Cuestión de honor

Bueno, pues otra vez os voy a contar qué tal cierta peli. No sé nada de cine, pero el guionista de este film tampoco, así que me voy a animar.
En realidad no sabía qué iba a ver, para qué nos vamos a engañar, pero fue pasar por delante del cine y ver a Edward Norton en el cartel y... Me puede.

La conclusión, vamos a decirlo ya, es Para qué te sigues metiendo en estos embolaos, Edward? La trama es la que ya hemos visto en cientos de películas antes que en ti, corrupción policial. De hecho, la semana pasada fui a ver otra que iba de lo mismo y cuyo nombre, afortunadamente, ya he olvidado. En fin, decepcionante por el argumento y porque el Norton no enseña ni el tobillo. En un giro inesperado, el guionista decide que se pegue con su cuñado -cargándose de paso la estabilidad argumental- y ni un centímetro de abdomen, yo me zurro así con alguien y acabo hecha unos zorros! Pues no, ha vuelto a ponerse cachas y no se le aprieta ni la camiseta contra el pecho. Ahora, llega a ser una actriz buenorra y le vemos hasta la glotis. En fin, al tema.
Aparte de estas pequeñas decepciones, es él el salvador de la película, qué grande es este tío. Lo contrario se puede decir de Colin Farrell. Qué hartica estoy de sus registros de torturado, no se le mueve un músculo de la cara.

Lo peor: sin duda, la escena de Norton y Voight en el lavabo. De verdad dicen eso? De verdad alguien ha recibido dinero por escribir esa escena? Te pone hasta de mala hostia. Edward, no! Eso no lo hagas más!
El abuso sistemático de los clichés. Caricatura de los irlandeses, del poli malo, del yonki bueno...

Lo mejor: el Norton. Mueve así un poquito el labio superior y ya sabes de qué va la escena. Actorazo!

La conclusión: ni que os inviten.

Mi regalo de Reyes

Qué bien suena Reyes. Para hombre y para mujer. En Los herederos hay un Reis, uno de mis personajes favoritos. Creo que por el nombre, porque en realidad no sé si abre el pico en todo el libro. Al tema.

Si el año pasado Canturreando consideró regalo estrella la servilleta identificativa, en estas fiestas 2008/09 se honra con la presencia de...

TATACHÁAAAAAN



Una nevera para el portátil!
Enchúfala a tu puerto USB y di adiós a las molestas interrupciones en tu importante vagabundear por la red cada vez que quieres una cerveza. Nunca más vas a tener que levantar el culo de la silla giratoria y verte inmerso/a en un largo paseo hasta la cocina. Con la nevera para potátil se acabó! Hip hip, hurra!

Canturreando se vuelca con este proyecto y, si tuviera más audiencia, organizaría hasta un sorteo de una de estas. Pero por el momento, la gerencia se va a dedicar a regalársela a su hermano para la tienda. Vivan las neveras! vivan los hermanos! arriba Canturreando y sus regalos estrella!

Os dejo la dirección del sitio en concreto y la de su primo español, que a veces tienen cosas diferentes.


http://www.iwantoneofthose.com
http://www.yoquierounodeesos.com/

Y de nuevo Navidad...

Los crismas de mi editora marcan el principio de la navidad. Pero como me los envía a la dirección donde ahora vive mi hermano, pues bueno..., a fecha de hoy doy por inagurado el tema navideño! (cabe decir que siempre son emocionantes las felicitaciones de esta mujer, este año me la ha enviado en papel, tú, un crismas tradicional con dibujo y texto, qué grande)

COHONE, y también es el cumpleaños de Canturreando!!!


Felicidades, hijito.

Es notable que las pasadas navidades estaba más animada y jaranera. Es posible que sea porque con la sensación grupal de que nuestros ahorros los vamos a necesitar para sobrevivir a la III guerra mundial, sólo haya recibido un regalo. Llamadme superficial, pero después de no creer en dios, rebotarme con su iglesia por activa y por pasiva, reirme de lo de los calcetines colgando... qué le queda a mi navidad?! Los regalos. Punto. Uno, he recibido. Bueno, son dos. No, mentira, la madre de mi mejor amiga me regaló unos renos que iban dentro de unos tuppers. Entonces seis! Y si contamos el calendario de publicidad de mi hermana, siete. Ah, y una sobrina me recortó un cangrejo en uno de los números del gordo que no había tocado, ocho. Y un señor quedó muy contento con nuestra atención y volvió con una bolsa de naranjas y salimos a una por persona, nueve. Ah! sin olvidar la taza de Unicef de la empresa, que este año no ha puesto ni barquillos ni galletas ni un miserable bombón.


Entonces tenemos: dos regalos del familiar invisible, dos renos, dos tuppers, un calendario, un cangrejo, una naranja y una taza.
Me estoy resistiendo a ponerle nombre a esto, pero... Parece la lista de Annie la huerfanita...

Y finalmente y para acabar de joderme el ambiente -tatacháaaan!!!- trabajo el 31 y no voy a poder salir de fiesta con mi servilleta identificativa!

Así que, amiguitos/as, que pase ya la navidad, que pase enero y febrero y hasta marzo, que llegue el buen tiempo, que nos olvidemos de esta penuria y empecemos con las fiestas de los pueblos, los baños en la piscina, los viajes largos, las revisiones a la baja, las sandalias y los helados y el olor a coco del protector solar, sí, a la mierda la navidad, a la mierda el invierno y que deje ya de nevar que me siento atrapada en Resplandor!

Me siento bastante como este pavo cortesía de Ragnor...



Me encanta.

Caramba, quién lo hubiera dicho.

Estoy asombrada. Jessica -Yessica- es de origen hebreo. Es la sobrina de Abraham. Es la hija de Shyloc en El mercader de Venecia de Shakespeare.

Jessica, Abraham, Venecia y Shakespeare en una misma explicación. Hermoso ejemplo de lo que viene a ser tocar fondo. Irse a la mierda conceptualmente también, sí.

Creo que si dejamos solas a esas palabras se van a pegar.

Espero que gane... Bueno, no puedo decirlo.

El polvo más caro del mundo

Ya hemos dejado atrás el tornado informativo de las elecciones de EEUU. Glorioso. Ya podemos volver a concentrarnos en nuestras propias miserias nacionales. Ya podemos alejar a la Palin de nuestros pensamientos y nuestras vidas. Sugiero que nos apiademos de todo corazón del pobre Levi Johnston, que no va a tener tanta suerte. Nunca más.




En efecto, amiguitos, el joven jugador de hockey y Bristol Palin, al cruzar sus miradas cargadas de ardor aquella noche aciaga en el cobertizo (no, está bien, es Alaska) en el iglú, cruzaban mucho más, infinitamente más que ardor. Cruzaban la línea para siempre, se ponían a tiro de la ira bíblica y fascistoide, del mayor castigo, del público bochorno. Dos adolescentes que, de ser ella hija de otra madre, estarían a día de hoy, previa solución de un embarazo no deseado, si te he visto no me acuerdo. Pero la Palin, ay, joder, si sabéis que está de elecciones, qué esperabais. Pues mano sobre mano, anillo de pedida y aféitate, jabalí mierdoso preñador de princesas, que te tengo que presentar en público. Y el chaval queriéndose morir por los restos. Para Bristol es diferente, es su madre, está acostumbrada a la ignorancia salvaje y condenatoria, seguramente ya no la dejaba leer a Shakespeare de pequeña -y otras varias jodiendas- porque transmite una moral nociva. Para los que no se enterasen en su momento, quería retirar ciertos volúmenes del autor de las bibliotecas escolares.

No puedo dejar de pensar en qué vida les espera. Él será siempre el cabrón que preñó a la niña en mitad de las elecciones, ella será la eterna pecadora, el en qué fallé diosmío, en qué fallé. Y uno con el otro serán el estorbo, la cortada de rollo, el fin de la adolescencia, la risilla del vecindario, el fracaso de la industria del preservativo, en fin, la Palin como suegra y unos cuñados con nombres como Track, Trig y Willow.

Este chico se va a quitar la vida.

No puedo imaginar un polvo que, en esta y en sucesivas vidas, tuviera peores consecuencias, amiguitos.
(amén de el de los padres de Rouco Varela y el de los de ese chaval del Art Attack que te enseña a pintar cajas de huevos y otras lindezas y que tiene esa manera de hablar que le darías así también con el reverso de la mano en los morrillos)

Así habló Cortázar. El canto de los Cronopios.

Cuando los cronopios cantan sus canciones preferidas, se entusiasman de tal manera que con frecuencia se dejan atropellar por camiones y ciclistas, se caen por la ventana, y pierden lo que llevaban en los bolsillos y hasta la cuenta de los días.
Cuando un cronopio canta, las esperanzas y los famas acuden a escucharlo aunque no comprenden mucho su arrebato y en general se muestran algo escandalizados. En medio del corro el cronopio levanta sus bracitos como si sostuviera el sol, como si el cielo fuera una bandeja y el sol la cabeza del Bautista, de modo que la canción del cronopio es Salomé desnuda danzando para los famas y las esperanzas que están ahí boquiabiertos y preguntándose si el señor cura, si las conveniencias. Pero como en el fondo son buenos (los famas son buenos y las esperanzas bobas), acaban aplaudiendo al cronopio, que se recobra sobresaltado, mira en torno y se pone también a aplaudir, pobrecito.


Nota de María: Nunca voy a escribir así, nunca, nunca. Dice mi amigo Andrés que le parece la estética por la estética, pero para mí es lo más grande, es un malabarismo narrativo que te lleva absolutamente a donde él quiere. Juega con el lector, se apodera de él de la forma más succinta y con este pequeño texto, al menos a mí, ya me ha dado tres vueltas y él se ríe y a mí se me queda cara de tonta. Quiero ser él.

Y tú qué eres

Hay pocas cosas que me cabreen tanto como los horóscopos.
Estaba hoy leyendo el blog de un escritor, majo chico, interesante, y de pronto... es que soy géminis y por eso tengo una doble personalidad.
AAAAAHHHHGGG!
No. Si la tienes es porque alguna psicopatología hay detrás y necesitas medicación. Qué rabia, tú.

Hay alguien ahí afuera que siga pensando -después de tantos avances en física y medicina- que unas rocas a miles de años luz influyen en nuestro carácter? Que nos marcan ad aeternum según sacamos la cabeza del útero? Y si es así, por qué no antes? No estábamos expuestos a ondas jupiterianas en la matriz? Es nuestra madre la primera barrera anti ondas espaciales conocida? Y lo más importante, qué tiene que ver que hoy Marte se alinee con Saturno en la novena casa para que tenga una vivencia de desengaño con una amiga y un posible resfriado?

En pleno S.XXI, cojones!

A mí, a grandes trazos, se me puede entrar hablando de cualquier cosa, me suele caer bien todo el mundo y difícilmente me parecerá poco interesante alguien que acabo de conocer. Pero si la tercera frase es "Y tú de qué horóscopo eres?" la conversación ha muerto. La posibilidad también. Así sea Edward Norton. Suelo responder DE NINGUNO, pero Edward no lo entiende e insiste.
- Pero cuándo naciste?
- En Mayo
- Uy, pues eres X! tú deberías llevarte muy bien con Fernanda porque es Y, y ya se sabe que los X y los Y...
- Fernanda siempre me ha parecido una gilipollas.
- No puede ser! os tendrías que compatibilizar muy bien, sois signos de tierra.
- Pues me sigue pareciendo gilipollas.
- Mmm, a ver si tu ascendente va a ser de agua.
- A ver si va a ser eso.

Solucionao.

Amiguitos/as, no me cansaré de repetirlo, la historia nos juzgará. En la Edad Media creían en brujerías, quiromancia, milagros, pero es que no tenían muy desarrollado el tema de la ciencia, además no llegaba a casi nadie. Hoy? no fastidies.


(por cierto, lo que veis ahí arriba es la carta astral del pobre Barack Obama)

El control de la ira

Yo me asombro con esas personas que, no obstante estar muy, muy enfadadas, conservan la calma y te hablan despacio y sin elevar el tono. Hasta sonríen. A mí ya me han ganado la discusión, no hay cosa que me provoque más rabia que ver al otro controlarla.
Yo soy de las del minuto malo. El otro día llamé INOPERANTE a una superior porque me llamó para decirme que mi relevo se retrasaba. Que su gestión era mala y el problema era su inoperancia. Ahí es ná. Por suerte es buena mujer, es otra y os estoy escribiendo desde la cola del Inem Bahamas.
Por eso me he propuesto superar ese minuto. He logrado un mantra:

EL CONTROL DE LA IRA PRODUCE MÁS PLACER QUE LA PROPIA IRA

Porque mira que desatarla produce placer... Te quedas agustito... O sea, que esto va a ser duro. Para dejar de fumar utilicé Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer y me fue muy bien. De hecho tuve una desenganchada muy poco traumática. Así que si fuera un poco más macarra me lo tatuaría en el antebrazo, pero en árabe o coreano, así cuando te preguntan te puedes inventar. Como esa gente que lleva dos símbolos chinos en el cuerpo que no saben qué carajo significan. A todo el mundo le dicen lo mismo, que paz y amor o tonterías así. Una vez le dije a una alelada que llevaba escrito "estúpido occidental", que no había duda, que llevaba cuatro años estudiando mandarín y que, en una variante norteña, le habían tatuado eso. Qué risa. Que se fijara en los chinos la cara que ponían al leerlo. Mentira, por supuesto, pero qué psicosis de por vida te debe crear.

Pues eso. Voy a ponerme a prueba con mi hermana, que es la persona del Universo entero que más habilidad tiene para ponerme fuera de mí. Qué pena, con lo que me gusta insultarla, todo sea por el control.

怒りの制御を生成怒りの他の喜びです。 en japonés
愤怒的控制产生更高兴的愤怒 en chino
الغضب يسيطر يسعدني اكثر ان تنتج الغضب en árabe
woede gecontroleerde produceert meer plezier dat woede y por último en neerlandés, que se entiende bastante bien.

¡Vivan los mantras!

Frases que me asquean. Entrada ampliable.

Siento un asco especial ante las siguientes expresiones:

Soy muy amigo de mis amigos.
Y muy novio de mi novia y muy vecino de mis vecinos y muy persona entre las personas y muy... No se puede! Claro que eres amigo de tus amigos! el mismo concepto lo expresa!

Tiene el ático muy bien amueblado.
Paradigma de la estupidez, esta me saca de quicio.

Entre los dos había cierto feeling.
Qué rabia. Tantos siglos de evolución de la lengua castellana para joderla con esta ñoñez.

Gente de color.
Excelente aportación de Mai. Yo me siento gente de color, ahora soy marrón clarito, pero la mayoría del tiempo amarillo verdoso. Estúpido eufemismo donde los haya.

No insultes mi inteligencia.

Cuál.

Además, es que les daría así con el dorso de la mano en la boca, te imaginas? qué gusto...

Donosti. Si tú me dices ven.

Anteayer me llegó un paquete con cosas de Igor que me enviaban sus padres, siete años, tú, cómo pasa el tiempo, así que sufrí una catarsis y me vine para su ciudad. Es una de las mejores cosas de la vida el tener amigos, llamé a uno de esos que siempre me dicen, claro que sí, mujer, y me instalé en su casa del Antiguo.

Y qué calor!, he estado en Zarautz y me he tenido que volver a Donosti. Creo que llevo una insolación. Por suerte, la madre de un amigo, Loli, me ha hecho una ternera en salsa de la hostia en la Lolitegia.

Quiero vivir aquí y que me entierren en Polloe, así converso con Igor, su sitio tiene buenas vistas. Le he dejado unas margaritas enormes y una nota. Debí hablarte del mar y sólo me salió espuma. No sé si lo va a entender, no hay estudios serios al respecto, pero quisiera con toda mi alma que fuera así. Es una estúpida y tardía declaración de amor. Cuando me muera dejadme margaritas y notas. Nunca se sabe.

En realidad no sé si quiero que me entierren, vamos, casi seguro que no. Mejor que me quemen y me metan en una bolsa del hipercor. Y ahí ya me pueden tirar a tomar por culo. Siempre había dicho que al váter, pero ahora se me antoja Polloe, así que podéis buscar donde Igor y me las dejáis allí, que a los en polvo convertidos no nos dan un sitio donde recibir cosas.
Le he dicho que vale, que podía irse, pero que para la siguiente vida tengo un montón de planes. Creo que hacía años que no lloraba con berreo. Y atravesando el puente María Cristina he esquivado un guiri con su mismo peinado, su estatura, rubio, y con esa barba rara en la barbilla. Así que creo, por asociación, que estamos de acuerdo. Y me ha invadido una inmensa sensación de paz.

Y eso es todo lo que vine a buscar a Donosti.

Casualmente, está aquí una persona de la editorial con la que me he cruzado miles de mails y que nunca he visto, así que hemos quedado esta tarde para pasear. Me voy a comprar un gorro, una txapela, una sombrilla, un parasol y me lo voy a poner todo junto. Mañana le iré a llevar más margaritas a Igor, cargaré de sidra para familiares y amigos y vuelta a las Bahamas.
Si me lee algún/a multimillonario/a caritativo/a y Medici, sepa que de muy buen grado aceptaré ser instalada en Donosti poniendo mi pluma a mayor gloria de su estirpe. Dicho queda.

Mi amigo Javier.

En realidad lo llamamos Javivi, el pobre entró en nuestras vidas a la vez que Javi, JaviCam y Xavi,y hubo que distinguirlo a lo Alaminos, o sea, jodiéndolo. Pero está contento, dice que parece Habibi, amado mío en árabe.

Mi amigo Javivi es esa clase de personas que te llevas un día a descubrir la espeleología y al mes siguiente sale en la portada de Cueva Cool. Creo que podrían enviar a Javivi a Marte, no sólo encontraría agua sino que haría amigos y a la larga montaría una cadena de tabernas que sería un éxito.
Javivi es topógrafo. Eso bastaría para ganarse mi más sincera admiración, porque sé de buena tinta la clase de matemáticas que utilizan esos tipejos, los ingenieros, y yo nací absolutamente discpacitada para el cálculo. Ver a alguien hacer una derivada es como ver pintar, cómo cojones lo harán. Un día le dio por el karate. Lo dejó cuando consiguió el cinturón negro en las dos disciplinas, es demasiado humilde para decirme cuántos dans, pero sospecho que alguno que otro. Javivi practicaba atletismo, pero a lo señor, creo que fue olímpico por las Bahamas, así que lo dejó. Luego se puso rumboso y comenzó a bailar. El chico es campeón del mundo de line dance, sólo os digo eso. El otro día asistí a una competición en Barcelona, compitieron y luego Javivi dio un conciertito con su grupo. Bueno, tiene dos, vino con Sleepy Rodriguez. Es que también toca el piano y canta. Pero no de cualquier manera, que te lo flipas.
Debe ser campeón del mundo de algo más, pero es de poco chuleo.

Ahí mi reflexión. ¿Es justo que una misma persona haga tantas cosas bien?, ¿es normal? A mí me sorprende un montón, de verdad. Yo sólo hago algo medio correcto y porque le pongo ilusión, en el resto soy tirando a mal. Si alguien me preguntara en qué destaco no sabría qué responder, ¿en mi lineal mediocridad?.

Si conocéis gente así compartidlo con mi indignación.
Los reuniremos y los enviaremos a otro pais. Otro planeta. Otra dimensión. Lejos.

Además le encanta el pan. El churrusquillo. Es increible, qué gusto refinado. Bueno, le gusta Elton John... Ahí la hemos...
Podéis curiosear. www.sleepyrodriguez.com

El gilipollas del día: Hugo Chávez

¿Alguien puede decirle a este mamarracho que escuche antes de hablar?. ¿Pues no se ha puesto a berrear que no habrá petróleo venezolano y que echará -ECHARÁ, es muy fuerte- a las empresas europeas con sede en su pais que aprueben la directiva europea de inmigración?. GILIPOLLAS!

Que alguien le explique con paciencia a este hombre que se está trabajando para garantizar los derechos de los inmigrantes, para evitar los abusos laborales de los -entre muchos otros- habitantes de SU pais que llegan de forma ilegal y son cruelmente explotados, que todos los paises se están esforzando en pro de una inmigración provechosa para todos, trabajando para que exista un órden, GILIPOLLAS!

Me pone enferma que la gente se ponga en ese plan.
- Pues ahora no sólo no os estoy, sino que os retiro el petróleo. Mm, toma.
- ¿Y por qué, Sr. Chávez?
- No sé. Algo he oido sobre la inmigración, que los van a echar a todos de Europa o algo, que los van a meter en cárceles indefinidamente cuando lleguen o nosequé. Y como yo tengo el podeeeeer, liru liru laaaa, os cierro el grifo del petróoooleoooo, no niii.

Estupendo ejercicio de saber estar, de responsabilidad política, de contención, de cultura, de información... Vaya berrinche y, como se dice por estas islas, vaya meada fuera de tiesto.

Por eso y por muchas otras cosas, es usted el GILIPOLLAS DEL DÍA. Enhorabuena.

Mía. Bueno, de ellos.

Tiene cuerpo de bebé, mirada de bebé, gestos de bebé, berrea como un gato como todos los bebés, pero... es más bonita.
Os presento a Mía, la que parecía que iba a ser una judiíta y luego mírala qué pose de astronauta echándose una siesta. Es la jefa.
Una no se acostumbra nunca ni puede dejar de mirarla. Qué cuelgue tengo con ella.

Pon el coche a cargar

Tengo miedito. Camiones bloqueando autopistas, el petróleo por las nubes, los mercados desabastecidos, las gasolineras exprimidas y el tipo de interés que vuelve a subir para el mes que viene. Si además viviera en España estaría acojonada.
Entonces, las mentes brillantes, discurren cómo salimos de ésta. Hay que rebajar el precio del carburante de transporte, no, no, no, hay que dar ayudas a los pescadores, no, a los jóvenes para que puedan acceder a una vivienda, mejor una bomba nuclear a China como pais y entonces se rebaja el petróleo, o nos superabastecemos de cereales porque el biocombustible nos va a dar, pero los países en vias de desarrollo lo van a acusar, estamos nosotros en vías de desarrollo?, no, pues ya está.
Y digo yo desde mi humilde tribuna: NO ESTAREMOS DEPENDIENDO DEMASIADO DEL PETRÓLEO?
Por qué no se invierte en I+D de fuentes alternativas? No tiene que ser tan difícil estandarizar el coche eléctrico, por qué no invierten ahí y que les den por culo a EEUU y a los Emiratos y a las reservas energéticas chinas y a la OPEP en su conjunto?
Puede parecer que banalizo, pero hoy he visto los diarios y me ha dado un escalofrío, así que he querido dar una pincelada y, de paso, volver a insultar la política china ¡Mequetrefeeeeeeees!.
Tengo una hipoteca, tengo un coche, por suerte no tengo hijos, pero es que a este ritmo no los voy a tener. Qué miedo, tú.

Académica palanca

Salamanca, Salamanca,
renaciente maravilla,
académica palanca
de mi visión de Castilla.

Así habló Unamuno.

(hace tanto que no hago un examen que estoy que me subo por las paredes)
(y Unamuno creo que hacía días que no comía)
(tengo que buscar una rana en una pared para aprobar)
(odio las comillas y a la gente que hace así" " con los dedos para dar a entender que entrecomilla un comentario)
(en cambio, los paréntesis me flipan, no tienes que puntuar y encima es como si estuvieras hablando bajito)
(nonaino naaaaaino na niru noniruuu na niru noniru naaaaa)