Interculturalidades

Anoche invitamos a cenar a Marnie, Ernesto y unos amigos suizos. Para agasajarlos como está mandao, sacamos el jamón de navidad -paletilla ya completamente devorada por un lado- y el atún caro. Ese que va en tarro de cristal, que no merecemos y que sólo se compra cuando viene alguien. Atún de degustación. Da gusto verlo, yo lo observo. A mí me gustan mogollón los procesos, miro la pizza en el horno cómo se va dorando, cómo la ropa se va mojando en la lavadora y va llenándose de espuma, los botes de atún con su incesante hacerse más sabroso cada día que pasa, cómo mi país se devora a sí mismo, esas cosicas.

Suizo nº1 nos pidió permiso para abrirlo. Sírvete que enseguida estamos con lo demás. Lo oigo trastear a mis espaldas, abrir la nevera, mover botecitos. Me pregunta si tenemos pan, le señalo el sitio de los panes, le pregunto si quiere una tostada para el atún, me responde que no.

Y me lo encuentro. Metiendo el atún en un bol. Con mayonesa. ¡Mayonesa! Poniéndole pimienta. Y vertiéndolo todo entre dos rebanadas de pan bimbo. ¡Pan bimbo!

¡¡¡¿¿¿HABRÁSE VISTO TAMAÑO HIJODEPUTA???!!!

La frase no es mía, es de Ernesto. Se toma muy en serio la comida. Yo estaba demasiado triste. Nos dice que ha preparado para todos.

Rico estaba, pero eso no se hace.

Suizo nº2 nos pregunta en qué ayuda. Marnie le dice que corte jamón.
Zorra malvada...

Como dirían M&E,
CONCLUSIÓN: no se puede invitar a tanto hijoputa a la vez.

Bonito ejemplar desconocedor del triste destino que le espera. Bonito ejemplar. Lo pilláis?

Nota para Andreu: no les sacamos el Luis Cañas porque había cerca una botella de Coca. El Jäger sí. Lo puedes mezclar con lo que quieras que no pierde capacidad de teletransportarte.

La ESO. Estrepitosa.

Entra un tipete en un bar y ve un gran cartel que dice "Hay vino".

Mira al camarero:

- Quién?

E. Vivan los bares, no, Marnie?

M. Ahora mismo no sé.

En pie! Habemus miraculum!

A petición de Edu.

Las enfermedades se curan por varias vías. A saber, a mayor gloria de la industria farmacéutica -en la que aprovecho para cagarme-, de las medicinas alternativas -caterva de chinezas, magnetismos y principios activos reducidos a enemil-, de otras fuerzas incógnitas y altamente simpáticas -autocuración y vaya usted a saber- o, mi favorita, a mayor gloria del que fue Padre de la Iglesia Católica. Claro, curación por santa obra de Juan Pablo II. Al pelo le ha venido, que ya expiraba el límite para beatificarlo.

Y así tenemos que la hermana Marie Simon-Pierre se nos cura del Parkinson.

Yo, desde mi tablao flamenco, niego la mayor. Qué esperabais.

Que vale que luchó contra el comunismo, que a los católicos, tan apegados al liberalismo derechista ellos, les parecerá que ha cortado la cabeza a Escila. Pero que no hay para tanto.

Entonces necesitaba un milagro de mayor volada. Y helo ahí.

Cantarina muchachada en tropel, pañuelitos al cuello y guitarra y vámonos a celebrarlo como está mandao. Brillos, doradeces y trajes a tres mil euros el más sobrio entre los hermanitos de la caridad que dirigen el tingladillo vaticano. Loor al Santo Padre! Viva!

Un milagro. Que alguien -bien o mal diagnosticado- se recupere de su enfermedad.

Un milagro de verdad. Que esos irresponsables fariseos vendan tres o cuatro piezas de su pinacoteca, o ese Discóbolo que tienen ahí arrinconado que si no te fijas ni lo ves y sólo hay cinco en el mundo, o el Lacoonte que adorna sus jardines, o, joer es que da hasta risa... E inviertan en la PIME del país que les perdona los impuestos no pagados por sus palacios -Coño! Que vendan Castelgandolfo!- y saquen a trescientas o cuatrocientas familias del paro. ESO, orantes amiguetes, es un milagro en nuestros días. ESO ni se pasa por vuestras cárdenas cabezas.

Poco exigentes nos ponemos con las beatificaciones, eh? Así que para Canturreando, Karol Wojtyla seguirá siendo lo que siempre fue. Pero no me vendáis más caridad, fraternidad y el señor te ama envueltos en vuestros mantitos de armiño. Mira, lo voy a decir, cabrones.

Hale, a seguir con la fiesta, no escatiméis. Habéis visto El año de la garrapata? Entonces os sonará lo de "En pie! En pie, hijos de la gran putísima!"

Me temo que es oro

Tan.

.Tan sin apariencias vino, tan sin señales. Coincidencias, rabia, encuentros, casualidad. Tan sin nada habitual, sin asomos, libros, duda. Sin mensajes. Que creí que iba a pasar. Tan sin aviso, tan nada. Que yo lo creí sólo espuma.
Y era el mar.

Cantutickets

Los usos dados a este blog últimamente son lamentables -y hablo sobre todo por Marnie y Ernesto, dueto infernal-. Pero aun puede empeorar.

VENDO 2 ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE ISMAEL SERRANO EN MADRID. 8 de abril del 2011.

Ya lo he hecho.

Interesados dirigirse al correo de la derecha. No, al del PP no. Al que está situado ahí arriba a la derecha. Al del PP para cuando queráis ir a los toros.

Butacas cojonudas, precios normales.

Qué? que no eres de Madrid y no tienes dónde alojarte? No me digas más:

PUEDO HACER UN PACK ENTRADAS-HOTEL EN CHUECA SUPER MOLÓN.

(Rápido que me lo quitan de las manos, amiguitos/as! Que hay mucho amante del turre!)

Ya me decís. Era el regalo de Navidad de mi hermana. Vomito de la pena... Ismael... El último cantautor coñazo. El hombre que debió haber nacido treinta años antes. Me encanta...

La gilipollas de día: Celia Villalobos.

Si la secretaria cuarta de la Mesa del Congreso -me voy a ahorrar filiaciones, qué más da, sería una energúmena en cualquier partido- ya se salió refiriéndose a la contratación de personal discapacitado como "el tema de los tontitos", ayer volvió a cubrirse de mierda.

Soraya Sáenz de Santamaría y Celia Villalobos ironizan sobre la enfermedad de Rubalcaba

Impresentable, rastrera, soez, absurda.

Y esta mediocre ha sido Ministra de Sanidad y Consumo... Pasen y vean...

Sí, ya sé que habéis estado.

Total, que Axel y yo nos fuimos hace unos días a Nueva York. Éramos los únicos habitantes del planeta que no habíamos ido, parece ser. Joder, todo el mundo ha estado! Tengo hasta una amiga que tiene apartamento allí. No soportábamos más ser ninguneados. Así que nos compramos una guía con muchas fotos que resultó ser una mierda y nos embarcamos junto a un instituto de Cádiz al que quisimos exterminar en su conjunto durante todo el vuelo. Que es corto. No toméis droguitas para dormir. Ni el tinto de Iberia.

Antes de que se me olvide, ojalá me hubieran avisado, porque a toro pasao todos coinciden: hay que follar por las mañanas. Jajaja? Sí, vas a ver hasta qué punto puede descender tu ánimo erótico después de caminar diez horas cada día. Es extenuante. Si, de forma casual, una mano de tu pareja se posa en tu muslo a las ocho de la tarde, puedes llorar de terror. "Por favor, por favor, déjame. Déjame o hazme un masaje. Pero no me busques porque no me encuentro ni yo. Si me quieres dúchame, ponme el pijama, te lo suplico". La respuesta podía ser "Muérete", "Talamierda" o sonoro ronquido. Afortunadamente.

Manhattan nos pareció bonita, tranquila, limpia. Bonita de cojones. Así que decidimos no ir al Met, ni a la Estatua de la Libertad, ni subir al Empire State, ni ir a todos esos sitios donde hay que ir. Fuimos al Museo de Historia Natural. A flipar. Y flipamos con varias cosas, sobretodo el planetarium. Luego ya pasábamos las salas con más asquete y hasta nos enfadábamos. Los pájaros no tienen patas, les han pegado las alas a los lados y dan miedo. Pero los dinosaurios están bien. Y la ballena azul de cartón también. A Brain ni se os ocurra. Bueno, seguramente ya habéis ido.

Chinatown y Little Italy dan bastante ascazo. Has estado en Asia? Has estado en una calle cualquiera con pizzerías caras? Ahórratelos. No has estado? Bueno, pues... Da igual, no vayas.

El Soho sí que mola. Y el puerto. Excelentes. El puente de Brooklyn debe ser más bonito visto desde otro puente. Desde sí mismo es un poco extraño.

Fuimos al cine. Cometimos el error de pedir un menú mediano de palomitas. Aún no nos lo hemos acabado. Pero las gafas 3D molan, eran tan bonitas que no nos las quitamos. Nos hicimos fotos un poco pedo con ellas.

Esa es otra. La cerveza es cara. Y no veas cómo te apetece después de la caminata. Te beberías diez. Pero estarías obligado a depositar 100 dólares mas la propi. Así que te bebes una o dos y te das por satisfecho.

Toda la comida de la calle está buena. Excepto el pretz sweet cheese. O tal vez está bueno, pero ese día no podíamos pensar de frío.

Pero lo mejor es la gente. Son relajados, amables, siempre quieren ayudarte sinceramente, son educados, conducen con respeto... Vamos con el ejemplo:

Entramos al metro. La tarjeta de Axel a veces funcionaba y a veces no. Ese día era no. Y mientras el pobre la pasaba y la pasaba, nos viene de cara un tiparraco enorme, negro, mochila, música. Sin mirarlo, lo apartó un poco y le pasó la suya para que pudiese entrar. Se te queda una cara de tontazo. Ni nos miró para recibir las gracias.

Son grandiosos.

La ropa también es grande. Levi Strauss nunca hizo mi largo en pantalón de chica. Para él no existíamos. Así que la sensación de remangarme el bajo de un pantalón me es como extraña. Pues ya tengo uno que se remanga. Axel se los remanga todos, así que le da igual.

Nos habían puesto en sobreaviso contra los fanáticos antitabaco, así que extremamos precauciones. Nadie nos jodió el cigarro con una mala mirada. Muy respetuosos.

Nevó los últimos dos días. Es aun más bonito. Pero hace un frío de la reputa que yo nunca había experimentado y que hace que quieras matar.

Bueno, que nos encantó. Ahora entendemos muchas cosas. Que vosotros ya entendíais.

Lo único que no entendemos muy bien es por qué no fuimos al Met...

Marnie y Ernesto

Somos dos personas muy cautelosas con nuestra identidad. No nos llamamos ni así. Bueno, Ernesto tal vez. Así que si nos reconocéis por la calle dejadnos en paz.

Ahora tenemos que ocuparnos de Canturreando. Sólo será unos días. No os preocupéis.

Control de la frustración. Método jodido.

OBJETIVO: abandono del hábito tabáquico.

DURACIÓN: superior a 3 meses.

OBJETO: provocar una abstinencia a fin de observarla.

SUJETO: Marnie.

SUBVENCIÓN: no.

PATROCINAMOS BARCELONA WORLD RACE: no

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E. Nos parece que Marnie es la más adecuada por su absoluta incapacidad para sufrir. Se está fumando unos 15 ó 20 cigarrillos al día, así que la va a flipar. Carece de toda motivación y le encanta fumar. Cuando se sienta al ordenador puede caer un paquete entero. Yendo de cerveceo, otro. En viajes largos, también.

Es la típica persona que se va al McDonald's si hay cola en la carnicería. Hemos decidido que tiene que entrenar su frustración.

M. En realidad la prueba empezó ayer. Hacia las 4 entregué mi paquete de Marlboro a un compañero de trabajo. No pasó nada. Luego, a la hora de cenar, tuve más hambre de lo habitual. Esto es la famosa ansiedad, pensé yo, me voy a poner como un botijillo. Así que he decidido que, además de dejar de fumar, voy a adelgazar. Tócate los cojones.

Esta mañana he llegado a casa y me ha apetecido un piti. Lo peor ha sido retirar el cenicero del escritorio. Y mientras os escribo me fumaría un baobab. Pero no va a poder ser.

Es agradable controlarlo.

14:50 Bua. Juuu. Después de comer sí que quieres matar... MATAR!!!

19:38 La puta de mi amiga me ha dado uno. (uno no pasa nada, fuma sólo un par al día, bla bla blaaa) Vuelta a empezar.

E. Marnie, coño! Un poco de concentración!

M. Bueno. Ayer me fumé un paquete entero. Bueno, la verdad es que llevo varios días engañándote y fumando un par a escondidas. He fracasado.

CONCLUSIÓN: es muy difícil entrenar la frustración con sujetos como Marnie.

Marnie y Ernesto están tristes. Por suerte, hablar de ellos en tercera persona siempre les parece como de risilla y se les pasa lo de la desintoxicación.

Reyes y más felicitaciones

Reyes me gusta. El nombre, no la festividad. Bueno, en fin, que la festividad me da igual. Mis padres eran rojo republicano y papanoelista, así que nunca los celebramos. Y tampoco nos engañaron, el día de navidad íbamos a la juguetería.

- Vamos, elegid un regalo cada uno.

- Pero lo de Papá Noel qué es?

- Cómo que qué es? Pues ESTO!

Prácticos fueron, eso es innegable.

Y hoy... casualmente es el 4º cumpleaños de Canturreando!!! Felicidades!!! Gracias a todos/as por pasarse de vez en cuando. Gracias a los buscadores de la letra de triqui triqui mon amour, sois la mitad del aforo. Un día hago una entradilla con los search terms, lo vais a flipar...

Al tema. Como cada año, os hago un regalo imaginario que tenéis que instalar vía mental en vuestras casas. Este año, Ernesto y yo, os regalamos algo que necesitamos nosotros mismos. Como cuando le regalas algo a tu hermana.

Así que, con todos vosotros:

EL DESPERTADOR HIJOPUTA!!!

Bajo su amable apariencia se esconde un ser muy ruin. Oh, sí.

Imaginas despertarte de un bolazo de acero en la frente? Aphelion lo hace realidad.

No os durmáis más los engañosos "5 minutos más" amiguitos/as, sabemos que despiertas a la media hora y llegas tarde. Aphelion se ocupará de que no vuelva a pasar. Disfrutadlo!

No podemos dejar pasar un presente que hemos descubierto por áhi que que nos ha fascinau. Da como escalofríos. Pero lo reservaremos para San Valentín... Qué cosas...

A pasarlo muy bien con vuestros regalitos!

Ay, qué gracioso, Juan Antonio...

La iglesia está que lo tira. Para conmemorar el día de los inocentes se han sacado de la manga una bromita bastante recurrente.

- Quién lo dice?

- Tú.

- No, tú, que a mí se me escapa la risa y me pillan siempre.

- Venga, pues yo...

Y Juan Antonio Reig, presidente de la subcomisión episcopal de Familia y Vida de la Conferencia Episcopal Española (CEE), se lanza con la historia:

- Los matrimonios canónicamente constituidos tienen menos casos de violencia que aquellos con parejas de hecho o personas que viven inestablemente!

Risas? Vamos, que alguien se anime...

Pues ni puta gracia. Siempre con la misma mierda. Siempre ignorando la realidad y transformándola en lo que les parece bien, el adoctrinamiento ignorante e irresponsable. Que las asesinan cuando se separan? No te jode, Juan Antonio? Cuando la mujer ya no puede más con una vida de maltrato y decide alejarse, si no eres mía no eres de nadie. Es un efecto causal, gilipollas!

Venga, hablad de vuestras cositas, de cómo ha sido manipulada una historia durante dos mil años y del papel que otorga vuestra iglesia a la mujer. Decidlo claro "Mujer, nos sirves para barrer las iglesias". Pero dejad de joder con la familia, una institución en la que no tenéis experencia alguna, a ver si se os acaba el querer sentar cátedra sobre la forma en que las personas viven su felicidad.

Qué cansinos, qué amargantes. No, Juan Antonio, no me sirve ni como broma. Así que pide perdón a las víctimas, muchacho. 84 ya no te escuchan este año, pero tú pide, con la flamante soltura con que acusas, si puede ser. Pero con la cabecita más baja.

Literariamente

Sinceramente, he dejado de escribir. Así que cierta inercia maligna me ha rotado, clac, una posición a la derecha. De pronto me he dado cuenta -pero qué cojones...- que la ficción literaria había trascendido a mi propia historia, sí, un cambio dimensional muy extraño. Conviertiéndome en un personaje.

Alguien anda escribiendo mi guión. Alguien cursi, inglés decimonónico o anterior, puede que incluso Lizzie Bennet en sus asuetos burgueses esté dándole a la pluma con mi vida.

Esto es lo más parecido a lo que A. llamaría "vivir literariamente". Creo que existe un centro mundial, ministerio, despachito, donde estamos censados los que más o menos. Así que si abandonas tu empleo entras en una lista de parados y, esto no es España, más bien la Inglaterra cameronense, cuando sale una plaza te la quedas. De lo que sea. Así que el hecho de dejar de escribir creó una vacante y la cubrieron con un personaje que se sentía creativo. Y si A, B. Y así me tengo que ver. En las manos de vaya usted a saber quién.

Para ser justos, no escribe mal. Pero está un poco borracho/a de acción. Apresura, balancea, deja entrever. No sé si ha pensado en el siguiente capítulo, me da miedo este inicio expuesto.

Pero la Bennet me da confianza, ojalá sea ella. Quizá Ada. La mía, no la de Nabokov. Qué escándalo.

Mi vida ahora mismo tiene toda la estructura de un guión. Así que os lo voy a ahorrar.

MENSAJE PARA LA PERSONA QUE ESCRIBE:

Gracias. Es muy bonito y resultón.

Los finales trágicos no se llevan y están muy mal vistos. Apártate de ellos.

No me mates, eso sería muy raro.

Si te quedas sin ideas, introduce un golpe de suerte de vez en cuando. Y, como decía mi padre, no dejes de escribir.

Yo no le hice caso. Pero ahora tú eres yo.

Y no juegues, por favor, estoy viva. Me puedes oir? SOY DE VERDAD! ME ESTÁ PASANDO LO QUE ESCRIBES!

Estoy en ello.

Los y las habituales, que ahí a la derecha dice que son ocho personas -y entre las cuales se ha colocado Ernesto para rellenar-, ya sabréis los afectos que despiertan en mí las festividades religiosas. Escasos. Alguna incluso me jode. Como la Purísima Concepción de María. Que el pasado fin de semana, con su bonito puente, convirtió mi pequeño reducto en un jodido caos. Estuve allí para verlo? No. Luego os diré dónde estaba, buscando algo para vosotros/as. Y que además es una mentira histórica, una patraña inmoral, una falacia que ha convertido la virginidad en la mujer en algo positivo. Positivo! Y que además es que ya no se lo cree nadie, si lo dicen hasta los catedráticos de teología (ver el "Jesús" de Pagola), que Jesús tenía hermanos y hermanas mayores, en qué sentido su concepción fue inmaculada?! Un polvo de los de toda la vida, hombre! Que José y María estaban hartos de... Qué anunciación ni qué hostias? Que su familia lo tomó por un pobre loco cuando se fue a predicar. Que sus padres pasaban apuro cuando les preguntaban por él.

- Qué, dónde anda Jeixua?

- No, por ahí. Bueno, adiós.

- En el desierto, no? Me han dicho que lo han visto con su novia abrazando leprosos.

- Bueno, ya sabes cómo son estos chicos... Voy con un poco de prisa, que tengo que barnizar una mesa.

- Arreglao es lo que vas, José. Y si te profetizo en qué cornudo y segundón papel te va a dejar la historia te bebes el barniz, nene.

Y luego tenemos que tragarnos el belencito, los reyes magos, el ángel anunciador y la inmaculada concepción de la criatura. Que hasta que no conoció a Juan Bautista, y ya tenía sus buenos 20 añazos, no sabía que quería ser hijo de dios.

Total. Que servidora cumple con sus cositas.

1. denunciar la mentira histórica

2. una vez denunciada, enfadarse un poco

3. que se le pase

4. anunciaros que aún no he encontrado vuestro regalo de navidad

Sí. Aquí hay un regalo anual y es en navidad. Es el día de los regalos, qué le vamos a hacer. Si os veja mucho, lo cambio y ya está. Dejémoslo en que es una tradición, que estoy de mudanza.

Pues fui a buscarlo al mercado navideño de Ginebra. Casualmente Ginebra es muy grande, así que no lo encontramos. Y de pronto, sin saber cómo, estábamos sentados ante una fondue. Y ya no pudimos seguir buscando.

Tanto rollo para decir que aún no sé qué regalaos este año.

Ah, bueno, que en el próximo puente de la purísima -enfin- que si os quisiérais ir a Ginebra. Que es muy, muy bonito. Y ya formáis allí vuestras colas. Y l'Haute Savoie, bffff, magnífico lugar para ir unos detrás de otros pitando y bloqueando la vida de los lugareños de bien, inmejorable, os va a encantar. Hale pues, a pensarlo con tiempo. Besitos. Yo voy dándole a lo del regalo.

Tomar parte

Los antiguos amigos de sus padres tenían tres hijos, vivían lejos, en la playa. Ella salía con el mayor de forma apasionadamente intermitente. El salir era cosa de ella, la intermitencia de él. Amigos, beneplácitos paternos y maternos más o menos sorprendidos, varios veranos hasta que ella prueba su primer alucinógeno y en el centro de la plaza en plena fiesta mayor decide que ah, sí? ahora vas a morder el polvo. Y ante la mirada de amigos, años, incredulidades y hermano mayor, se lía con el pequeño. Mayor se lleva aparte a pequeño, que al rato vuelve a ella y le dice que no se preocupe, que al principio costará pero que él se lo contará a sus padres y todo irá bien con el tiempo.

Lo que ignora pequeño es que ella se va a ir en dos días dejándole con todo el marrón. Lo que sabe y asume es que todo el mundo les va a retirar la palabra al día siguiente. Ella sabe lo primero pero ignora lo segundo dentro de su globo maravilloso de satisfactoria venganza.

Así que nos queda mayor, amigos y familiares comprendidos en un rango que va del alucine al odio pasando necesariamente por el desprecio, a menor blandiendo solito la esperanza y la heroicidad y a ella con un pedo como un General sin conciencia alguna del golpe de timón.

Servidora de ustedes contemplativa-no invasiva tomando discreta parte por uno de los tres y no voy a decir quién ni por qué.

Cómo se resuelve. Con el tiempo, mayor -y tiempo son cinco años- perdona, ella, mucho después de dar poco la cara y acabar por abandonar a pequeño a su suerte, se enamora de él, que ya no vive allí y que contesta de mala gana los correos inflamados, hasta el día que deja de hacerlo.

Entonces ella. Que ayer, después de cinco años, casualmente embarazada y merecidamente triste, recibe una llamada. Nunca dejé de pensar en ti [...] al principio será difícil [...] pero vente a...

Un profesor mío dijo una vez "Si crees que tu vida va a ser lineal, estás jodido". No sabía que aconsejarla, así que ha tenido que bastar.

Sus errores son suyos, pero el blog es mío, voy a acabar yo la historia. Pequeño encuentra a chica maravillosa. Ella es infeliz. Mayor se mea de risa. Chica maravillosa soy yo. Aunque en realidad soy Mayor. Que no es incompatible con ser ella. Bueno, sí lo es. Así que soy el discreto hermano mediano. El único que no puedo ser es pequeño. Imposible. Demasiado texto.

Y forzosamente acaba así.

Música para los créditos.

El perro de Jacob

Esta noche, mientras el hecho de liarme un cigarro en mi propia casa me hacía sentir una yonki, pensaba en cómo voy a explicar esto a las generaciones venideras. Vivimos una época interesante, amiguitos/as. La época del cambio hacia el bien común.

De pronto, los gobiernos han hecho que miremos a nuestro alrededor y nos sintamos egoístas. Ya no puedo fumar a gusto en una cafetería porque he adquirido el complejo de agente cancerígeno. Intento lanzar el humo estirando el cuello hacia el infinito, aunque esté en la calle, para no ensuciar el aire puro que merecen los demás. Vivo acojonada. No nos peleamos con los polis del aeropuerto cuando nos piden que tiremos la botellita de agua para no crear en los viajeros el terror de que podamos albergar pirotécnicas intenciones. Hacemos un hueco en nuestros maltrechos fondos para rescatar a Grecia. Apagamos las luces en todas las ciudades del mundo con coreográfica precisión porque hay que salvar el planeta. Tenemos más amigos en las redes sociales que en la calle.
Algo pasa.


El perro de Jacob tenía una curiosa fijación. Empujaba a los niños, a los invitados, unos contra otros. Le pregunté que qué pretendía -al dueño, no a él- y me dijo que hacer rebaños. Es un pastor de nosequé y lo que le gusta es hacer montoncitos para tenernos controlados.
Y me siento un poco así. Están haciendo un gran montoncito con todos nosotros. La cúpula política mundial nos empuja unos contra otros y lanza sus normas de convivencia. Respeto, seguridad, sensación de pertenencia a algo global.
Vamos a quedar disueltos en un magma mundial angloparlante y acojonado.

El concepto Europa se da de hostias con 25000 años de historia. De pronto. Y lo hemos vivido nosotros. Qué flipadez. Hemos visto fumar en las películas y hemos viajado sin Isofix en coches que no tenían estrellas EURONCAP. Íbamos sin casco en la bici. Nuestro perro galopaba por el parque y si hacía cacas en la acera lo disimulabas como podías. En el colegio escogías francés o inglés, te decían que las dos eran meritorias porque su literatura era equiparable. Nadie esperaba que se nos viniera Hesto Hencima. Yo he hecho un vuelo transatlántico con un litro de zumo en la mochila. En la mochila!
Todo esto ahora mismo es impensable.
Impensable como encontrar la carta de un amigo en el buzón o una postal de tus padres. Como tener un álbum de fotos de tus vacaciones o dejar a los niños jugar solos por el parque.

Algo nos están robando y yo tengo la sensación de no saber qué. En el exterior hay algo muy muy malo y sólo si nos estamos quietecitos y hacemos caso a todo lo que nos digan y no nos peleamos, nos protegerán de ese coco mundial.

- Así que tu abuela fumaba?
- Sí, tía.
- Qué hija de puta, no?
- Qué inconscientes. Jodieron el planeta, la economía, mis genes... Vaya mierda de época.


Bueno. Pues no os falta razón, gilipollas del futuro. Voy a seguir liando antes de que prohiban hacerlo en los edificios habitados por otras personas. Que llegará.

Dirigente mundial conduciendo al pueblo.

(Si notas un bocao en el culo, piensa que siempre es por tu bien)

N.B. Desde aquí mis saludos a las personas que leen mis sandeces desde la República Checa, Índia, Perú, Ghana, Australia, EEUU, Chile... Qué puta locura...