sábado, 2 de enero de 2010

Recuento de navidad


Bien, bien, bien, ya ha pasado la navidad. Hagamos recuento. Estamos todos. Eso es lo más importante. Que los que parecía que podían sucumbir al paroxismo alcohólico y acabarse lanzando en caída libre desde su propia altura a los pies de un taxi, no lo han hecho. Y hablo sobretodo de mí. Que si este año no he probado las mieles de la autodestrucción -y motivos había, qué cojones hace la Esteban dando las campanadas, cielosanto?!- es porque tenía un reto.

Sí, amiguitos/as, me he pasado a Mac.
Y me está volviendo loca el jodido leopardo de las nieves.

Empezando porque no tengo cómo escribir. Lo que era el Office se convierte en un programa muy caro que no te viene. Eso sí, te regalan un trapito para que limpies la pantalla con la insignia de la manzanita y unas pegatinas para el coche que no pienso poner. Con el coche no me venían pegatinas para el ordenador! Así que tengo un ordenador caro y bonito y estoy escribiendo de nuevo en libretas. Hay que joderse. Sí, SGAE, lo voy a acabar copiando del cuñado apañao que todos tenemos. Mientras tanto, escribir en papel tiene un nosequé de placentero, ese tachar, escribir en los márgenes, usar lápices... Mmm...

Otro problema es la música. Que tampoco tengo. Mac es muy enrollao, pero se da de hostias con algunos formatos en los que yo guardaba cosas. Como mis cedeses. O sea, con la música que me bajo por la patilla sí, pero con la que he pagado por amor a la creación remunerada, no hay manera, tú. Pues no ando loca evitando que me borre todo el contenido de mi iPod porque no quiere música que provenga de otro iTunes que no sea él? Muy territorial el jodido programa. Sí, sí, que migre el iTunes. No, no me deja.

Las fotos. Esto ya es el descontrol. Ellas mismas se han hecho grupitos por afinidad y campan por el iPhoto aterrorizándome. Qué hace aquel novio del 2004, que yo quisiera silencioso y agazapado en carpetas, liderando mis recuerdos del carnaval '09 y de la boda de mi hermano? Por qué mi sobrina, con sólo un año y medio, ha sabido autoetiquetarse? Dónde está todo? Qué es este caos? Por qué Mireia está en todas las carpetas menos en la suya? Es todo muy bonito y te reconoce las caras y te pone musiquita -yo no tengo, pero él guarda una biblioteca secreta de temazos-. Pero es, digámoslo ya, el iCorral de la Pacheca. Yo ya ni me asomo.

Y hace cantidad de cositas graciosas. Tengo un montón de botoncitos aquí debajo para aprender a tocar la guitarra eléctrica, parar el tiempo, hacer videoclips, coordinarse con mi teléfono, mi mp3 y mi horno microondas. Pero, de momento, visto lo visto... a mí me da miedito meterme.

Sé que dentro de unos meses estará domado. Y seré tan feliz y vendedora como todos mis iAmigos, que parece que pasarse a Mac les haya mejorado tanto la existencia. Y le sacaré rendimiento y os colgaré presentaciones que las vais a flipar. Pero, como en todo, vamos a tirar de tópico, los inicios son jodidamennnnte difíciles. Y nos miramos y nos gustamos, eh? pero de aquí a que todo vaya fluido... qué malos ratos vamos a pasar, amiguitos/as.

El otro día me reí mucho con una cosa que dijo Fernando.
Si pones el cd de arranque de Windows al revés se oye al diablo. Pero eso no es lo peor. Si lo pones bien ¡te instala Windows!

Viva el caos! vivan los retos! vivan las manzanitas! suerte que no pasó ningún taxi!


Espero que vuestros regalos de navidad también os tengan entretenidos hasta la siguiente.
Voy a vagabundear por la red, aun no tengo claro el regalo estrella de canturreando para reyes...

viernes, 1 de enero de 2010

Alfonsina y el mar


Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que este día no es especialmente luminoso, que mis neuronas no se encuentran entre ellas y una cosa que hablábamos con Mai, os suelto esta grandeza de Alfonsina Storni:


TU ME QUIERES BLANCA

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.


Un grito enfrentado a los convencionalismos sociales de la Argentina de principios de siglo. Una grandísisma pensadora, una mujer libre.
El 26 de enero de 1938, hastiada física y emocionalmente, decidió caminar mar adentro.

Lo mejor de su obra

Feliz año!

Bueno, dia 1. Empieza el 2010. Yo, si me lo permitís, empiezo mañana.
Mis mejores deseos para todos/as.

Ah! y felicidades a canturreando! Ya tiene 2 añitos.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Elegancia moral


No me quito de la cabeza este pasaje de la "Tirade du nez" (el monólogo de la nariz) del Cyrano de Bergerac. Qué lucidez. Así que lo voy a compartir.

LE VICOMTE, suffoqué.
Ces grands airs arrogants ! Un hobereau qui... qui... n'a même pas de gants ! Et qui sort sans rubans, sans bouffettes, sans ganses !

CYRANO
Moi, c'est moralement que j'ai mes élégances.


Entiendo que todos lo entendéis. Por si acaso -y como creo que es una fea traición intentar traducir las rimas ajenas- os lo traduzco tal cual y ya veis vosotros mismos.

EL VIZCONDE, sofocado.
Esos grandes aires arrogantes! Un mamarracho que... que... no lleva ni guantes! que sale sin cintas, sin lazos, sin borlas!

CYRANO
Mi elegancia es moral.


Ahí queda eso, amiguitos. Elegancia moral. Ponéos cualquier trapillo para estas fiestas, pero conservad lo importante.

Ahí os dejo la Tirade completa, donde el vizconde pretende insultarle diciéndole que tiene la nariz grande y el Cyrano responde con una retahíla de insultos para su nariz bastante más inteligente.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Mantreando





Los mantras reversibles son una putada.
Si para dejar de fumar utilicé un fantástico "Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer", el mismo me está sirviendo ahora para aplazar la decisión de volver a dejar de fumar.

Que sí, que fumar es muy malo, pero sobretodo muy sucio. Sales de casa duchadita, te has aplicado un gommage de albaricoque que combina con tu gel de azahar, champú de flores del paraíso y crema hidratante compañera de tu perfumazo a la última. No contenta, te vistes con la ropita aun poseedora de esa fragancia a suavizante y esa frescura oceánica del ambientador de armarios. Deberías oler a gloria, cojones! Pues no. Te has fumado el primero y llegas a trabajar apestando a antro nocturno. Como si hubieras metido un vómito en el cajoncito del suavizante.

Además intenta besar a alguien que no sea fumador -da igual, un chicle o un karcherazo bucal, se nota- lo matas de asco!

El pelo atufa, la piel engrisece, tus pulmones dicen NO a correr por el parque.

Pero, como le dije a un amigo, los bohemios somos así. Autodestructivos. Así que sí, por supuesto que tengo ganas de dejarlo. Pero no lo haré. Y menos después de ver I love NY, que parece que fumar en las aceras de los restaurantes sea condición sine qua non para conocer gente interesante. Cortázar fumaba!

Voy a ver en qué acaba esta espiral de mugre, gasto y placer indescriptible de primera calada ante folio en blanco.

Vivan los mantras! Viva Mimosín! Suerte que no tengo acceso a la heroína!

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sábado, 12 de diciembre de 2009

Tus aguas


Oriol me lo pidió para sus fotos. Ahora ya es de nadie.

Tus aguas, destino, bailar tus aguas.
Sobrevivir luchando tus acuosos caminos
envuelta en ti, ángel empapado
en tus garras de tímido asesino.
Nadaré tus días, destino, lucharé
tus guerras, contendré mis ansias,
dormiré tus luces, romperás mis albas.
Y un día plácido, limpio, victorioso,
saldré a la superficie y, ya como amigos,
volveré a tus aguas.

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jueves, 3 de diciembre de 2009

Indignación

En Argentina se están empleando a fondo para evitar la boda de una pareja gay. New York acaba de votar NO a la ley de matrimonio homosexual. Qué está pasando? Cómo podemos vetar el sentimiento de dos personas que quieren estar unidas como cualquier pareja? Indignación y vergüenza.

Ahí os dejo a Tontxu, seguramente lo expresa mejor que yo:

Y respetar o comprender algo tan fácil de entender
no es mi intención yo no soy un juez ni de mí mismo.

Y ya está bien de confundir, de no entender ¡Dejad vivir!
Sólo soporte del amor son nuestros cuerpos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Nos engañan. Esto NO se puede llevar.

Hay tendencias por las que no paso. Soy muy transigente con el sayo que cada cual se haga con su capa, pero creo que mentes malvadas están detrás de los últimos accesorios de moda. Mi personal museo de los horrores:

1. LOS MITONES
Ponerse un maillot, una torerilla ochentera, tener bajo peso extremo de forma voluntaria y esa cara de asqueada ya me parece grave. Pero ese complemento final... No, por favor...



2. LAS BOTAS MOSQUETERAS
Concebidas para defender a Louis XIII, las mentes pensantes de la industria textil, nos las quieren colocar como si fueran algo moderno y favorecedor. No, no, no.




3. LOS LEGGINS METALIZADOS
Eso ya no hay por dónde cogerlo. Si los leggins ya son una misteriosa adaptación callejera de las mallas de toda la vida, este esperpento festivalero no sé a qué viene. A causarme dolor.




4. MUERE, LEVI STRAUSS
Otra bonita opción es enfundarse unas medias, unas botas y la sudadera de tu novio. Te llegue donde te llegue. Con dos cojonazos, nena.





5. LOS CHALECOS
Rescatados de donde nunca debieron serlo, los malditos ochenta y los roperos del personal de la hostelería, han llenado armarios, cubierto camisetas y provocado mi ira. Los odio.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Purpúrea injusticia

NO LO ENTIENDO! O sea, que yo siendo despedida por escribir contra la iglesia, llamando ratas voladoras a los obispos, cagándome en sotz cada vez que Rouco abre esa boca y a mí no se me excomulga ni a la de tres. Llegan los políticos y, con su votito a la ley del aborto, tatachán, tachados de la lista de socios. Injusto. Injusto! Qué significa este trato de favor a los políticos? trajes, relojes, excomuniones, que se lo curren como una servidora!
Qué más hay que hacer? apostatar me ha sido denegado, he pensado en abortar, pero ahora llega el listo de Martínez Camino y que no, que mi sucia mancha púrpura quedará limpia como la nieve. Qué tengo que hacer, llamar Satán a mi hijo? Ir yo misma a donde, con toda pompa, fui tan extrañamente bautizada a tacharme del libro?

Creo que nunca lo he contado, me bautizaron con el traje típico aranés que me lucía con todo su brillo porque yo ya tenía dos años y fui con mis zuecos y mi capucha andandito a la iglesia. Mi madrina fue Marujita Díaz, un ser extraño del que no he vuelto a saber, a veces la veo en la tele y me avergüenzo. Ni de mi padrino, un peletero gay de mucha solera al que sí me hubiera gustado conocer algo más para pedirle, de forma armada, que dejara de torturar animalitos.
Ni siquiera me tiraron el agua porque a la que la toqué y constaté que estaba fría no hubo modo. Y por más que le pedía tíbia a aquel extraño peluquero con sotana, no hubo manera.
Pues con agua fría le lavas el peinado a quién yo te diga.



Profusión de brillos, zorros plateados, niña asilvestrada con zuecos en punta y gritos de Agua pía no! Agua pía no! Agua pía, claro, si ya sabía yo lo que decía.
Creo que les voy a exponer a los curas estos hechos. Son incontestables, aquello ni fue un bautizo ni fué na.

O me afilio al PNV que creo que van a votar a favor.

Qué mierda les importará si me voy.

martes, 27 de octubre de 2009

Hacía tiempo que no lloraba de risa

Recuerdos. Cuando estuve en el ejército, me fui de voluntario con 10 años, un sargento se me plantó y me dijo:
- De dónde eres, chaval?
- De Asturias, contesté.
Él me dijo:
- En Asturias sólo hay vacas y maricas. Y a ti yo no te veo los cuernos por...
Bueno, no le dejé acabar la frase, le tapé la boca de una patada, y le dije:
- Señor, usted puede insultarme, puede escupirme, incluso puede patearme las pelotas, pero por Dios, sargento, no me aburra.

Para escuchar el programa completo (el corte está hacia la mitad):

Especialistas secundarios

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viernes, 23 de octubre de 2009

Nobody's wife

Hacía mucho que no ponía musiquita.
Como me siento bastante I'm still a rockstar, vamos a ver qué tal con esta metalera. Tiene unos años, pero a mí me suena... Bfff...

Dale a Play


MusicPlaylistRingtones
Music Playlist at MixPod.com


Por si a alguien le gusta saber qué dicen:

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble

for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble

It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife

I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder

you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older

I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

sábado, 19 de septiembre de 2009

Venecia, ese topicazo de lugar.

Si vais a Venecia no os dejéis engañar. No os hospedéis cerca de la Stazione, del Piazzale Spagna. No recurráis al Lido ni a Mestre. No sucumbáis a los itinerarios. Salid con la lluvia, volved a las tantas, entrad en el hospital y atravesad su claustro, no hay muchas más maneras de encontrar el bar más modesto de Venecia, el mejor splitz servido por alguien que no intentará gentilmente provar su castellano con vosotros, que os atenderá en un veneciano duro y sin demasiadas piedades. Y ya que no sabéis ni cómo habéis ido a parar a esa zona, encontrad a Basso, que tiene una imprenta más antigua que Guttemberg encabida en un cuartucho oscuro, pero que realiza a mano una a una las tarjetas de visita de Hugh Grant.



Mirad detrás de la puerta, hay paquetes que van a Tokio, Washington. Es un hombre amable que te deja sentarte y tocar los sellos antiguos y que te pone a dibujar cuando le agobia tu prisa. Caminad sin mirar los nombres, como si supiérais, comprad prensa, ahogad los suspiros, quedáos de pie en el vaporetto, como si no os importase, como si fuérais ajenos al hecho de estar atravesando la ciudad. La Ciudad. No os voy a decir dónde está el restaurante de techo bajo donde van los banqueros rápido-rápido al mediodía, los he perseguido para saberlo. Y te olvidas de las cartas para turistas, llenas de diferentes versiones de lo mismo, de platos en tu idioma. No, no soy otra estúpida turista intentando no serlo, yo he comprado flores en Fondamenta Nuove y he ido a San Michele, eso me eleva más bien a la categoría de enferma. Pero me pareció la mejor manera. Así que, para todos los que me vieron, fui veneciana durante la espera y el trayecto y la entrada al cementerio, bsera, sera, durante los saludos con los ancianos que me cruzaba y, cuando deposité el ramo, feo, por cierto, fui hasta familiar de alguien. Qué grande debe ser sentir esa sensación durante todo el día sin tener que montar performances.

Siempre me hospedo en el mismo sitio. Es un hotel pequeño, barato, escondido, con un patio con flores. Si tenéis que ir, puedo compartirlo. Lo demás es mío. Venecia es mía.

Por cierto, me dedico a fotografiar puertas. Debe tener un significado.
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sábado, 12 de septiembre de 2009

Wow! looks at Caster now!

Así de despiadada se mostraba la revista YOU cuando mostraba una Caster Semenya, campeona del mundo de los 800m caricaturizada, disfrazada, envilecida. Con un horrendo vestido que pretende ser hipefemenino, uñas pintadas, trenzas deshechas. Imagen de alguien que desde luego no es ella. Wow, YOU, nada que ver, ahoooora sí que es una mujer. Si le pinto las uñas a mi vecino y le cardo el tupé... Wow! looks at Manolo now!

Esta mujer tiene 18 años y ninguna culpa de lo que sucede en su interior, pero hoy el mundo la señala, HERMAFRODITA! TRAMPOSA!
El caso es que una hipersecreción de testosterona le está facilitando la génesis muscular. Trampa!
Está bien, que la despojen del título. A la mierda el record.





Y que el F.C. Barcelona de baloncesto devuelva los títulos que ganó del '95 al '05, a saber: 6 ligas ACB, 2 copas del rey, 1 Euroliga, 1 copa Korac. Que los devuelvan todos. En esa época creo recordar que jugaba Roberto Dueñas, afecto de acromegalia, una anomalía que favorecía una altura poco habitual a través de una hipersecrción de hormona GH.

Ah, que eso no? Ya me parecía...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Qué les pasa a las mujeres


Ayer me encontraba poco exigente y me fui al cine a ver Qué les pasa a los hombres. En el original "He’s just not that into you", que viene a ser él no está por ti, a él no le interesas o una cosa así de prometedora.

Los actores están bien, Ben Affleck, Jennifer Connelly, Drew Barrymore, Scarlett Johansson, hasta Jennifer Aniston hace una sorprendente parodia de si misma con un "I'm fine" a todo plano al más puro estilo Show de Katy Brand. Pero la idea está mal.

De qué trata. Es una especie de guía para cazar hombres, leif motif de todas las mujeres de la cinta. De cómo aprender a distinguir a los que te quieren para una sola noche - oh, no!- de los buenos, aquellos a los que podrás presionar durante años hasta que se casen contigo. Una línea en la que salimos muy mal paradas las mujeres de este mundo, siendo caricaturizadas como rapaces en búsqueda del único final digno, el matrimonio.

Me quedé a ver los créditos porque estaba segura de que semejante bazofia machista la tenía que haber escrito un tío. Pues no. Bueno, a medias, tanto los autores del libro como los guionistas, eran hombre y mujer. Me pregunto qué hacían las mujeres de esos tandems. La pregunta no es qué les pasa a los hombres, es qué les pasa a las mujeres que estaban ahí, por qué no pararon esto, por qué se dejaron ridiculizar así.

Una de las parejas (si vas a ir a verla deja de leer AQUÍ) tiene un rebote porque ella se quiere casar y él no. Qué raro, amiguitos/as. Él se lo explica de forma muy serena y convincente, verdad que tú y tu mejor amiga os queréis para siempre? Sí ¿y verdad que no necesitáis ir al ayuntamiento a ratificarlo mediante un contrato? No.
Bueno, pues no, ella erre que erre hasta que si no te casas conmigo te dejo.
Lo que sucede después es que ella se da cuenta de que, la frase era algo así: Sin estar casado conmigo, eres mejor marido de lo que jamás lo serán los maridos de mis hermanas (convincente si has visto el estereotipo de barrigón cervecero viendo el futbol que te presentan). Total, que piensas biennnnn, una normal! Enésima decepción, él le deja una caja con anillo en los pantalones. Ella acepta.

Moraleja: si eres buena nena y no te haces pesada, acabará llegando un hombre que culminará tu existencia en este planeta: se casará contigo.

El resto no existe. O eres una pobre infeliz que vas de progre (como el personaje de la Aniston) pero anhelas tan feliz día.

Desde mi humilde tribuna me cago en la moral americana, en el matrimonio como culminación a una vida, en los guionistas, el autor, pero sobretodo en la autora, en la cara que pone el Affleck cuando le entrega el anillo, en la pasta que se han gastado en esos actorazos, en que ellos firmasen para perpetrar semejante bochorno, en las tartas nupciales, en el hazle sufrir, en el espera que te llame y en mi decisión de dejarme seis euros en esta bazofia. Más palomitas.



Lo peor: el concepto de que la mujer sólo está completa cuando está casada. A las otras da vergüenza mirarlas. Los gays tampoco quedan muy bien parados.

Lo mejor: buenos actores en malos papeles. Las palomitas no estaban especialmente saladas.
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lunes, 3 de agosto de 2009