Renovarse y otras consider... No, eso ya lo hemos utilizado. Renovarse.

Hoy nos hemos levantado temprano y a petición de Paw, cambiamos un pelín el diseño. No nos hemos vuelto locos. Bueno, queríamos poner de fondo una foto que... Pero se nos veía. Así que na, esto es lo que hay. Porque si alguien como Paw te dice que cambies, cambias.

Contra gustos

Hoy he acompañado a Marnie a comprar un vestido de fin de año. Marnie no da mucho por saco, mira, elige, prueba, paga. Ha elegido y se lo estaba probando. La vendedora ha asomado su solícita cabeza al probador:
- Te queda muy bien, le pones un colgante y perfecto.
Marnie tenía -oh, dios- otros planes.
- No, creo que le voy a poner unas chapas...
- ¡¿Chapas?!
- Sí, son muy bonitas, antiguas, las compré en un...
Pero la vendedora no quería saber que las había encontrado en un marché brocante en París, que eran la flor de la delicadeza y que las hacía una anciana artesanalmente utilizando telas y documentos de principio de siglo. Así que emitió un bufido.
- Contra gustos...
A Marnie no le había importado la suficiencia, la interrupción, la salivilla del bufido sobre su escote. Pero la tragedia inundó el cubículo, yo me aparté.
- ¿Cómo que contra gustos?
- Que si te gusta a ti, a mí no tie...
- Será SOBRE gustos. Sobre gustos no hay nada escrito. So-bre gustos.
- Bueno, sobre, contra, lo que sea.
- No, lo que sea no, lo que sea, no. Eso en lo que usted se caga tan alegremente es un idioma, ¿qué significa CONTRA gustos? A ver, no sé, siga la frase. Contra gustos... ¿Contra gustos qué? Es imposible, ¿ve que es imposible?
- Marnie, ya. Ya se ha ido. A lo mejor a buscar un arma. ¿Por qué me lías estos circos?
- ¡Contra gustos!
- Sí, mujer, pero...
- Pero si llega a decir "Este es el statuS quo" prendes fuego a la tienda.
- No te falta razón. ¿Te lo quedas?
- Es monísimo.

Es monísimo, pero también hemos visto cómo nos la vuelven a intentar colar con la moda. Y no lo entendemos. Hoy, Marnie colabora en la segunda entrega de:
NOS ENGAÑAN. ESTO NO SE PUEDE LLEVAR.

1. TRANSPARENCIAS
Como punto positivo encontramos el que luego no te lleves sorpresas. Lo que hay es lo que se ve. Como punto negativo, el mismo. Y que nos horroriza la idea de tener que salir de casa en braguitas con una toquilla enroscada y poco más.

Es necesario?

2. PEPLUM
Que era la sobrefalda grecorromana y que nunca debió volver. Pues ahora se lo ponen a todo. Tragedia griega.

Es que si le quitas esa... cosa, queda un vestido precioso, tonta!

3. BOTAS, BOTINES Y OTRAS DESGRACIAS.
Bueno, aquí vemos la trama. Las personas que diseñas han dicho "Vamos a cagarnos de risa, qué híbrido podemos sacar al mercado que supere el horror de las botas mosqueteras" Aquí una muestra:

3.1 Botín + chiruca montañera. Para caminar por la montaña con... elegancia?

Descojone en la sala de diseño. 

3.2 Botín + calzado deportivo. Para salir corriendo con... comodidad?

Sí, perpetradas por Nike. Tocando fondo.

3.3 Botín + plataforma. Para aparentar 15 cm. más con... Con...

Recocígate, ya no pareces bajita. Pareces algo que te hará volver a desear ser bajita.

4. RAYAS
Sí, nos las quieren volver a colar. Cada poco intentan liquidar el stock que les sobró en los 80. Mierda pa ellos.

Elegante. Le pones un peplum y unos botines de montaña y la petas.

Bien, Taylor, combinando dos cosas que nos gustan!

En fin, que estamos muy a favor de las creaciones. Pero que hay cosas que las ponen en la calle para reirse de ti, lo tenemos claro. Pero oyes, contra gustos...

Semana escalofriante. Poco más o menos.

Los obispos me tienen muy apenada. Están bajando la guardia y ya no son lo que eran. En realidad toda la esfera católica me está causando honda preocupación.
Con el circo maravilloso que formó Juan Antonio Reig, obispo de Alcalá, al llamar a los homosexuales enfermos curables, viciosos y dejenerados. Y sor María vendiendo bebés baraticos arrancados de sus madres con repugnantes mentiras. Pues no va el portavoz de la Conferencia Episcopal Española, Antonio Martínez, y dice que la Iglesia no condena a los colectivos ni juzga las conciencias?
Antonio, qué le pasa, hombre? Condene, carajo! Si la cruzada antihomosexual está en su naturaleza espiritual, no confunda, no se haga el rojo. Que son relaciones desordenadas, dice. Desordenadas? Eso no me da ni para dos renglones, padre!
Al menos, para mi regocijo personal, ha declarado que el asunto de la investigación de los bebés robados responde a intereses políticos y de los medios de comunicación. Aish. Ahí sí que te veo. Creí que se me iba a quedar el "malditohijodehienaaaa!" en el tintero con tanta medianía y diplomacia episcopal.

Rouco, desgrana tu verbo! De rodillicas te lo pido, como quien te hizo esta foto megalómana!

Y para darme alegrías extra esta semana, ahí está el rey y su familia. Qué decir, cielito? Es de atragantarse de risa. Yo soy el príncipe y acabo con este espanto a lo bonzo. Qué sonrojo internacional, qué clamor republicano. Qué peste de familia, chico. Qué admirada quien suscribe ante tanta metedura de pata. Gracias por todos estos raticos, majestá.

Y de Sant Jordi ni hablo. A la mierda. Axel y yo nos hallábamos en un huso horario paralelo y nos regalamos una revista de bicis y el País edición internacional.
Llevo cinco fiascos seguidos. Me podéis recomendar algún libro que no lo hayan acabado con las gónadas? Sí, de esos en que la persona que escribe quiere que la historia continúe hasta el final. Y no se vaya a tomar por culo hacia la mitad con mierdas y pruebas y personajes que de pronto tienen poderes. Sabéis de alguno?
Aprovecho para decir que Javier Marías se podía haber ahorrado la vida de muchos árboles si hubiera dedicado su tiempo a construir maquetas en vez de perpetrar Los enamoramientos.

Resumen semanal.

Aquí tienes las llaves. Yo me voy a dormir.

Qué pasará en el cerebro cuando no miramos? Cuando el Ego y el Superego están apagaditos y el Id cabalga a sus anchas y organiza macrofestivales con nuestras más profundas pulsiones? Soñamos miedos o deseos en voluptuosa performance, nos revolcamos sin miramientos en lo inmoral, ardemos, huimos, besamos, invita a los que quisiéramos agazapados, nos cita generosamente con nuestro objeto del deseo, nos inventa persecuciones, arriesga nuestra vida. (Os habéis dado cuenta de que no se puede morir en sueños? Intentadlo. No se puede, así te den quince puñaladas.) Tenemos un director a veces comercial, tiroteo y luces, a veces alternativo, intimista y lento de plano.

Soñar es confiarle, noche tras noche, la llave del baúl de los secretos a un loco. Darle todas tus contraseñas vitales a un hacker degenerado. Poner todas tus fotos en manos de... Se ha entendido, no?

Qué significarán los sueños? Creo que nada. Un coctel aleatorio de miedos y deseos y paisajes que ya estaban en ti. Significa que por unas horas has matado al moralista y al negociador bienintencionado y tu parte más antisistema de se peina para salir.

Hoy me he despertado de forma autónoma a las 2:35, lejos de la mala hostia que me provocaría en condiciones standard, estaba contenta. 3:50, contenta. 5:05, contenta. 6:55, he apagado el despertador para no desvelar a mis compañeros -trabajo, no poligamia- y me he quedado flotando en un estado de bienestar y buenrrolleo hasta que me he puesto en pie. Mientras se calentaba el agua daba palmitas a ninguna canción en particular, o más bien a una que sonaba dentro. Qué extraño es todo.

Qué me ha liado el Id para mantenerme ocho horas como unas castañuelas? a quién ha invitado? tengo una ligera idea, pero no sabría... Me da igual no acordarme, porque ya están aquí el Ego y el Superego acechando. "Eso no, Maria" "Te vas a estrellar""Cómo hay que decirte las cosas". Que os den por culo, a ver si se os acaba la batería de una vez y vivo el fantástico LSD onírico un ratito más.

Soñar me flipa, amiguitos/as. Soy así de distraible.

Bonus track:

Ya que estoy por aquí, os diré que ayer me leí La mecánica del corazón. Se ha puesto muy de moda. Muy tiernecito y achuchable las tres cuartas partes. Debéis parar ahí e inventaros un final. Debí hacerlo. Y no quedarme con estas ganas de reunir a Mathias Malzieu, Ruiz Zafón y el Auster y preguntarles qué placer hayan en asesinar los finales. Sus narraciones son la suave mano que te conduce a la horca.

Pero si queréis echarle un ojo, Malzieu no es tan conscientemente perverso como sus colegas historicidas.

Puntuación canturreante: Como para comprárselo no, pero si cae en vuestras manos, se deja.

Una entrada rara. Creo que tengo el cerebro agotao de la feria de esta noche. Voy a ver si me dejan volver a entrar, a lo mejor si duermo con peineta... Si estáis por mi cerebro, estáis invitados. Rebuhíto para todos!

Creí tanto que no volvería

Y de pronto y de nuevo y de la nada. Silencio. ESE silencio que parecia que no iba a volver, ese que fue una vez en la vida. Sin alarmas, estoy hablando de silencio.
Revelador, reventando ante mis desprotegidos ojos monteses. Incredula de volver a ESE silencio natural que se da solo cuando algo. Verdaderamente. De forma sutil y exquisita. Se instala en mi. Anticipando certeza.
El pastor mentiroso cara a cara con el lobo. No grita, no alerta. Crei tantas veces que eras tú.
Horas, dias en silencio. No quiero hablar de ello. Miedo a hacerlo desaparecer al pronunciarlo, miedo a ensuciarlo, conjurarlo, traerlo al ambito de lo vulgar y que le resulte irrespirable.
Feliz con secreto, ni siquiera sonrisa facilona. Silencio. Porque es mío. Y me exige absolutez.

Solo queria gritar su regreso. Mientras otras vidas seguían pasando. Tan lejos. Tan ajenas.

(No es por lo que pudiera parecer obvio. No hay obviedad en esto, es demasiado nuevo)

25/06/10
Por creer, por evitar, por saberme guardar. Ha vuelto a pasar hoy. En una ciudad tan improbable. Cuantas posibilidades habia? Ninguna? Pues de nuevo.
Me pareceria demasiada performance para la unidireccionalidad, asi que yo, calladita.
Que es esto? Que es esto??!!
Digamos azar y relajemonos. Silencio.

(...el silenci es una pista / des d'aqui es veu millor...)

El feo momento.

No olvidar. Siempre que alguien cercano tiene el horrible cometido de dejar una relación, porque que te dejen a ti es fácil, es cojonudo, sólo les puedo decir no olvides este momento. No olvides por qué lo hiciste. Recuerda lo que sientes ahora, apúntalo si hace falta. Porque te hará falta, un día quizá te preguntes por qué lo hiciste, y de lo que van limando los días no te puedes fiar.

El tiempo maquilla extraordinariamente bien, feroces ansias de patear su culo se transformarán con el tiempo en bonitos recuerdos de cómo te miraba y que dulce era cuando... Por qué dejé a ..... si era la hostia?! Recuerda ahora, el momento en que me lo cuentas con la angustia en carne viva. Vuelve al día antes de dejarlo/a. No olvidar para olvidar, para dejar ir.

Luego se queda para un café y vuelve a ser una maravillosa persona. El encanto de los buenos tiempos, las mismas manos, no sabes si dos besos, un abrazo, aun huele igual. Quizá está con alguien, ha conocido a alguien que no eres tú. Y el monstruo egoísta olvida rápido y quiere recuperar, alto, esta persona era mía. Recuerda ahora, busca el papel, el archivo, la foto en la que ya tienes cara de no querer estar ahí. El momento de prefiero todo el dolor que se nos viene a pasar un día más a su lado.

Honestidad, no jodas con las llamaditas cuando está intentando salir del hoyo en que le has metido. No quieras quedar para cenar cuando por fin está con alguien. Recuerda que si volvierais volvería aquel día, el último, el que no debes olvidar. Aquel pánico, aquel vértigo, la certeza aquella de que no es para ti. Tan cierta, tan cierta que mañana os vais a sentar a hablar y vas a alejar a esa persona de tu vida.

Recuerda que no.

No os deseo que os veáis nunca en esta jodida tesitura, luchad fuerte, sed pacientes. Y si llega, sed honestos y dignos de lo que tuvisteis. Como dice mi padre en funciones, poned vuestra ternura en la tarea de vivir, el resto llega por añadidura.

Otro día ya me cago en las noticias o cuelgo fragmentos de laboratorio o canturreo sandeces, pero hoy, quizá por ti, quizá por varias personas que quiero y que me leen a hurtadillas, entendí que era importante decirlo.

Salud, amiguitos/as.

(cuelgo unas gambas tomando el sol para quitar drama, ahí van)

Je veux. ZAZ.

Se ha puesto de moda y cierta elementa nos ha pedido que la traduzcamos. Pues patas a la obra.

Donnez moi une suite au Ritz, je n'en veux pas ! 
Des bijoux de chez CHANEL, je n'en veux pas ! 
Donnez moi une limousine, j'en ferais quoi ? 
Offrez moi du personnel, j'en ferais quoi ? 
Un manoir a Neufchatel, ce n'est pas pour moi. 
Offrez moi la Tour Eiffel, j'en ferais quoi ? 

Refrain: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur. Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité. 

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi ! 
Moi je mange avec les mains et j'suis comme ça ! 
J'parle fort et je suis franche, excusez moi ! 
Finie l'hypocrisie moi j'me casse de là ! 
J'en ai marre des langues de bois, regardez moi !
Toute manière j'vous en veux pas et j'suis comme ça (j'suis comme ça) 

Refain x3: 
Je Veux d'l'amour, d'la joie, de la bonne humeur, ce n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur, moi j'veux crever la main sur le coeur papalapapapala Allons ensemble découvrir ma liberté, oubliez donc tous vos clichés, bienvenue dans ma réalité !



QUIERO
Dadme una suite en el Ritz, no la quiero.
Joyas de Chanel, no las quiero.
Dadme una limousine, qué hago con ella?
Regaladme personal, qué hago con él?
Una finca en Neufchatel, no es para mí.
Regaladme la torre Eiffel, qué hago con ella?

Estribillo:
Quiero amor, alegría, buen humor, no es vuestro dinero lo que me dará la felicidad, quiero reventar de generosidad. Vamos juntos a descubrir mi libertad, olvidad, entonces, vuestros clichés, bienvenidos a mi libertad.

Estoy harta de vuestras buenas formas, es demasiado para mi.
Yo como con las manos y soy así.
Alzo la voz y soy franca, perdóneme.
Que se acabe la hipocresía, yo me las piro.
Estoy harta de charlatanes, miradme!
De todas formas, no tengo nada contra vosotros y soy así.


Es de suponer que la escribió antes de la Gran Crisis Mundial. Ahora yo le daría un par de ideítas de qué hacer con un villorrio en Neufchatel...

Y si te ha gustado ZAZ no te pierdas este vídeo. No es el oficial, lo hizo una familia fan con sus propios medios y sus propios vástagos. Si queréis traducción la pedís.

Seguimos en la misma línea editorial. Ninguna. O cambiamos para seguir igual: mejor. Eso es de una anuncio de coches. Pero nos da igual.

Redacción de Canturreando. (Que queda chulo pero en realidad somos Ernesto, Marnie y Maria, tres tristres trigres)

Rizo el erizo 2.0 y otras consideraciones

Hace unos años escribí una entrada sobre Rizo el erizo. Un animal detestable y grosero. Una cara que no querías ver después de un siniestro. Un mierda.
He aquí la entrada en cuestión: Soy la entrada.

Con el paso del tiempo, continuaba en el top diez. Hoy en día es la cuarta más vista. Misterio.
De pronto alguien en la agencia de publicidad se ilumina y decide cambiar al tontopollas de Rizo por Rizo 2.0, un tipo amable y sonriente, una marioneta que ya se ve que no te va a insultar como su predecesor.
Y en Canturreando nos crecemos (Ernesto grita Nos crecemos!) y sacamos varias conclusiones.
UNA. Somos decisivos.
DOS. Para tener este número de visitas absolutamente ridículo, somos bastante decisivos. Vale, no fuimos los únicos en querer matarlo, pero estuvimos allí.
TRES. Vamos a probar con Rouco Varela.
CUATRO. La entrada de Rizo el erizo top cuatro? No me jodas! Y la segunda más vista un poema de Benedetti! y la top güan era una que incluía la palabra SEXO en el título! La tuvimos que retirar porque la petaba escandalosamente.
     CUATRO PUNTO UNO. Para qué cojones nos esforzamos con el redactado? Para qué somos tres en plantilla si con uno que escriba "Tetas, mamada, la noches está oscura y titilan , azules, los astros a lo lejos" nos hinchamos? Copón!
     CUATRO PUNTO DOS. Hoy nos vamos a reunir para consensuar un marco de estilo porque estamos muy quemaos. Creo que se plantea un ERE si no una OPA hostil. No sé qué son, vivo en otro país. Pero suena mal.

Intentamos hacer cosas chulas, como EN LAS TARDES, que está escrita a ritmo de palmeo. Sí, hace tracatrán tran tracatrán tran cuando la lees. Sabéis las horas...? Bueno, salió medio rápido, pero... hay un trabajo detrás. Pa vuzotro.

Hoy reunión! Mañana, cuando se nos pase la resaca, vemos.

Luces al tablao!

La mujer hipersexualizada.

Qué difícil es ser mujer en estos tiempos. Tienes que ser guapa, flaca, emancipada pero dulce, tetona (cómo se consigue ser flaca y tetona? Búscate la vida, es tu obligación, en la tele unas personas muy majas de cierta corporación te darán algunas pistas. Y cómo soy dulce mientras cobro un 30% menos que un hombre por el mismo trabajo emancipante? Ahí na que hacer, pero sigue siendo tu obligación) chuparla como una actriz porno y tener tres orgasmos por sesión.

La moda nos dice que enseñemos escote, patita y panza, que los pantalones mejor pitillo, que si se te ve una cana será tu fin.

El cine porno también ha hecho mucho daño. Además de estar buena y demostrarlo, tienes que ser muy guarrona. Sí a todo. Preliminares? Qué es eso? Se espera de ti un acceso rápido, una actitud profesional y un orgasmo preferentemente anterior al suyo. Ya. Sin preliminares. Jua! El orgasmo femenino no funciona así, no me la coléis, fingidoras habituales! No somos tíos, a veces no hay orgasmo. Y lo bien que te lo has pasado, pero no hay. Entonces ves su carita triste, decepcionada, y no se te ocurre nada mejor que fingirlo para que se sienta bien. Pues bravo. Ya se cree que todas las mujeres son fieras multiorgásmicas. Y que con sacudirte un par de viajes tu obligación es llegar.

No son muchas obligaciones?

Pero la culpa es nuestra, queridas. NO es necesario ponerse un vestido de fibra de vidrio en una gala y enseñar las tetas tal cual son. 

Es que ellos lo hacen? Os imaginais al director de la película con camisa abierta y panza al aire? No somos muñequitas, no somos objetos de consumo, se puede disfrutar de la feminidad sin rozar –en la foto una zambullida- el ridículo y la hipersexualidad.

Por qué los hombres no están hipersexualizados? Te dejo a ti la reflexión.

Y , para acabar, un sueño. Ojala un día todas las cabronas fingidoras de orgasmos tengáis un puntito de lucidez y le expliquéis a vuestros compañeros que esto es así. Que a veces no se llega. Que los orgasmos vaginales representan un 40% del total. Que como no localicen y os hagáis los dos muy amigos de un bonito órgano llamado clítoris, mal vamos. Mal. Vamos. Cobardes complacientes. Insolidarias. Pornostars. Concubinas. Puedo seguir. Pero me caéis mal, ya se ha visto. 

Tac. Tactac.

Desde lo innecesario, la duda, desde lo de siempre y mis súplicas veladas. Desde la noche, las horas en las que tanto aconsejé que nunca, nunca, porque al ponerse el sol algo cambia y nunca, nunca debemos escribir. Y cuando digo somos nosotros ojalá fueramos nosotros. Desde el ácido que deja en la boca al incesante pensar en metales, todo trae la familiaridad de una locura antigua. Desde un lugar sorpresivamente cubierto por la nieve. Desde un móvil, traición reparable porque a estas horas siempre, siempre pienso en lápiz. Pero quizá perderse un poco sea encontrarse un poco con la versión limpia de uno, de una, de quien suscribe. Limpia de acumulaciones, Diógenes de formas, de modas, de espectros que nos quisieron y, por supuesto, nos cambiaron. Y cuando hablo en plural ojalá no se me notara que no hablo sinó de mi propia reverberación metálica en noches en que lo caminaría todo. Lo escupiría todo. Todo ardería en mí. Y estamos deseando herirte un poco por compensación. Un poco porque ya no sabemos qué tengo entre manos. Y afuera continúa el tactac tac de la nieve que se cree tan sigilosa, la estúpida.

¡Que sea muy inteligente!

Todos los niños pueden ser Einstein si los motivas bien. Así piensa y así titula su libro Fernando Alberca.
- ¡Machismo implícito, es "los niños y las niñas"!
- Sí, también, Ernesto, pero no es eso.
- Algo te cabrea sobremanera.Y no sé qué. Aquí Fernando solo intenta que adiestremos a nuestra descendencia para que puedan ser la hostia de inteligentes. Con Einstein como ejemplo.
- En la contra de la Vanguardia dice que si eres inteligente serás feliz. Porque la inteligencia sirve para resolver problemas y conseguir ser feliz es uno.
- A por él.

Lamento comunicar al autor, pero sobretodo a la ilusionada parentela, que la inteligencia no tiene nada que ver con la felicidad. Más bien -escuchen que esto va en serio- al contrario.

Dice que la inteligencia sirve para resolver problemas. No es así. Sirve para resolverlos rápido. Dé el mismo problema a nueve personas normales y a una con Altas Capacidades -AC a partir de ahora-. Lo van a resolver los diez, pero la AC llegará antes a la solución. Y así con todo.
Los AC están muy poco capacitados para trabajar en equipo. Les horroriza! Imagínense teniendo muy claro el mejor camino a tomar y viendo como el resto del equipo tarda horas y vueltas en llegar a la misma conclusión.  Y cuando tiene que esperar siempre, se frustra. Y acaba por no intervenir.

A AC le interesa todo. Quiere hablar de todo porque siente mucha curiosidad. A veces sus amistades no quieren hablar más que de una o dos cosas. Y cuando no aprende se frustra. Y acaba por inventar amigos/as imaginarios/as.
El coach de AC les dice muy bien, muy bien, qué buen recurso. Y Ernesto se crece.

A veces AC siente mucha soledad. Y pertenece a foros de adultos AC donde entran cada día nuevas soledades. Ahí te enteras de que hay una alta tasa de depresión entre los adultos AC y huele como a suicidio. Varios AC famosos han acabado suicidándose, Marilyn Monroe, por ejemplo. A que parecía tontuela? Ja!
Ahí también ves cómo personas no AC entran camufladas a opinar y ver qué tal se siente uno siendo AC, porque desde fuera puede parecer genial. Escriben como si se hubieran desayunado el María Moliner en versión audioguía. Creen que un AC habla así, qué le vamos a hacer.

Hace unos años, el secretario general de cierta entidad de AC de España era taxista. Decía que el verdadero lujo es disponer de tu tiempo. Échale un galgo. De los poquitos equilibrados que conozco.

El bebé AC entiendo que haga gracia. Hasta la adolescencia es cojonudo.
- Mira mi Amparo, en la escuela dicen que es la más inteligente.
Pero el adulto AC es un juguete roto.
- Mira mi Amparo, en la narcosala dicen que es la más educada.

Así que, Fernando, padres ilusionados con una descendencia superdotada, opino que lo que os gusta es entrenar a vuestros hijos e hijas para que suplan vuestras propias carencias. No sé, qué consideráis muy inteligente, ¿tener muchos estudios? Pues hale, a la UNED, luego colgáis los títulos en el salón y eso. A sentirse bien y dejar de joder a las criaturas.

 

- Qué escuchas

- English for babies. Volium güan.

- Y eso por qué?!

- Porque mis padres no hablan inglés, hijo.

Padres y madres en general, si conseguís que sean buena gente, serán felices. Dejarse de soplapolleces, va, insensatos/as.

La sala

Abrió los ojos aturdido, se encontraba en una sala blanca y luminosa. Se incorporó despacio y miró a su alrededor. Butacas blancas.
Al fondo, junto a la ventana, una chica se acurrucaba en un ligero balanceo.
- Perdona.
Se giró hacia él.
- Vaya, se ha despertado el nuevo.
- ¿Dónde estoy?
- En Suicidas, ¿dónde creías?
Entonces había vuelto a salir mal. Muy mal. Calculando rápido se iba a pasar unos tres meses allí encerrado. Conocía demasiado bien aquellos lugares.
- Así que tú también has intentado...
Ella se levantó perezosamente y se sentó en una butaca cercana.
- Varias veces.
- Vaya... Mi última ocurrencia han sido fármacos. Y ya ves el resultado.
- Fármacos. Hay que saber muy bien qué, cuántos y cuándo. A mí me pillaron. Lo hice fatal...
Sonrió ligeramente.
- Y ¿qué más has probado?, ¿venas?
- Oh, sí.
La chica remangó su camisa dejando a la vista una pequeña cicatriz en la muñeca izquierda.
- Qué valiente. Yo lo pensé, no creas. Pero soy muy aprensivo.
Esta vez rió.
- Yo no conseguí sangrar mucho. Entonces me dolía y no pude cortarme la otra. Un fracaso.
 Era estimulante poder hablar tan abiertamente. En el instante en que se preguntaba en qué momento llegarían las terapeutas, empezaron a oír unos pasos acercándose. Quizá no la volvería a ver.
- Ya vienen a por ti, nuevo. ¿Sabes qué vas a decir?
- ¿Cómo te llamas?
De pronto cambió su cara.
- ¿Cómo me...? No... no sé...
Bien, era posible que la continuara viendo un tiempo.
- No te preocupes. Me estabas contando tus intentos frustrados. Dime, ¿cuál fue el último?
- Mi padre tenía una escopeta de caza. Me disparé en el pecho.
Las puertas tras de si se abrieron.
- ¡Vaya! Qué pasada, eres mi ídolo, en serio. En el pecho...
- Sí. En el corazón.
Alguien lo agarró por los hombros y ella empezó a caminar hacia la ventana.
- Oye, perdona. Dime, qué falló.
Lo miró confusa.
- Nada.

En el portal de Belén hay estrellas, sol y luna. Pero no todo a la vez.

Esta época corresponde más o menos con el comienzo de las ambientaciones navideñas. Canturreando tira de historia para que os ahorréis  unos céntimos con la construcción del Belén. Hay personajes que no hace falta comprar porque es imposible que estuvieran allí.
LOS QUE ESTABAN
. Jesús. A ese hay que ponerlo.
. Vírgen María. Dejémoslo en María. Estaba.
. San José. José, santo varón. Estaba.
. Buey y mula. No hay referentes históricos. Pero si os gusta poner animales no olvidéis alguna rata y alguna serpiente. Podéis pintarle ojitos a una judía y a un spaggetti.
. El caganer. Ese estaba fijo.

LOS QUE DEBÍAN ESTAR
. Los hermanos y hermanas de Jesús. Hasta donde sabemos, era el pequeño. Ya sé que los bebés hacen gracia, pero no ninguneéis a los mayores, luego salen desequilibrados. Esos son tres o cuatro personajillos. Y como esta entrada pretende que ahorréis pasta, vamos a limpiar.

LOS QUE NO ESTABAN
. El ángel anunciador. Anunciando qué. Las proezas cuartíperas de una familia de carpinteros? "Se haaace saber, que José y María van por el cuarto. Prruuu, prrruuu". No me jodas.
. Los reyes magos. Vale, vieron una estrella solo visible por la monarquía.
- Alfonso, esa estrella me está diciendo algo!
- Qué estrella, Majestad?
- Esa, cojones! Solo hay una interpretación posible, que una pareja ha tenido un hijo a miles de kilómetros de aquí.
- Estoy aturdido con la nueva. Qué notición.
- Prepara ahora mismo una bolita de carbón y mi camello.
- Camello? Usía va en caballo, es un rey.
- Pero en los desfiles de las ciudades del futuro tendrá más empaque un camello, tontol'haba!
- Pues hala. Carbón, no? Los hará muy felices.
No estaban.
Los pastores y sus ofrendas. Bueno, enfín, para entendernos, es como si tú pares en el campo y esperas que vengan decenas de agricultores con cajas de fruta. Como están las cosas. Por la jeta. Que bastante pena con alimentarse ellos. Como para regalarte un carnero. Que comía toda la familia una semana. No estaban. Y si estaban, no había regalos.
. Personas con las palmas juntitas. No, no, no, a separarlas. Que eso se inventó después para las fotos de comunión. Separadas y hacia el cielo. Pero, a todo esto, estamos hablando del nacimiento de un bebé, poned uno o dos, tampoco es para volverse loco.
. La estrella fugaz. Ya. La que guió a los reyes. A qué velocidad iba? Si hay algún astrofísico en la sala que se pronuncie, pero yo creo que os la podéis ahorrar también.
. Personas con instrumentos. Que pensaron "Hay un recién nacido, por qué no organizamos un concierto en su habitación?" Fuera.
. Personas con halo dorado, capas de armiño, alas, coronas. Un sinfín de personajes secundarios que nunca estuvieron allí. Habéis oído hablar de la delincuencia? Agüita en comparación con lo que corría por esos lares. Podéis representarlos a pelo, es como los hubieran dejado.

Y ya tenemos nuestro belén! Enhorabuena, la patraña mediática vaticana luce preciosa en vuestro salón!

Si estáis contentos y orgullosos dejad de leer AQUÍ.

Si queréis un poco de historia, solo deciros -de nuevo- que Jeixua se iluminó cuando tenía veinte años. Conoció a Juan Bautista y se puso a predicar. Que él decía ser hijo y parte de dios? Bien, sus movidas. Respetables. Pero que lo del Belén nos lo han colao, amiguitos/as. Saben que un bebé enternece. Cuánto marketing de ESADE en la santa sede, qué maestría, cojones.

Versión oficial

Versión altamente realista

Casarse a la baja. Serán mierdas...

Bueno, ya está bien. He decidido cagarme en la desigualdad de géneros otra vez. Pero para saber de qué hablo y que no se me acuse de feminista de barra, lo hago post grado de por medio. Voz autorizada. Cabreo crediticio. Escudo de papel, sí, lo sé, y qué. Que me apetecía.
De barra seguiré siendo, es tarde para cambiar.

Pues bien. Sin buscar material para los debates, me meto yo solita y sin diazepan en la web de la Razón. En seguida llama mi atención el artículo Casarse a la baja. Qué será. Yo os lo explico. I. Blanco nos hace reflexionar sobre el hecho de que -cuidao!- las mujeres ganan terreno en las universidades. Ergo, están llegando a puestos de poder (insertar carcajada), ergo, pueden llegar a ganar mas pasta que sus parejas (no mencionan qué pasa si tu pareja es una mujer, me extraña de la Razón). Ellas ganan más. Y ahí esta el meollo! Ahí se lía el 2 de mayo! Quien tenga cojones que se los agarre.


Lo que hasta ahora había sido normalidad, que tú, mujer, busques pescar un hombre con posibles para seguir vagueando y paseando tu necedad congénita por las boutiques, puede girarse.
Tu única meta, amiga lectora, era valerte de un marido, ya que tú vales tirando a poco.
Y ahora vas y, contra natura, te pones a medrar. Y ahora qué hacemos? Con quién te vas a casar, amiga directiva? Pues con un hombre normal. Un trabajadorcico. Un mileurista. Mierda pa ti. Por estudiar. Mira que te lo dijimos. Que lo tuyo es la crianza y eras la reina del hogar. Insubordinada. Roja. Ya te está bien.


Pie de foto. Continuad agarrando. Vosotras sentaos.
Los nuevos roles de la mujer complican los planes de boda


Ah, que pensabas casarte, eh? listilla? Mal lo veo. Cuánto dices que ganas? Jua, imposible!

Desde la Razón (nombre del diario, no cualidad de partida), I.Blanco, mira con preocupación este hecho. Y, lo peor, da por supuesto y a cara descubierta que las mujeres buscamos un hombre con dinero para casarnos. Aun se frota los ojos ante la capacidad femenina de ganarlo por ellas mismas. Su mundo se desmigaja... Pobre I.
Y, a todo esto, qué piensan los hombres?
- Casarme yo con una tiparraca con dos carreras, directora general, que gana semejante pastón?! Ni loco, vamos.
Se me anudan los intestinos pensando en el modelo de hombre que nos quieren vender como normal. Dice el artículo que el hombre busca que la mujer sea tonta del culo para casarse con ella. Eso dice.
Y el miedo de que un día las mujeres puedan dejar el hogar atenaza de tal forma que no ven más camino que amenazarla con que no la va a querer nadie. Eso dice.
Desfibrilador!!!


Desde Canturreando, parafraseamos a Cortázar cuando decimos Sr/Sra. Blanco, le escupo en el tejido. Así los gatos le sequen a meadas los malvones.
Entonces dejamos de parafrasear y le deseamos, muy sinceramente, que caiga sobre la pata de una silla girada.

La Razón, educándolas desde pequeñas para su misión.