritz, no la quiero.
Joyas de Chanel, no las quiero.
Dadme una limousine, qué hago con ella?
Regaladme personal, qué hago con él?
Una finca en Neufchatel, no es para mí.
Regaladme la torre Eiffel, qué hago con ella?

Estribillo:
Quiero amor, alegría, buen humor, no es vuestro dinero lo que me dará la felicidad, quiero reventar de generosidad. Vamos juntos a descubrir mi libertad, olvidad, entonces, vuestros clichés, bienvenidos a mi libertad.

Estoy harta de vuestras buenas formas, es demasiado para mi.
Yo como con las manos y soy así.
Alzo la voz y soy franca, perdóneme.
Que se acabe la hipocresía, yo me las piro.
Estoy harta de charlatanes, miradme!
De todas formas, no tengo nada contra vosotros y soy así.


Es de suponer que la escribió antes de la Gran Crisis Mundial. Ahora yo le daría un par de ideítas de qué hacer con un villorrio en Neufchatel...

Y si te ha gustado ZAZ no te pierdas este vídeo. No es el oficial, lo hizo una familia fan con sus propios medios y sus propios vástagos. Si queréis traducción la pedís.

Seguimos en la misma línea editorial. Ninguna. O cambiamos para seguir igual: mejor. Eso es de una anuncio de coches. Pero nos da igual.

Redacción de Canturreando. (Que queda chulo pero en realidad somos Ernesto, Marnie y Maria, tres tristres trigres)

Rizo el erizo 2.0 y otras consideraciones

Hace unos años escribí una entrada sobre Rizo el erizo. Un animal detestable y grosero. Una cara que no querías ver después de un siniestro. Un mierda.
He aquí la entrada en cuestión: Soy la entrada.

Con el paso del tiempo, continuaba en el top diez. Hoy en día es la cuarta más vista. Misterio.
De pronto alguien en la agencia de publicidad se ilumina y decide cambiar al tontopollas de Rizo por Rizo 2.0, un tipo amable y sonriente, una marioneta que ya se ve que no te va a insultar como su predecesor.
Y en Canturreando nos crecemos (Ernesto grita Nos crecemos!) y sacamos varias conclusiones.
UNA. Somos decisivos.
DOS. Para tener este número de visitas absolutamente ridículo, somos bastante decisivos. Vale, no fuimos los únicos en querer matarlo, pero estuvimos allí.
TRES. Vamos a probar con Rouco Varela.
CUATRO. La entrada de Rizo el erizo top cuatro? No me jodas! Y la segunda más vista un poema de Benedetti! y la top güan era una que incluía la palabra SEXO en el título! La tuvimos que retirar porque la petaba escandalosamente.
     CUATRO PUNTO UNO. Para qué cojones nos esforzamos con el redactado? Para qué somos tres en plantilla si con uno que escriba "Tetas, mamada, la noches está oscura y titilan , azules, los astros a lo lejos" nos hinchamos? Copón!
     CUATRO PUNTO DOS. Hoy nos vamos a reunir para consensuar un marco de estilo porque estamos muy quemaos. Creo que se plantea un ERE si no una OPA hostil. No sé qué son, vivo en otro país. Pero suena mal.

Intentamos hacer cosas chulas, como EN LAS TARDES, que está escrita a ritmo de palmeo. Sí, hace tracatrán tran tracatrán tran cuando la lees. Sabéis las horas...? Bueno, salió medio rápido, pero... hay un trabajo detrás. Pa vuzotro.

Hoy reunión! Mañana, cuando se nos pase la resaca, vemos.

Luces al tablao!

La mujer hipersexualizada.

Qué difícil es ser mujer en estos tiempos. Tienes que ser guapa, flaca, emancipada pero dulce, tetona (cómo se consigue ser flaca y tetona? Búscate la vida, es tu obligación, en la tele unas personas muy majas de cierta corporación te darán algunas pistas. Y cómo soy dulce mientras cobro un 30% menos que un hombre por el mismo trabajo emancipante? Ahí na que hacer, pero sigue siendo tu obligación) chuparla como una actriz porno y tener tres orgasmos por sesión.

La moda nos dice que enseñemos escote, patita y panza, que los pantalones mejor pitillo, que si se te ve una cana será tu fin.

El cine porno también ha hecho mucho daño. Además de estar buena y demostrarlo, tienes que ser muy guarrona. Sí a todo. Preliminares? Qué es eso? Se espera de ti un acceso rápido, una actitud profesional y un orgasmo preferentemente anterior al suyo. Ya. Sin preliminares. Jua! El orgasmo femenino no funciona así, no me la coléis, fingidoras habituales! No somos tíos, a veces no hay orgasmo. Y lo bien que te lo has pasado, pero no hay. Entonces ves su carita triste, decepcionada, y no se te ocurre nada mejor que fingirlo para que se sienta bien. Pues bravo. Ya se cree que todas las mujeres son fieras multiorgásmicas. Y que con sacudirte un par de viajes tu obligación es llegar.

No son muchas obligaciones?

Pero la culpa es nuestra, queridas. NO es necesario ponerse un vestido de fibra de vidrio en una gala y enseñar las tetas tal cual son. 

Es que ellos lo hacen? Os imaginais al director de la película con camisa abierta y panza al aire? No somos muñequitas, no somos objetos de consumo, se puede disfrutar de la feminidad sin rozar –en la foto una zambullida- el ridículo y la hipersexualidad.

Por qué los hombres no están hipersexualizados? Te dejo a ti la reflexión.

Y , para acabar, un sueño. Ojala un día todas las cabronas fingidoras de orgasmos tengáis un puntito de lucidez y le expliquéis a vuestros compañeros que esto es así. Que a veces no se llega. Que los orgasmos vaginales representan un 40% del total. Que como no localicen y os hagáis los dos muy amigos de un bonito órgano llamado clítoris, mal vamos. Mal. Vamos. Cobardes complacientes. Insolidarias. Pornostars. Concubinas. Puedo seguir. Pero me caéis mal, ya se ha visto. 

Tac. Tactac.

Desde lo innecesario, la duda, desde lo de siempre y mis súplicas veladas. Desde la noche, las horas en las que tanto aconsejé que nunca, nunca, porque al ponerse el sol algo cambia y nunca, nunca debemos escribir. Y cuando digo somos nosotros ojalá fueramos nosotros. Desde el ácido que deja en la boca al incesante pensar en metales, todo trae la familiaridad de una locura antigua. Desde un lugar sorpresivamente cubierto por la nieve. Desde un móvil, traición reparable porque a estas horas siempre, siempre pienso en lápiz. Pero quizá perderse un poco sea encontrarse un poco con la versión limpia de uno, de una, de quien suscribe. Limpia de acumulaciones, Diógenes de formas, de modas, de espectros que nos quisieron y, por supuesto, nos cambiaron. Y cuando hablo en plural ojalá no se me notara que no hablo sinó de mi propia reverberación metálica en noches en que lo caminaría todo. Lo escupiría todo. Todo ardería en mí. Y estamos deseando herirte un poco por compensación. Un poco porque ya no sabemos qué tengo entre manos. Y afuera continúa el tactac tac de la nieve que se cree tan sigilosa, la estúpida.

¡Que sea muy inteligente!

Todos los niños pueden ser Einstein si los motivas bien. Así piensa y así titula su libro Fernando Alberca.
- ¡Machismo implícito, es "los niños y las niñas"!
- Sí, también, Ernesto, pero no es eso.
- Algo te cabrea sobremanera.Y no sé qué. Aquí Fernando solo intenta que adiestremos a nuestra descendencia para que puedan ser la hostia de inteligentes. Con Einstein como ejemplo.
- En la contra de la Vanguardia dice que si eres inteligente serás feliz. Porque la inteligencia sirve para resolver problemas y conseguir ser feliz es uno.
- A por él.

Lamento comunicar al autor, pero sobretodo a la ilusionada parentela, que la inteligencia no tiene nada que ver con la felicidad. Más bien -escuchen que esto va en serio- al contrario.

Dice que la inteligencia sirve para resolver problemas. No es así. Sirve para resolverlos rápido. Dé el mismo problema a nueve personas normales y a una con Altas Capacidades -AC a partir de ahora-. Lo van a resolver los diez, pero la AC llegará antes a la solución. Y así con todo.
Los AC están muy poco capacitados para trabajar en equipo. Les horroriza! Imagínense teniendo muy claro el mejor camino a tomar y viendo como el resto del equipo tarda horas y vueltas en llegar a la misma conclusión.  Y cuando tiene que esperar siempre, se frustra. Y acaba por no intervenir.

A AC le interesa todo. Quiere hablar de todo porque siente mucha curiosidad. A veces sus amistades no quieren hablar más que de una o dos cosas. Y cuando no aprende se frustra. Y acaba por inventar amigos/as imaginarios/as.
El coach de AC les dice muy bien, muy bien, qué buen recurso. Y Ernesto se crece.

A veces AC siente mucha soledad. Y pertenece a foros de adultos AC donde entran cada día nuevas soledades. Ahí te enteras de que hay una alta tasa de depresión entre los adultos AC y huele como a suicidio. Varios AC famosos han acabado suicidándose, Marilyn Monroe, por ejemplo. A que parecía tontuela? Ja!
Ahí también ves cómo personas no AC entran camufladas a opinar y ver qué tal se siente uno siendo AC, porque desde fuera puede parecer genial. Escriben como si se hubieran desayunado el María Moliner en versión audioguía. Creen que un AC habla así, qué le vamos a hacer.

Hace unos años, el secretario general de cierta entidad de AC de España era taxista. Decía que el verdadero lujo es disponer de tu tiempo. Échale un galgo. De los poquitos equilibrados que conozco.

El bebé AC entiendo que haga gracia. Hasta la adolescencia es cojonudo.
- Mira mi Amparo, en la escuela dicen que es la más inteligente.
Pero el adulto AC es un juguete roto.
- Mira mi Amparo, en la narcosala dicen que es la más educada.

Así que, Fernando, padres ilusionados con una descendencia superdotada, opino que lo que os gusta es entrenar a vuestros hijos e hijas para que suplan vuestras propias carencias. No sé, qué consideráis muy inteligente, ¿tener muchos estudios? Pues hale, a la UNED, luego colgáis los títulos en el salón y eso. A sentirse bien y dejar de joder a las criaturas.

 

- Qué escuchas

- English for babies. Volium güan.

- Y eso por qué?!

- Porque mis padres no hablan inglés, hijo.

Padres y madres en general, si conseguís que sean buena gente, serán felices. Dejarse de soplapolleces, va, insensatos/as.