Sebastián conoce gente.

- Háblame de ti.
S- Mi padre era alcohólico, nos criamos en un parking de caravanas.
- En Tomelloso.
S- Sí.
- Mentira.
S- Mentira.




- Háblame de ti.
S- Mi padre era militar, un hombre muy severo.
- Legionario.
S- Marine!
- No.
S- No? No.



- Háblame de ti.
S- Mi madre se llamaba Sarah, se juntaba con cualquiera que pudiera enseñarme algo.
- Sarah... Connor?
S- Sí!
- No.
S- No.




- Háblame de ti.
S- Era un día caluroso, él nos ordenó un Código Rojo y...
- Basta.
S- Perdón.
- Da igual, cómo acabó?
S- Es mentira.
- Lo sabía!




- Muy bien, Marnie. Qué lección hemos aprendido de Sebastián.
- Que TI no lleva tilde! Oye, tú nunca pones interrogantes.
- No, muy poco.

Cientos de pequeños corazones

Te imaginas que nuestros corazones. Se pudieran oír.
Que cada cual sonara ligeramente diferente como suena nuestra voz.
Y al acercarte a alguien reconocieras un latido. ¿Estás ahí? Oigo tu corazón.
Y de pronto te sincronizas con alguien. Y de pronto alguien se acelera al acercarse a ti.
Y al darte un abrazo, y al quedar abrazados, pudieras concentrarte en ese sonido.
Te imaginas el corazón de tu madre. Te imaginas el latir cansado de la gente mayor y el coro batiente de un patio de escuela. Te imaginas el reposado sonido de tu amor durmiendo a tu lado. Pum. Pum. Todo está bien.
El latir del enemigo, el acelerado redoble de quien va a robar una vida y a crear un silencio atroz. El primer sonido en tus hijos que ya será para siempre. Tu perro al acercarse corriendo a ti. Pum pum. El contacto, el roce con ese alguien y las manos sobre el pecho para amortiguar lo que ya sabe. La persona que no conoces y con quien compartes el ascensor ahora. Puedes oír su corazón. Puedes dejar la mente en blanco y escuchar su corazón unos instantes. No sabes su nombre. Pero sabes cuánto existe.
Tu corazón, ese sonido que sólo eres tú y que te confirma aquí y que es un ahora. Y al sumergirte en el mar, se une a cientos de pequeños corazones lejanos.
Te imaginas que de pronto. Se dejasen de oir.
Sería insoportable.


Y, sin darte cuenta, tu respiración se ha sincronizado con el latir de este texto.
Algo es algo.
Estamos salvados.

Príncipes ignotos, poned la jeta.

M: Vale, lo dijimos, vamos a desquiciarnos y a darle lo suyo a Puccini. ¡A Puccini! ¡que no puede defenderse! Porque como pudiera, en fin, esto es un BANCO DE PRUEBAS y un BAR ADENTRO y seguramente una cagada, pero nos hemos despertau rumbosos. No odiáis un poco a los grupos de tres que ponen tantas exclamaciones?
- Nos gustan!
Magnífico entonces, vamos. Yo sólo me encargaba de la introducción. Con todos ustedes (Con TODOS! qué soberbia da la ignorancia): Marnie y Ernesto! Sí! Donde M es de Maria, E de Ernesto y donde dice Marnie, es ella!

E: Sólo Ernesto. Marnie de momento dice nonono, no me jodáis a estas horas de la madrugada.
Entendéis de qué os hablo si os digo vamos a ver qué quiere decirnos el Nessun dorma, no?
Vamos a poner un vídeo aquí, que no sé cómo vais de melomanía, gente mierda.

Vale, aquí Pavarotti en el papel de príncipe. Os habréis dado cuenta de que dice esto (de ópera mal pero de italiano bien, eh jodidos?):

Il principe ignoto

Nessun dorma! Nessun dorma!

Tu pure, o Principessa,

Nella tua fredda stanza

Guardi le stelle

Che tremano d'amore e di speranza.

Ma il mio mistero è chiuso in me,

Il nome mio nessun saprà!, no, no

Sulla tua bocca lo dirò!...

     Quando la luce splenderà,
     Ed il mio bacio scioglierà il silenzio

Che ti fa mia!...

Voci di donne

Il nome suo nessun saprà...

E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...

Il principe ignoto

Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...

All'alba vincerò!

vincerò! vincerò!

M: Ernesto, a mí ahora me da pereza. Esto es muy bonito.

E: Eso lo sabíamos antes de empezar, dijimos si quieres chuletas no te enamores del cordero o alguna mierda así.

M: Yo me desmarco con lágrimas de emoción, no sé tú.

E: Entendido. Es un príncipe -Calaf- que reta a una princesa muy mala -Turandot- a averiguar su nombre antes del alba (bueno, como ese otro del cuento) y si no lo hace, se casa con él. Si lo hace, él muere. En esta escena él está muy arriba. Y a la mierda, yo con gente como vosotras dos no trabajo más.

M: Eso no ha sido muy destructivo, aquí hay conceptos que telita con Puccin...

E: ¡A la mierda!

Y así concluye otro bonito Banco de pruebas, con Ernesto enfadado, Marnie gestionando su resaca, servidora sintiéndose culpable por ser tan sensible a la belleza y el príncipe crecido aunque ignoto a estas alturas del verano austral.


Marnie: Eso del final es un Do de pecho o un do5 sobreagudo, según quén te lo cuente. Voy a resarcirme de mi penosa de intervención colgando la aria de los 9 do de pecho, Pour mon âme, Juan Diego Flórez. 

Gracias, Marnie, a veces parece que no estás y justo ahí, pum, aportas algo relevante o alguna mierda que se te ocurre y que cierra muy bien. 
Al tema. Hemos escrito 4 veces MIERDA en una entrada dedicada a la ópera, una de ellas refiriéndonos al amable público al que también llamamos jodido. Y luego que no entendemos por qué no somos decisivos en la blogsfera. Nenes... Así no, eh? Así. No.

Aquí, perdiendo el tiempo.

Sin entrar mucho en detalles os diré que llego a casa a las 10 de la mañana, salí ayer a las 7:30 am, lo que nos arroja la bonita cifra de unas 28 horas sin dormir. Por motivos laborales, no soy Marnie en una de sus apoteosis jägerianas. En estos momentos, al menos.
Me llama una amiga.
- ¿Qué vas a hacer hoy?
- Em. Nada. Sofá, libro, peli, siesta, ya sabes.
- ¡Pero tía! ¿Tú has visto qué día y qué nieve? Vamos a esquiar, muévete.
- No puedo pensar, hacerme un té está resultando harto complejo, imagínate esquiar. Si quieres mañ...
- ¡Vale! Te vas a quedar en casa perdiendo el tiempo, no?

A ver. Ansios@s de mierda, fanátic@s de la acción física, mamones y mamonas tocapelotas que creéis que el tiempo sólo puntúa si lo llenáis de espacios abiertos: Que os jodan!
No cabe en la cabeza de la gente que se puede encontrar un enorme placer estando en el sofá con tu libro, tu gato, tu mantita. O merodeando por casa, joder, pago por esta casa, tendré que aprovecharla! Da igual si he dormido o no, hay días que me apetece el recogimiento.
- Qué vas a hacer hoy?
- Ni una mierda.
Me refiero a ni una mierda dentro de sus estándares. Y no es tiempo perdido, son momentos ganados para escribir, para sentarme en la terraza y redecorar la casa con la mente, para pensar en gente que me gusta, para canturrear bajito por los pasillos y hasta para aporrear el cajón flamenco decididamente mal. A veces tengo que estudiar, a veces me apetece silbar éxitos de los ochenta, yo qué sé.
Me cago en el concepto “quedarse en casa sin hacer nada”. Yo hago un montón de cosas!

La naturaleza está ahí, en la puerta. Entiendo que si trabajáis de lunes a viernes en una ciudad, el fin de semana os parezca algo muy loco y queráis petarla, pero la realidad laboral de algunas personas es otra. Dejadnos en paz. Id a sacudir monjes tibetanos con vuestros gritos perversos.
- ¡Eh, monjes! Levantad el culo, lleváis to’l puto día sentaos, vamos a hacer algo divertido, no?

Yo viajo. Un montón. Pero parece ser que hasta eso hago mal.
- ¿Has estado en París?
- De ahí vengo. (No, no es un juego de palabras, no estoy para brillanteces, me perdonáis)
- ¡¿Has subido a la Tour Eiffel?!
- Ni me he acercau.
- ¡Pero coño!
Pues así siempre. Parece ser que hay un estricto código de diversión aprobado por la OMS y que yo desconozco. Porque callejear por les quartiers empapándote de ciudad se considera una pérdida de tiempo.

Yo hago deporte. Un mont... Bastante. Algo. Depende de la escala. Pero eso tampoco lo hago bien.
- Han acabado las obras del refugio de X, ¿vamos?
- Estuve ayer. Muy bonito.
- ¡Anda que avisas!
- Trabajabas.
- ¡Anda que avisas!
- Pero si tú...
- ¡Podrías avisar!
- Cuidado, vamos a entrar en un bucle del que sólo se sale a hostias.

Ir sola a los sitios tampoco entra en los planes estandarizados de la OMS.

- ¿Has hecho el Camino de Santiago?
- Hace unos años.
- ¿Con los del club?
- Sola, nadie tenía esas fechas libr...
- ¡¿Sola?! ¿Y con quién hablabas?
- No, en realidad el primer día ya me hice un grupo y siempr..
- ¡¿Sola?!
- No, te decía que conocí a unos vascos y una madrileña y una familia de Brasil y un coreano, éramos ocho y lo pasamos genial y seguimos todos en contac...
- ¿Pero dices sin los del club?
- Te voy a contar algo sobre cierto bucle.

No os hagáis una mala imagen. Tengo un huevo de amig@s que me conocen, me toleran y me quieren como soy. A veces son de fuera, voy a sus casas, me entregan unas llaves y jamás me dicen qué hay que ver en esa ciudad. Los quiero por eso. Y mis amigas de toda la puta vida a las que jamás se les ocurriría llamarme después de un día como el de ayer aunque haga un día como el de hoy.

¡Pero siempre hay tocapelotas frenétic@s de actividad que venga, venga, mueve el culo, sal y haz algo, qué haces en casa, planchar?, te paso a buscar en diez minutos y vamos a...

Estoy agotada... Buenas noches.

NUNCA EL TIEMPO ES PERDIDO

Manolo García

Temazo

Por cierto ¿alguien lee estas cosas? O estoy aquí jodida de sueño perdiendo el tiempo?

También el mar.

No pienso ensuciar un título así con una mierda de historia.

Tampoco el mar.

No voy a insultar a una historia tan llena de llamaradas, ruido, hierro, tan harta de destino y tan sedienta de luz con semejante título de mierda.

Entrecomillado oral. Nos jode.

En Canturreando nos deja perplejos el entrecomillado oral. Somos asíN. También la gente que habla de si misma en tercera del singular. Atónitos. No como yo ahora, que utilizo el nosotros porque somos tres. Esto no es un jodido plural mayestático de esos que se hinchan a usar en política y que los matarías, bueno, yo, vosotros podéis amar el plural mayestático. Pero no es. Dejémoslo claro desde ya. 
Maria, Ernesto y Marnie, entonces, escuchando en la radio:

- … al final, los afectados, entre comillas, somos nosotros.

Rápidamente iniciamos una entrevista imaginaria de esas que nos molan.

- Alto, alto, alto. Entre comillas por qué. Sois los afectados o no sois los afectados?

- Sí, pero…

- Lo sois o no? Os ha afectado a vosotros y no a la otra parte? Sois la parte afecta?

- Sí! Pero quería darle un toque como de suspense.

- Pues deja un silencio teatral y enfatiza la efe, joder. Entre comillas. Queda feísimo.

- Me puedo ir?

Pero Ernesto quiere saber más.

- Dime algo. Cuando dices entre comillas alzas los dedillos índice y corazón de ambas manos y los flexionas un par de veces?

- Pues… Sí, la verdad. Para dar a entender…

- Para dar a entender nada! Qué rabia! Cuando dices voy a mear, verdad que no te sacas la chorr…

Ernesto quiere saber demasiado. A Marnie en realidad le da igual, pero alguien tiene que sacar algo en claro de esta entrevista.

- Tienes algo más que decir?

- Me dejas irme?

- Si ahora te dijera puedes irte entre comillas, qué interpretarías?

- Que me das permiso para echarme un cues…

Conclusión: Nos da mucha grima esa mierda del entrecomillas, pero ahí el chaval ha tenido razón. Marnie está contenta, yo sigo enfadada y Ernesto se pasea agitando los dedillos y poniendo ejemplos sucios. Otro bonito BANCO DE PRUEBAS concluido.

- Hostiasss, no le hemos preguntado si habla de si mismo en tercera persona.

- Es que no estamos atentos, equipo. Si digo equipo entre comillas queda claro que os considero un equipo de soplap…

- Queda.

- Al final me va a molar, mira qué os digo.

 Comillas, Cantabria. Cuna de la expresion y fuente del problema. Espero que la UNESCO os retire lo de Patrimonio de la Humanidad.

- No, si no son Patri...

- Que se lo quiten! Joder con la historiadora!

San Valentín de nuevo. Y no aprendemos.

¡El amor romántico nos está jodiendo la vida!
No hay otra forma de empezar. Llevo todo el día empachándome de globitos, corazoncitos, citas escritas por anormales, pogüerpoints con música mierder y gente con bolsitas llenas de amor del bueno.
Como ya expliqué en su día y para que veáis que esto no es fruto turbio del desamor reciente, hace tiempo que me cago en el concepto. AQUÍ explico la verdadera historia de San Valentín. Por si queréis.

Pues bien, os expongo que manejo una teoría basada en dos conceptos. Y que con ella aspiro a la calma. ¿A la felicidad no? No, la calma es la forma más sana de felicidad para servidora.

CONCEPTO LEASING
O lo que viene a ser alquiler con derecho a compra.
Conoces a un ser (en Canturreando nos da igual un ficus que una embotelladora de ron austríaca, te lo pasamos todo), te enamoras, estáis un tiempito dando lo mejor de vos, sois una pareja y dejáis el corazón en automático. Pasado un tiempo evalúas, no jodas, es inevitable. Tres posibles conclusiones.
. Estoy bien. Compro.
. Estoy mal. Huyo hacia adelante porque me da mucho miedito el estar sol@ y el qué dirán. El otro ser tampoco se pronuncia. Otro año de leasing.
. Preveo que en breve voy a estar mal. Nos devolvemos. Chimpún. Sin estucar las paredes de sangre. Ha sido precioso y a usted yo lo encontré en la calle.

Esta última opción genera controversia y miradas de desprecio entre los fieles seguidores del LAS, Luchar, Aguantar y Sufrir por amor. Y yo no visualizo que tengas que sufrir por nadie más que tu familia consanguínea y tus amistades próximas. Sufrir es... lo contrario al amor. Y no hablo de que cuando se acaba el enamoramiento se acabó lo divertido y me niego a sufrir. Es que no se debe sufrir. Has tenido un tiempo para evaluar cómo es tu vida con esa persona, es mejor que sol@? Es peor? Me da igual si evalúas a los seis meses o a los seis años. El concepto leasing es NO AFERRARSE a lo que ya ves que no. Esa mierda del amor romántico estaba muy bien cuando había que vender el concepto familia o las criaturas habidas en la pareja morían. Ahora ya no muere nadie si dos personas se despiden con amor y respeto, cojones!

COROLARIO SARAH CONNOR
En el que John Connor dice “Mi madre se iba a vivir con cualquiera de quien pudiera aprender algo”
Que sin llegar a esos extremos y fusionándolo con el concepto Leasing, nos da que de todo el mundo podemos aprender algo. Y así enfocada, la vida se transforma en un bonito aprovechar lo que podamos aprender de ese ser (ficus poco, austríaca más), entregar lo que sepamos y a otra cosa mariposa. Imagino que hay gente de quien aprendes toda la vida. Me lo han contado.

Al final, y rompiendo una lanza por quienes de vosotros hayáis encontrado una vida compartida equilibrada, SÓLO NOS QUEDAMOS CERCA DE QUIEN NOS DEJA IR LEJOS. En tantos sentidos como queráis darle. AQUÍ lo explico mejor y cortito. Disfrutadlo.

Y el sexo, por favor, el sexo. Si la otra persona piel con piel es el medio y no el fin, la estáis cagando bien. Si no sois capaces de la ternura y la rabia, estáis dando la mitad. Y aunque os convenza el método Leasing y yo jure que lo tengo muy testado y que soy Sarah Connor, nunca he dado la mitad. Si comprometes el amor de alguien, dáselo todo hasta el último día, tu lealtad, tu paciencia, tu calma, tu sonrisa, tu admiración sincera. Porque no sabes hasta cuándo.

Seguid disfrutando de San Valentín de los cojones, amiguit@s.

Sarah y Kyle preveyendo un derecho a compra con mucho rollo.

Me cago en el amor, por cierto.

Barrio judío.

Fui a ella porque nunca me miraba raro. Porque en la decadencia de su local no había ni una sola posibilidad. Ni un brillo, ni un solo detalle que... Iba a ese salón de judíos porque cerraba tarde. Y todas las decisiones que se toman cuando ha caído el sol son precipitadas. Si quería precipitarme no había más lugar que ella.
- No has pedido hora.
- No hay nadie.
- Pero tienes que acostumbrarte. Traes cara de...
- Corta.
- No.
- Hasta la indecencia.
- Te puedo hacer una limpieza de chakras.
- En mis chakras se pueden comer sopas, Shoshana. Corta, por favor.
- Pasa a...
- En seco.
- Me lo veía venir. La he visto pasar por aquí alguna vez.
- Corta.
- La decisión estaba clara. Lleva esa melena.
- Corta.
- ¿Tú te has visto? estás flaca y pálida, quién va a querer...
- Vale, dame las tijeras, ya corto yo.
Shoshana me insultó con un suspiro. Prefería clavármelas a lo que le hice hacer la última vez.
- Bueno, te corto un poco.
- Apenas la conozco, ¿sabes?
- Yo la he visto pasar por aquí. Tiene una delgadez diferente a la tuya. Tú eres flaca, mi hija.
- Corta.
- Si yo fuera él tampoco...
- Acaba.
- Tampoco... ¡estas cosas que haces!
El papel de las paredes empezaba a desconcharse en algunos sitios.
Salí a la calle y me disgustó que no hiciera suficiente frío como para enfadarme.
En realidad todo iba mucho mejor.
Ya no había melena. No había nada. Ya me podía sentir igual por dentro y por fuera. Arrasada. Libre.

Siempre quisiste ser un mecenas del arte. Lo sabes.

No es la primera vez que le damos usos ingentes a este blog. En esta ocasión os vamos a pedir pasta. Pero a la vez os proponemos convertiros en MECENAS DEL ARTE! Y vuestras cualidades morales, seguramente mermadas, van a verse proyectadas hacia el infinito. Además de ganar unos puntitos de karma, de lo que tampoco debéis andar muy sobrados/as.

Conocéis Verkami? Tú tienes una idea, un proyecto, pero vas cortezuelo/a de pasta. No pasa nada, altruistas corazones visitan esta web y contribuyen a cambio de diferentes paquetes de regalo. Crowdfunding, sacto.
El caso que nos ocupa es una obra de teatro. En la Andorra de la II Guerra Mundial, un grupo de personas arriesgaban sus vidas para ayudar a pasar refugiados/as de un lado a otro de la frontera. Esta obra de Martí Llimois repasa sus vivencias, penas y pasiones desde la óptica de una familia andorrana. Los peligros, celos, la cotidianidad, el papel de la Iglesia y la llegada de una refugiada francesa que cambiará sus vidas componen el grueso de UN ANY DE LA NOSTRA VIDA. En catalán, sí, es Andorra, nenes/as.

Vuestra servidora en el papel de gabacha.

Aquí el enlace: 

http://www.verkami.com/projects/6873-un-any-de-la-nostra-vida

El cartel no se carga, ya lo véis en la web.

Que os gusta más otro proyecto que el nuestro? Pues nada, sin rencores, ayudáis a quien sea. Pero sois unos mierders.

Gracias, futuros mecenas!

Excesos

A veces quisiera que esa ciudad. Que dejara de mirarme desde lejos y se acercara corriendo y me lanzase al suelo y derribada. Derribada devolverle los roces con sus calles, los parques ardiendo, los deseos de sombra, los excesos de luz. Quisiera atraparla y desnudarla, que me atrapara y me desnudase otra vez. Tocarla tanto con más fuerza, absorber su olor, oír tan cerca lo que me grita a veces. Esas veces en que no puedo más y me siento en cualquier parte y quiero que todo se calle menos su voz estridente. A veces jadeo de impotencia. Y me mira y no se mueve. A veces quiero llorar para pertenecer ¡llorar!, quiero arrancármela de la piel y quiero seguirla e implorarle. Quiero tenerla tanto y tantas veces, quiero, digámoslo ya, follármela, porque hacerle el amor ya no me basta, ya intentaron demasiados, otros amantes venidos de todo el mundo, el romanticismo no. Quiero que permanezca y que me asuste, de nuevo, de nuevo, cuando me alejo silenciosa y vuelvo a casa, de nuevo, esperando haber perdido ya la cordura por ella, la dignidad.
Y se ríe de mi mediocridad de montaña. Cuando me ve alejándome de nuevo.

Educación sexual by Lady Gaga

Curioso. Hace unos días Mai me hablaba de Lady Gaga. Nos jodía un poco su rollo pero no lo suficiente como para meterle negro sobre blanco. Le dije que cuando hiciera algo más estúpido que ponerse un lazo en la cabeza ya se vería. No podía tardar. Esta es una tonta a las tres.

Resulta que el celibato le parece la mejor manera de protegerse contra el SIDA.

Es la perfecta compañera de campaña de mi Rouco. Vamos, pareja, recorred las áfricas cambiando preservativos por lemas! Hermana de leche de J.M. de Prada, el de ABC, que decía hace dos días que la educación sexual era comparable a la corrupción de menores. Por qué no le dan una columna en La Razón a esta chica? Claro que sí! Alguien tiene que alentar a la muchachada para que lleguen vírgenes al matrimonio donde, ahí sí, el espíritu santo te defenderá del SIDA, la hepatitis, la gonorrea, la sífilis, el papiloma... Viva la acción divina! Y mientras llegas y no al altar, aléjate del sexo, que es una cosa MMMMUY mala.

Eso sí, si para seguir vendiendo tienes que cantar "A ti te daría lo tuyo hasta debajo de un tractor" en bikini, hazlo. Que El Simpático te extiende bula papal y aquí no ha pasado nada. Menudo es él encubriendo.

No satisfecha -je- remata: "Recuerdo a las chicas 'guays' cuando crecía. Todo el mundo empezó a mantener relaciones sexuales. Pero no es muy 'guay' mantener relaciones sexuales todo el tiempo. Es mucho más 'guay' ser fuerte e independiente"

Bueno, pues si no es guay, tranquila, no te fuerces. Las débiles y sometidas ya nos sacrificaremos por ti. Y cuanto más sacrificio, mejor. Somos muy poco guays.

Nuestra chica alentando celibatos.

Hasta la saciedad: Si no sabéis si vuestro partenaire tiene una de las enfermedades anteriormente mencionadas, tenéis que actuar como si SÍ. Siempre, siempre, siempre, preservativo. Por favor.

Semana santa, oh yeah.

Al cristianismo siempre voy a agradecerle haberme dado tantos recursos dialécticos. Y ya está. Con el resto pueden hacer una pelotita y metérsela por... Cuánta ira, qué impropio. Volvamos a empezar.
Al más puro estilo Sun Tzu, decidí conocer al enemigo para darle con propiedad. Así que me he leído la Biblia, asistido a misa en San Pedro, matriculado en la optativa Historia de las religiones I, II y III, recopilado literatura más o menos fiable. Y sigo sin saber quién era ese hombre. Pero quién lo sabe. Si escribieron su primera biografía cuarenta años después de muerto y ha sido cambiada, vilipendiada, reescrita y acomodada a cada una de las posiciones dogmáticas de los últimos veinte Papas. Así que todos mis respetos hacia alguien que debió ser filántropo y buen político. Fuera de ahí, me cago en el cristianismo. Por ende, en el resto de religiones.

Siempre amenazando, que cansá me tienen...

Pero qué decir del potente léxico cristiano. Un placer para los oídos. Blasfemias, frases hechas, referencias apocalípticas. Yo lo utilizo un montón. Vamos a conmemorar la semana santa con un pequeño recopilatorio.

. Cawendios. Insustituible e hispánico. Nótese que en otras lenguas no existe. Con lo socorrido que es cuando te golpeas contra algo.
. Virgen Santa. Máxima aprobación. Piropo en si mismo.
. Y que dios nos coja confesaos. El moderno alea jacta est.
. Copón. La frase gana mucho en sentimiento. Bajas ya o no, copón! Interesante variante es Cagonelcopón.
. Por Cristo. Blasfemia donde las haya.
. Ay, diosito. Nos esperamos lo peor.
. Halo virginal. Persona que atenta contra la moral sin que se note.
. Y bendito sea dios. Punto final.
. Amén. No puedo estar más de acuerdo.
. Comulgar con ruedas de molino. Nos la quieren meter doblada.
. Que sea lo que dios quiera. Algo va a salir mal.
. Hostias! Sorpresa.
. Un par de hostias. Has desagradado a alguien más fuerte que tú.
. Ni por dios. Olvídate.
. Comulgar con una idea. Tragar.
. No hay dios. No tragar.
. No hay ni Cristo. Negando la mayor, ni un almita.
. Expiar. Has superado tu propia permisividad moral y quieres retroceder.
. Un paraíso. Cada cual con sus movidas zen.
. Un infierno. Idem.
. A mayor gloria de. Para ensalzar algo que te gusta.
. Por todos los santos. Por favor, ya.

. Jodidos fariseos... Desarrollada en una entrada anterior
. Quedarse como Cristo. Muy satisfecho.
. Ir hecho un Cristo. Muy desastroso.

. La virgen! Muy sorprendidos.
. Jesús! Gracias.

. Gracias a dios. Ha salido de chiripa.

. Arriba costaleros! Ha llegado la hora de demostrar.

Entrada ampliable. Como yo por semana santa no tengo vacaciones -Cuándo cae este año semana santa? -Y yo qué cojones sé, copón?!- iré fijándome en el día a día, creo que utilizo bastantes más.

Os he deseado ya felices vacaciones? No? Qué cosas...

Renovarse y otras consider... No, eso ya lo hemos utilizado. Renovarse.

Hoy nos hemos levantado temprano y a petición de Paw, cambiamos un pelín el diseño. No nos hemos vuelto locos. Bueno, queríamos poner de fondo una foto que... Pero se nos veía. Así que na, esto es lo que hay. Porque si alguien como Paw te dice que cambies, cambias.

Contra gustos

Hoy he acompañado a Marnie a comprar un vestido de fin de año. Marnie no da mucho por saco, mira, elige, prueba, paga. Ha elegido y se lo estaba probando. La vendedora ha asomado su solícita cabeza al probador:
- Te queda muy bien, le pones un colgante y perfecto.
Marnie tenía -oh, dios- otros planes.
- No, creo que le voy a poner unas chapas...
- ¡¿Chapas?!
- Sí, son muy bonitas, antiguas, las compré en un...
Pero la vendedora no quería saber que las había encontrado en un marché brocante en París, que eran la flor de la delicadeza y que las hacía una anciana artesanalmente utilizando telas y documentos de principio de siglo. Así que emitió un bufido.
- Contra gustos...
A Marnie no le había importado la suficiencia, la interrupción, la salivilla del bufido sobre su escote. Pero la tragedia inundó el cubículo, yo me aparté.
- ¿Cómo que contra gustos?
- Que si te gusta a ti, a mí no tie...
- Será SOBRE gustos. Sobre gustos no hay nada escrito. So-bre gustos.
- Bueno, sobre, contra, lo que sea.
- No, lo que sea no, lo que sea, no. Eso en lo que usted se caga tan alegremente es un idioma, ¿qué significa CONTRA gustos? A ver, no sé, siga la frase. Contra gustos... ¿Contra gustos qué? Es imposible, ¿ve que es imposible?
- Marnie, ya. Ya se ha ido. A lo mejor a buscar un arma. ¿Por qué me lías estos circos?
- ¡Contra gustos!
- Sí, mujer, pero...
- Pero si llega a decir "Este es el statuS quo" prendes fuego a la tienda.
- No te falta razón. ¿Te lo quedas?
- Es monísimo.

Es monísimo, pero también hemos visto cómo nos la vuelven a intentar colar con la moda. Y no lo entendemos. Hoy, Marnie colabora en la segunda entrega de:
NOS ENGAÑAN. ESTO NO SE PUEDE LLEVAR.

1. TRANSPARENCIAS
Como punto positivo encontramos el que luego no te lleves sorpresas. Lo que hay es lo que se ve. Como punto negativo, el mismo. Y que nos horroriza la idea de tener que salir de casa en braguitas con una toquilla enroscada y poco más.

Es necesario?

2. PEPLUM
Que era la sobrefalda grecorromana y que nunca debió volver. Pues ahora se lo ponen a todo. Tragedia griega.

Es que si le quitas esa... cosa, queda un vestido precioso, tonta!

3. BOTAS, BOTINES Y OTRAS DESGRACIAS.
Bueno, aquí vemos la trama. Las personas que diseñas han dicho "Vamos a cagarnos de risa, qué híbrido podemos sacar al mercado que supere el horror de las botas mosqueteras" Aquí una muestra:

3.1 Botín + chiruca montañera. Para caminar por la montaña con... elegancia?

Descojone en la sala de diseño. 

3.2 Botín + calzado deportivo. Para salir corriendo con... comodidad?

Sí, perpetradas por Nike. Tocando fondo.

3.3 Botín + plataforma. Para aparentar 15 cm. más con... Con...

Recocígate, ya no pareces bajita. Pareces algo que te hará volver a desear ser bajita.

4. RAYAS
Sí, nos las quieren volver a colar. Cada poco intentan liquidar el stock que les sobró en los 80. Mierda pa ellos.

Elegante. Le pones un peplum y unos botines de montaña y la petas.

Bien, Taylor, combinando dos cosas que nos gustan!

En fin, que estamos muy a favor de las creaciones. Pero que hay cosas que las ponen en la calle para reirse de ti, lo tenemos claro. Pero oyes, contra gustos...