Mantreando

Los mantras reversibles son una putada.
Si para dejar de fumar utilicé un fantástico "Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer", el mismo me está sirviendo ahora para aplazar la decisión de volver a dejar de fumar.

Que sí, que fumar es muy malo, pero sobretodo muy sucio. Sales de casa duchadita, te has aplicado un gommage de albaricoque que combina con tu gel de azahar, champú de flores del paraíso y crema hidratante compañera de tu perfumazo a la última. No contenta, te vistes con la ropita aun poseedora de esa fragancia a suavizante y esa frescura oceánica del ambientador de armarios. Deberías oler a gloria, cojones! Pues no. Te has fumado el primero y llegas a trabajar apestando a antro nocturno. Como si hubieras metido un vómito en el cajoncito del suavizante.

Además intenta besar a alguien que no sea fumador -da igual, un chicle o un karcherazo bucal, se nota- lo matas de asco!

El pelo atufa, la piel engrisece, tus pulmones dicen NO a correr por el parque.

Pero, como le dije a un amigo, los bohemios somos así. Autodestructivos. Así que sí, por supuesto que tengo ganas de dejarlo. Pero no lo haré. Y menos después de ver I love NY, que parece que fumar en las aceras de los restaurantes sea condición sine qua non para conocer gente interesante. Cortázar fumaba!

Voy a ver en qué acaba esta espiral de mugre, gasto y placer indescriptible de primera calada ante folio en blanco.

Vivan los mantras! Viva Mimosín! Suerte que no tengo acceso a la heroína!

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Tus aguas

Oriol me lo pidió para sus fotos. Ahora ya es de nadie.

Tus aguas, destino, bailar tus aguas.
Sobrevivir luchando tus acuosos caminos
envuelta en ti, ángel empapado
en tus garras de tímido asesino.
Nadaré tus días, destino, lucharé
tus guerras, contendré mis ansias,
dormiré tus luces, romperás mis albas.
Y un día plácido, limpio, victorioso,
saldré a la superficie y, ya como amigos,
volveré a tus aguas.

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Indignación

En Argentina se están empleando a fondo para evitar la boda de una pareja gay. New York acaba de votar NO a la ley de matrimonio homosexual. Qué está pasando? Cómo podemos vetar el sentimiento de dos personas que quieren estar unidas como cualquier pareja? Indignación y vergüenza.

Ahí os dejo a Tontxu, seguramente lo expresa mejor que yo:

Y respetar o comprender algo tan fácil de entender
no es mi intención yo no soy un juez ni de mí mismo.

Y ya está bien de confundir, de no entender ¡Dejad vivir!
Sólo soporte del amor son nuestros cuerpos.

Nos engañan. Esto NO se puede llevar.

Hay tendencias por las que no paso. Soy muy transigente con el sayo que cada cual se haga con su capa, pero creo que mentes malvadas están detrás de los últimos accesorios de moda. Mi personal museo de los horrores:

1. LOS MITONES
Ponerse un maillot, una torerilla ochentera, tener bajo peso extremo de forma voluntaria y esa cara de asqueada ya me parece grave. Pero ese complemento final... No, por favor...



2. LAS BOTAS MOSQUETERAS
Concebidas para defender a Louis XIII, las mentes pensantes de la industria textil, nos las quieren colocar como si fueran algo moderno y favorecedor. No, no, no.




3. LOS LEGGINS METALIZADOS
Eso ya no hay por dónde cogerlo. Si los leggins ya son una misteriosa adaptación callejera de las mallas de toda la vida, este esperpento festivalero no sé a qué viene. A causarme dolor.




4. MUERE, LEVI STRAUSS
Otra bonita opción es enfundarse unas medias, unas botas y la sudadera de tu novio. Te llegue donde te llegue. Con dos cojonazos, nena.





5. LOS CHALECOS
Rescatados de donde nunca debieron serlo, los malditos ochenta y los roperos del personal de la hostelería, han llenado armarios, cubierto camisetas y provocado mi ira. Los odio.

Purpúrea injusticia

NO LO ENTIENDO! O sea, que yo siendo despedida por escribir contra la iglesia, llamando ratas voladoras a los obispos, cagándome en sotz cada vez que Rouco abre esa boca y a mí no se me excomulga ni a la de tres. Llegan los políticos y, con su votito a la ley del aborto, tatachán, tachados de la lista de socios. Injusto. Injusto! Qué significa este trato de favor a los políticos? trajes, relojes, excomuniones, que se lo curren como una servidora!
Qué más hay que hacer? apostatar me ha sido denegado, he pensado en abortar, pero ahora llega el listo de Martínez Camino y que no, que mi sucia mancha púrpura quedará limpia como la nieve. Qué tengo que hacer, llamar Satán a mi hijo? Ir yo misma a donde, con toda pompa, fui tan extrañamente bautizada a tacharme del libro?

Creo que nunca lo he contado, me bautizaron con el traje típico aranés que me lucía con todo su brillo porque yo ya tenía dos años y fui con mis zuecos y mi capucha andandito a la iglesia. Mi madrina fue Marujita Díaz, un ser extraño del que no he vuelto a saber, a veces la veo en la tele y me avergüenzo. Ni de mi padrino, un peletero gay de mucha solera al que sí me hubiera gustado conocer algo más para pedirle, de forma armada, que dejara de torturar animalitos.
Ni siquiera me tiraron el agua porque a la que la toqué y constaté que estaba fría no hubo modo. Y por más que le pedía tíbia a aquel extraño peluquero con sotana, no hubo manera.
Pues con agua fría le lavas el peinado a quién yo te diga.



Profusión de brillos, zorros plateados, niña asilvestrada con zuecos en punta y gritos de Agua pía no! Agua pía no! Agua pía, claro, si ya sabía yo lo que decía.
Creo que les voy a exponer a los curas estos hechos. Son incontestables, aquello ni fue un bautizo ni fué na.

O me afilio al PNV que creo que van a votar a favor.

Qué mierda les importará si me voy.

Hacía tiempo que no lloraba de risa

Recuerdos. Cuando estuve en el ejército, me fui de voluntario con 10 años, un sargento se me plantó y me dijo:
- De dónde eres, chaval?
- De Asturias, contesté.
Él me dijo:
- En Asturias sólo hay vacas y maricas. Y a ti yo no te veo los cuernos por...
Bueno, no le dejé acabar la frase, le tapé la boca de una patada, y le dije:
- Señor, usted puede insultarme, puede escupirme, incluso puede patearme las pelotas, pero por Dios, sargento, no me aburra.

Para escuchar el programa completo (el corte está hacia la mitad):

Especialistas secundarios

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Nobody's wife

Hacía mucho que no ponía musiquita.
Como me siento bastante I'm still a rockstar, vamos a ver qué tal con esta metalera. Tiene unos años, pero a mí me suena... Bfff...

Dale a Play

Music Playlist at MixPod.com

Por si a alguien le gusta saber qué dicen:

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble

for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble

It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife

I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder

you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older

I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

Venecia, ese topicazo de lugar.

Si vais a Venecia no os dejéis engañar. No os hospedéis cerca de la Stazione, del Piazzale Spagna. No recurráis al Lido ni a Mestre. No sucumbáis a los itinerarios. Salid con la lluvia, volved a las tantas, entrad en el hospital y atravesad su claustro, no hay muchas más maneras de encontrar el bar más modesto de Venecia, el mejor splitz servido por alguien que no intentará gentilmente provar su castellano con vosotros, que os atenderá en un veneciano duro y sin demasiadas piedades. Y ya que no sabéis ni cómo habéis ido a parar a esa zona, encontrad a Basso, que tiene una imprenta más antigua que Guttemberg encabida en un cuartucho oscuro, pero que realiza a mano una a una las tarjetas de visita de Hugh Grant.



Mirad detrás de la puerta, hay paquetes que van a Tokio, Washington. Es un hombre amable que te deja sentarte y tocar los sellos antiguos y que te pone a dibujar cuando le agobia tu prisa. Caminad sin mirar los nombres, como si supiérais, comprad prensa, ahogad los suspiros, quedáos de pie en el vaporetto, como si no os importase, como si fuérais ajenos al hecho de estar atravesando la ciudad. La Ciudad. No os voy a decir dónde está el restaurante de techo bajo donde van los banqueros rápido-rápido al mediodía, los he perseguido para saberlo. Y te olvidas de las cartas para turistas, llenas de diferentes versiones de lo mismo, de platos en tu idioma. No, no soy otra estúpida turista intentando no serlo, yo he comprado flores en Fondamenta Nuove y he ido a San Michele, eso me eleva más bien a la categoría de enferma. Pero me pareció la mejor manera. Así que, para todos los que me vieron, fui veneciana durante la espera y el trayecto y la entrada al cementerio, bsera, sera, durante los saludos con los ancianos que me cruzaba y, cuando deposité el ramo, feo, por cierto, fui hasta familiar de alguien. Qué grande debe ser sentir esa sensación durante todo el día sin tener que montar performances.

Siempre me hospedo en el mismo sitio. Es un hotel pequeño, barato, escondido, con un patio con flores. Si tenéis que ir, puedo compartirlo. Lo demás es mío. Venecia es mía.

Por cierto, me dedico a fotografiar puertas. Debe tener un significado.
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Wow! looks at Caster now!

Así de despiadada se mostraba la revista YOU cuando mostraba una Caster Semenya, campeona del mundo de los 800m caricaturizada, disfrazada, envilecida. Con un horrendo vestido que pretende ser hipefemenino, uñas pintadas, trenzas deshechas. Imagen de alguien que desde luego no es ella. Wow, YOU, nada que ver, ahoooora sí que es una mujer. Si le pinto las uñas a mi vecino y le cardo el tupé... Wow! looks at Manolo now!

Esta mujer tiene 18 años y ninguna culpa de lo que sucede en su interior, pero hoy el mundo la señala, HERMAFRODITA! TRAMPOSA!
El caso es que una hipersecreción de testosterona le está facilitando la génesis muscular. Trampa!
Está bien, que la despojen del título. A la mierda el record.





Y que el F.C. Barcelona de baloncesto devuelva los títulos que ganó del '95 al '05, a saber: 6 ligas ACB, 2 copas del rey, 1 Euroliga, 1 copa Korac. Que los devuelvan todos. En esa época creo recordar que jugaba Roberto Dueñas, afecto de acromegalia, una anomalía que favorecía una altura poco habitual a través de una hipersecrción de hormona GH.

Ah, que eso no? Ya me parecía...

Qué les pasa a las mujeres

Ayer me encontraba poco exigente y me fui al cine a ver Qué les pasa a los hombres. En el original "He’s just not that into you", que viene a ser él no está por ti, a él no le interesas o una cosa así de prometedora.

Los actores están bien, Ben Affleck, Jennifer Connelly, Drew Barrymore, Scarlett Johansson, hasta Jennifer Aniston hace una sorprendente parodia de si misma con un "I'm fine" a todo plano al más puro estilo Show de Katy Brand. Pero la idea está mal.

De qué trata. Es una especie de guía para cazar hombres, leif motif de todas las mujeres de la cinta. De cómo aprender a distinguir a los que te quieren para una sola noche - oh, no!- de los buenos, aquellos a los que podrás presionar durante años hasta que se casen contigo. Una línea en la que salimos muy mal paradas las mujeres de este mundo, siendo caricaturizadas como rapaces en búsqueda del único final digno, el matrimonio.

Me quedé a ver los créditos porque estaba segura de que semejante bazofia machista la tenía que haber escrito un tío. Pues no. Bueno, a medias, tanto los autores del libro como los guionistas, eran hombre y mujer. Me pregunto qué hacían las mujeres de esos tandems. La pregunta no es qué les pasa a los hombres, es qué les pasa a las mujeres que estaban ahí, por qué no pararon esto, por qué se dejaron ridiculizar así.

Una de las parejas (si vas a ir a verla deja de leer AQUÍ) tiene un rebote porque ella se quiere casar y él no. Qué raro, amiguitos/as. Él se lo explica de forma muy serena y convincente, verdad que tú y tu mejor amiga os queréis para siempre? Sí ¿y verdad que no necesitáis ir al ayuntamiento a ratificarlo mediante un contrato? No.
Bueno, pues no, ella erre que erre hasta que si no te casas conmigo te dejo.
Lo que sucede después es que ella se da cuenta de que, la frase era algo así: Sin estar casado conmigo, eres mejor marido de lo que jamás lo serán los maridos de mis hermanas (convincente si has visto el estereotipo de barrigón cervecero viendo el futbol que te presentan). Total, que piensas biennnnn, una normal! Enésima decepción, él le deja una caja con anillo en los pantalones. Ella acepta.

Moraleja: si eres buena nena y no te haces pesada, acabará llegando un hombre que culminará tu existencia en este planeta: se casará contigo.

El resto no existe. O eres una pobre infeliz que vas de progre (como el personaje de la Aniston) pero anhelas tan feliz día.

Desde mi humilde tribuna me cago en la moral americana, en el matrimonio como culminación a una vida, en los guionistas, el autor, pero sobretodo en la autora, en la cara que pone el Affleck cuando le entrega el anillo, en la pasta que se han gastado en esos actorazos, en que ellos firmasen para perpetrar semejante bochorno, en las tartas nupciales, en el hazle sufrir, en el espera que te llame y en mi decisión de dejarme seis euros en esta bazofia. Más palomitas.



Lo peor: el concepto de que la mujer sólo está completa cuando está casada. A las otras da vergüenza mirarlas. Los gays tampoco quedan muy bien parados.

Lo mejor: buenos actores en malos papeles. Las palomitas no estaban especialmente saladas.
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Echando una manita. Lo prometido.

Ahí va la foto con la camiseta de PLAYING FOR CHANGE




Además de ayudar a una causa honesta, es una chulada.

Stand By Me

Músicos de la calle de un buen puñado de paises se unen para crear esta joya de versión.



Más información sobre el proyecto en la web de Playing For Change.

(Ernesto y yo nos hemos comprado la camiseta del hombrecito con guitarra, colgaremos foto cuando la recibamos)

Pero, hombre, Manuel.

Soy seguidora de cierto periódico digital (qué cojones, de el Pais.com) y hace algún tiempo me guardé estas opiniones porque me parecieron dignas de tener cerca. Por favor, ponedle acento asturiano a la primera frase de asturiano.


62 manuel - 18-04-2009 - 20:47:57h

Esta claro que los asturiamos siempre hemos demostrado estar a la vanguardia de los pensamientos sociales y de las conquistas de los trabajadores [...] y en nombre de los asturianos les pido disculpas a todas las afecadas.



63 asturiano - 18-04-2009 - 20:59:50h

Pero hombre, Manuel, como es que hablas en nombre de todos los asturianos. Deja que cada uno hable por sí mismo (a no ser que seas un diputado nacional, ojo, entonces sí tienes representatividad....).

Qué genio...

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Escena de cómic

Siempre me imagino las escenas como si fuera un cómic. No sé por qué. Ojalá supiera dibujar, iba a resumir muchas ideas sin daros el ladrillazo.
Pues bien, cuando la Aguirre dice que ¡ESINSULTANTE! que Moratinos visite Gibraltar, dibujo mentalmente a Esperanza con una pancarta Gibraltar Español y a su lado un marroquí con cara de indignación-espanto-risa nerviosa.

Hay que tener poca vergüenza para reclamar un territorio habiéndose anexado tres, señores. Poquitita.

Y en los telediarios ¡CALAMIDAD!, balcones gibraltareños guarnecidos con británicas banderas. Uy qué chusma, Esperanza. El marroquí busca archivos en una carpeta llamada Bochornazos de aquella visita de hará un par de años del Rey a Ceuta, origuáldica hasta la náusea y te la enseña. Pero parece ser que no es lo mismo.

En realidad, al marroquí y a mí nos da un poco igual, pero nos indigna la doble moral y el morrazo que le metéis al asunto. Qué cojonazos.

Uy, qué buen rato!

Mirad lo que he encontarado:



Os queréis hacer vuestro retarto robot? Pues hala, a jugar