El santo

Es una reflexión extraña viniendo de mí, atea de necesidad. Pero hoy es mi santo. Y creo que me gusta más que mi cumpleaños. Sales más impune.
Y lo que es mejor es que las personas lejanas te felicitan. Eso es. Es el día de las personas lejanas. Podría hacer un listado maravilloso de las personas que me han llamado y mensajeado hoy, incongruente, delicioso. Personas todas que ignoran mi cumpleaños. Algunas saben que soy atea, otras lo son ellas mismas. Pero han levantado el teléfono en un ejercicio de generosidad del cual yo soy absolutamente incapaz. Primos de exnovios, amigos de mis padres, hijos de amigos, excompañeros/as de trabajo, mi sobrina que casi se llama como yo y mis amigas que tienen hijas que se llaman exactamente igual.
No es un nombre difícil. Aquí se dice Jordis, Maries i asses, a totes les cases (Jordis, Marías y asnos, en todas las casas). Pero da gustito que te incluyan en sus listas de felicitaciones.
No celebro nada. Según mi historiador de cabecera en estas cuestiones, J.A. Pagola, María fue una multípara -siendo Jesús el tercero o cuarto- que se avergonzó de las locuras de su hijo desde que a los veinte conociera la revelación de manos de Juan Bautista. Y antes tampoco estaba muy contenta. Así que a Santa María, mujer que se relaciona con palomas y cuya dermis es tan sospechosamente clara entre hebreos y cuyo vestido tiene al menos tres capas y todas volátiles, no, no la celebro mucho.

Hoy ha sido un día de mierda. No, en serio, de mierda, muy malas noticias. Afortunadamente era mi santo e inconcebiblemente hay personas que no te ven en años y a las que cuesta tan poco levantar el auricular y levantarte el día en un solo gesto. Voy a ser más así. Si os llamo de pronto no pongáis voz incómoda o colgaré. Lo juro, lo hago.

Au. Feliz santo a las Marías del mundo!

Pongo “Santa María” en Google y me sale esto.

Cómo me conoces, ladrón.

Semana escalofriante. Poco más o menos.

Los obispos me tienen muy apenada. Están bajando la guardia y ya no son lo que eran. En realidad toda la esfera católica me está causando honda preocupación.
Con el circo maravilloso que formó Juan Antonio Reig, obispo de Alcalá, al llamar a los homosexuales enfermos curables, viciosos y dejenerados. Y sor María vendiendo bebés baraticos arrancados de sus madres con repugnantes mentiras. Pues no va el portavoz de la Conferencia Episcopal Española, Antonio Martínez, y dice que la Iglesia no condena a los colectivos ni juzga las conciencias?
Antonio, qué le pasa, hombre? Condene, carajo! Si la cruzada antihomosexual está en su naturaleza espiritual, no confunda, no se haga el rojo. Que son relaciones desordenadas, dice. Desordenadas? Eso no me da ni para dos renglones, padre!
Al menos, para mi regocijo personal, ha declarado que el asunto de la investigación de los bebés robados responde a intereses políticos y de los medios de comunicación. Aish. Ahí sí que te veo. Creí que se me iba a quedar el "malditohijodehienaaaa!" en el tintero con tanta medianía y diplomacia episcopal.

Rouco, desgrana tu verbo! De rodillicas te lo pido, como quien te hizo esta foto megalómana!

Y para darme alegrías extra esta semana, ahí está el rey y su familia. Qué decir, cielito? Es de atragantarse de risa. Yo soy el príncipe y acabo con este espanto a lo bonzo. Qué sonrojo internacional, qué clamor republicano. Qué peste de familia, chico. Qué admirada quien suscribe ante tanta metedura de pata. Gracias por todos estos raticos, majestá.

Y de Sant Jordi ni hablo. A la mierda. Axel y yo nos hallábamos en un huso horario paralelo y nos regalamos una revista de bicis y el País edición internacional.
Llevo cinco fiascos seguidos. Me podéis recomendar algún libro que no lo hayan acabado con las gónadas? Sí, de esos en que la persona que escribe quiere que la historia continúe hasta el final. Y no se vaya a tomar por culo hacia la mitad con mierdas y pruebas y personajes que de pronto tienen poderes. Sabéis de alguno?
Aprovecho para decir que Javier Marías se podía haber ahorrado la vida de muchos árboles si hubiera dedicado su tiempo a construir maquetas en vez de perpetrar Los enamoramientos.

Resumen semanal.

Avisaos quedáis

Veamos, gran crisis económica mundial, el tontol'haba del pastor Jones quemando coranes, las tasas de paro posando para foto, en fin, tenemos a la ciudadanía global entre aburrida, desesperada y muy cabreada. Yo visiono la III Guerra Mundial. De ahora en adelante IIIGM. A mí se me perfila, llamadme agorera.

No sé si la cosa va a ir en plan moros y cristianos, islamistas and friends contra los demás, Corea del Norte y quien se apunte o EEUU y allegados comerciales metiéndose -por enésima vez- en jardines ajenos. Pero vamos a morir. Y como el tema vaya pelín "vamos a darle lo suyo a los cristianitos", servidora, desde su reducto confesional, va a espichar de los primeros. Creo que van a apuntar directamente hacia mi bonito y católico país. Y quién les explica que yo no.

- Señor, que a pesar de habitar este reducto del medievo... yo no creo en dios.

- Ah, joven, eso está muy bien. Y en alá?

- Tampoco mucho. Me salvan las reminiscencias árabes de mi apellido?

- No, creo que no se contempla.

- Había que intentarlo, verdad?

- Claro que sí, mujer. Y ahora si no le importa tengo que seguir aniquilando masas.

- Por supuesto, perdone.

Claro, que el tema puede ir al revés. A ver si voy a caer prisionera de la liguilla anti islámica.

- Pero Alaminos no es árabe?

- En esencia sí. Pero deje que le explique algo de historia de España, cuando la reconquista, hubo ciertos...

- Pero es usted cristiana o no?, cojones con la historiadora!

- No.

- Pues hágase a un lado y espere su mono naranja como todos, que enseguida llegarán los aviones de carga.

- Voy, señor. Pero deje que le dibuje sobre un mapa el tema de...

- Ah, es usted española?

- Pues tampoco. Qué sabe usted de los microestados?

- Joder qué cruz de tía. Contra el muro. Ya.

Así que no sé si empezar a atesorar latas de judías y armamento casero para huir a la montaña y
formar parte de la guerrilla o bien pintarme una diana en el pecho y ahorrarme la foto con cabestrillo y carita de pollo.
Si la movida la empieza Corea del Norte, me lo ahorro, eso sí. En el fuego nuclear cruzado con EEUU raro será que no reparen en mi país y se lo fulminen como de risilla.
- Hemos destruido un país de un tiro, tú!
- Medalla!

Eso sí, unos días antes me pasaré por aquí y me cagaré en rediós con postrera ocasión. Diré lo que pienso de verdad de aquel exnovio cobardecabrón -ay, ya lo he dicho, dita sea- y prepararé mi discurso de presentación para cuando conozca a Cortázar. Qué emoción, madre.

Si veis que no podéis resistir la presión del momento, enviad petición y publico "Cinco formas de suicidarse baratas, honorables e indoloras" con anexo "Suicidio for dummies". Si, no obstante,
preferís narrar la IIIGM, yo os doy las llaves del tablao y varias cosas bonitas que tengo por aquí. Id pensando, que se acerca.

Ernesto también va a morir. Oh, sí. Pero irá tan borracho que no se dará cuenta. Y aprovechando su inminente final se habrá tatuado uno de esos dragones de mierda que dibuja en toda la cara. Así que si no muere se va a tener que suicidar. Tan poeta él.

Sebastián no habla, así que se hará líder de la resistencia a golpe de carisma. Le tengo gran confianza.

Y vosotros id pensando, que se nos viene encima. Si no, darse un paseo por la prensa.

Ayjoder! Tengo que construir un bunker para las primeras ediciones de Cortázar! Recordadme que deje las coordenadas GPS a algún enemigo no excesivamente sediento de quemar cultura. Porque me temo que van a ganar.

Do you love me (now that I can dance)?

Amélie Nothomb lo expresa muy bien en El sabotaje amoroso. Y es algo que Persona Nacida Para Ayudar y yo ya hacía tiempo que discutíamos. Bueno, no discutíamos, estamos de acuerdo y nos pasma un poco. Qué necesidad...?

Cuántas veces hemos oído lo de "Qué fácil sería todo si nos sinceráramos" de labios de hastiados Romeos e infelices Julietas? Miles! Pues la pequeña Amélie se enamora en la escuela de una compañera y -desconocedora del baile, la coreografía y sin un puto vestigio de oído musical- va y se lo dice. Resulatdo previsible, su enamorada no le da más bola hasta que ella, guiada por la sapiencia materna, empieza a ignorarla. Ahí sí, la bella Helena se desquicia por ella. No os cuento el final.

Qué bonito es el sabotaje, qué disfrute. Qué placer el hacer creer al objeto de tu deseo que no existe para ti con el único fin de que se enamore perdidamente. Qué razonable el cortejo encubierto, qué festival de la coherencia.

Os corretea algún extraño placer al aplazar una cita porque sí? Os corretea? Se considera una inversión el no dar paradero durante varios días? Pero si lo que se quiere en realidad es ver a esa persona, por qué se pela uno sus propios cables? Lo bueno se hace esperar no me contesta, recurrid a algo del Marqués de Sade mínimo.

- Uy, mensaje, qué ilusión. Ya se lo contesto mañana.

- Pero por qué?

- Para que sufra!

A lo mejor vosotros le véis muy claro, pero... Qué necesidad?

- Qué fácil sería todo si nos dijéramos las...

- Cierra tu sucia boca farisea!!!

Debería interesarnos alguien que, pese a enloquecer por vernos, no nos llama? Pero con qué clase de sádico/a queremos empatar? Desde Canturreando decimos No, no nos interesa. Porque en Canturreando cogemos el teléfono y contestamos los mailses. No, no sabemos bailar. Sin una madre como la de la Nothomb que nos convierta en interesantes torturadores, mal vamos, Ernesto.

Debe tratarse de algo muy primario, que la pieza se mueva, que nos haga correr, algún vestigio neanderthal, no sabemos, la verdad. Pero intentamos instruirnos con ese libro en concreto. Recomendado.

Podríamos utilizar Banco de pruebas sección Hagamos el mal para una serie de experimentos piloto, tipo no devolver los sms pero sí las flores, los libros... No, los libros no, tampoco hay que volverse loco con el jodido empirismo. Pero qué pereza. Además, Persona Nacida para Ayudar nunca lo aprobaría. Y, en realidad, creo que ser así nos haría sentir mal. Y, como tercer motivo, creemos haber elegido con coherencia a personas que no merecen ser aplazadas para crearnos una sensación de poder.

En fin, es todo muy complejo, no entendemos el meollo, así que progresar con tan mala base iba a ser difícil. Si es usted uno/a de los/as mencionados/as Senior Torturer, nos lo explique un poco.

En versión The Contours:

De redecillas, Juegos Florales y otras formas de lo mismo.

En cierta localidad de mi país celebramos un concurso de belleza juvenil de tapadillo. Se trata de elegir al pueblerino y pueblerina más representativos. He dicho celebramos? Celebran. A mí me parece una mierda y una crueldad. Con doce años no sé qué tal te sienta quedar quinta. Es algo así como hay cuatro más guapas que tú. Que sí, que sí, que les hacen preguntas y tienen que ser además de guapos, ciudadanamente sueltos y simpaticones. Pero vamos, que desfilar graciosamente con el traje típico, cuenta. Y para que te quede graciosa una red en la cabeza tienes que estar bastante buena.

Que lo hagan los adultos, pues mira. Mostrarse en bikini, lucir curvatura, o enfermiza ausencia de ella, cepillarse las crines, enseñar la dentadura, paseíto, paseíto, pose. Cada cual con sus movidas. Ya se han adquirido unos hábitos mentales, que te zurzan si no quedas ni quinta, sabías a lo que ibas.

Pero con niños, aish...

Yo siempre he sido feuchilla y del tipo Pantera Rosa. Así que ya desde la escuela me adapté a lo que había y desarrollé diferentes tácticas de abordaje. Cada cuál tiene su público, ya somos adultos. Pero a la juventud que se aferra a la propia belleza como único bastión, que tiene los cojonazos y el ego de apuntarse a un concurso, que se enfundan la redecilla y pasean pisaverdes... Si no ganas te hundes.

- Oiga, que quiero ser un tipo interesante.

- Lo siento, te he visto con la redecilla.

- Pero es que he quedao quinto!

- Tarde.

Y, dándole otra vuelta, quiere el interesante ser guapo? No lo sé. Pero quiere seducir por la misma, exactamente la misma vía que el guapo de concurso. La exhibición.

Se afina el lenguaje, se contonean los conocimientos, te pones un escote de esos hasta los logros académicos. Paseíto, paseíto, latinajo. Concursos literarios, firma de libros, recitales musicales, cortos, exposiciones fotográficas. Es lo mismo. Lucimiento de lo que se tiene.

Así que quedar quinta en el concurso de piano también debe joder cuando tu arte es tu único bastión y bla bla bla.

- Yo quisiera ser guapita.

- Pero tú no has ganado un concurso de poesía?

- Dos.

- Pues te jodes.

Así que si arremeto contra Miss/Mister Bahamas, voy a tener que darle también a los Juegos Florales. Ernesto dice que no, que los concursos de belleza nos convierten en objetos. Ya, muy prosaico. Y los de literatura en objetos intelectuales. "Tiene más valor!" Lo he enviado a la calle a que se dé un paseo y luego me vuelva a decir que se valora más el intelecto que la belleza.

Ambas cosas nos han sido dadas, belleza y mérito intelectual y/o artístico. Que las tienes ambas, bendito sea dios. Que tienes una, sácale brillo. Que ni la una ni la otra? para qué se inventó el deporte, luce medallero que también tiene su público.

Al final, todo se resume en seducir, amiguitos/as. 

Buenos propósitos

Entrada tipo twitter para compartir con el mundo que me voy a dedicar al terrorismo.
Yes.
En mi barrio hay una tienda de productos chinos. Han hecho a mano una pancarta que dice "Haz el bien y el bien te será devuelto".
a) mi experiencia me dice que es mentira.
b) siguiendo la línea autodestructiva Banco de Pruebas, voy a hacer el mal.

Hale, que os jodan.

Estáis muertos

Has sufrido alguna de las siguientes patologías, amiguito/a?
. apendicitis
. alergias alimenticias
. intolerancias graves
. dispnea severa por asma

La lista podría ser larga, pero si has dicho SÍ a alguna de estas frecuentes cositas, no le demos más vueltas, la naturaleza ha querido eliminarte. Sí, ya no te quiere vivo/a, es así. Y si sigues entre nosotros es porque has tenido la suerte de nacer en esta época.
Me gustaría verte con una reacción anafiláctica por marisco en plena Edad Media. Cataplasma de jengibre y sangría con sanguijuelas. Y al hoyo.
Celiaquía? la naturaleza ha hablado, tenía pensado matarte lentamente. Apendicitis? ahí ya te ha borrado de un plumazo.
No estáis en sus planes. Os mira y se pregunta qué hacéis aun aquí.

- Que me ahogo, Galeno, corticoides!
- No se han inventau, caballero. Utilize su último esfuerzo para confirmarme que me dona su cuerpo.
- Su puta ma...
- Donado!

Designios naturales. Que continuéis en el mundo ha sido básicamente una cuestión de suerte. En cualquier otra época... Qué edad teníais cuando os operaron de apendicitis? pues ahí se acababa lo vuestro. La naturaleza os ha dado patada de su lista de amigos. Sus motivos tendría.

No como yo, que aunque estéis muertos os quiero igual. Aunque me deis un poco de cosilla.

Vivís un tiempo regalado. Procurad ser agradecidos, haced el bien y no llaméis demasiado la atención de la madre Naturaleza, que tiene un pronto muy malo y a ver si se va a rebotar y acaba lo que empezó.

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Elegancia moral

No me quito de la cabeza este pasaje de la "Tirade du nez" (el monólogo de la nariz) del Cyrano de Bergerac. Qué lucidez. Así que lo voy a compartir.

LE VICOMTE, suffoqué.
Ces grands airs arrogants ! Un hobereau qui... qui... n'a même pas de gants ! Et qui sort sans rubans, sans bouffettes, sans ganses !

CYRANO
Moi, c'est moralement que j'ai mes élégances.

Entiendo que todos lo entendéis. Por si acaso -y como creo que es una fea traición intentar traducir las rimas ajenas- os lo traduzco tal cual y ya veis vosotros mismos.

EL VIZCONDE, sofocado.
Esos grandes aires arrogantes! Un mamarracho que... que... no lleva ni guantes! que sale sin cintas, sin lazos, sin borlas!

CYRANO
Mi elegancia es moral.


Ahí queda eso, amiguitos. Elegancia moral. Ponéos cualquier trapillo para estas fiestas, pero conservad lo importante.

Ahí os dejo la Tirade completa, donde el vizconde pretende insultarle diciéndole que tiene la nariz grande y el Cyrano responde con una retahíla de insultos para su nariz bastante más inteligente.

El control de la ira

Yo me asombro con esas personas que, no obstante estar muy, muy enfadadas, conservan la calma y te hablan despacio y sin elevar el tono. Hasta sonríen. A mí ya me han ganado la discusión, no hay cosa que me provoque más rabia que ver al otro controlarla.
Yo soy de las del minuto malo. El otro día llamé INOPERANTE a una superior porque me llamó para decirme que mi relevo se retrasaba. Que su gestión era mala y el problema era su inoperancia. Ahí es ná. Por suerte es buena mujer, es otra y os estoy escribiendo desde la cola del Inem Bahamas.
Por eso me he propuesto superar ese minuto. He logrado un mantra:

EL CONTROL DE LA IRA PRODUCE MÁS PLACER QUE LA PROPIA IRA

Porque mira que desatarla produce placer... Te quedas agustito... O sea, que esto va a ser duro. Para dejar de fumar utilicé Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer y me fue muy bien. De hecho tuve una desenganchada muy poco traumática. Así que si fuera un poco más macarra me lo tatuaría en el antebrazo, pero en árabe o coreano, así cuando te preguntan te puedes inventar. Como esa gente que lleva dos símbolos chinos en el cuerpo que no saben qué carajo significan. A todo el mundo le dicen lo mismo, que paz y amor o tonterías así. Una vez le dije a una alelada que llevaba escrito "estúpido occidental", que no había duda, que llevaba cuatro años estudiando mandarín y que, en una variante norteña, le habían tatuado eso. Qué risa. Que se fijara en los chinos la cara que ponían al leerlo. Mentira, por supuesto, pero qué psicosis de por vida te debe crear.

Pues eso. Voy a ponerme a prueba con mi hermana, que es la persona del Universo entero que más habilidad tiene para ponerme fuera de mí. Qué pena, con lo que me gusta insultarla, todo sea por el control.

怒りの制御を生成怒りの他の喜びです。 en japonés
愤怒的控制产生更高兴的愤怒 en chino
الغضب يسيطر يسعدني اكثر ان تنتج الغضب en árabe
woede gecontroleerde produceert meer plezier dat woede y por último en neerlandés, que se entiende bastante bien.

¡Vivan los mantras!

Dura promocion

Estoy molesta. He oido por ahi que si vacaciones, que si tocada de cojones, que si criar libro y echarse a dormir... Todo falso! Me hayo inmersa en plena voragine promocional tal y como atestigua la foto que sigue.


Ahora, que la paradisiaca isla de Samui es el escenario de tan cultural accion... no sere yo culpable, no? No os haceis una idea de la juvenil sed de aventuras que respira aqui la muchachada. Flipante. De promocion en promocion, de isla en isla, en fin, ya os podeis imaginar, un sinvivir.



Besos a todos y todas.
(este teclado thai no tiene acentos, ya me perdonareis...)

Pensamientos malvados. El erizo de Génesis.

Rizo el erizo. Un tipo estúpido y maleducado que se rie del pobre cerdito, del psicólogo que bastante tiene con tratar diariamente su megalomanía y que quiere ligarse a Eva en el gimnasio. Un tipo con cara de simpático pero fondo muy despreciable. Yo lo odio.

A veces tengo ensoñaciones donde muere atropellado, o lo incrusto contra un poste.

Es la vegüenza de la especie. Es la clase de erizo que da mala publicidad a los mamíferos.

Quiero que le de un infarto. En la cinta de correr en la que tan rijosamente prodiga sus flacas extremidades. Que caiga fulminado. Y que Eva le de con el pie así, puf, y se ponga a correr aliviada.

Y el simpático Snoopy vuelva a ser la mascota de Génesis. Ése sí que es buena gente, con su máquina de escribir, su amigo pájaro al que nun-ca le ha faltado al respeto por pertenecer a otra especie o por tener otro acento, su saber estar, sus esquís.

Rizo, como te vea en un arcén filmando un spot... por más que deje mi hermosa calandra llena de pinchitos... Qué hermoso pensamiento.