Canturreando bajito

Tac. Tactac.

2011-12-19T03:51:00.001+01:00

Desde lo innecesario, la duda, desde lo de siempre y mis súplicas veladas. Desde la noche, las horas en las que tanto aconsejé que nunca, nunca, porque al ponerse el sol algo cambia y nunca, nunca debemos escribir. Y cuando digo somos nosotros ojalá fueramos nosotros. Desde el ácido que deja en la boca al incesante pensar en metales, todo trae la familiaridad de una locura antigua. Desde un lugar sorpresivamente cubierto por la nieve. Desde un móvil, traición reparable porque a estas horas siempre, siempre pienso en lápiz.Pero quizá perderse un poco sea encontrarse un poco con la versión limpia de uno, de una, de quien suscribe. Limpia de acumulaciones, Diógenes de formas, de modas, de espectros que nos quisieron y, por supuesto, nos cambiaron.Y cuando hablo en plural ojalá no se me notara que no hablo sinó de mi propia reverberación metálica en noches en que lo caminaría todo. Lo escupiría todo. Todo ardería en mí. Y estamos deseando herirte un poco por compensación. Un poco porque ya no sabemos qué tengo entre manos.Y afuera continúa el tactac tac de la nieve que se cree tan sigilosa, la estúpida.

¡Que sea muy inteligente!

2011-12-15T15:14:00.000+01:00

Todos los niños pueden ser Einstein si los motivas bien. Así piensa y así titula su libro Fernando Alberca.
- ¡Machismo implícito, es "los niños y las niñas"!
- Sí, también, Ernesto, pero no es eso.
- Algo te cabrea sobremanera.Y no sé qué. Aquí Fernando solo intenta que adiestremos a nuestra descendencia para que puedan ser la hostia de inteligentes. Con Einstein como ejemplo.
- En la contra de la Vanguardia dice que si eres inteligente serás feliz. Porque la inteligencia sirve para resolver problemas y conseguir ser feliz es uno.
- A por él.

Lamento comunicar al autor, pero sobretodo a la ilusionada parentela, que la inteligencia no tiene nada que ver con la felicidad. Más bien -escuchen que esto va en serio- al contrario.

Dice que la inteligencia sirve para resolver problemas. No es así. Sirve para resolverlos rápido. Dé el mismo problema a nueve personas normales y a una con Altas Capacidades -AC a partir de ahora-. Lo van a resolver los diez, pero la AC llegará antes a la solución. Y así con todo.
Los AC están muy poco capacitados para trabajar en equipo. Les horroriza! Imagínense teniendo muy claro el mejor camino a tomar y viendo como el resto del equipo tarda horas y vueltas en llegar a la misma conclusión. Y cuando tiene que esperar siempre, se frustra. Y acaba por no intervenir.

A AC le interesa todo. Quiere hablar de todo porque siente mucha curiosidad. A veces sus amistades no quieren hablar más que de una o dos cosas. Y cuando no aprende se frustra. Y acaba por inventar amigos/as imaginarios/as.
El coach de AC les dice muy bien, muy bien, qué buen recurso. Y Ernesto se crece.

A veces AC siente mucha soledad. Y pertenece a foros de adultos AC donde entran cada día nuevas soledades. Ahí te enteras de que hay una alta tasa de depresión entre los adultos AC y huele como a suicidio. Varios AC famosos han acabado suicidándose, Marilyn Monroe, por ejemplo. A que parecía tontuela? Ja!
Ahí también ves cómo personas no AC entran camufladas a opinar y ver qué tal se siente uno siendo AC, porque desde fuera puede parecer genial. Escriben como si se hubieran desayunado el María Moliner en versión audioguía. Creen que un AC habla así, qué le vamos a hacer.

Hace unos años, el secretario general de cierta entidad de AC de España era taxista. Decía que el verdadero lujo es disponer de tu tiempo. Échale un galgo. De los poquitos equilibrados que conozco.

El bebé AC entiendo que haga gracia. Hasta la adolescencia es cojonudo.
- Mira mi Amparo, en la escuela dicen que es la más inteligente.
Pero el adulto AC es un juguete roto.
- Mira mi Amparo, en la narcosala dicen que es la más educada.

Así que, Fernando, padres ilusionados con una descendencia superdotada, opino que lo que os gusta es entrenar a vuestros hijos e hijas para que suplan vuestras propias carencias. No sé, qué consideráis muy inteligente, ¿tener muchos estudios? Pues hale, a la UNED, luego colgáis los títulos en el salón y eso. A sentirse bien y dejar de joder a las criaturas.

- Qué escuchas

- English for babies. Volium güan.

- Y eso por qué?!

- Porque mis padres no hablan inglés, hijo.

Padres y madres en general, si conseguís que sean buena gente, serán felices. Dejarse de soplapolleces, va, insensatos/as.

La sala

2011-12-03T00:35:00.001+01:00

Abrió los ojos aturdido, se encontraba en una sala blanca y luminosa. Se incorporó despacio y miró a su alrededor. Butacas blancas.
Al fondo, junto a la ventana, una chica se acurrucaba en un ligero balanceo.
- Perdona.
Se giró hacia él.
- Vaya, se ha despertado el nuevo.
- ¿Dónde estoy?
- En Suicidas, ¿dónde creías?
Entonces había vuelto a salir mal. Muy mal. Calculando rápido se iba a pasar unos tres meses allí encerrado. Conocía demasiado bien aquellos lugares.
- Así que tú también has intentado...
Ella se levantó perezosamente y se sentó en una butaca cercana.
- Varias veces.
- Vaya... Mi última ocurrencia han sido fármacos. Y ya ves el resultado.
- Fármacos. Hay que saber muy bien qué, cuántos y cuándo. A mí me pillaron. Lo hice fatal...
Sonrió ligeramente.
- Y ¿qué más has probado?, ¿venas?
- Oh, sí.
La chica remangó su camisa dejando a la vista una pequeña cicatriz en la muñeca izquierda.
- Qué valiente. Yo lo pensé, no creas. Pero soy muy aprensivo.
Esta vez rió.
- Yo no conseguí sangrar mucho. Entonces me dolía y no pude cortarme la otra. Un fracaso.
Era estimulante poder hablar tan abiertamente. En el instante en que se preguntaba en qué momento llegarían las terapeutas, empezaron a oír unos pasos acercándose. Quizá no la volvería a ver.
- Ya vienen a por ti, nuevo. ¿Sabes qué vas a decir?
- ¿Cómo te llamas?
De pronto cambió su cara.
- ¿Cómo me...? No... no sé...
Bien, era posible que la continuara viendo un tiempo.
- No te preocupes. Me estabas contando tus intentos frustrados. Dime, ¿cuál fue el último?
- Mi padre tenía una escopeta de caza. Me disparé en el pecho.
Las puertas tras de si se abrieron.
- ¡Vaya! Qué pasada, eres mi ídolo, en serio. En el pecho...
- Sí. En el corazón.
Alguien lo agarró por los hombros y ella empezó a caminar hacia la ventana.
- Oye, perdona. Dime, qué falló.
Lo miró confusa.
- Nada.

En el portal de Belén hay estrellas, sol y luna. Pero no todo a la vez.

2011-11-29T10:18:00.001+01:00

Esta época corresponde más o menos con el comienzo de las ambientaciones navideñas. Canturreando tira de historia para que os ahorréis unos céntimos con la construcción del Belén. Hay personajes que no hace falta comprar porque es imposible que estuvieran allí.
LOS QUE ESTABAN
. Jesús. A ese hay que ponerlo.
. Vírgen María. Dejémoslo en María. Estaba.
. San José. José, santo varón. Estaba.
. Buey y mula. No hay referentes históricos. Pero si os gusta poner animales no olvidéis alguna rata y alguna serpiente. Podéis pintarle ojitos a una judía y a un spaggetti.
. El caganer. Ese estaba fijo.

LOS QUE DEBÍAN ESTAR
. Los hermanos y hermanas de Jesús. Hasta donde sabemos, era el pequeño. Ya sé que los bebés hacen gracia, pero no ninguneéis a los mayores, luego salen desequilibrados. Esos son tres o cuatro personajillos. Y como esta entrada pretende que ahorréis pasta, vamos a limpiar.

LOS QUE NO ESTABAN
. El ángel anunciador. Anunciando qué. Las proezas cuartíperas de una familia de carpinteros? "Se haaace saber, que José y María van por el cuarto. Prruuu, prrruuu". No me jodas.
. Los reyes magos. Vale, vieron una estrella solo visible por la monarquía.
- Alfonso, esa estrella me está diciendo algo!
- Qué estrella, Majestad?
- Esa, cojones! Solo hay una interpretación posible, que una pareja ha tenido un hijo a miles de kilómetros de aquí.
- Estoy aturdido con la nueva. Qué notición.
- Prepara ahora mismo una bolita de carbón y mi camello.
- Camello? Usía va en caballo, es un rey.
- Pero en los desfiles de las ciudades del futuro tendrá más empaque un camello, tontol'haba!
- Pues hala. Carbón, no? Los hará muy felices.
No estaban.
Los pastores y sus ofrendas. Bueno, enfín, para entendernos, es como si tú pares en el campo y esperas que vengan decenas de agricultores con cajas de fruta. Como están las cosas. Por la jeta. Que bastante pena con alimentarse ellos. Como para regalarte un carnero. Que comía toda la familia una semana. No estaban. Y si estaban, no había regalos.
. Personas con las palmas juntitas. No, no, no, a separarlas. Que eso se inventó después para las fotos de comunión. Separadas y hacia el cielo. Pero, a todo esto, estamos hablando del nacimiento de un bebé, poned uno o dos, tampoco es para volverse loco.
. La estrella fugaz. Ya. La que guió a los reyes. A qué velocidad iba? Si hay algún astrofísico en la sala que se pronuncie, pero yo creo que os la podéis ahorrar también.
. Personas con instrumentos. Que pensaron "Hay un recién nacido, por qué no organizamos un concierto en su habitación?" Fuera.
. Personas con halo dorado, capas de armiño, alas, coronas. Un sinfín de personajes secundarios que nunca estuvieron allí. Habéis oído hablar de la delincuencia? Agüita en comparación con lo que corría por esos lares. Podéis representarlos a pelo, es como los hubieran dejado.

Y ya tenemos nuestro belén! Enhorabuena, la patraña mediática vaticana luce preciosa en vuestro salón!

Si estáis contentos y orgullosos dejad de leer AQUÍ.

Si queréis un poco de historia, solo deciros -de nuevo- que Jeixua se iluminó cuando tenía veinte años. Conoció a Juan Bautista y se puso a predicar. Que él decía ser hijo y parte de dios? Bien, sus movidas. Respetables. Pero que lo del Belén nos lo han colao, amiguitos/as. Saben que un bebé enternece. Cuánto marketing de ESADE en la santa sede, qué maestría, cojones.

Versión oficial

Versión altamente realista

Casarse a la baja. Serán mierdas...

2011-11-10T13:34:00.000+01:00

Bueno, ya está bien. He decidido cagarme en la desigualdad de géneros otra vez. Pero para saber de qué hablo y que no se me acuse de feminista de barra, lo hago post grado de por medio. Voz autorizada. Cabreo crediticio. Escudo de papel, sí, lo sé, y qué. Que me apetecía.
De barra seguiré siendo, es tarde para cambiar.

Pues bien. Sin buscar material para los debates, me meto yo solita y sin diazepan en la web de la Razón. En seguida llama mi atención el artículo Casarse a la baja. Qué será. Yo os lo explico. I. Blanco nos hace reflexionar sobre el hecho de que -cuidao!- las mujeres ganan terreno en las universidades. Ergo, están llegando a puestos de poder (insertar carcajada), ergo, pueden llegar a ganar mas pasta que sus parejas (no mencionan qué pasa si tu pareja es una mujer, me extraña de la Razón). Ellas ganan más. Y ahí esta el meollo! Ahí se lía el 2 de mayo! Quien tenga cojones que se los agarre.

Lo que hasta ahora había sido normalidad, que tú, mujer, busques pescar un hombre con posibles para seguir vagueando y paseando tu necedad congénita por las boutiques, puede girarse.
Tu única meta, amiga lectora, era valerte de un marido, ya que tú vales tirando a poco.
Y ahora vas y, contra natura, te pones a medrar. Y ahora qué hacemos? Con quién te vas a casar, amiga directiva? Pues con un hombre normal. Un trabajadorcico. Un mileurista. Mierda pa ti. Por estudiar. Mira que te lo dijimos. Que lo tuyo es la crianza y eras la reina del hogar. Insubordinada. Roja. Ya te está bien.

Pie de foto. Continuad agarrando. Vosotras sentaos.
Los nuevos roles de la mujer complican los planes de boda

Ah, que pensabas casarte, eh? listilla? Mal lo veo. Cuánto dices que ganas? Jua, imposible!

Desde la Razón (nombre del diario, no cualidad de partida), I.Blanco, mira con preocupación este hecho. Y, lo peor, da por supuesto y a cara descubierta que las mujeres buscamos un hombre con dinero para casarnos. Aun se frota los ojos ante la capacidad femenina de ganarlo por ellas mismas. Su mundo se desmigaja... Pobre I.
Y, a todo esto, qué piensan los hombres?
- Casarme yo con una tiparraca con dos carreras, directora general, que gana semejante pastón?! Ni loco, vamos.
Se me anudan los intestinos pensando en el modelo de hombre que nos quieren vender como normal. Dice el artículo que el hombre busca que la mujer sea tonta del culo para casarse con ella. Eso dice.
Y el miedo de que un día las mujeres puedan dejar el hogar atenaza de tal forma que no ven más camino que amenazarla con que no la va a querer nadie. Eso dice.
Desfibrilador!!!

Desde Canturreando, parafraseamos a Cortázar cuando decimos Sr/Sra. Blanco, le escupo en el tejido. Así los gatos le sequen a meadas los malvones.
Entonces dejamos de parafrasear y le deseamos, muy sinceramente, que caiga sobre la pata de una silla girada.

La Razón, educándolas desde pequeñas para su misión.

Leyendas humanas

2011-09-21T10:29:00.000+02:00

A veces creemos que el cuerpo humano posee ciertos poderes mágicos, a veces nos fiamos de las recomendaciones de internet, otras dejamos volar la imaginación y que sea lo que dios quiera.

Canturreando -otro medio en internet- va a romper con ciertas creencias. Os lo podéis creer o no, pero ahí van.

. Si comes poco se te encoge el estómago.

Verdad a medias. Tienes que comer poco y además someterte a una intervención quirúrgica conocida como gastroplastia. Es peligroso y doloroso, pero vaya que si encoge.

El estómago es musculatura lisa y muy inteligente. Que echas comida, se dilata. Que no echas, no se dilata. Encogerse no sabe hacerlo.

. Sudar adelgaza.

Si entiendes adelgazar como perder peso al llegar a casa después de haber corrido con el chubasquero puesto, sí. Has perdido peso. Lo que pesaba el líquido que tu pobre cuerpo ha vertido para enfriar la piel. Viene a ser agua con un montón de sales y electrolitos, o sea, una putada. Tu organismo está haciendo malabares para reponer el volumen mientras tú te pesas y te sientes superguay. Así que dale agüita. La grasa no se suda. Sería muy asqueroso.

. Me he desinfectado con vodka, me he echado yogur en la quemadura, me he curado con algodón.

Agua y jabón. Piel limpia, colectivo feliz.

. No se puede mezclar Baileys y Cocacola.

Hombre, como combinado, no. Pero ya por pura moralidad. Que se hace una bola indisoluble y... Háblale de indisoluciones al ácido gástrico. Menudo es.

. No te duermas!

Vale, alguien se ha dado un golpe en la cabeza. Cuánto tiempo quieres mantenerlo despierto? No está repetitivo, no vomita, no dice tonterías, recuerda todo lo que ha hecho hoy, obedece órdenes? Pues a dormir. Que quieres despertarlo cada ratito para ver si sigue bien? Bueno. Si soy yo te acabo lanzando un botijo, pero hay gente muy tolerante a que le toquen los cojones.

. Tengo una teta más grande que la otra.

Que debajo esté el pectoral de tu brazo dominante también ayuda.

. A una chica la drogaron y le quitaron los riñones!

Me encantó ese mail! Pero no me acabo de creer que le hicieran cirugía mayor en un apartamento y sin anestesia general -ahí ya necesitas alguien que te intube, además-. Entonces entramos en el tema de que los órganos deben permanecer estériles, fríos... En un apartamento, no? Campo estéril por antonomasia. Y las pruebas de compatibilidad? A tomar por culo, nos hacemos con este par de riñones y luego ya vemos si son compatibles con alguien! Que en cuatro horas que tenemos seguro que alguien aparece con el mismo grupo, Rh, tamaño, compatibilidades cruzadas y lo que haga falta! Luego está el tema de que ella se despierta en la bañera, se mira, algo le falta. No, no, no dice nada del dolor, suponemos que se han gastado la pasta en mórficos para que despertara como una reina. Se pasea, encuentra el bolso y llama. Sin ambos riñones. Habiendo pasado algunas horas desde que se les extrajeron. Anda, no me jodas! A San Pedro, llamaba!

. Rápido, un torniquete!
Pero vamos a ver, no seáis bestias. Poned algo encima de lo que sangra y apretad. Si puede ser limpio y-no-algodonoso, mejor. Que no para. Pues es una arteria, elevad el miembro y a urgencias. Apretando.

. Me he pinchado con una aguja en la playa. Creo que tengo el SIDA.
Creo que no. El virus del SIDA puede sobrevivir fuera del cuerpo humano unos pocos minutos, el riesgo de contagio por pinchazo es inferior al 1%. Así que hazte una idea de las posibilidades de que la persona estuviera infectada, de que el virus hubiera sobrevivido horas al Lorenzo playero... Si quieres hazte la prueba, pero vamos. Difícil.

Amiguitos/as, el cuerpo es inteligente, pero no miraculoso. No hace cosas raras ni todo lo que dicen en la pantalla es cierto. No lo jodáis con lavados de colon y oxigenoterapia preventiva y esas cosas extrañas. Agua, jabón, paseos y a comer normal.

Y si os ofrecen unos riñones a bajo coste, decid NO.

Volver a Malory

2011-08-27T13:03:00.003+02:00

Una entrada del Sr. Cordero me recuerda que mi escolarización no tuvo lugar en un bonito internado en los acantilados de Cornwall.

Nada que ver. Yo llevaba como uniforme, en el mejor de los casos, mi propia ropa. En el peor, la heredada de mis hermanos. Podéis imaginar una niña alta y flaca de pelo encrespado y gafas de pasta con una camisa a cuadros debajo de un jersey de motoristas? Era yo en mi excursión de sexto.

Yo me tenía que enamorar de los amigos feos del guapo. Y ni así. Mi potencial poético comprenderéis que comenzó mal. "Por qué no me quiere... Qué rima con quiere?" Y así todos los Juegos Florales.

Afortunadamente (o afortunada-mente, como diría el gurú del optimismo) me encantaba leer. Y mi pequeño pueblo tenía una biblioteca bastante correcta donde íbamos después de clase. Sí, imagínate la marcha que había en mi pueblo. Era eso o jugar a baloncesto. Y además de fea era torpe, así que para allá que me iba yo con mis amistades.

Me chupé los seis volúmenes de Torres de Malory, donde una aguerrida estudiantilla se pasaba el curso de aventura en aventura. Bibliotecas, salas de música, canchas de tenis, picncs con los padres... Yo estaba segura de que eso iba a llegar a mi vida.

- Estoy super preparada. Cuando salga de este infecto colegio y entre en el instituto todo va a ser apasionante e intelectual.

Pero mi instituto no era intelectual. Ni tenía vistas al acantilado ni salas de música. Canchas de baloncesto con unos agujeros en el firme que se cobraban enemil ligamentos por curso. Apasionante sí. Si no corrías te metían en un contenedor de basura y te empujaban al río.

Pero ahí ya me salieron tetas y mi madre dejó de cepillarme los rizos. Además nuestros hermanos iban a COU y nadie nos escupía desde el balcón de arriba. Unas afortunadas, che.

Pero las aventuras tenían que ser otra cosa. Y como allí no empezaban elegí una ciudad de España "aquí seguro que hay acantilados".

No, tampoco. Pero compartía piso con estudiantes mayores en la casa de una familia. Eso ya se parecía más a un internado.

Mamá, deja de leer AQUÍ.

Al año siguiente - COU- alquilé un piso por libre con estudiantes de medicina. Sexo, drogas, alcohol, Extremoduro y John Kennedy Toole. Yo estaba escribiendo el volumen SIETE de la serie!!!

Y luego seguí creciendo -en altura no, ahí ya alcancé el consabido volumen- en años.

Y el día de hoy, el Sr. Cordero me pone nostálgica de aquellos libros y aquellas espectativas cursis. Y me gustaría hablar con la niña que fui. Y decirle que, más adelante, la vida nos iba a ir bien. Y darle una muestra de pantene rizos perfectos.

A veces me echo de menos.

He visto toda la colección de Torres de Malory por 25 euros. Creo que la voy a comprar para buscarme en ella.

Juventud cristiana que das la espalda a la historia: ya llega tu ídolo!

2011-08-12T12:44:00.006+02:00

Los confesionarios montados, Madrid paralizada, mochilas a la espalda y cancionero memorizado. Qué nervios, nenes.

La españolada malviviente apretándose el cinturón para recibir el bolo del Papa.

- Pero esto no era un estado laico?
- Pues imagínese si les pilla a los del PP al mando.

Que dice que viene a cristianizar España, que está muy desmandada y muy atea.

- Pero esto no era...?

- Se ve que no.

Y del otro lado, los islamistas, que también quieren reconquistar los hispánicos afectos perdidos. Que dicen que estamos muy cristianizados. Entonces dos cuestiones:

Una. En qué cojones de siglo estamos y por qué nadie me ha avisado de que hemos retrocedido 700 años.

Dos. Esto no era un estado laico?

La broma os sale por 50 millones de euros. Por suerte, cerrar centros sanitarios y guarderías os sale gratis. Estáis como putas cabras, vecinos.

Rápidamente, el responsable económico del tinglao, Fernando Jiménez, ha corrido a explicar a la turba malhumorada que esto no le cuesta un duro al contribuyente, que está todo subvencionado. Volvemos a los dos puntos:

Uno. El patrocinador desgraba hasta el 90% de lo aportado. Dinero que no llega a las arcas. Pero tranquilidad, muchachada, que el vuestro sigue llegando puntual.

Dos. El uso de los equipamientos públicos -y hay equipamientos a patadas porque se congregan 456.380 pequeños cantores- sí lo ponéis vosotros/as. A que mola.

El Ayuntamiento de Madrid subvenciona el bonobús. Les va a costar trasladar su fe un 80% menos que a ti. Ateo de mierda.
Seguimos con las ventajas de creer la bíblica patraña o lo dejamos ahí?

Y otra mala noticia, esto no acaba, como quieras no estar de acuerdo, vas a tener que hacerlo desde tu sillón, porque lo de salir a la calle a quejarse no está siendo permitido. Adiós a la manifa atea. Y adiós a los del 15M, que dan muy mala imagen y muy perrofláutica.

- Y si nos atamos un pañuelito al cuello y sacamos las guitarras?

- Para cantar qué.

- Jarcha.

- Mis cojones.

Y mira que a mí me duelen los dedos de explicar que el cristianismo es una farsa. Pues no hay manera. Ya hemos visto recientemente hasta qué punto la historia se la pueden poner por monterilla. Que creer en un dios es muy bonito, qué mal hay, si hay un montón para elegir. Pero es que lo dice hasta un catedrático de teología, que del niño dios os olvidéis, que le dio el puntito con veinte años, que lo de la virginidad de María, ná de ná, que había hermanos mayores, que la resurrección imposible, que... Yo qué sé, mochileros, haced lo que queráis. Pero os vais a llevar un disgusto cuando constatéis que morir es dormir sin soñar.

Disfrutad de vuestras vacaciones en Madrid. Me horrorizáis. Pero os tolero. Porque no vivo en España. Si no, os fundía a hostias.

Tanta gente se quiere confesar? Ahí al raso?

A posteriori: que sí, que a los laicos se les permite quejarse del dispendio. Pero que ya está hecho.

Amiguitos

2011-08-11T19:45:00.004+02:00

El otro día llevamos a las hijas de un amigo a la piscina muy peladas de accesorios, manguitos, crema y ya está. Así que cuando las vi subidas a una barquita dándose garbeos, sospeché.
- A quién le han robado la barca, Sara.
- Que no, que no, que es de su amiga la rubia.
No me jodas. Que las niñas hablan francés. Y ya tienen una amiga que les deja lo que a nuestra escala sería el yate. Así que nos quedamos reflexionando sobre la amistad.

- Cómo hacen amistad tan rápido los niños?
- Porque no tienen prejuicios?

Ahí está el qué. Cuando eres chiqui solo te importa que tengan ganas de jugar. Que no habláis el mismo idioma, y qué, si sales corriendo te van a perseguir, si te tiran una pelota la devuelves, concurso de saltar haciendo la bomba? Ahí que vas.
Y esas manadas que se forman en los campings, que nadie habla el mismo idioma pero están todo el día dando por culo?
- Esa bici, Manolito?
- Del sueco.
- Pues hala.

Cuando creces te vuelves gilipollas. No te juntas con los que no piensan como tú, visten como tú o no hablan tu idioma. Porque estar esforzándote cada día en otro idioma te acaba dando pereza (pobre Axel...).
Te acabas arrimando por afinidad o compensación.
Recuerdo cuando conocí a mi amiga M. Era el primer día de clase en la universidad, yo me sentaba detrás de ella, teníamos delante un profesor tremendísimo ejemplar y cuando anunció el final yo dije nooooo y ella dijo hay que retenerlo, le tiramos el suje? Cómo no hacerme su amiga? Si llegábamos borrachas a las prácticas? Cerrábamos los ojos y tocábamos la pared, así podíamos caminar y dormir por los largos pasillos del pase de visita. AFINIDAD.
En cambio, C, ya la ves que es tonta del culo y una superficial. Pero a veces te cagas de risa con ella. Es mi amiga, esos pequeños momentos son COMPENSACIÓN.

Ojalá todo fuera tan fácil otra vez. Y llegáramos a Montecarlo y, después de jugar al pilla pilla con una rusa nos dejara su Maseratti para pasear. Sin esperar nada a cambio.
Pero creo que ya no funciona así. La rusa nos miraría con desprecio. Ella se lo pierde, sabemos un montón de juegos.

Un portugués, un italiano, un filipino y una vasca.

Poesía meteorológica

2011-08-02T19:56:00.004+02:00

Te despiertan, entorpecen tu paz desnuda

los relámpagos azules que entran por la ventana.

Te arrojan desde el sueño a un mar de dudas:

Qué fue esa luz, quién entró desde el cielo hasta mi cama.

¡No vuelvas, cielo traidor, con esas furias de mayo

a despertar a mi amor!

Quién fuera rayo...

A estas alturas.

2011-07-19T10:07:00.005+02:00

- Me podrías regalar unos centímetros.
La frase es recurrente. Como "Tú jugarás a baloncesto, Podrías ser modelo -no, amiguitos, no podría-, Qué tiempo hace por ahí arriba, Tú tendrás que buscarte uno de tu talla, Cuando el yogur te llegue al estómago habrá caducado, Qué suerte ser tan alta..."

Qué suerte? Mido 1.84, diréis no mucho, pues nada está diseñado para mí. Desde los asientos de los aviones, a la ropa. Mi largo de pantalón no existe para muchas marcas, bendita idea de ponerse las botas por fuera, si miráseis dentro veríais que llevo el bajo por el tobillo. El largo de las camisetas no es lo mismo que para mis amigas. Yo también tengo derecho a llevar una talla M sin tener que enseñar la tripilla. No, me dan una L y jódase, jirafón.

La gente imagina que eres grande de todo. En las zapaterías elijo un modelo y rubor en jeto me dicen que no tienen tallas grandes. Hago un 39, hijo/a de puta. En mi trabajo piden guantes L para mí. Para mí, que tengo talla de anillo de niña de comunión. Soy una persona!

Pero lo peor es que crean que ALTO = FUERTE. Os habéis fijado los altos en que nos dejan las cajas más grandes, la maleta pesada, el carro de la compra...? Y los bajitos se ríen porque en realidad ellos son más fuertes. Y tienen más cerca del suelo el centro de gravedad, lo que les da aun más robustez a su transporte de bultos. Pues no hay tutía.

Leí un estudio -cuidao, que esto lo paga alguien- que decía que la gente alta se enfada cuando lava los platos. Ya. Prueba a subirte a una banqueta y estar diez minutos dándole. Se te queda un dolor de espalda para todo el día. Los muebles tampoco son para nosotros. Están muy abajo.

Y te miran. A mí me ven aparecer y la mirada va indefectiblemente a mis pies. No, no, soy así sin tacones. Porque cuando me los pongo "Tú te pones tacones?!" sí, me pongo, me gustan, tengo que sobreponerme mucho a mi timidez. Cuando era más joven, he llegado a aguantar estoicamente una vejiga a reventar para que no me miren cuando me levanto de la mesa. Resultado de lo cual tengo una vejiga olímpica.
Te miran cuando bailas, y yo bailo mal. Así que muchas veces me quedo en la barra. Han hecho de mí una alcohólica. Y si me junto con mis amigas, igualmente no me entero de qué hablan, porque hacen un corrillo de cabezas muy por debajo de mis capacidades auditivas. Así que vuelvo a la barra.
Te increpan en los conciertos porque te pones delante. En el cine porque no ven con tu cabezón. En los espectáculos populares porque no dejas ver a los niños y sus padres tienen que cargarlos a hombros. En los acontecimientos multitudinarios siempre eres el Punto de Encuentro, tus colegas se van a buscar cervezas y tú ejerces de banderita. Es así.
Y no te metas a bailar sardanas, que a las pobres agüelicas les arrancas los brazos.
Y sólo mido 1.84. Pero siempre soy la mujer más alta. Excepto cuando viene P, que me saca dos deditos y me encanta.

Y siempre estás detrás en las fotos del cole. Y borras la pizarra, bajas el mapa, bajas las cajas, matas arañas y te hablan como a un adulto. El personal hospitalario no tolera tu miedo al quirófano a los siete años porque aparentas diez. Y te traen un zumo de naranja después de arrancarte las amígdalas y estate a la altura.

Con catorce años yo jugaba con las seniors. Mala como pegar a un padre, pero alta de cojones. Tú salta y ya está. Ah, pues ya está.

Pero no todo es malo. La sociedad cree que los altos somos responsables y buenos jefes. Raramente se meten contigo. Tienes visión privilegiada. Llegas a las arañas. Y a las cajas. Creen que eres fuerte. Y cuando quieres ser muy rastrero/a -esto es feo, pero a veces han sido malos contigo y se lo merecen- te acercas mucho y los miras hacia abajo, forzándolos a levantar la cabeza para hablar contigo. Eso mola.

Por la calle nos miramos. Cuando nos encontramos dos mujeres muy altas, rápidamente se establece un vínculo de simpatía. En serio. A veces hasta nos sonreímos. Los pelirrojos me han dicho que hacen lo mismo. Eso también mola.

Así que no voy a regalar centímetros. Me lo decís a los trece/catorce y aún me pilláis tontuela. Pero ahora ya me he acostumbrado. Se te ve, sí. Pero se te ve. Como decía un amigo, a todo se acostumbra uno, hasta a que te peguen con un palo en la cabeza. Es más, si un día te dejan de pegar, lo echarías de menos. Pues eso.

(Gracias Phi por lo de la J)

Interculturalidades

2011-06-21T09:11:00.011+02:00

Anoche invitamos a cenar a Marnie, Ernesto y unos amigos suizos. Para agasajarlos como está mandao, sacamos el jamón de navidad -paletilla ya completamente devorada por un lado- y el atún caro. Ese que va en tarro de cristal, que no merecemos y que sólo se compra cuando viene alguien. Atún de degustación. Da gusto verlo, yo lo observo. A mí me gustan mogollón los procesos, miro la pizza en el horno cómo se va dorando, cómo la ropa se va mojando en la lavadora y va llenándose de espuma, los botes de atún con su incesante hacerse más sabroso cada día que pasa, cómo mi país se devora a sí mismo, esas cosicas.

Suizo nº1 nos pidió permiso para abrirlo. Sírvete que enseguida estamos con lo demás. Lo oigo trastear a mis espaldas, abrir la nevera, mover botecitos. Me pregunta si tenemos pan, le señalo el sitio de los panes, le pregunto si quiere una tostada para el atún, me responde que no.

Y me lo encuentro. Metiendo el atún en un bol. Con mayonesa. ¡Mayonesa! Poniéndole pimienta. Y vertiéndolo todo entre dos rebanadas de pan bimbo. ¡Pan bimbo!

¡¡¡¿¿¿HABRÁSE VISTO TAMAÑO HIJODEPUTA???!!!

La frase no es mía, es de Ernesto. Se toma muy en serio la comida. Yo estaba demasiado triste. Nos dice que ha preparado para todos.

Rico estaba, pero eso no se hace.

Suizo nº2 nos pregunta en qué ayuda. Marnie le dice que corte jamón.
Zorra malvada...

Como dirían M&E,
CONCLUSIÓN: no se puede invitar a tanto hijoputa a la vez.

Bonito ejemplar desconocedor del triste destino que le espera. Bonito ejemplar. Lo pilláis?

Nota para Andreu: no les sacamos el Luis Cañas porque había cerca una botella de Coca. El Jäger sí. Lo puedes mezclar con lo que quieras que no pierde capacidad de teletransportarte.

La ESO. Estrepitosa.

2011-05-05T13:27:00.004+02:00

Entra un tipete en un bar y ve un gran cartel que dice "Hay vino".

Mira al camarero:

- Quién?

E. Vivan los bares, no, Marnie?

M. Ahora mismo no sé.

En pie! Habemus miraculum!

2011-05-01T12:34:00.006+02:00

A petición de Edu.

Las enfermedades se curan por varias vías. A saber, a mayor gloria de la industria farmacéutica -en la que aprovecho para cagarme-, de las medicinas alternativas -caterva de chinezas, magnetismos y principios activos reducidos a enemil-, de otras fuerzas incógnitas y altamente simpáticas -autocuración y vaya usted a saber- o, mi favorita, a mayor gloria del que fue Padre de la Iglesia Católica. Claro, curación por santa obra de Juan Pablo II. Al pelo le ha venido, que ya expiraba el límite para beatificarlo.

Y así tenemos que la hermana Marie Simon-Pierre se nos cura del Parkinson.

Yo, desde mi tablao flamenco, niego la mayor. Qué esperabais.

Que vale que luchó contra el comunismo, que a los católicos, tan apegados al liberalismo derechista ellos, les parecerá que ha cortado la cabeza a Escila. Pero que no hay para tanto.

Entonces necesitaba un milagro de mayor volada. Y helo ahí.

Cantarina muchachada en tropel, pañuelitos al cuello y guitarra y vámonos a celebrarlo como está mandao. Brillos, doradeces y trajes a tres mil euros el más sobrio entre los hermanitos de la caridad que dirigen el tingladillo vaticano. Loor al Santo Padre! Viva!

Un milagro. Que alguien -bien o mal diagnosticado- se recupere de su enfermedad.

Un milagro de verdad. Que esos irresponsables fariseos vendan tres o cuatro piezas de su pinacoteca, o ese Discóbolo que tienen ahí arrinconado que si no te fijas ni lo ves y sólo hay cinco en el mundo, o el Lacoonte que adorna sus jardines, o, joer es que da hasta risa... E inviertan en la PIME del país que les perdona los impuestos no pagados por sus palacios -Coño! Que vendan Castelgandolfo!- y saquen a trescientas o cuatrocientas familias del paro. ESO, orantes amiguetes, es un milagro en nuestros días. ESO ni se pasa por vuestras cárdenas cabezas.

Poco exigentes nos ponemos con las beatificaciones, eh? Así que para Canturreando, Karol Wojtyla seguirá siendo lo que siempre fue. Pero no me vendáis más caridad, fraternidad y el señor te ama envueltos en vuestros mantitos de armiño. Mira, lo voy a decir, cabrones.

Hale, a seguir con la fiesta, no escatiméis. Habéis visto El año de la garrapata? Entonces os sonará lo de "En pie! En pie, hijos de la gran putísima!"

Me temo que es oro

Tan.

2011-04-18T10:25:00.005+02:00

.Tan sin apariencias vino, tan sin señales. Coincidencias, rabia, encuentros, casualidad. Tan sin nada habitual, sin asomos, libros, duda. Sin mensajes. Que creí que iba a pasar. Tan sin aviso, tan nada. Que yo lo creí sólo espuma.
Y era el mar.

Cantutickets

2011-03-29T17:23:00.005+02:00

Los usos dados a este blog últimamente son lamentables -y hablo sobre todo por Marnie y Ernesto, dueto infernal-. Pero aun puede empeorar.

VENDO 2 ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE ISMAEL SERRANO EN MADRID. 8 de abril del 2011.

Ya lo he hecho.

Interesados dirigirse al correo de la derecha. No, al del PP no. Al que está situado ahí arriba a la derecha. Al del PP para cuando queráis ir a los toros.

Butacas cojonudas, precios normales.

Qué? que no eres de Madrid y no tienes dónde alojarte? No me digas más:

PUEDO HACER UN PACK ENTRADAS-HOTEL EN CHUECA SUPER MOLÓN.

(Rápido que me lo quitan de las manos, amiguitos/as! Que hay mucho amante del turre!)

Ya me decís. Era el regalo de Navidad de mi hermana. Vomito de la pena... Ismael... El último cantautor coñazo. El hombre que debió haber nacido treinta años antes. Me encanta...

La gilipollas de día: Celia Villalobos.

2011-03-11T14:14:00.004+01:00

Si la secretaria cuarta de la Mesa del Congreso -me voy a ahorrar filiaciones, qué más da, sería una energúmena en cualquier partido- ya se salió refiriéndose a la contratación de personal discapacitado como "el tema de los tontitos", ayer volvió a cubrirse de mierda.

Soraya Sáenz de Santamaría y Celia Villalobos ironizan sobre la enfermedad de Rubalcaba

Impresentable, rastrera, soez, absurda.

Y esta mediocre ha sido Ministra de Sanidad y Consumo... Pasen y vean...

Sí, ya sé que habéis estado.

2011-03-11T12:45:00.008+01:00

Total, que Axel y yo nos fuimos hace unos días a Nueva York. Éramos los únicos habitantes del planeta que no habíamos ido, parece ser. Joder, todo el mundo ha estado! Tengo hasta una amiga que tiene apartamento allí. No soportábamos más ser ninguneados. Así que nos compramos una guía con muchas fotos que resultó ser una mierda y nos embarcamos junto a un instituto de Cádiz al que quisimos exterminar en su conjunto durante todo el vuelo. Que es corto. No toméis droguitas para dormir. Ni el tinto de Iberia.

Antes de que se me olvide, ojalá me hubieran avisado, porque a toro pasao todos coinciden: hay que follar por las mañanas. Jajaja? Sí, vas a ver hasta qué punto puede descender tu ánimo erótico después de caminar diez horas cada día. Es extenuante. Si, de forma casual, una mano de tu pareja se posa en tu muslo a las ocho de la tarde, puedes llorar de terror. "Por favor, por favor, déjame. Déjame o hazme un masaje. Pero no me busques porque no me encuentro ni yo. Si me quieres dúchame, ponme el pijama, te lo suplico". La respuesta podía ser "Muérete", "Talamierda" o sonoro ronquido. Afortunadamente.

Manhattan nos pareció bonita, tranquila, limpia. Bonita de cojones. Así que decidimos no ir al Met, ni a la Estatua de la Libertad, ni subir al Empire State, ni ir a todos esos sitios donde hay que ir. Fuimos al Museo de Historia Natural. A flipar. Y flipamos con varias cosas, sobretodo el planetarium. Luego ya pasábamos las salas con más asquete y hasta nos enfadábamos. Los pájaros no tienen patas, les han pegado las alas a los lados y dan miedo. Pero los dinosaurios están bien. Y la ballena azul de cartón también. A Brain ni se os ocurra. Bueno, seguramente ya habéis ido.

Chinatown y Little Italy dan bastante ascazo. Has estado en Asia? Has estado en una calle cualquiera con pizzerías caras? Ahórratelos. No has estado? Bueno, pues... Da igual, no vayas.

El Soho sí que mola. Y el puerto. Excelentes. El puente de Brooklyn debe ser más bonito visto desde otro puente. Desde sí mismo es un poco extraño.

Fuimos al cine. Cometimos el error de pedir un menú mediano de palomitas. Aún no nos lo hemos acabado. Pero las gafas 3D molan, eran tan bonitas que no nos las quitamos. Nos hicimos fotos un poco pedo con ellas.

Esa es otra. La cerveza es cara. Y no veas cómo te apetece después de la caminata. Te beberías diez. Pero estarías obligado a depositar 100 dólares mas la propi. Así que te bebes una o dos y te das por satisfecho.

Toda la comida de la calle está buena. Excepto el pretz sweet cheese. O tal vez está bueno, pero ese día no podíamos pensar de frío.

Pero lo mejor es la gente. Son relajados, amables, siempre quieren ayudarte sinceramente, son educados, conducen con respeto... Vamos con el ejemplo:

Entramos al metro. La tarjeta de Axel a veces funcionaba y a veces no. Ese día era no. Y mientras el pobre la pasaba y la pasaba, nos viene de cara un tiparraco enorme, negro, mochila, música. Sin mirarlo, lo apartó un poco y le pasó la suya para que pudiese entrar. Se te queda una cara de tontazo. Ni nos miró para recibir las gracias.

Son grandiosos.

La ropa también es grande. Levi Strauss nunca hizo mi largo en pantalón de chica. Para él no existíamos. Así que la sensación de remangarme el bajo de un pantalón me es como extraña. Pues ya tengo uno que se remanga. Axel se los remanga todos, así que le da igual.

Nos habían puesto en sobreaviso contra los fanáticos antitabaco, así que extremamos precauciones. Nadie nos jodió el cigarro con una mala mirada. Muy respetuosos.

Nevó los últimos dos días. Es aun más bonito. Pero hace un frío de la reputa que yo nunca había experimentado y que hace que quieras matar.

Bueno, que nos encantó. Ahora entendemos muchas cosas. Que vosotros ya entendíais.

Lo único que no entendemos muy bien es por qué no fuimos al Met...

Lo hice.

2011-02-13T15:05:00.004+01:00

Siempre que he intentado un Triple Axel me he ido al suelo. Unas cien veces. Es una figura muy complicada. Y puntùa mogollòn.

Solo tengo acentos hacia ese lado. Sabéis que los gabachos utilizan teclados especiales? Pues lo hacen.

Total, que lo saqué del programa con bastante pesar. Luego salen los visionarios "Yo ya sabìa que de todos serìas tù la que lo hiciese". Sì, claro, después de estar toda la puta vida intentàndolo yo también lo sospechaba. Y lo hice. En competiciòn, sin venir al caso. Y giraba y me cagaba de risa imaginando a todo el mundo pensando "Se va a matar! Esta es tonta!"

La velocidad. Ir muy, muy ràpido. No os intento definir el término, es que ese fue el secreto. Un programa standard, parecido a todos, me aburrìa hasta yo. Y si... Y si paso de los saltitos y me cruzo la pista a toda hostia y me casco un Triple...

Y mientras Axel ha llevado a las hijas de unos amigos a visitar la granja de su padre, yo estoy sentada en el suelo de su exapartamento rodeada de cajas y cuadros embalados.

Ayer nos miràbamos las alianzas el uno al otro y nos quedàbamos, de nuevo, un poco perplejos.

Decido guardar este momento porque nunca se va a repetir.

En un par de dìas estaremos en Nueva York. Ciudades de nuevo, todo va a volver a ser màs o menos normal. Salvo que a veces. Nos miraremos las manos. Y nos cagaremos de risa.

Comanda telepática

2011-01-24T20:22:00.004+01:00

OBJETIVO: que nos sirvan una pizza mediante comanda telepática

OBJETIVO SECUNDARIO: no levantarse hasta el teléfono

DURACIÓN: no procede

OBJETO: comprobar que la telepatía tiene innumerables posibilidades domésticas

SUJETO: Ernesto

SUBVENCIÓN: no

PATROCINAMOS BARCELONA WORLD RACE: quizá.

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E. Son las cinco de la tarde y sigo con resaca. Si estoy escribiendo esto es porque puedo traer el ordenador hasta mi posición. Pero el teléfono queda lejos.

Tengo hambre, me apetece una de esas pizzas barbacoa del telepizza, así que voy a enfocar mis ondas mentales en esa dirección.

Mensaje a pasar: Hola, soy Ernesto. Le llamo desde mi mente. Quiero una barbacoa grande y dos cocas. Mi dirección es blablabla.

Os dejo un rato, me voy a concentrar. Le pido a Marnie que también se concentre, pero se està desintoxicando otra vez, ayer se puso como las cabras y bastante tiene ya, así que tendré que hacerlo solo.

Bueno, pues pasada media hora resulta que no llegó la barbacoa. Da igual porque me dormí en plena concentración. Pero luego, a la hora o así, sí que pasó algo muy curioso:

Llegó un amigo de Marnie. Un tipo al que había reclamado telepáticamente hacía un par de meses.

CONCLUSIÓN: Funciona!!! Pero tarda.

N.B. Marnie pasó del tipo en cuestion porque ya tiene otra movida. Así que el cabrón del pizzero seguro que me trae la barbacoa cuando me haya metido un lechal entre pecho y espalda.

Es injusto? Sí. Pero funciona.

Marnie y Ernesto están contentos. Y de nuevo -qué mierda de semana- resacosos.

2011-01-18T21:21:00.001+01:00

Marnie y Ernesto

Somos dos personas muy cautelosas con nuestra identidad. No nos llamamos ni así. Bueno, Ernesto tal vez. Así que si nos reconocéis por la calle dejadnos en paz.

Ahora tenemos que ocuparnos de Canturreando. Sólo será unos días. No os preocupéis.

Control de la frustración. Método jodido.

2011-01-18T21:20:00.004+01:00

OBJETIVO: abandono del hábito tabáquico.

DURACIÓN: superior a 3 meses.

OBJETO: provocar una abstinencia a fin de observarla.

SUJETO: Marnie.

SUBVENCIÓN: no.

PATROCINAMOS BARCELONA WORLD RACE: no

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E. Nos parece que Marnie es la más adecuada por su absoluta incapacidad para sufrir. Se está fumando unos 15 ó 20 cigarrillos al día, así que la va a flipar. Carece de toda motivación y le encanta fumar. Cuando se sienta al ordenador puede caer un paquete entero. Yendo de cerveceo, otro. En viajes largos, también.

Es la típica persona que se va al McDonald's si hay cola en la carnicería. Hemos decidido que tiene que entrenar su frustración.

M. En realidad la prueba empezó ayer. Hacia las 4 entregué mi paquete de Marlboro a un compañero de trabajo. No pasó nada. Luego, a la hora de cenar, tuve más hambre de lo habitual. Esto es la famosa ansiedad, pensé yo, me voy a poner como un botijillo. Así que he decidido que, además de dejar de fumar, voy a adelgazar. Tócate los cojones.

Esta mañana he llegado a casa y me ha apetecido un piti. Lo peor ha sido retirar el cenicero del escritorio. Y mientras os escribo me fumaría un baobab. Pero no va a poder ser.

Es agradable controlarlo.

14:50 Bua. Juuu. Después de comer sí que quieres matar... MATAR!!!

19:38 La puta de mi amiga me ha dado uno. (uno no pasa nada, fuma sólo un par al día, bla bla blaaa) Vuelta a empezar.

E. Marnie, coño! Un poco de concentración!

M. Bueno. Ayer me fumé un paquete entero. Bueno, la verdad es que llevo varios días engañándote y fumando un par a escondidas. He fracasado.

CONCLUSIÓN: es muy difícil entrenar la frustración con sujetos como Marnie.

Marnie y Ernesto están tristes. Por suerte, hablar de ellos en tercera persona siempre les parece como de risilla y se les pasa lo de la desintoxicación.

Estrés yo?

2011-01-12T17:25:00.009+01:00

La escala de Holmes-Rahe dice que no puedes juntar ciertas cosas sin morir. Como mudarte de casa, prometerte, casarte, que tu cónyuge comience a trabajar y que tú trabajes más de 40h a la semana, por ejemplo. Que te pase todo eso a la vez, a bote pronto, sería muy letal.

Y te cuentan cómo:

. ALARMA. Coño-qué-miedazo-me-está-dando-todo-esto. Sin comas. Todo es muy raro y tengo que pensar mucho para ordenarlo y pasarlo a real.

. ADAPTACIÓN. Más bien inadaptación. Cuando llegues de empalmar una guardia de 24h con otra de 8h en otro sitio y aun así estés 12h más de localizable, valiente, adáptate tú a una nueva casa llena aun de cajas con cosas que no caben en ningún sitio y ve dándole vueltas al detalle para los invitados -¡¿cuántos?!- a tu boda, mientras tu prometido/a hace sus maletas para instalarse en tu vida
- ¿Y de qué va a trabajar?
- Algo saldrá. Qué sé yo. ¡Ándese a la mierda!
de forma permanente. A estas alturas ya puntúas bien, pero si hace un mes que lo/la conoces súmale 100. Si además vive a 1000 kms y no viene hasta un día antes de la boda, súmale 200. Si no sabes en qué caja pusiste el revólver súmale otros 20.

. AGOTAMIENTO.
En estos momentos, si además se le ocurre morir a algún familiar, te vas detrás.

Recomiendan musicoterapia, cromoterapia, acupuntura, psicología jungeriana, besitos en la coronilla, pan con tomate y fuet para desayunar y que te dejen ganar a los dados.

Pero ayer -lo de arriba descrito puede ser verdad, verdad a medias o ninguna de las dos- mientras me tomaba mi anticonceptivo de confianza, pensé "¿Y si me las tomo todas?"

Diosito, menos mal que no tengo heroina a mano.

Todo esto para concluir que les pueden zumbar a Holmes y Rahe con su escala y con su estrés y sus puntitos y su... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!! Fenomenal, otra vez: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!

Abrazos, amiguitos/as. Mucho mejor.

Reyes y más felicitaciones

2011-01-06T20:48:00.006+01:00

Reyes me gusta. El nombre, no la festividad. Bueno, en fin, que la festividad me da igual. Mis padres eran rojo republicano y papanoelista, así que nunca los celebramos. Y tampoco nos engañaron, el día de navidad íbamos a la juguetería.

- Vamos, elegid un regalo cada uno.

- Pero lo de Papá Noel qué es?

- Cómo que qué es? Pues ESTO!

Prácticos fueron, eso es innegable.

Y hoy... casualmente es el 4º cumpleaños de Canturreando!!! Felicidades!!! Gracias a todos/as por pasarse de vez en cuando. Gracias a los buscadores de la letra de triqui triqui mon amour, sois la mitad del aforo. Un día hago una entradilla con los search terms, lo vais a flipar...

Al tema. Como cada año, os hago un regalo imaginario que tenéis que instalar vía mental en vuestras casas. Este año, Ernesto y yo, os regalamos algo que necesitamos nosotros mismos. Como cuando le regalas algo a tu hermana.

Así que, con todos vosotros:

EL DESPERTADOR HIJOPUTA!!!

Bajo su amable apariencia se esconde un ser muy ruin. Oh, sí.

Imaginas despertarte de un bolazo de acero en la frente? Aphelion lo hace realidad.

No os durmáis más los engañosos "5 minutos más" amiguitos/as, sabemos que despiertas a la media hora y llegas tarde. Aphelion se ocupará de que no vuelva a pasar. Disfrutadlo!

No podemos dejar pasar un presente que hemos descubierto por áhi que que nos ha fascinau. Da como escalofríos. Pero lo reservaremos para San Valentín... Qué cosas...

A pasarlo muy bien con vuestros regalitos!

Ay, qué gracioso, Juan Antonio...

2010-12-28T12:57:00.005+01:00

La iglesia está que lo tira. Para conmemorar el día de los inocentes se han sacado de la manga una bromita bastante recurrente.

- Quién lo dice?

- Tú.

- No, tú, que a mí se me escapa la risa y me pillan siempre.

- Venga, pues yo...

Y Juan Antonio Reig, presidente de la subcomisión episcopal de Familia y Vida de la Conferencia Episcopal Española (CEE), se lanza con la historia:

- Los matrimonios canónicamente constituidos tienen menos casos de violencia que aquellos con parejas de hecho o personas que viven inestablemente!

Risas? Vamos, que alguien se anime...

Pues ni puta gracia. Siempre con la misma mierda. Siempre ignorando la realidad y transformándola en lo que les parece bien, el adoctrinamiento ignorante e irresponsable. Que las asesinan cuando se separan? No te jode, Juan Antonio? Cuando la mujer ya no puede más con una vida de maltrato y decide alejarse, si no eres mía no eres de nadie. Es un efecto causal, gilipollas!

Venga, hablad de vuestras cositas, de cómo ha sido manipulada una historia durante dos mil años y del papel que otorga vuestra iglesia a la mujer. Decidlo claro "Mujer, nos sirves para barrer las iglesias". Pero dejad de joder con la familia, una institución en la que no tenéis experencia alguna, a ver si se os acaba el querer sentar cátedra sobre la forma en que las personas viven su felicidad.

Qué cansinos, qué amargantes. No, Juan Antonio, no me sirve ni como broma. Así que pide perdón a las víctimas, muchacho. 84 ya no te escuchan este año, pero tú pide, con la flamante soltura con que acusas, si puede ser. Pero con la cabecita más baja.

Literariamente

2010-12-26T09:46:00.006+01:00

Sinceramente, he dejado de escribir. Así que cierta inercia maligna me ha rotado, clac, una posición a la derecha. De pronto me he dado cuenta -pero qué cojones...- que la ficción literaria había trascendido a mi propia historia, sí, un cambio dimensional muy extraño. Conviertiéndome en un personaje.

Alguien anda escribiendo mi guión. Alguien cursi, inglés decimonónico o anterior, puede que incluso Lizzie Bennet en sus asuetos burgueses esté dándole a la pluma con mi vida.

Esto es lo más parecido a lo que A. llamaría "vivir literariamente". Creo que existe un centro mundial, ministerio, despachito, donde estamos censados los que más o menos. Así que si abandonas tu empleo entras en una lista de parados y, esto no es España, más bien la Inglaterra cameronense, cuando sale una plaza te la quedas. De lo que sea. Así que el hecho de dejar de escribir creó una vacante y la cubrieron con un personaje que se sentía creativo. Y si A, B. Y así me tengo que ver. En las manos de vaya usted a saber quién.

Para ser justos, no escribe mal. Pero está un poco borracho/a de acción. Apresura, balancea, deja entrever. No sé si ha pensado en el siguiente capítulo, me da miedo este inicio expuesto.

Pero la Bennet me da confianza, ojalá sea ella. Quizá Ada. La mía, no la de Nabokov. Qué escándalo.

Mi vida ahora mismo tiene toda la estructura de un guión. Así que os lo voy a ahorrar.

MENSAJE PARA LA PERSONA QUE ESCRIBE:

Gracias. Es muy bonito y resultón.

Los finales trágicos no se llevan y están muy mal vistos. Apártate de ellos.

No me mates, eso sería muy raro.

Si te quedas sin ideas, introduce un golpe de suerte de vez en cuando. Y, como decía mi padre, no dejes de escribir.

Yo no le hice caso. Pero ahora tú eres yo.

Y no juegues, por favor, estoy viva. Me puedes oir? SOY DE VERDAD! ME ESTÁ PASANDO LO QUE ESCRIBES!

Estoy en ello.

2010-12-13T00:33:00.007+01:00

Los y las habituales, que ahí a la derecha dice que son ocho personas -y entre las cuales se ha colocado Ernesto para rellenar-, ya sabréis los afectos que despiertan en mí las festividades religiosas. Escasos. Alguna incluso me jode. Como la Purísima Concepción de María. Que el pasado fin de semana, con su bonito puente, convirtió mi pequeño reducto en un jodido caos. Estuve allí para verlo? No. Luego os diré dónde estaba, buscando algo para vosotros/as. Y que además es una mentira histórica, una patraña inmoral, una falacia que ha convertido la virginidad en la mujer en algo positivo. Positivo! Y que además es que ya no se lo cree nadie, si lo dicen hasta los catedráticos de teología (ver el "Jesús" de Pagola), que Jesús tenía hermanos y hermanas mayores, en qué sentido su concepción fue inmaculada?! Un polvo de los de toda la vida, hombre! Que José y María estaban hartos de... Qué anunciación ni qué hostias? Que su familia lo tomó por un pobre loco cuando se fue a predicar. Que sus padres pasaban apuro cuando les preguntaban por él.

- Qué, dónde anda Jeixua?

- No, por ahí. Bueno, adiós.

- En el desierto, no? Me han dicho que lo han visto con su novia abrazando leprosos.

- Bueno, ya sabes cómo son estos chicos... Voy con un poco de prisa, que tengo que barnizar una mesa.

- Arreglao es lo que vas, José. Y si te profetizo en qué cornudo y segundón papel te va a dejar la historia te bebes el barniz, nene.

Y luego tenemos que tragarnos el belencito, los reyes magos, el ángel anunciador y la inmaculada concepción de la criatura. Que hasta que no conoció a Juan Bautista, y ya tenía sus buenos 20 añazos, no sabía que quería ser hijo de dios.

Total. Que servidora cumple con sus cositas.

1. denunciar la mentira histórica

2. una vez denunciada, enfadarse un poco

3. que se le pase

4. anunciaros que aún no he encontrado vuestro regalo de navidad

Sí. Aquí hay un regalo anual y es en navidad. Es el día de los regalos, qué le vamos a hacer. Si os veja mucho, lo cambio y ya está. Dejémoslo en que es una tradición, que estoy de mudanza.

Pues fui a buscarlo al mercado navideño de Ginebra. Casualmente Ginebra es muy grande, así que no lo encontramos. Y de pronto, sin saber cómo, estábamos sentados ante una fondue. Y ya no pudimos seguir buscando.

Tanto rollo para decir que aún no sé qué regalaos este año.

Ah, bueno, que en el próximo puente de la purísima -enfin- que si os quisiérais ir a Ginebra. Que es muy, muy bonito. Y ya formáis allí vuestras colas. Y l'Haute Savoie, bffff, magnífico lugar para ir unos detrás de otros pitando y bloqueando la vida de los lugareños de bien, inmejorable, os va a encantar. Hale pues, a pensarlo con tiempo. Besitos. Yo voy dándole a lo del regalo.

Tomar parte

2010-11-28T03:09:00.006+01:00

Los antiguos amigos de sus padres tenían tres hijos, vivían lejos, en la playa. Ella salía con el mayor de forma apasionadamente intermitente. El salir era cosa de ella, la intermitencia de él. Amigos, beneplácitos paternos y maternos más o menos sorprendidos, varios veranos hasta que ella prueba su primer alucinógeno y en el centro de la plaza en plena fiesta mayor decide que ah, sí? ahora vas a morder el polvo. Y ante la mirada de amigos, años, incredulidades y hermano mayor, se lía con el pequeño. Mayor se lleva aparte a pequeño, que al rato vuelve a ella y le dice que no se preocupe, que al principio costará pero que él se lo contará a sus padres y todo irá bien con el tiempo.

Lo que ignora pequeño es que ella se va a ir en dos días dejándole con todo el marrón. Lo que sabe y asume es que todo el mundo les va a retirar la palabra al día siguiente. Ella sabe lo primero pero ignora lo segundo dentro de su globo maravilloso de satisfactoria venganza.

Así que nos queda mayor, amigos y familiares comprendidos en un rango que va del alucine al odio pasando necesariamente por el desprecio, a menor blandiendo solito la esperanza y la heroicidad y a ella con un pedo como un General sin conciencia alguna del golpe de timón.

Servidora de ustedes contemplativa-no invasiva tomando discreta parte por uno de los tres y no voy a decir quién ni por qué.

Cómo se resuelve. Con el tiempo, mayor -y tiempo son cinco años- perdona, ella, mucho después de dar poco la cara y acabar por abandonar a pequeño a su suerte, se enamora de él, que ya no vive allí y que contesta de mala gana los correos inflamados, hasta el día que deja de hacerlo.

Entonces ella. Que ayer, después de cinco años, casualmente embarazada y merecidamente triste, recibe una llamada. Nunca dejé de pensar en ti [...] al principio será difícil [...] pero vente a...

Un profesor mío dijo una vez "Si crees que tu vida va a ser lineal, estás jodido". No sabía que aconsejarla, así que ha tenido que bastar.

Sus errores son suyos, pero el blog es mío, voy a acabar yo la historia. Pequeño encuentra a chica maravillosa. Ella es infeliz. Mayor se mea de risa. Chica maravillosa soy yo. Aunque en realidad soy Mayor. Que no es incompatible con ser ella. Bueno, sí lo es. Así que soy el discreto hermano mediano. El único que no puedo ser es pequeño. Imposible. Demasiado texto.

Y forzosamente acaba así.

Música para los créditos.

El perro de Jacob

2010-11-16T04:14:00.008+01:00

Esta noche, mientras el hecho de liarme un cigarro en mi propia casa me hacía sentir una yonki, pensaba en cómo voy a explicar esto a las generaciones venideras. Vivimos una época interesante, amiguitos/as. La época del cambio hacia el bien común.

De pronto, los gobiernos han hecho que miremos a nuestro alrededor y nos sintamos egoístas. Ya no puedo fumar a gusto en una cafetería porque he adquirido el complejo de agente cancerígeno. Intento lanzar el humo estirando el cuello hacia el infinito, aunque esté en la calle, para no ensuciar el aire puro que merecen los demás. Vivo acojonada. No nos peleamos con los polis del aeropuerto cuando nos piden que tiremos la botellita de agua para no crear en los viajeros el terror de que podamos albergar pirotécnicas intenciones. Hacemos un hueco en nuestros maltrechos fondos para rescatar a Grecia. Apagamos las luces en todas las ciudades del mundo con coreográfica precisión porque hay que salvar el planeta. Tenemos más amigos en las redes sociales que en la calle.
Algo pasa.

El perro de Jacob tenía una curiosa fijación. Empujaba a los niños, a los invitados, unos contra otros. Le pregunté que qué pretendía -al dueño, no a él- y me dijo que hacer rebaños. Es un pastor de nosequé y lo que le gusta es hacer montoncitos para tenernos controlados.
Y me siento un poco así. Están haciendo un gran montoncito con todos nosotros. La cúpula política mundial nos empuja unos contra otros y lanza sus normas de convivencia. Respeto, seguridad, sensación de pertenencia a algo global.
Vamos a quedar disueltos en un magma mundial angloparlante y acojonado.

El concepto Europa se da de hostias con 25000 años de historia. De pronto. Y lo hemos vivido nosotros. Qué flipadez. Hemos visto fumar en las películas y hemos viajado sin Isofix en coches que no tenían estrellas EURONCAP. Íbamos sin casco en la bici. Nuestro perro galopaba por el parque y si hacía cacas en la acera lo disimulabas como podías. En el colegio escogías francés o inglés, te decían que las dos eran meritorias porque su literatura era equiparable. Nadie esperaba que se nos viniera Hesto Hencima. Yo he hecho un vuelo transatlántico con un litro de zumo en la mochila. En la mochila!
Todo esto ahora mismo es impensable.
Impensable como encontrar la carta de un amigo en el buzón o una postal de tus padres. Como tener un álbum de fotos de tus vacaciones o dejar a los niños jugar solos por el parque.

Algo nos están robando y yo tengo la sensación de no saber qué. En el exterior hay algo muy muy malo y sólo si nos estamos quietecitos y hacemos caso a todo lo que nos digan y no nos peleamos, nos protegerán de ese coco mundial.

- Así que tu abuela fumaba?
- Sí, tía.
- Qué hija de puta, no?
- Qué inconscientes. Jodieron el planeta, la economía, mis genes... Vaya mierda de época.

Bueno. Pues no os falta razón, gilipollas del futuro. Voy a seguir liando antes de que prohiban hacerlo en los edificios habitados por otras personas. Que llegará.

Dirigente mundial conduciendo al pueblo.

(Si notas un bocao en el culo, piensa que siempre es por tu bien)

N.B. Desde aquí mis saludos a las personas que leen mis sandeces desde la República Checa, Índia, Perú, Ghana, Australia, EEUU, Chile... Qué puta locura...

Pasados de terapia

2010-11-08T12:33:00.006+01:00

Tengo algo en común con Jorge Lorenzo. Oh, no. La creencia de que "nací en Palma pero mi alma proviene de Sparta"? como asegura en una entrevista para enmarcar? No. Eso me parece una soberana..., en fin. Una mierda. Es otra cosa. El hecho de ir los dos pasados de terapia.

Por lo leído, este chico sufría de una enfermiza timidez, así que -con muy buen criterio o no- se puso en manos de un terapeuta para desarrollar sus habilidades sociales amén de su ego.
Servidora de ustedes se enfadaba con las notícias. Mucho. Mi terapeuta constató zonas negras en mi lengua "Cuánto sufres, Malía" No lo sabe usted bien. Así que me encomendó al metal para contrarrestar mi madera en hígado. Metal, mucho metal.
Y así nos tenemos que ver. Que ha venido el Papa a Barcelona y yo no he deseado el magnicidio. Bueno, un poco. Lo he visto en la tele y sólo he pensado "Mira qué rápido va con su papamobil". Ni mu de lo del preservativo, la familia cristiana, que la mujer encuentre su lugar en el hogar y en el trabajo, que...
¿Quién soy? ¿En quién me han convertido los piercings?
Rajoy soltando perlas por esa boca, como la idea de abolir el matrimonio homosexual, y yo sintiendo cierta ternura por su dicción. Marruecos metiéndoles caña a los saharauis y yo sin cagarme en dios.
Jorge, qué nos han hecho. Por qué dices que te ves con un chalet, un Ferrari y 10 criadas? Y que Rossi es bueno pero es un payaso? Jorge, lo mío es jodido, lo tuyo es de bofetón, tronco.

Creo que ha llegado el momento de volver a la madera. Oh, sí. Mucho más difícil de llevar encima, claro, no sé cómo lo voy a hacer. Pero los aros no se pueden quedar más.
Jorge lo va a tener un poco más complicado.
En realidad no sé si quiero que cambie.
Es una delicia para la ira. Un potencial de cabreo acojonante. Soy de Esparta. No, eres un tío que va en moto y ha perdido la perspectiva. Somos dos máquinas de lucha que... No, eres un tarao y un

Es necesario?

Ya lo noto... Gracias, Jorge.

Dímelo bonito

2010-10-27T00:08:00.010+02:00

Me gusta la palabra colanes. En mi casa eran llamados leotardos, pero suena muy leopardo, también está bien, pero queda mucho mejor "Me voy a poner unos colanes. Llevo mis colanes" Más calentito. Viene del francés collants, medias. Pero así como champán se atraviesa dolorosamente (el champagne da gusto hasta oírlo caer) con colanes ha mejorado la sensación.

También me gusta maceta. Me suena a patio con flores. Maceta es una palabra que no te puede caer mal. Tiesto sí, tiesto pesa y siempre está por regar. Introduce maceta en cualquier frase. Acabas de regalarle alegría. Murió regando las macetas. Pues qué cojonudo. Murió regando los tiestos. Normal, mal rollo.

Canturrear. Y ya te da el nonaino noni y hasta el tracatrán. Canturreas cuando estás alegre, en mi familia se canturrea un montón, por los pasillos, mientras cocinas, mientras buscas algo. Otra cosa es cantar. Ahí ya puedes no estar tan contento. La saeta por Serrat. Canturréala. Alegría, no? Cántala. Un dramón de la hostia!

Arroyo. El agua está limpia, oyes un riachuelo cerca, hierba brillante al rededor, pececillos sonrientes, no quieres bañarte para no corromperlo. Lago. Está frío y pueden haber bichos con dientes. No quieres bañarte porque no te atreves, admítelo.

Barniz. Una capita de barniz. Limpio, brillante. Lacado.

- ¿Les damos a los muebles un acabado lacado?

- Por supuesto!

- Pues son tres mil euros más.

- Como si son cuatro mil, laquéamelos!

Laca. De cajita de laca, no del pelo, esa suena mal.

- ¿Te echo un poquito de laca en el flequillo?

- Inténtalo si tienes cojones.

Resaca. Dan ganas de tener. Y cuando la tienes quieres que lo sepan. Ir borracho es muy feo, tener resaca crea un status. Lo pones en tu twitter. Sin adornos, sin complementos: Resaca. Y enseguida se solidarizan contigo, no te molestan, te quieren un poco más. Resaca, vehículo relacional.

Diarrea. Eso está muy feo. Aunque una flor se llamara diarrea, no me gustaría. Migraña, un nombre horrible, ge, eñe, mi-graña, a quién se le ha ocurrido? Ojalá la migraña se llamase maceta, tendría una mejor disposición y no sentiría deseos de dispararme.

La verdad es que hay palabras que en otros idiomas suenan mejor. Ayer un amigo me preguntaba cómo se dice "C'est un plaisir" en español. "Es un placer". Cara de culo, por supuesto. Le plaisir. El placer. No tiene más vuelta, en Francia tienen orgasmos más intensos, seguro. En cambio yo me muero de risa cuando jugamos a los dardos y ellos los llaman flechettes. Dardo: potencia. Si no va al centro es culpa tuya, porque un objeto con ese nombre ya sabe a dónde va en la vida, tiene más determinación y carisma que tú diez veces. Flechette: es broma, no?.

Da igual, le vas a ganar, pero cuando os estéis revolcando él/ella va a tener PLAISIR y tú placer. Date por jodido.

PRACTICUM:

colanes

leotardos

---------------------------------------------------------

champagne

champán

------------------------------------------------------

maceta

tiesto

----------------------------------------------------------

placer

plaisir

Actitud

2010-10-16T12:42:00.008+02:00

John -barbudo, mediano, moreno, hortera- tenía ese falso destello, esplendor piojoso, como le quieras llamar. Te miraba como si tuviera los ojos azules, se comportaba como si su nombre fuera bonito, mantenía la postura que mantienen los altos al pararse frente a ti. Te creaba el arrebato.

Y luego estaba la poesía, claro, escribir. Querías que escribiera mal, que se rompiera por ahí, pero ni siquiera. Hablaba poco pero lo hacía desde el fondo de las bibliotecas, nos hacía reír y siempre, siempre, acababa muy borracho.

Una tarde de las de después de examen me apoyé en su pierna. Se me llevó confundido, azorado, me hizo pagar las prisas y todo fue escandalosamente sucio. Nos enfadamos el uno con el otro y cada cual consigo mismo.

Luego llegaron las poesías a destiempo, la barbarie de la musicalidad alemana, te odio tan fuerte y tan denso y tan desesperado de ritmo y tan sediento de fin.

Otra vez volví a escuchar mi nombre -Rita- que en su dicción parecía Return -regresa- desde el otro lado de la mesa en el bar de siempre. Así que regresar con cuidado nos hubiera salvado. Pero no había forma de no ser salvajes en la piel del otro, tan consumidamente hambrientos, tan borrachos otra vez.

Y querer y odiar y retorcerse, sangrar los versos desde dentro, ofrecerlos mansamente, salir a correr para no gritar una cosa o la otra o la sospecha de que -corre!- no tenía fin.

Me gusta Berlín. A veces nos vemos aquí y a veces en Londres. Actúa como si fuera la reencarnación de un genio, así que su trabajo es genial. Sigue siendo, si tú lo vieras en una foto, mediano, moreno y hortera. Pero no he conocido a nadie tan brillantemente mediocre, tan gloriosamente nada.

2010-10-05T01:24:00.002+02:00

Vacaciones.

Sí, yo también estoy muy sorprendida. Hale, adiós.

No, si a mí también me gusta el rock, pero...

2010-09-19T15:05:00.006+02:00

Hace unos meses lo encontré en la editorial de un periódico local. Así que me aseguré de no ir yo equivocada por el mundo. Pues no, el redactor había patinado en la línea de los clavos de Cristo. Uno de esos errores que a una le extraña que tenga tanta volada. Uno de esos que se extienden hasta la aceptación. Y hoy, viendo la retransmisión de MotoGP, coño!, voilà, de nuevo. Quizá si fuera otra cosa se acabaría aceptando como correcto, pero amiguitos/as, con el latín hemos topado.

Ya sé que vosotros lo sabéis, pero...

STATUS QUO es un grupo de rock inglés!

Cuando quieres referirte al estado actual de alguna cosa es STATU QUO!

Copón.

Para los que quieran una explicación más currada (quien directamente crea en mí se lo puede saltar, pero no os lo recomiendo. El saltárselo no, el creer en mí): Statu quo es una locución nominal masculina, este tipo de nominativos son invariables en el plural. O sea, que se dice los statu quo. O sea, que no hay por dónde destriparlo.

Esta explicación viene de la red. No flipéis. Que yo todo el latín que sé me viene de Asterix. Y el semestre que viene tengo Latín I y luego II y hasta III. Qué va a ser de mí. Mi cerebro no puede declinar. No sabe. Qué morrazo le voy a tener que echar, diosito...

Bueno, PRACTICUM:

1. Nafarroa Bai: la ruptura del Status quo. Cagada en el cartel.

2. Blog con el título corregido. A ver si la RAE no se cosca...

Pues eso. A seguir bien.

Avisaos quedáis

2010-09-13T22:07:00.011+02:00

Veamos, gran crisis económica mundial, el tontol'haba del pastor Jones quemando coranes, las tasas de paro posando para foto, en fin, tenemos a la ciudadanía global entre aburrida, desesperada y muy cabreada. Yo visiono la III Guerra Mundial. De ahora en adelante IIIGM. A mí se me perfila, llamadme agorera.

No sé si la cosa va a ir en plan moros y cristianos, islamistas and friends contra los demás, Corea del Norte y quien se apunte o EEUU y allegados comerciales metiéndose -por enésima vez- en jardines ajenos. Pero vamos a morir. Y como el tema vaya pelín "vamos a darle lo suyo a los cristianitos", servidora, desde su reducto confesional, va a espichar de los primeros. Creo que van a apuntar directamente hacia mi bonito y católico país. Y quién les explica que yo no.

- Señor, que a pesar de habitar este reducto del medievo... yo no creo en dios.

- Ah, joven, eso está muy bien. Y en alá?

- Tampoco mucho. Me salvan las reminiscencias árabes de mi apellido?

- No, creo que no se contempla.

- Había que intentarlo, verdad?

- Claro que sí, mujer. Y ahora si no le importa tengo que seguir aniquilando masas.

- Por supuesto, perdone.

Claro, que el tema puede ir al revés. A ver si voy a caer prisionera de la liguilla anti islámica.

- Pero Alaminos no es árabe?

- En esencia sí. Pero deje que le explique algo de historia de España, cuando la reconquista, hubo ciertos...

- Pero es usted cristiana o no?, cojones con la historiadora!

- No.

- Pues hágase a un lado y espere su mono naranja como todos, que enseguida llegarán los aviones de carga.

- Voy, señor. Pero deje que le dibuje sobre un mapa el tema de...

- Ah, es usted española?

- Pues tampoco. Qué sabe usted de los microestados?

- Joder qué cruz de tía. Contra el muro. Ya.

Así que no sé si empezar a atesorar latas de judías y armamento casero para huir a la montaña y formar parte de la guerrilla o bien pintarme una diana en el pecho y ahorrarme la foto con cabestrillo y carita de pollo.

Eso sí, unos días antes me pasaré por aquí y me cagaré en rediós con postrera grandeza. Diré lo que pienso de verdad de aquel exnovio cobardecabrón -ay, ya lo he dicho, dita sea- y prepararé mi discurso de presentación para cuando conozca a Cortázar. Qué emoción, madre.

Si veis que no podéis resistir la presión del momento, enviad petición y publico "Cinco formas de suicidarse baratas, honorables e indoloras" con anexo "Suicidio for dummies". Si, no obstante, preferís narrar la IIIGM, yo os doy las llaves del tablao y varias cosas bonitas que tengo por aquí. Id pensando, que se acerca.

Así que volvemos a aplazar el tema de la maternidad. Dos motivos. Uno, ¿habría que reproducir mi modelo en arriesgada mezcla con mi novio que yo no sé si está muy loco o no?. Dos, un hijo o hija me haría tener ganas de sobrevivir, que va diametralmente en contra de mi verdadera naturaleza. Incluso tres, los retratos de guerra de los niños-pollo. No, no, no, a las criaturas hay que alejarlas de la guerra. Postponemos.

Ernesto también va a morir. Oh, sí. Pero irá tan borracho que no se dará cuenta. Y aprovechando su inminente final se habrá tatuado uno de esos dragones de mierda que dibuja en toda la cara. Así que si no muere se va a tener que suicidar. Tan poeta él.

Sebastián no habla, así que se hará líder de la resistencia a golpe de carisma. Le tengo gran confianza.

Y vosotros id pensando, que se nos viene encima. Si no, darse un paseo por la prensa.

Ayjoder! Tengo que construir un bunker para las primeras ediciones de Cortázar! Recordadme que deje las coordenadas GPS a algún enemigo no excesivamente sediento de quemar cultura. Porque me temo que van a ganar.

El mayor burdel del mundo.

2010-09-02T15:05:00.006+02:00

Los medios gubernamentales iraníes acaban de tildar de PUTA a Carla Bruni. Que, dicho sea de paso, es coprincesa de mi país. Primera dama de Francia. Persona assez correcte.

Que no, que según ellos, MERECE LA MUERTE por su vida inmoral.

¿Y por qué les ha dado por la Bruni y no por Hannah Montana? Pues porque la muy PUTA ha defendido públicamente a Sakineh Ashtiani, que aún está esperando a que un tribunal se pronuncie sobre el día de su ahorcamiento. Otra PUTA.

Amiguitos/as, a mí no me queda otra que confesar mis tropelías morales: en verano enseño los hombros y -por esto me van a azotar- hago top less. He tenido un montón de relaciones diferentes sin estar casada. No rezo antes de acostarme y no trago la ley islámica. Creo en la estricta igualdad entre hombres y mujeres. Pero, sobretodo, no creo que Sakineh deba morir.

Creo que eso me convierte en una PUTA a sus ojos, señores. Pero de las más PUTAS. PUTÍSIMA. REPUTA. Y que eso hace que yo también MEREZCA LA MUERTE, me temo.

Algún/a voluntario/a más, entonces? Pincha aquí si quieres que la sharía te vea como una puta inmoral sin derecho a la vida.

Eso de por si solo ya da gustito, pero detrás de todo este tablao hay una mujer inocente esperando ser ejecutada. O salvada. Vamos, es un clic.

Quédate

2010-08-30T21:08:00.010+02:00

Todo es mentira salvo tú. Porque llegaste antes, porque llegaste suave, me acuerdo de la primera vez, corrí a contárselo a mi padre. Me dijo que nunca me separara de ti. Pero los días, amor, los días. En contacto conmigo, como suele pasar a veces, te ensuciaste, nos arrastramos, nos emborrachamos tanto, el temblor, la ira. Pero el resto, tú y yo lo sabemos, el resto es mentira. Te dejé de lado y quise huir, me perdí, te odié y asististe a lo mejor que me ha pasado. Entonces me viniste con lo de él o yo. Qué duda cabe. Si eres el jodido centro de todo lo que hago. Y cual Herodes triste corté su cabeza por tu capricho infame que me condena y me alienta.

Luego volví a hacerlo. Me vendó los ojos, me ató las manos, sólo sus besos y una anestésica y placentera vida en común. Nunca te he necesitado tanto. Y tú te ibas. Intenté que fuerais amigos, y te alejabas más. No, lo siento, créeme que te agradezco y que... corrí tras de ti.

Qué soledad tú y yo viendo el telediario, qué noches de infarto, qué carcajadas. Pero vas a estar ahí toda mi vida. El resto va a fallar. El resto es mentira.

Así que quédate esta noche, quédate todas las noches.

A veces el amor es así. ¿Quién se tiene como tú y yo nos tenemos? Ni el agua a la sal más que tú y yo. Lo nuestro es perfecto.

Perdona si te lo digo poco. Y si utilizo a Shakespeare para hacerlo. Tú has sufrido más que nadie que a veces no me sepa expresar. As you're mine, jodido centro de mi vida, I'm yours.

Con esto tendría que bastar.

Tócame los cajones.

2010-08-16T17:20:00.003+02:00

"Puesto que si empiezas a bailar sobre las mesas, a abanicarte, a sentirte adormecido [...], a desarrollar el sentido del ritmo, a hacer el amor cuando te apetece... entonces ya lo sabes. El sur te ha atrapado"

El amante del volcán. Susan Sontag.

Un libro poco recomendable pero con perlitas como esta.

Do you love me (now that I can dance)?

2010-08-09T23:47:00.012+02:00

Amélie Nothomb lo expresa muy bien en El sabotaje amoroso. Y es algo que Persona Nacida Para Ayudar y yo ya hacía tiempo que discutíamos. Bueno, no discutíamos, estamos de acuerdo y nos pasma un poco. Qué necesidad...?

Cuántas veces hemos oído lo de "Qué fácil sería todo si nos sinceráramos" de labios de hastiados Romeos e infelices Julietas? Miles! Pues la pequeña Amélie se enamora en la escuela de una compañera y -desconocedora del baile- va y se lo dice. Resulatdo previsible, su enamorada no le da más bola hasta que ella, guiada por la sapiencia materna, empieza a ignorarla. Ahí sí, la bella Helena se desquicia por ella. No os cuento el final.

Qué bonito es el sabotaje, qué disfrute. Qué placer el hacer creer al objeto de tu deseo que no existe para ti con el único fin de que se enamore perdidamente. Qué razonable el cortejo encubierto, qué festival de la coherencia.

Os corretea algún extraño placer al aplazar una cita porque sí? Os corretea? Se considera una inversión el no dar paradero durante varios días? Pero si lo que se quiere en realidad es ver a esa persona, por qué se pela uno sus propios cables? Lo bueno se hace esperar no me contesta, recurrid a algo del Marqués de Sade mínimo.

- Uy, mensaje, qué ilusión. Ya se lo contesto mañana.

- Pero por qué?

- Para que sufra!

A lo mejor vosotros le véis muy claro, pero... Qué necesidad?

- Qué fácil sería todo si nos dijéramos las...

- Cierra tu sucia boca farisea!!!

Debería interesarnos alguien que, pese a enloquecer por vernos, no nos llama? Pero con qué clase de sádico/a queremos empatar? Desde Canturreando decimos No, no nos interesa. Porque en Canturreando cogemos el teléfono y contestamos los mailses. No, no sabemos bailar. Sin una madre como la de la Nothomb que nos convierta en interesantes torturadores, mal vamos, Ernesto.

Debe tratarse de algo muy primario, que la pieza se mueva, que nos haga correr, algún vestigio neanderthal, no sabemos, la verdad. Pero intentamos instruirnos con ese libro en concreto. Recomendado.

Podríamos utilizar Banco de pruebas sección Hagamos el mal para una serie de experimentos piloto, tipo no devolver los sms pero sí las flores, los libros... No, los libros no, tampoco hay que volverse loco con el jodido empirismo. Pero qué pereza. Además, Persona Nacida para Ayudar nunca lo aprobaría. Y, en realidad, creo que ser así nos haría sentir mal. Y, como tercer motivo, creemos haber elegido con coherencia a personas que no merecen ser aplazadas para crearnos una sensación de poder.

En fin, es todo muy complejo, no entendemos el meollo, así que progresar con tan mala base iba a ser difícil. Si es usted uno/a de los/as mencionados/as Senior Torturer, nos lo explique un poco.

En versión The Contours:

Verano conceptual (escribe tú si quieres)

2010-08-01T12:11:00.009+02:00

calor

pereza

sed

tiempo

Mis viajes. Tus viajes. Tus manos. Tus manos y quizá tu voz. Y eso es todo.

Los valores de la simplicidad. Incalculables.

2010-07-20T02:02:00.015+02:00

Con dos cojones. Paso de la risa a la consternación a intervalos. Pero al final me quedo con la admiración. Cómo se puede tener tanta jeta y tan bien llevada? Aclaremos el asunto.

Benedicto XVI inauguró hace unos días una fuente en los jardines vaticanos. Cosa sencilla. Dos estanques, palmera, cuatro bajorrelieves en bronce tonalité, blasón del santo pater... Lo normal. Dedicado a San José porque se llama como él, Joseph. Megalomanía? que va! Y tiene el arrojazo de largarse el siguiente farol:

Esta "bella fuente dedicada a José constituye un simbólico llamado a los valores de la simplicidad y la humildad en la realización cotidiana de la voluntad de Dios, valores que caracterizaron la vida silenciosa, pero preciosa, del Custodio del Redentor"

Vale. Hemos tomado nota de los valores de simplicidad y humildad? Pues cada mochuelo a su olivo que tengo que hacer las maletas para pirarme a mi humilde y sencilla villa de Castel Gandolfo.

Le habéis echado una vista a la villa palaciega? No? Asomarse.

-Y estas son las sencillas vistas, George.
- Qué despliegue de humildad, Santo Padre!
- Somos asín.

- Pero esto es Italia? Porque ni me imagino lo que pagarán a la Hacienda Pública por semejante villorrio...

- No, no, es extraterritorial. Mussolini ya se ocupó de esas pequeñeces y otros acondicionamientos posteriores. Todo en favor de la salvación de su alma.

- Pues en la web de la Santa Sede no lo dice.

- Como para irlo contando, chato.

Así que simplicidad, eh, Benedicto? Como San José, que creo que también veraneaba en un palacio con helipuerto y un staff de sesenta personas para podarle los setos, biblioteca, 14 kms2 de parcela, dos observatorios, ni te dicen las habitaciones... Vamos, perfectamente plasmado el ejemplo, jefe. Hablo de la pinacoteca? Ni falta que hace, verdad? Si continuáis teniendo estómago, vosotros mismos, ahí se detalla.

- Eso del fondo no será...?

- Es. Es.

En fin, admiración.

Como locos que fuimos

2010-07-14T12:04:00.005+02:00

Estória do gato e da lua. Pedro Serrazina.

La suerte se tiene? La suerte se busca? El gato y yo pensamos que se tiene y decidimos así no enloquecer. Nos instalamos en un suave laissez faire y, como locos que fuimos, confiamos en que llegará, en nuestra natural propensión a ser afortunados.

Así que hemos instalado unas tumbonas en el tejado a la espera de que nos sorprenda la ocasión.

Aceptamos visitas. Tenemos un montón de hamacas y hasta una mesita plegable.

Al principio había oscuridad total,
la silenciosa inmensidad de la noche.
Entonces apareció ella y todo cambió.
Ha pasado mucho tiempo desde que dejé de buscarla,
ahora todo está en silencio.
Aprendí que es mejor esperar.
Ella vendrá, cuando pueda, cuando quiera.
Se que algún día ella vendrá a mí.
De otra forma, ¿por qué gastaría todas esas horas, todas esas noches sólo observándome?
Nada mas importa.
Yo esperaré.

Pero no siempre fue así.
Cuando la conocí toda mi vida cambió,
Empecé a seguirla.
Atravesé los mares, crucé océanos por ella,
me encontré a la deriva.
Hice todo por encontrarla.
Y cuando pensé que estaba cerca
todavía estaba muy lejos.
Me sentí perdido, sin saber qué hacer
en medio del océano.
El barco se encogía
Y el mundo se hacia más y más pequeño
para toda esa pasión.

Luego cambié mi vida.
Encontré un lugar estable
y, cómodamente instalado,
pensé que mi propuesta iba a ser irrefutable.

Una vez más, ella me dejó.
Desesperado, esclavo del deseo,
corrí tras ella
saltando de tejado en tejado,
prisionero de esa atracción
Y ella estaba dejándome
más sólo lentamente.

Y el tiempo pasó.
Ahora ya no corro más.
Espero.
Nada más importa.
Yo espero.

Sebastián altera sus patrones. Corazonada I.

2010-07-10T18:50:00.011+02:00

Sebastián no cree en esas cosas, es un escéptico de cojones. Pero después de haber chateado -sí, da feo hasta escribirlo- veinte días seguidos con la amiga de su prima que vive en Dublín, se envalentonó de una forma que no respondía a patrón conocido. Bueno, conmigo no habla, así que sus patrones son mera deducción.

Gastó los ahorrillos que iban a ser destinados a algo que me dibujaba en una servilleta y que no entendí en un billete a Dublín. No causó previsión reservándose hotel, porque tenía una corazonada. No torció el morrillo al pedir la última semana de vacaciones que le quedaba. Le presté una maleta. Todo muy extraño.

- Pero no la conoces.

Ladeó la cabeza molesto porque eso ya lo había pensado él y lo había descartado. Así que quién mierda era yo. Nadie, nadie, adelante. Te acerco al aeropuerto.

Me gusta que actúe así, porque lo imagino hablando con alguien y me siento feliz. En realidad es un tío muy gracioso con un montón de amigos y usa Facebook y eso. Y a veces tiene que hablar por su trabajo, y hasta da alguna conferencia. Así que lo imagino con su amiga hablándole de cosas de esas que dibuja, vectores y así, y me siento orgullosa.

Llegó a media mañana, bonito, alto, sonriente. Ella estaba feliz e igualmente excitada. Le coge del brazo con cautela:

- Menos mal que for fin nos podemos ver!

- Sí.

- Y havlaar! Estaba harta de escribir!

Risa nerviosa.

- Desde lue... Perdona, cómo has dicho?

- Que estaba harta de escribir, es todo tan frí...

- Lo otro.

- Que por fin podemos havlaar?

- Hablar.

- Havlaar.

- Hablar.

- Havlaar.

Sebastián dio media vuelta con su maleta y se volvió a meter en el aeropuerto.

La primera piedra

2010-07-10T11:48:00.008+02:00

Tienes 43 años, la suerte de ser guapetona y has recuperado tu vida afectiva después de quedar viuda. Podría ser el comienzo de una historia de lo más normal que me contaras contenta echando unas cervezas.

Pero es que vives en Irán.

Y un hombre que no conoces de nada te ha denunciado, mujer. Porque dice que ya mantenías esa relación cuando tu marido estaba vivo. Tú juras que no es cierto y no entiendes nada porque te juzgan en un idioma que no conoces. Que te calles, que tres amigos del denunciante lo respaldan y eso es ley. Y cuando digo ley, me refiero al Código penal de la República Islámica, donde se detalla que cuatro tíos diciendo que sí ya valen para condenarte a muerte.
- A muerte?!

Pues sí. Unos eruditos han interpretado la sharía -ley islámica- como les ha salido de la polla (a ver si os íbais a pensar que dejaron opinar a alguna vagina) y han decidido que el adulterio merecía la muerte por lapidación. Detallando cuidadosamente que deben arrojarse piedras no tan grandes como para matar rápido -qué gracia tendría?- ni tan pequeñas como para no hacer daño. Os ha quedado claro? Pues manos a la obra.
Pero antes, unos latigazos.
- Latigazos?!
- Sí, cien.
- No, por favor!!!
- De acuerdo, miserable adúltera, seremos magnánimos. Noventa y nueve.

Tu abogado está enloqueciendo de terror, ya no sabe a quién pedir justicia y ha colgado el caso en su blog. Amnistía Internacional se ha hecho eco y ha habilitado una petición popular para que les digamos a los dirigentes de tu país lo que pensamos de la ley islámica.
Los medios dicen que "hay un alzamiento internacional pidiendo tu perdón".
Canturreando cree que no hay que perdonarte. Perdonarte qué. Hay que coger la ley de tu país y prenderle fuego.

Ante tal avalancha de indignación, han decidido no lapidarte.
No, espera, que han decidido que mejor te ahorcan.

Shakine Mohammadí Ahstiani

Ahora, lector/a, relájate. En realidad no eres ella. Estás en tu casa, con tu ordenador, con una vida afectiva que tú has elegido y que puedes cambiar en el momento que te plazca. Tienes un sistema judicial más o menos correcto y esa persona a la que no haces caso y es un/a desequilibrado/a, lo más que va a hacerte es pincharte las ruedas del coche.

Pero podías haber sido ella. Así que, por lo menos, echa una firmita. A ver si pasamos del ahorcamiento a la simple cadena perpetua.

En Somalia, Nigeria, Indonesia e Irán se sigue practicando la lapidación. Normalmente son mujeres. Casi la mitad son víctimas de violación que denuncian a sus agresores. Sólo en Iran se lleva a cabo algún tipo de juicio. Pero ya os he explicado lo de los cuatro desconocidos diciendo que sí, verdad?

Mal sévère

2010-07-05T10:34:00.010+02:00

Pausada mente. A un tiempo el calor de la noche et te voir. Ahí estabas, esperando. Te reconnaître absolu - in my arms-. Lache le bois y sonríes dejándola al lado. S'approcher, se défaire. Forcement se trouver -tao souzinho-. My arms. To rid. Dans tes bras se reconnaitre, se retrover, décrocher pausada mente, se défaire, s'annuler. Buttons. Déboutonner, tomber la chemise, tomber, approach just to smell timidly, acknowledge. Näher, Umarmen, Streicheln stärker. Y el calor. Y de nuevo s'arracher, apenas, ligeiramente. Just wanted to. I don't know how to say. Pas de souci, cómo que no, qué estoy diciendo. On peut tout arrêter. We can't stop it all, we can't stop it all. Je vais pas rien dire. Eu estarei aqui até que você retorne. Tú. You. Qué podemos hacer y se resserrer encore. No voy a volver. When you return. Pero no volví.
Ça devrait faire mal sévère, porque ahora, jede Nacht, jede verdammte Nacht, verfluche ich Sie so weit weg.

Dido. Sand in my shoes.

Lección de perspectiva

2010-07-02T15:15:00.014+02:00

Antes de ir a África alguien me dijo aquello tan cierto, y que en su momento no entendí, de El desierto te quita, el desierto te da. Y el Sahara cumplió.

Así que esperaba, bajo el auspicio de la aplicación general, que este viaje también me robara y me aportara. De un modo bastante vistoso, es cierto que he dejado mucho hierro, volví contenta y habiendo perdido cinco kilos de mierda mental. Pero no llegaba la aportación. Hasta ahora.

Flamante de gafas, carruaje encerado, llaves del centro de Manhattan, haciendo la compra en el catálogo de las vanidades. De pronto. He recibido una hostia en el centro de la perspectiva y. Me he dado asco. He tenido ganas de llorarme. Eso es lo que soy.

Tanto perpetrar el triple Axel, más alto, más alto, más rápido. Hace unas horas que patino en círculo. Pensando en si hubiera nacido cuatro mil kilómetros al sur. Si tú vivieras treinta mil al este. La capacidad de ser feliz está en uno mismo. Pero aquí nos ayudamos con ciertos brillos y complicados programas de saltos de -un giro, dos, tres y medio- escénico lucimiento.

No voy a incendiar el coche de J. que yo misma le ayudé a elegir y que hoy -pordios!- me ha sorprendido en su excesiva, excesiva y carísima belleza. No voy a aporrear las pantallas ni a saltar sobre vidrio polarizado y su puta madre. No voy a quitarme los patines para clavármelos en el pecho. No voy a caer en la trampa -fácil, fácil- de pensar que mi vida es mejor que la suya en algún aspecto. No es lástima en sentido alguno, eso es tan aborrecible como lo contrario. Hablo de mi posición respecto a la suya. No de sus carencias, de las mías.

Voy a seguir dando vueltas.

Mientras ese sudor frío va empapándome de perspectiva.

Va a servirme de algo. No sé si poner un interrogante o no.

Despacio, despacio, iré perdiendo la capacidad de aborrecerme. Empezaré con un saltito, y luego querré una vuelta. Otra, otra más. Triple Axel. Y veré pasar a J. con su dragón y pensaré "Era el más bonito". Y todo me parecerá normal y regalado y, qué demonios, justo.

Despacio, por favor. No quiero dejar de oír las alarmas. Que me desvelen, que me desquicien! Pero que no dejen de sonar.

Como dijo Cortázar, si quedo atrapada en el molde social, que al menos me quede una mano libre para irme dando alguna hostia.

Quiero pertenecer calladamente, pensar algo que no me mate de vergüenza, que me justifique aquí. Y sólo el rasras de los patines contra el hielo.

Sebastián y yo.

2010-07-01T23:55:00.007+02:00

Porque bailando, hasta el Espíritu Santo se pone blando.

Confírmame que dicen eso. Es igual, no me lo confirmes. Es demasiado espantoso. Como concepto, como rima...
Por qué se han separado Facto y Delafé?! Si Enero en la playa es de esas cosas que te salvan el invierno? es una preciosidad.

Bueno, veo que has escogido bando. El video apesta, pero tú estás muy guapete y creíble, muy salao.
Pero yo me voy a quedar con Marc. Este estribillo es una jodida tropelía.

Me voy, dame un abrazo.

No es que no me guste el monólogo como forma de comunicación, ojo, me gusta, pero que si siempre me vas a hacer el vacío, pues que no quedemos más, si quieres. Quieres?

Mañana misma hora. Dale vueltas.

Echar un clavo

2010-06-23T10:06:00.010+02:00

Creí que no iba a escribir nada, pero ya ves, el sol a veces no te deja hacer nada más que esto.

Así que, amiguitos/as, voy a sacar a la luz... jejeje... lo del título es puro marketing, nada que ver, lo siento. Se trata de una verdad histórica en la que se mean ciertas películas y, precisamente, el libro que me estoy leyendo: LOS CLAVOS DE CRISTO!
Así que me he enfadau un poco y Mireia no quiere saber nada del asunto. Sólo me quedáis vosotros/as.

Bien, pues vi una peli donde una aguerrida exploradora entrega a su abuelo un paquetito con un tesoro.

- Yayo, por fin, después de horas de metraje más o menos tirado a la basura, he logrado el propósito del film.
- Qué me cuentas!

Y el hombre abría entusiasmado el paquetito: los clavos de Cristo!
Pero algo no estaba funcionando. Habían TRES.
Dejando una puerta abierta para la secuela? Perretes?
"La buscadora de clavos II. Creo que olvidamos algo"?

En mi libro, similar. Cuentan toda la performance de la crucifixión "... y clavaron un clavo en cada mano (No, eso tampoco puede ser, con qué se aguantan? con la piel? se les raja el invento. Así que dejaos de estigmas donde no son, que se los ponían en el túnel carpiano, también conocido como muñeca) y juntaron un pie sobre el otro y clavaron el último..."

Sí, bueno. Si estás en el gótico, sí. Pero si tienes la desgracia de haber sido crucificado en la época de Pilatos da por seguro que te vas a llevar uno en cada pie. Que tampoco es en el pie, es un poco más arriba porque bla bla bla, lo mismo que las manos.

Sí, amiguitos/as, CUATRO clavos. Que daban una imagen muy aplanada y bidimensional, así que en las postrimerías del románico pero sobre todo en el gótico decidieros darle torsión y movimiento -con muy buenos resultados, creo yo- dando al traste con el cuarto.

Mira que los guionistas y escritores saben cosas, eh? Pero el número de clavos se les escapa siempre a los jodidos.

Vamos con el practicum:

Ahí sí. Cuatro clavos, para pasmo de guionistas y Julia Navarro.

Mucho más bonito, dónde va a parar. Pero acojámonos a historia cuando hablemos de historia, majos.

Y ya está, ya he pasado el perreo. Me vuelvo al agua.

Salgo un momento

2010-06-05T15:16:00.006+02:00

Trueba ya intentó la melancolía de quizá el último gran viaje con amigos. Quién sabe el año que viene, pero nos tememos lo peor. Preñeces, compromisos de pareja, calendarios que no cuadran. Un fin de semana largo seguro que nos cabe, pero largarnos un mes a comadrear como siempre, a perrear agustito con la persona que te ha hecho reir dieciséis años seguidos, sin artificios, sin salidas de emergencia porque a veces te conoce mejor que tú misma, babearle el hombro, robarse la ropa, grandes soluciones a los pequeñísimos problemas que quedaron en la otra parte del planeta. Qué comemos, te apetece visitar esta mierda?, dame pasta, péinate pordios. ESO, a lo mejor no se repite más.

Así que voy a guardar cada cosa que nos pase como si no fuera a volver.

Como si nos huyera el tiempo en que sólo contábamos con nosotras mismas para hacer lo que se nos antojara. Kilómetros y kilómetros a veces sin saber a dónde hasta llegar a un cruce. Así fue la ruta del vino y la sidra. O Andalucía extraña. O Veinte mil leguas de viaje subnormal. O Italia no limits. O... Qué más daba todo. Qué más da todo de nuevo. Destino fijado, paradas por definir, neceser a medias y cámara de fotos. Y Mireia y David y Maria en el tren, el hotelito, la playa, el césped, comiendo por la calle. No os hacéis una idea de cómo te ríes con estos dos. Qué más da el resto, vámonos ya.

Si veo que algo merece mucho ser canturreado, lo cuelgo. Si no, aquí os dejo las llaves del tablao, me lo cuidáis, por favor.

Os diría cosas bonitas. Pero me enternecería y el post mediría el doble porque cuando me pongo, me pongo, y me contestaríais más cosas bonitas, y yo en la distancia y todo tan bonito y... Una puta locura muy innecesaria. Daos por queridos. A tomar por culo. Vacaciones.

Mientras tanto y al tema, un clásico de Manolo García con un cajonazo...

Nunca me canso de oírla.

Para que no se duerman vuestros sentidos, amiguitos/as.

Claro que sí, dadles duro, qué se han creído?

2010-06-01T10:32:00.011+02:00

Tenía una entrada medio hecha, ligera y simpática, de esas en las que me río mientras escribo.

Pero qué coño me voy a reír si a los supervivientes que no han firmado la expulsión del país los acaban de encarcelar, si el hijodehiena del Embajador de Israel en España, no, este es embajador, acaba de justificarlo a lo Bush.

- Es que tenemos motivos para creer que entre las latas de judías había armamento.

- De destrucción masiva, claro.

- No, no, palos y hachas.

- Uy qué cabrones. Más que justificao.

- A que sí? Nosotros aquí tan empleaos en dejar morir de hambre a la población civil de Gaza y tate que no hay manera!

Siempre hay que darle la vuelta a la historia. Leer diarios afines, contrarios y escépticos. Y, aún así, nos estamos perdiendo el 80% de la información. Lo sé. Esto no es una rebequería populista y al azar. Ya sé que los israelitas, ya sé que los palestinos. Estoy hablando de personas sitiadas que pasan hambre.

Habiéndole dado todas las vueltas posibles: Estoy HASTA LOS HUEVOS de la cúpula israelita. Me cago en las putas almas de dirigentes, líderes, mandos, militares de grado superior, medio y de los cobardes ignorantes que disparan a cooperantes, me cago en sus putos intereses territorialistas hasta la saciedad!

- Es que han empezado ellos!

- Los cooperantes?! Vamos, no jodas, qué os han lanzado, un fuet?

- Sí. Pero con fuerza y actitud subversiva.

- En aguas internacionales.

- Peroooooooo... cercanas.

- Será cercanas a territorio palestino.

- Que sí, que sí... Cómo se le quita el seguro a esta mierda de... Ya está. Más preguntas, cerda antisemita?

Y la ONU no se moja, tú. Es acojonante. Condenamos los hechos y -ay, chicos, qué malitos sois- habrá que investigarlo. Quién, cabrón? quién lo va a investigar y cuándo? habéis aprovechado que estábais todos/as en reunión para nombrar un comité? Los cojones! Tibieza y a ver si se les olvida.

Malditas las putas ansias de poder de unos y otros.

Está feo pedir. Así que no me hagáis obligaros.

2010-05-27T23:21:00.003+02:00

Nikodemo.tv -si os gusta el Cálico Electrónico sabéis de qué hablo- organiza un concurso de series. Mis amigos han hecho una y, como se ha colgado un poco tarde, necesitamos votitos YA. No os cuesta nada. Os pasáis, votáis y ya está.

UN VOTO PARA FRENS

Frens nace de la homónima sitcom teatral escrita por Alfons Casal y Joan Hernández. La interpretan actores del Grup Estable y, en la adaptación a la pantalla, yo hago de gilipollas. Lloramos de risa varias veces durante el rodaje, hicimos fotos y nos hinchamos a pizza.

Ya que estábamos en harina se rodaron dos capítulos de veinte minutos en dos idiomas. Ahí es ná. Si fructifica podréis ver mi primera incursión lésbica en primer plano, plano medio, americano y general.

Gracias, amiguitos/as!

Fundido a negro.

De las tardes.

2010-05-21T11:18:00.012+02:00

Ángeles Peláez.

"... a veces nos íbamos al Patio de las Carretas a cenar, o a Tomatito. A veces nos derribábamos sedientos o salvajes y nos daban las dos sin nada más que el otro que llevarse a la boca. Maceta, escalón, lavadero. Hasta donde alcanza la razón estuvimos locos. Y canturreo de pasillo y palmas hasta el patio de los geranios -Mira qué entonao, mi amor- donde fingías desprecio, fastidiado mohín en tu boca perfecta. Siempre me hacía reír que quisieras llevarme más allá del flamenqueo con tus trajines extraños de fusiones que déjate, anda y vente, corazón. Y en la radio vieja reverberación de metales en las tórridas tardes de agosto, en horas de siesta en que nuestra mesita junto a la tapia ardía y hasta las margaritas se desmayaban un poco, felices y exhaustas. En horas en que tendíamos el colchoncillo de flores buscando la sombra, a veces limonada, a veces tempranillo, a veces sólo mirarnos hasta que uno se dormía. Y el otro respiraba en su cuello el calor de la tarde y el -tan tenue- azahar del naranjo chico."

Acreditarse o morir

2010-05-17T22:46:00.009+02:00

Aprovechando unos días libres, nos hemos empandillao carretera y manta situándonos en unas pocas horas en el bonito país de Mónaco unas amigas y yo. Se puede construir la frase de forma mucho más sencilla, ya, bueno, llego de viaje. Al tema que hay sueño.

Mónaco nos gusta. Vamos a veces. Tiene unas bonitas calas, paseos agradables y varios buenos amigos/as y un par de buenos locales para echar unas cervezas. Lo creáis o no, se puede vaguear una semana sin dejarse el sueldo. En esta ocasión se celebraba la carrera de Formula 1. Así que todo estaba un poco cambiado.

Festival de las apariencias, pasarela de vanidades, un foco para cada persona oh, please. Y zarandeo de acreditaciones, eso sí que mola. Si tienes una, lúcela, tontuelo. Combínala con tu bikini, tu americana nocturna o deja que ondee soberanamente mientras pones el Jaguar a cinco mil rpm de un semáforo a otro.

- No me jodas que tienes acreditación!

- De paddock. Mira cómo ondea.

- Muero, pava. Pero son las tres de la mañana y esto es un bar, no podrías...?

- Jamás.

Así que un poco lo que comentaba sobre la seducción. Si lo que tienes es una tarjetita colgada de un cordón, pues nada, a lucirla. Que seguro que alguien se lo flipa contigo.

Y gente muy educada y normal con la que nos moríamos de risa y el Buemi pasando de las fiestas en los yates y cerveceando discretamente en el bar de nuestros amigos. Claro que nadie lo reconocía, cómo coño se puede ser a la vez piloto y persona? Cómo puede salir a tomarse algo sin el mono de carreras? Rara avis. Maja gente también había, os lo apuntaba antes. Pero abunda el pavoneo, para qué nos vamos a engañar.

En cambio, Cannes, que yo esperaba denso y ostentoso por el Festival de Cine, ha sido agüita fresca. Si en Mónaco la gente lucía acreditación como si fuera una jodida medalla -y sólo eran espectadores del circo, de tribuna, pero espectadores- en Cannes las tarjetitas eran echadas a la espalda con descuido por verdaderos protagonistas de su trabajo. Ambiente original, respirable y hasta neohippie. Productores, directores, críticos en amigable corrillo. Trabajadores, artistas, público ocioso y relajado, ausencia de demostraciones de semáforo.

- A ver, su acreditación.

- Uy, dónde coño... Sólo vengo a ver el pase.

- Pues sin acreditación me temo que no.

- Pero es que soy la guionista, no podría...?

- Creo que algo asoma entre los floreados volantes, no será?

- Tate.

Mi persona no ha acreditado nada más que cierta resaca por las mañanas, cierta curiosidad por la gente que hace fotos a los Ferraris -qué haces luego con la foto de un coche?- y natural predisposición a ver la carrera desde un chiringuito de la playa. Así que para un montón de gente no he sido nadie. Nadie. Nadie y amigas nadie descojonadas de risa, conociendo maravillosa gente nadie de todos los lugares del mundo, productores nadie, pilotos nadie, cervezas nadie en vaso de plástico. No sé si los acreditados se lo pasaban como los nadie. Pero parecían más tristes. Y más solos.

Si no tienes tarjetita puedes ir a esta playa. Si la tienes, te jodes en St. Tropez.

La estupidez de la espiral.

2010-05-07T13:53:00.006+02:00

Quisiera decirlo casi de forma huidiza, breve, festival del almendro en flor, brisa que a penas, eses, haches. Pero la estética japonesa huye en estos casos y arroja a conceptos voltaicos, palabras con muchas erres, conjeturas de infierno, arrastre, a lo que me refería con respirar sangre. Y no hay mayor traición para con uno mismo que follar con tristeza. Insultante. Así que buenas noches a la cosa más bonita que se ha dado, para elegir la locura por retorcimiento. Que descanses. Tú también. Salvación de algo grotesco, hazme caso. Y la paz que anuncia su boca perfecta queda descartada por blanca, por elegir un infierno mucho más sangrante y desquiciado.

Así que quisiera es mentira. Si fuera tú quisiera. Seguramente tú quieres. Despertar en paz, la envidia de todos, dejar el corazón en automático.

Erres, pues. Desangre, herrumbre. Zarpazo, locura, dentellada, hachazo... ¡ira!

Esto es muy solitario. Escribir es muy solitario. Viciosamente placentero, pero muy alejado de todo. Tenéis que entender que a veces me desquicie. Dice Lola que sólo mi mediocridad me salvará de enloquecer. Tengo que acordarme de ser siempre mediocre. No creo que me vaya a tener que esforzar, por otro lado.

Pero si me sentáis en una cafetería con un tecito y un paquete de tabaco, no se me nota nada. La mediocridad, sí, digo el braceo en espiral. Meándome de nuevo en el qué pena me doy por tener que escribir, sólo apunto que esto, al menos vivido así, no mola nada.

Me voy a ir unos días. Cuando vuelva, descolgaré esta entrada y seguro que algo mejor cae. Salud y protección solar. Y ni se os ocurra escribir.

Entonces es un loco de cojones, Juan Pablo.

Si tanto te desvelen.

2010-04-30T00:49:00.014+02:00

Me ha costado TANTO encontrarla que creí que la había imaginado.
Pero yo sé que esto lo cantaban mis padres en los viajes, es uno de los recuerdos más felices que guardo de ellos. Se pasaban el viaje canturreando Jarcha, Pradera, Mocedades, rojeces de la época. Qué grandes.

Está en bable y es de Victor Manuel, canción popular asturiana de sus primeros tiempos. Si no eres muy progre puedes abstenerte, lo entiendo porque es una joya rara de cojones.
Pero hoy me he levantado con ella y la canturreo allá donde voy. En clase casi me dejan tocarla a cajón. Por suerte no, porque no tiene una percusión muy allá y hubiera hecho el mediocre.

Ahí va Soledá.

La letra.

Soledá de mi vida
quién te da pena.
Les campanes del alba
que me desvelen.

Soledá.

Si tanto te desvelen,
morena mía,
mandaré que les toquen
a mediodía.

Soledá...

Si algo te desvela, me lo dices.

De redecillas, Juegos Florales y otras formas de lo mismo.

2010-04-27T13:11:00.008+02:00

En cierta localidad de las Bahamas celebramos un concurso de belleza juvenil de tapadillo. Se trata de elegir al bahameño y bahameña más representativos. He dicho celebramos? Celebran. A mí me parece una mierda y una crueldad. Con doce años no sé qué tal te sienta quedar quinta. Es algo así como hay cuatro más guapas que tú. Que sí, que sí, que les hacen preguntas y tienen que ser además de guapos, bahameñamente sueltos y simpaticones. Pero vamos, que desfilar graciosamente con el traje típico, cuenta. Y para que te quede graciosa una red en la cabeza tienes que estar, como mínimo, bastante buena.

Que lo hagan los adultos, pues mira. Mostrarse en bikini, lucir curvatura, o enfermiza ausencia de ella, cepillarse las crines, enseñar la dentadura, paseíto, paseíto, pose. Cada cual con sus movidas. Ya se han adquirido unos hábitos mentales, que te zurzan si no quedas ni quinta, sabías a lo que ibas.

Pero con niños, aish...

Yo siempre he sido feuchilla y del tipo Pantera Rosa. Así que ya desde la escuela me adapté a lo que había y desarrollé diferentes tácticas de abordaje. Cada cuál tiene su público, ya somos adultos. Pero a la juventud que se aferra a la propia belleza como único bastión, que tiene los cojonazos y el ego de apuntarse a un concurso, que se enfundan la redecilla y pasean pisaverdes... Si no ganas te hundes.

- Oiga, que quiero ser un tipo interesante.

- Lo siento, te he visto con la redecilla.

- Pero es que he quedao quinto!

- Tarde.

Y, dándole otra vuelta, quiere el interesante ser guapo? No lo sé. Pero quiere seducir por la misma, exactamente la misma vía que el guapo de concurso. La exhibición.

Se afina el lenguaje, se contonean los conocimientos, te pones un escote de esos hasta los logros académicos. Paseíto, paseíto, latinajo. Concursos literarios, firma de libros, recitales musicales, cortos, exposiciones fotográficas. Es lo mismo. Lucimiento de lo que se tiene.

Así que quedar quinta en el concurso de piano también debe joder cuando tu arte es tu único bastión y bla bla bla.

- Yo quisiera ser guapita.

- Pero tú no has ganado un concurso de poesía?

- Dos.

- Pues te jodes.

Así que si arremeto contra Miss/Mister Bahamas, voy a tener que darle también a los Juegos Florales. Ernesto dice que no, que los concursos de belleza nos convierten en objetos. Ya, muy prosaico. Y los de literatura en objetos intelectuales. "Tiene más valor!" Lo he enviado a la calle a que se dé un paseo y luego me vuelva a decir que se valora más el intelecto que la belleza.

Ambas cosas nos han sido dadas, belleza y mérito intelectual y/o artístico. Que las tienes ambas, bendito sea dios. Que tienes una, sácale brillo. Que ni la una ni la otra? para qué se inventó el deporte, luce medallero que también tiene su público.

Al final, todo se resume en seducir, amiguitos/as. No sé quién lo dijo. Me voy a saltar vallas.

Añadido: Cierto, cierto! los graciosos. Si tienes gracia, tienes más de la mitad hecha. No sé si me gustan más lo tímidos o los salaos. Muy difícil.

St. Jordi o los milagros de última hora.

2010-04-23T18:37:00.008+02:00

Como el año pasado fui algo crítica con su elección -creo que ya he explicado en algún sitio lo de la hermosa parábola de rosas- este año, tarde ya para salvar nada, desinteresado y libre, me ha convocado en una cafetería para darme su regalo.

Juro que esperaba rosas.

No esto.

Como asustaditos y desubicados, posan para la foto dos primeras ediciones de Cortázar y un Rayuela del 65. Segunda edición. No se encuentran ni que vayas a casa de quien lo tiene y le amenaces con un lanzallamas. Al de Rayuela tendrías que amenazarlo con algo más contundente y creo que ni aún así. No sé de dónde los ha sacado. Ni por qué ahora. Pero míralos abrazándose en mi sofá... Gracias, gracias, gracias, gracias.

No tengo rosas. No he visto mi libro en ninguna parada. Me he mordido la lengua cuando me han preguntado mi opinión sobre los best sellers. El día está medio nublado.

Pero la gente es grande. St. Jordi es navidad en mi jodido cerebro y mis personas preferidas se conjuran para que todo sea enorme un año más. Paseos, cafés, correos, un montón de abrazos.

No ha acabado el día y ya no me cabe.

Amiguitos/as, feliz Día del Libro, del escritor, de los enamorados en Cataluña, feliz día del dragón y los milagros de última hora.

(Por cierto, lo que pienso de verdad es que... Prefiero perder tres vidas con el peor Rushdie que tres minutos con el mejor Dan Brown. Que me fustigue Borges a que me bese Ruiz Zafón. El desprecio de Castán a la amistad de Austen. El gatillazo de McEwan al Kamasutra de Neville. El... Vamos a dejarlo ahí, entrevistadora, creo que se ve por dónde voy) Ay, qué a gustito, joer, tenía como un...

Pero hoy van a seguir pasando cosas grandes. Alejemos los best sellers de nuestra mente.

Zeneteando bajito

2010-04-19T09:59:00.018+02:00

No le estaba haciendo mucho caso a "Una palabra tuya", creo que corría por casa, amontonaba cosas o algo así de estúpido, y de pronto, suavecito, evocador, Entre tu balcón y mi ventana. Pero qué... Investigación, afán y, poco a poco, se desgranaban en los medios Soñar contigo, Un beso de esos. Javier Laguna carga bien las letras y el malagueño les quita drama con ese nosequé de tu barrio. Yo no entiendo nada de música, pero he oído flamenqueos fusionados bastante peor conseguidos. Zenet me gusta.

Si estáis en Barcelona el 24 de Abril, toca en Mundo Caníbal.

Un detallito ahí abajo: Un beso de esos. Siempre me deja buen cuerpo.
Hay una versión del vídeo muy chula de Joan Vallverdú.
Vosotros mismos: http://www.youtube.com/watch?v=-QKyJNmyb-k
Y a vuestra izquierda unos morrillos.
Psh. Me apetecía.
Qué entrada tan saturada me está quedando.
Enlaces, imágenes, hipervínculos, música, video.
No me reconozco.

A veces fue así.

2010-04-17T00:22:00.005+02:00

Vivimos tormentas, catástrofes, sismos. Ver el telediario es morir un poco, estirar el cuello es querer temblar. Mala gestión, necesidades comunes, errores propios y ajenos. Como diría Carlos, frío de vivir. Así que, a veces, un poco de poesía. No muy allá, pero para mí suficiente.

Tienes un hueco
entre tu hombro y tu pecho.

Un rincón para el descanso,

un paradero perfecto

para que apoye mi frente

y quede todo resuelto.

Un lugar que tú me prestas,

un escondite secreto

para que me huya todo

cuando acaricias mi pelo.

Tan suave de piel desnuda,

rincón tibio de tu cuerpo

para acomodarme exhausta

y soñar que nos queremos.

Lealtad es un grado.

2010-04-10T15:08:00.009+02:00

El último año en Suiza conocí a dos gemelos alemanes. Celsius y Fahrenheit. Y tenías que llamarlos Celsius y Fahrenheit. Muy baja tolerancia a los diminutivos. Y muy mala leche. Al menos el segundo.

Yo me llevaba bien con Celsius porque me gustaba Fahrenheit. No por el nombre. Por los silencios, por las ausencias. Celsius era fácilmente adorable, y a mí siempre me han gustado los solitarios enfadados, son tan receptivos a la paciencia. Aguanté dócilmente tres accesos de ira y, para asombro de los demás, empezó a esperarme en el jardín después de clase. No hablaba con nadie más. Convence a Fahrenheit. Pídele tú los apuntes. Un cabrón de cuidado.

Una tarde se me escapó Fahre delante de todos. No me dijo nada.

El último día me besó como quien te da una hostia.

Ayer comí con Celsius, tenía una reunión en mi ciudad.

- ¿Y tu hermano?

- Bien.

No pregunté más. Suiza ardió en mi memoria y rescaté justo a tiempo su pelo tan negro, su Salinger tan sociópata entre los apuntes, esperándome mansamente en el jardín de entrada, a la luz reprobadora de todos para pasear sin hablar.

- Dale un beso de mi parte a Fahre.

- Fahrenheit.

Me dejó en casa tan elegantemente dulce intentando coger mi mano, tan parecido. Pero, extrañas lealtades, en mi cabeza se repetía aquel acorde de, la conocéis, ha sonado mucho. Sabéis cuál os digo? La compuso él. Y mientras rasguea con tan legítimo enfado, parece que..., quizá no, pero dírías que dice...

Y no pude.

Sobre gatos que dan lecciones, frío como medio y temas que sí.

2010-04-03T09:30:00.012+02:00

He salido temprano a correr. Es uno de esos riegos antiguos, planito, la ciudad a tus pies, la música a todo lo que da, el aire en tus pulmones que ayer te encargaste de joder bien jodidos y que hoy se preguntan si estás de coña, nena. A esas horas no hay nadie. Puedes sonreír mientras recuerdas que anoche, el concierto, el frío, las tapas, la cerveza, manos en tus manos, la suerte te miró directamente a los ojos. Pero ahora sólo el rítmico pum pum de un avance. Más rápido, más rápido.
Y de pronto una señora mayor colapsando precisamente el paso más estrecho. Camino, respiro, me quito los cascos para darle los buenos días. Me fijo en que pasea a un gato joven. Él camina delante de ella. Se para, la mira.
- Valerio.
Le hace un gesto para que siga.
- Valerio, ¿estás cansado?
El animal sigue en elegante trote, a su lado.
- Buenos días.
- Buenos días.
- ¿Es su gato?
- Sí. Salimos a pasear por las mañanas. A que nos dé el aire.
- ¿Y no se escapa?
- ¿Por qué se iba a escapar?

Estoy tentada de hacerle una caricia, pero de pronto Valerio ha adquirido una dimensión humana y se me antoja indigno toquetearle el lomo y el distinguido cuello.

Porque Valerio, tan joven, tan sabio, es la jodida representación de SÓLO NOS QUEDAMOS CERCA DE QUIEN NOS DEJA IR LEJOS.

Los adelanto, sonrío, Freddie Mercury me grita I'm having such a good time. No te lo creerás, Freddie, yo también. I don't want to stop at all.

Boston

2010-04-03T09:23:00.006+02:00

More than a feeling

La oí en una peli. No, en una serie. Y luego L. la tenía en un recopilatorio extraño. Da igual, ya no puedo quitármela de la cabeza.

Ni en sueños

2010-03-29T11:10:00.008+02:00

He soñado con su ciudad. Ahora, despierta, me doy cuenta de lo mucho que la recuerdo. La veía desde un cerro y distribuía barrios, edificios, localizaba su casa a partir de aquel enorme abeto japonés. Mis hermanos señalaban, creo que ahí... Y yo había vivido en esa ciudad lo mejor de esta vida. Está bien, Emi, algo de lo peor también.
Pero luego lo veo a lo lejos. Apoyado en una tapia, vistiendo uniforme de rugby, no sé a qué, porque él nunca... Pasamos por delante y Maite me aprieta la mano y yo no puedo mirarlo.
Y yo no puedo mirarlo. Sueño con Emi una vez al año y... no lo miro! No lo agarro del polo, del pelo de la frente, ¡Estuviste loco!.
Así que entramos a un bar que resulta ser un avión que van a estrellar contra Elche. Yo me levanto y la terrorista me intenta reducir dialécticamente. Bueno, que al final no se estrella porque lo resolvemos como personas y un par de hostias sí que cabría mencionar que se distribuyen, da igual, es muy largo.

100 canturreos

2010-03-24T18:35:00.011+01:00

Parece mentira lo que da de si el aburrimiento, esta es la entrada número 100 en la historia del blog. Felicidades! Así que vamos a celebrarlo a lo Lucía Etxebarría (no! con sexo no! con autoplagio) rescatando una de las entradas que mejor acogida recibió en su día.

Con todos/as ustedes:

Heroínas

Creo que si soy muy buena me dejarán reencarnarme en lo que quiera. Y yo voy a elegir un personaje de novela, a ver si cuela. Os voy a mostrar a las candidatas.

Catherine Earnshaw. Cumbres Borrascosas.

Vive su infancia en una granja, es muy mona y consentida y gamberra. Se junta con Heathcliff, un niño sucio que han adoptado, y ahí comienza su historia de ni contigo ni sin ti, ni como ni te dejo comer. En edad temprana, conoce las bondades del pijerío local, y de zarrapastrosa contenta pasa a almidonada contenta. Pero su amigo/amor Heathcliff se enfada porque ya no pueden retozar por los barrizales y se va. Ella se casa con el pijo. Que es el deseable pero no el deseado. Con lo cual su vida es un contínuo qué cojones he hecho y acaba consumida por su error.

A favor: en realidad no sufre mucho porque muere pronto. El retoce por la granja a mí me gusta. Tiene el amor de los dos hombres, qué más quiere.

En contra: es un poco neurohistérica de bofetón. Un remilgado rubio de bucles se empeña en adorarla, cuando elle quisiera estar en brazos del morenazo romaní. Luego tiene que ejercer de fantasma en la granja.Esos errores salen muy caros, nena.

Beatrice. Mucho ruido y pocas nueces.

Esta es una jovenzuela que vive con su tío y su prima estupendamente en la Toscana. Tiene inquietudes culturales, por lo cual no se come un rosco. Hasta que conoce a Benedick of Padua, amigo personal del rey y soldado de profesión que, no obstante, también es ingenioso. Entonces entran en una larga batalla dialéctica a ver quién detesta más a quién y de forma más aguda. Al final resulta que están enamorados, obviamente.

A favor: un palacete en la Toscana con viñedos, capilla propia, bailes de Carnaval, y todo sin que se la vea dar palo al agua en toda la obra. Fenomenal. En la versión cinematográfica eligen a mi pelirrojo preferido para el papel de Benedick, Kenneth Brannagh... aish...

En contra: no sé si aguantaría estar toda la eternidad hablando en verso.

Elizabeth Bennet. Orgullo y prejuicio.

Es la segunda de las Bennet, acomodada muchacha con bastante más talento que sus hermanas que, casualmente, se enamora de un chico guapo, rico y arrogante que la hace sufrir y que no dice mucho en favor de sus luces. Pero después de pasar el perreo unos capítulos, todo se arregla y él es digno de canonizar. A esta chica no se le conoce más profesión que pasear y leer y yo no recuerdo ni que echara migas a los pollos. También viaja a ver a sus amigas, a su familia y asiste a bailes. Tiene un alto sentido del honor y es orgullosa. Aunque en el título ella representa el prejuicio.

A favor: esa vida ociosa de la clase media de la época, esas cintas en los vestidos, ese viajar en calesa. Al final disfruta de la porción que a esposa corresponde de fenomenal caserío con museo de pinturas propio y guaperas de bracito.

En contra: yo creo que en esa época se pasaba frío. Y no sé cómo de satisfactorias eran sus relaciones conyugales, todos tan distinguidos y formales, no lo veo yo claro...

Si os dieran a elegir, en qué personaje os reencarnaríais, así, por decir uno.

Yo creo que me voy a quedar con Beatrice, maja chica, inteligente, bien posicionada, pelirrojo al lado. Sí, creo que Beatrice. Así que cuando me muera no montéis shows, que estaré comiendo uvas y recitando versos en la Toscana.

Con tacto.

2010-03-23T00:58:00.010+01:00

El otro día discutíamos sobre los sentidos. Sobre con cuál nos quedábamos si tuviéramos que elegir. Somos así de tontorrones, qué.
Hubo bastante unanimidad acerca de la vista, parece ser que mis amigos/as tienen un alto sentido de la plasticidad. Velada defensa sobre el oído, los sonidos, la música que nunca más... La mayoría sacrificaba el olfato y algún indeseable el gusto. Querido jamoncito, por qué semejante feo con lo que tú aportas de luz a este mundo? cómo vivir sin el breve y perfumado corte de una pieza Jota, Caballo y Rey?. Pues lo sacrifiqué. La servidora de Ustedes se quedó como Judas el día del amigo. Parece que no se valora

El tacto.

Cerrar los ojos y pasear los dedos. Una boca, un reborde, una etiqueta, un bordado. Tocar con los labios, con la parte más sensible de los antebrazos, buscar huecos con la barbilla, juntar un cuello a otro cuello, acariciar un cuerpo nuevo, verlo sólo con las manos, agua fría, toallas calientes, metal, el pelo duro de los animales, alguien durmiendo a tu lado. Apretar, masajear, acariciar con a penas las yemas. Abrazar, darse la mano. Besar es sólo tacto. Las sábanas ajenas, el ajeno arranque de un muslo, de un hombro, el calor de una hoguera, el agua de la ducha, el golpe de una ola, las manos de un bebé, la seda de un vestido, la nieve crujiente, comisuras perfectas, arriesgada exploración. Tocar, sentirse tocado. La botella de cerveza, los calcetines de lana, un pelo suave, una caricia furtiva, el arco de unas cejas, la masa del pan, la madera y la hierba mojada. El viento en la cara, el sol de media tarde y tú sobre la arena.

Desde luego no argumenté así. Hice un gesto, nos reímos y ya no le dieron más bola a mi sentido, siguieron con lo de la vista. Pero yo te elijo entre todos, no te preocupes. Después les encanta que les venden los ojos y les pasen hielitos y esas marranadas, a los muy fariseos...

2010-03-19T16:05:00.006+01:00

Qué problemas para poner música. Los radio.blogs a mí no me funcionan. Youtube bien con Mac hasta que lo veo todo desproporcionado en Windows. A lo mejor es el destino. Que no quiere que os ponga música por razones obvias. Pero si alguno/a conocéis un truquillo... Prometo afinar.
Con las ganas de colgar Burning que tenía.
Bueno. Os lo canto.

"Dan las seis, sintonizo a los Stoooooones, recuerdos del peeloo largoooo, viejos bluuuuues, queridísimo Eric Burdon... Oooh yeah, ooooooh yeah"

Solucionao, eskerrik asko, Mai. Así que mejor que canten ellos.

Va por Usted

2010-03-14T05:05:00.006+01:00

- Camarero, me puede poner un poco de presión en la cerveza, por favor?

- Desde luego. Vamos, coño, acábese la puta cerveza de una vez, que lo estamos esperando pa'cerrar!

(Maria, me han obligau!)

Llaves. Una entrada con abrazo.

2010-03-13T09:58:00.009+01:00

- Necesitaría

Y ya tenía dos llaves en mano. Me ofrecía una isla o una ciudad pequeña. Los amigos olfatean esa necesidad de huir mucho antes que yo. Se me pone cara de qué hago aquí pudiendo estar en cualquier sitio. Los amigos y sus casas por el mundo han sido una constante de aireación desde los dieciocho. Salía de clase, recogía las llaves, abrazaba fuerte y habitaba sus espacios, sus segundas residencias, sus buhardillas apenas acondicionadas, daba igual. Ponían sus casas en mis manos, eso era lo grandioso. Me confiaban sus rincones, sus camas, sus platos.

- Qué va, si conozco yo un hotelito que

- Nononono. Toma. Vete.

Cuando tenga una casa grande va a estar llena de gente entrando y saliendo. En estos momentos, para que entre alguien tengo yo que salir. Avec plaisir, mi casa es vuestra.

Una isla tranquila, un vecino que compuso lo de enmig de la mar, un billete barato. O una ciudad nueva, muralla, catedral, biblioteca de la universidad por si quieres. Yo no sé cómo voy a devolver esto, pequeños patrocinadores, modernos mecenas. Herederos se gestó en rincones ajenos, en masías, en cortijos desvencijados, en terrazas al mar.

Cuando vives en un lugar tan igual siempre, necesitas favores geográficos.

Aquí tienes las llaves, aparcas la góndola en la plaza libre y au.

Lo malo es que se espera que te sirvan de algo. Creen en mí bastante más que yo misma. Pero vamos, que siempre me acaban pasando, como mínimo, cosas. Caras nuevas, diarios locales, bares pequeños, paisajes grandes. Ciudades. Escenarios. Localizaciones.

Así que creo que la ciudad. Le voy a decir que la ciudad. Citosfílica que es una. Igual es la de alguno de vosotros. Si me veis en la escalera de la catedral con un cigarro y una estúpida sonrisa, me saludáis.

Qué suerte de amigos, coño. Tendré que devolverles algo bonito y creo que cada día escribo peor. A ver si me paso a la acuarela o a la plastilina o al cajón flamenco o...

- Has escrito algo?

- No, pero te traigo un ornitorrinco amarillo y te he compuesto esta rumbilla en solo de cajón. Dame palmas.

Qué va a ser de mí.

Bar adentro

2010-03-10T03:00:00.006+01:00

- Una caña, por favor.

- De presión?

- Alcoholismo.

Besos, palomitas y seres azules.

2010-03-06T15:54:00.005+01:00

He estado viendo así un poco por encima la lista de las pelis tributarias a Oscar. Con poco interés, porque desde que se le concedió mejor actor a Russell Crowe, nada es lo mismo.

- Russell, cara de pena!

- La que tengo.

- Russell, emoción!

- Está comprendida en la expresión standard.

- Russell, felicidad extrema!

- Es que no puedo elevar mucho las comisuras porque tengo una parálisis facial que...

- Pues ponedle más aceite en los bíceps que nos jugamos el Oscar!

Y aquellas bonitas ceremonias que yo contemplaba con emocionado recogimiento, con la edad y los disgustos, han quedado en ná. Poco más o menos como los premios Planeta.

Total, que he visto algunas.

Avatar. Algo no estoy entendiendo. A mí me pareció un cago de risa, porque cuando te aburrías y mirabas a tu acompañante, con esas gafas... Intentad besar con gafas 3D. Pero a le gente le gusta tannnnto y se deprimen porque no pueden ser azules y flacos... Reconozco que tiene un curro, pero... No voto.

Precious. Al salir me encontré con un amigo "Qué sufrir más gratuito, no?" "Ya te digo". No estamos preparados para sufrir tanto. Una desgracia peor que la anterior fotograma a fotograma. Que todo le pase a la misma persona es un poco excesivo. Gabourey Sidlble, la prota, está que se sale. Pero, no va a ser demasiado? No voto.

Up in the Air. Qué sosez, coño. No voto.

Malditos bastardos. Enorme. Me gustó la historia, los actores, las actrices, me lloré, me reí. Voto.

UP. Muyyyyy bonita. Pero por dios, la historia de los viejecitos te hace llorar a lagrimón y moqueo. Quién es el guionista? el mismo que el de Bambi? un sádico, hombre. Suerte que los niños no se enteran mucho de estas cosas, amor, muerte, pero a los adultos les deja un cuerpo... No la vuelvo a ver. Pero voto.

Voto por Campanella y Darín juntos, por La teta asustada, y por algunas de los Coen, voto por las palomitas y los besos con gafas 3D. Lo demás me da un poco igual.

Vaaaaale, Ernesto vota por District 9. Como no puede comer palomitas, jode.

Componer vs. Rimar

2010-03-03T16:30:00.020+01:00

En el mundo de la canción hispánica hay grandes compositores, grandes rimadores y personajes que ni lo uno ni lo otro -y ahí voy- pero que se divierten bastante letreando. Quien me conoce sabe que mi criterio musical es, por decirlo finamente, una mierda; no obstante, y quizá por eso mismo, me gusta escuchar lo que dicen. Y hay letras que no. No!

Pocas personas me sorprenden tanto como Chenoa. Con todos mis respetos hacia su persona, trayectoria, etecé. Pero vamos a decirlo ya.

Amiga Chenoa. Que algo rime no significa que sea bueno. Démosle la vuelta. Cagarse en el concepto sólo para conseguir que rime... Aish...

PRACTICUM

. Ahora no quieres, un pedazo de alegría tienes
Ya no mires más atrás, adelante hay que tirar.

Pero, pero qué... Eso que has hecho con los infinitivos apesta bastante, pero es que luego Ya no mires más atrás, adelante hay que tirar...

Adelante hay que tirar? tronca? Adelante hay que tirar te lo has sacado de la manga y si cuela, cuela. Un poco de compasión.

. Me levanto muy temprano con café en mi mano

Con noticias que son rancias en mis circunstancias
¿Cómo hacer que todo cambie de color alrededor..?
mi preocupación.

En el mismo tema! Noticias que son rancias en mis circunstancias. Circunstancias lo tenías claro, ahí has ido a meterle la rima que sea y dios nos coja confesaos. Y la asonante alrededor-preocupación? Te deja dormir por las noches? Porque a mí me desvela un poco.

.Hoy tengo buenas noticias

despues de unos dias ha salido el sol
y tengo una primicia
mi vecina hoy por fin me saludó.

Ya. Que te animas con el cuarteto. Y que no tienes cómo acabar la canción y la tienes que entregar hoy. Pues le metes esta historia de la vecina y rimas primicia y noticia que es lo importante. Es que haces las cosas como si no te importaran los Derechos Humanos, mujer.

Es preocupante, Chenoa. Que te gusta rimar, no? Correcto, si es muy bonito, a Sabina también le gusta, pero le mete cierta elegancia y las cuela. Por qué? yo creo que es porque no se carga el contenido a mayor gloria del pareado facilón. Pero estas cosas no. Porfa. Que si estoy de buenas apago la radio y canturreo. Pero en los días malos... Esto me hiere un montón. Un montón, Chenoa, cielo.

Sí, sí que duele. Avisar es un detalle que te honra.

Y sí, sé que con este hachazo me estoy poniendo a tiro, máxime cuando acabo de colgar una rimilla y pueda parecer que. Y a lo mejor la equivocada soy yo, intentando meterle voltaje a todo. Sólo hay que ver desde dónde canta ella y desde dónde escribo yo. Ella está en mi radio, pero me juego la vida a que yo no estoy en su biblioteca. A lo mejor es todo más sencillo.

Si es así -adelante, nena-, desde el momento que asoman la cabeza por aquí mis sandeces os las podéis cargar, eh?. Para qué están los amigos.

Diecisiete.

2010-03-01T23:20:00.009+01:00

Tiene un tiempecito. Y algún/a entendido/a dirá que es la estética por la estética. Pero yo creo que cuando recurres a lo visual con semejante desesperación, no se puede decir más con menos palabras. A vuestra salud!

VIVO DOS VIDAS
RESPIRO SANGRE
BESO TUS FOTOS

ODIO MIS DÍAS
MUERO DE HAMBRE

ASÍ TE AÑORO.

(Salió, al rato la guardé, pero un comentario del Sr. C me espolea y vuelve a salir. Qué cojones. Miles de gracias)

Mai y su minimundo.

2010-02-26T16:23:00.002+01:00

Mai Aishu nunca deja de sorprenderme. Fotos, dibujos, pintura, cartas. Decora mi casa y mi vida con la sencillez envidiable de los genios humildes.

Ella es una de esas personas bonitas por fuera y por dentro. Sentada tranquila en el centro del huracán de su obra. Ajena a la turbulencia que nos barre a los demás.

Por eso y por muchas otras cosas la quiero.

Ayer arrojaba minimundos. Lugares perfectos donde vivir. Me quedo con este. Mar, montaña, una ciudad pequeña, un gran malecón. Un día soleado para siempre.

Tu quoque, Gallardón?

2010-02-24T21:35:00.015+01:00

Hoy he estado en una reunión literaria en un bar muy bonito. La gente se levantaba y leía sus escritos o cosas que les gustan. Todo muy interesante. Yo he aprovechado para seguir la línea Marnie y robar un periódico. Sí, qué. Ellos me han cobrado 2 euros por un agua con gas. Agua, elemento muy abundante, anhídrido carbónico, ni te cuento. Que digo yo que si les hubiera pedido agua con uranio, o iridio con xenón, gas noble donde los haya... Total, que voy a volver.
Pues al llegar a casa he reproducido el paraíso con mi diario robado, mi chino take away y la ilusión de esperar Muchachada Nui con el pijama puesto. Abrir el diario.

Y de pronto Gallardón.

Y aquí es donde me cago en dios. Gallardón, el simpático centro izquierda infiltrado. Amigo por enemigo de mi enemiga (soez se está poniendo la Aguirre!), amable militante por tradición pero de corazón rojillo. Cómo nos haces esto?! macarra! gilipollas! (Yo no me represento ni a mí, puedo insultar) Pues no se le ocurre...

El tema es así. Para conmemorar el 8 de marzo, día Internacional de la mujer, ha organizado un taller de costura sólo para ellas bajo el lema LAS MUJERES NO PIERDEN EL HILO. Sí, amiguitos/as, voy a volver a insultar, mediocre! payaso! y de nuevo, gilipollas! Pero eso no es todo, al finalizar se celebrará un concurso de postres. No, no puedes, sólo para chicas.

Anímate, mujer, que lo llevas en la sangre. Hazle un traje de general a tu marido que es el que manda.

Al principio me he reído. Luego me he enfadado. Luego me he vuelto a reír con el uranio. Pero ahora estoy enfadada.

IU ya se ha quejado por mí, arguyendo que estas actividades desprenden un tufo a Sección Femenina de la Falange que echa p'atrás. Y que sólo les queda nombrar un jurado compuesto por hombres, receptor pasivo de las bondades caseras de la esposa.

Coser es precioso. Cocinar postres también. Pero en el mundo al cual quiero traer una criatura algún día, necesito, alcalde de mierda, que lo sepan hacer unos y otras.

No creo en la ley de la paridad. Creo en la competencia. Un cargo público debe ser ocupado por la persona más preparada. Qué más dará de qué cojones de sexo sea. Extrapolando a la vida cotidiana, que cocine quien más mano tenga en una pareja. Estas asignaciones de rol me ponen violenta a estas alturas del siglo. Violenta, Gallardón!

Así que ya se me ha jodido la ternera con setas chinas. Que, por cierto y para pasmo y repugnancia de ese sucio personaje, me ha preparado un hombre.

De verdad, no lo entiendo. Queda en manos de Joaquín Reyes el levanterme el ánimo...

BIBLIOGRAFÍA AFÍN desde mi biblioteca vertical tan chula:

. cualquier libro de Luís Otero. La española cuando besa -P&J-, Mi mamá me mima -P&J- y He aquí la esclava del señor -Ediciones B-. Buenísimos.

. Celtiberia Show, de Luís Carandell. Sexismo patrio y otras perlas peninsulares.

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Ciudad de mí.

2010-02-23T00:58:00.012+01:00

Hay ciudades que vienen a ti. No estás en ellas, no eres viajero, paseante, admirador, no eres ajeno ni te abandona a la mera espectación. Hay ciudades. Que te permiten respirarlas. Y su bendita presencia. Tensa tus antebrazos y... Se te mete hasta el pecho y lo ocupa todo.

Nos detuvimos frente a la pérgola porque un grupo de personas estaban bailando.

- Mira. Como en China.

Apreté los diarios del domingo, ella se acomodó la bufanda y dio un sorbo tímido al café que traía en las manos. Nos detuvimos porque todo se detuvo. Y la gente bailaba swing y, al fondo, la fuente donde se hacían fotos los turistas, apenas restaba luz a ese momento en ese parque en esa ciudad que era mía de nuevo.

Ella sonreía, movía los pies y maldecía el no haber traído la estenopeica. Cada momento tenía su foto. Me afané no poco para alejarla de los circuitos y las postales, mentí, simulé perderme para poder perderme por fin. Y cada respiración era esa ciudad en mí.

Continuamos paseando por el parque. Ella veía lo que yo notaba, que algo. Amor. Dolor. Grandiosidad. Pérdida. Encuentro. Corría libre por mi mejilla. No dijo nada. Y yo no me avergoncé.

Volvimos a casa por una ruta nueva. Mis tacones inauguraban el camino con amable repiqueteo. Empezaba a llover. Pero no se quejó del paraguas y yo no aligeré el paso. Porque una vez en casa, asomada al balcón, iba a perder bajo la lluvia la línea del mar que ahora se me ofrecía. Se me regalaba. Ténue. Cada vez más lejana.

- Qué pena no haber bailado.

Pero yo sí había bailado. Llegó por la espalda y me tomó la mano. Subimos a la pérgola, nos mezclamos con todos. Sinatra nos cantaba y nosotros bailábamos como si nada más. Mirándonos a los ojos, respirándonos despacio. Reímos, giramos.

Hasta que la pieza acabó y, de la mano, me volvió a dejar a su lado. Y seguimos caminando.

Ella no dijo nada. Yo no me avergoncé.

Y aquel sentimiento eligió recorrerme antes de caer y mezclarse con la arena.

Y formar parte para siempre de la ciudad que hay en mí.

Abrázame, tonto!

2010-02-19T01:47:00.012+01:00

En Canturreando nos declaramos fans del abrazo.

Besos, qué mierda es esa? Mejilla derecha, mejilla izquierda. Y, uy, somos amiguísimos. No, no, no. Si eres amiguísimo de alguien, abres los brazos en una rendición absoluta de la guardia y expones tu centro vital para pegarlo a otro.

Hay algo más bonito? Siendo muy primarios se reduce a eso, a arriesgar tu flanco más poderoso, el pecho. A exponer el único tiro seguro ante alguien. No solo te franqueo el paso sino que te aprieto contra él. Porque yo soy de las que aprietan en el abrazo. Y paso los brazos en diagonal, uno sobre el hombro, otro en las costillas, ven aquí de verdad, cohone.

Pero no todo el mundo es así de franqueable. Me da un ascazo cuando abrazas a alguien y se le quedan los brazos rígidos a los lados... J era así. Pero tras convivir un año con mi pesada persona, puedo decir que se ha convertido al abracismo. Ahora abraza que te cagas. Y le gusta!

Ernesto y yo no entendemos a las personas que rehuyen el contacto, nos parecen sospechosas, como los grandes alérgicos, los que no se echan azúcar en el café y los que les da grima dormir con calcetines. Pero los respetamos. Así que cuando alguien tensa todo su cuerpo al verte tan cerca, soltamos rápido. No somos tan cabrones.

Al empezar teatro nos hicieron un ejercicio muy revelador. Abrazaos. Y abrazabas a un desconocido compañero. No es creíble, repetid! Abrazabas más fuerte. Que no era creíble. Coño, por qué? Porque nuestras pelvis no se tocaban. Fijaos para la próxima, las personas que se tienen confianza se abrazan de pies a cabeza. Expones el cuerpo entero. Qué bonito, joer.

Vivan los abrazos! vivan las pelvis! si queréis joderme el día dejad los brazos a los lados!

Vamos con el PRACTICUM:

Claro ejemplo de dos animales recelando el uno del otro.

Buen intento, pero no.

Se ve claramente que el tigre no tiene confianza.

Esto ya es otra cosa, señor mío.

2010-02-18T00:40:00.005+01:00

Otra entrada tipo twitter para comunicar que Canturreando se mea en sí mismo y se harta de vivir en un tango, se autoelimina las entradas de qué pena me doy por tener que escribir y vuelve a la vías que les son propias. A saber,

. canturrear bajito como cuando estás estúpidamente contentito

. pública denuncia de las barbaridades ajenas y propias

. línea hostil contra Rouco y allegados

. pública adoración de pelirrojos que lo merezcan y aplauso a cada levantamiento de ceja que haga el Norton

. musiqueo afín y buenrrollero

. crítica de guiones, diálogos y letras de canciones que desde aquí nos parece que no debieran existir

Voy a echar a alguien de menos. Pero lo echaré de menos haciendo cosas que me diviertan, o sea, tocando palmas.

Rouco, Aguirre, Britney, dadme el tono.

Happy Valentine's.

2010-02-13T01:55:00.007+01:00

Se acerca San Valentín. Y si bien la misión de Canturreando viene a ser cagarse en este tipo de cosas, sobretodo en ESTE tipo de cosas, no lo voy a hacer.
Hablemos de Valentín.
Este hombre era sacerdote en la época de Claudio II, que pensaba que los hombres eran mejores como soldados que como enamorados. Hasta ahí podríamos estar de acuerdo. Así que prohibió las bodas entre la gente joven. Con muy buen criterio. También prohibió la doctrina cristiana -era Claudio el hombre de mi vida?- porque ahí no había más divinidad que él.

Valentín, que ejercía el laicismo sólo de boquilla pero que resultó ser un grandísimo pacificador a la par que ser humano, comenzó a vender excepciones al ejército en forma de matrimonio, todo esto de tapadillo. Y digo vender porque el precio era acogerse a la fe cristiana. Así que por cada uno que estaba muy enamorado de su novia, le venían tres que preferían no partirse el jeto por Claudio Emperador. Nunca sabremos quién sí y quién no, pero crea fama y échate a dormir, que ya le sacará rédito el Corte Inglés.

Todo era muy bonito y romántico hasta que llegó a oídos de quien tenía que llegar.
- Lo siento, Valentín, pero esto tiene que acabar, nos dejas sin huestes.
- Bueno, pero antes deja que te cuente una historia sobre un carpintero, su novia y cierta paloma.

Valentín debía ser un grandísimo orador, porque Claudio no sólo lo dejó libre sino que casi se convierte. Pero su familia lo llamó al orden -Claudio, no jodas que te has creído lo de la paloma!- y nuestro héroe fue hecho preso.

Fue torturado hasta hacerlo renegar del amor y sus bondades? grilletes, ganchos, teas? santificación por martirio, pues? No, no, si murió fusilado. Entonces? Es que cuando estaba preso, su cautor, con un alto sentido del cachondeo, le llevó a su hija ciega para que la enseñara a leer. Ahí es donde la Iglesia nos dice que la muchacha recuperó la vista y nosotros tenemos que tragar. Da igual, lo fusilaron con milagro incluido el 14 de febrero.

Entonces nosotros celebramos que estamos muy enamorados y nos hacemos regalos caros. Bueno, vosotros. Yo me he pasado los últimos años con un chico muy majo que no se creía lo de la ciega. Por más que se lo adornara no hubo manera. Qué rabia. Mis amigas con sus regalos de novios crédulos y yo con un científico vacío material.

Porque esto es como la navidad. Qué le queda sin los regalos? celebrar el nacimiento del niño dios? Aburrido. Pues lo mismo.
Por lo que pueda ser, este año colgaré mi calcetín de San Valentín, que es el de navidad pero descosiendo el reno y pegando un corazón. Si alguien que no sea Ernesto cree que soy la mejor, que me dibuje un pato y me lo envíe por mail. Qué te han regalado? Un dibujo de un pato. Hay más verdad en eso que en un jodido anillo. Con todos mis respetos para los que vayan a regalar un jodido anillo.

Así que Canturreando no se muestra ni a favor ni en contra. Nos fastidia el consumismo pero nos gusta el amor.
Somos asín.

A quererse, amiguitos.

Buenos propósitos

2010-02-07T14:12:00.003+01:00

Entrada tipo twitter para compartir con el mundo que me voy a dedicar al terrorismo.
Yes.
En mi barrio hay una tienda de productos chinos. Han hecho a mano una pancarta que dice "Haz el bien y el bien te será devuelto".
a) mi experiencia me dice que es mentira.
b) siguiendo la línea autodestructiva Banco de Pruebas, voy a hacer el mal.

Hale, que os jodan.

Cuánto quieres.

2010-02-04T21:53:00.005+01:00

En 0:46 se halla el gesto puntos suspensivos por excelencia.

- Pero Edward Norton no es guapo.
- No. Ya. Pero es... Cómo decirte... Es como un...

Por si no habéis pasado del segundo 46 -u os habéis desvanecido cual quinceañera- os cuento que este buen hombre apoya un interesante proyecto para el desarrollo del pueblo Masai haciéndolo coincidir con la maratón de NY. Aunque ya ha tenido lugar (no puedo estar pendiente de todo lo que hace) aún se aceptan aportaciones. Más información sobre la Maasai Marathon.
Aflojarse los bolsillejos. Que mira cómo lo piden...

Como en anteriores patrocinios, colgaré foto con su camiseta puesta. Camiseta, camisa. Lo que lleve.

Je.

Jejejeje.

Así se vienen los días.

2010-02-01T17:41:00.010+01:00

Y nevó tanto que no pude hacer nada.

No hubo sol sobre mis recuerdos. Pero aquella nevada, alarmante, inesperada, ruidosa, me recordó a otras y me dejó exhausta en el rincón que escogí para alejarme. Rodeado de ventanas y almohadones, estufa, leña, silencio de pueblo perdido. Ni siquiera hubo Jäger hasta el segundo día.

Pero el chispazo llegó, previsible como en mis temores.

Y vuelvo con varias determinaciones nuevas. Y asombrosamente potentes para alguien tan laissez-faire, debo añadir.

Tengo que entregar nuevo material. Y la fecha es Abril. No es disculpable, no es interrumpible, Abril y punto.

He colgado listas en la pared con lo que tengo y lo que no, material por rehacer, palabras que llevarán a historias, con un horario esclavo y espartano que se ríe de la inspiración y pretende tenerme en estado de alpha desde que salga el sol.

He abandonado planes de vida perfectos porque escribir no tenía cabida en ellos. Y si supiera que estrellando mi cabeza contra la pared se iba a acabar este tormento, juro que lo haría. Lang Lang quiso cortarse las manos para no poder tocar más. Salvando las distancias, lo entiendo perfectamente. ¡No se puede soportar!

Se vienen días de trueno.

Pero Lang Lang siguió tocando, no me queda otra.

Que no parezca derrotista. (Y aquí EDITO. El blog es mío, qué le vamos a hacer).

Sí, que lo parezca. Tanto si lo haces como si no, tiene sabor a derrota. Y a veces dan ganas de gritar. Cosas tipo mierda o quédate. Pero si yo fuera también huía.

No sé si se entiende. Por qué es una mierda. Porque no te queda otra que trabajar con lo que tienes, con lo que has visto, con lo que has conseguido y lo que te ha sido negado, regalarte con los días de sol aquellos, sacar el polvo a matices que te hacen reir, a sonrisas que mejor era si no volvían, meter la cabeza en el baúl de tus horrores privados y rescatar aquella sensación que quisieras muerta, aquel olvido, bofetones de la vida, sensaciones que no, el dolor reciente y convenientemente oculto, el amor, el desamor. A rebozarte. Y luego cómete la vuelta, que para escribir un parágrafo de mierda te has hecho un arañazo en el alma de palmo y mitad. Profundidad, no longitud.

"Qué bonito es escribir, para mí es como una terapia" ¡Mis cojones! Terapia es lo que necesitas después.

Bueno, que alguien me vaya averiguando lo de la cabeza y el muro, pues.

En mi próxima vida abandono la idea de ser Beatrice para ser una feliz ameba, cómo era la canción, with no alarms and no surprises, please. Perfecta.

Un colega me ha pasado estas consignas que debo pegar a modo de mantras debajo de mi horario:

. si escribes de noche, la mañana se jode. Cumple el horario.

. si no te mola, te jodes. Ya te molará.

. Y si no, te jodes igual. Es un curro.

Qué días se me vienen, amiguitos...

Lo necesito

2010-01-27T21:24:00.005+01:00

Veamos cómo funciona un desfibrilador. Ese aparato que ponen con unas palitas en el pecho y dicen "Carga! Fuera todos" y disparan. Lo conoceréis de series como Urgencias, Hospital Central, Anatomía de Grey, House y esas bondades televisivas tan realistas como el propio Miró.

Pues bien. El corazón está mandado por un nódulo generador que envía corriente hacia aurículas y ventrículos. Primero se contraen unas y luego los otros. Y eso es el tuc-tuc que oímos los que tenemos corazón.
Hasta ahí todo bien. Pero es que resulta que todas las células cardíacas tienen capacidad para ejercer autónomamente y ponerse a dar su propio show eléctrico pasando del nódulo jefe. Lo que viene a ser la flor de la democracia amén de una puta locura. Las aurículas y los ventrículos empiezan a recibir cientos de contraórdenes venidas desde cualquier sitio, que abras, que cierres, que vuelvas a cerrar, aquí mando yo, por encima de mi citoplasma: el caos, te estás muriendo porque el corazón ha dejado de bombear.

Y ahí es donde te meten el corrientazo que -bueno, esto es más complejo, polarizar, despolarizar, como diría un profesor mío, no me interesa ni a mí- y las para a todas. STOP, locas! Todo quieto. El nódulo jefe, en el mejor de los casos, vuelve a hacerse con el control y a enviar una sola señal. Todo obedece. Estás salvado. No tienes muy buen aspecto y a lo mejor un par o tres de quemaduras tamaño paquete standard de pitis te acompañan un par de meses.

Pero todo funciona.

Entendido como el chispazo que todo pone en su lugar, tenemos que ciertos lugares actúan como desfibriladores. Tal es el caso de S. No voy a dar el nombre porque entonces querríais venir con vuestros desajustes y sería, insisto, una puta locura.

El estado S es una complicada fórmula de tequila, Jäger, dados, esquí y amigos de esos que te ves una vez al año pero que te tienen siempre un sitio en la mesa y nunca dejáis del todo de estar en contacto. Porque de alguna manera perteneces a ese lugar.

El chispazo te sobreviene al segundo Jäger. Para los que no lo conozcáis, el Jägermeister es un licor de hierbas alemán que, en mi más que limitado recorrido por el mundo del estupefaciente, substituye de forma natural al LSD. Y que como te pongas muy fuerte no vas a tener resaca en dos días. Porque no se te pasa el pedo hasta el tercero. Es una gloria. De pronto, lejos de caer en un estúpido estado borrachuzo mal, empiezas a estar tranquilito y contento y "Carga! Fuera todos" ordenado. Tus amigos y amigas delante, un jardín bajo el cubilete que vas a vender como trío a la reina y tu primo el que colecciona tequilas y que ha cerrado el restaurante para vosotros, saca el José Cuervo Reposado y te mira, sabes que es el que más le gusta, al pobre. Se han creído lo del trío y da igual, mañana vas a ir a esquiar o te van a llevar a esas termas naturales. Todo está ordenado. Mientras te bañas de sol, piensas en tus problemas sin acritud y se resuelven entre ellos como personas perfectas. Quizá piensas en alguien. Y lo imaginas haciendo algo interrumpible, un gesto hermoso con esa boca. Y en la tuya la nicotina está siendo barrida por el glorioso recuerdo del último sorbo de Jäger.

Entonces todo viene solo. Escribir es como escuchar un dictado, sólo tienes que estar atento, ni siquiera estás pensando. Lo mejor es que al repasar te sorprendes. Sonríes y quieres abrazar pero te han dejado tranquilito con tus cosas y te vendrán a buscar luego, por la tarde, para ir a A al aperitivo y volver a S a cenar, a beber, a jugar a los dados. Qué más da. Mañana volverá a hacer sol sobre tus ideas. Y ese gesto en tu memoria seguirá siendo interrumpible. Quizá mañana te atrevas, valiente de Jäger, a besar ese recuerdo.

Y el corazón tuc-tuc, tuc-tuc...

Mañana estaré en S recibiendo mi descarga.

Un día te llevo.

Estáis muertos

2010-01-13T00:53:00.004+01:00

Has sufrido alguna de las siguientes patologías, amiguito/a?
. apendicitis
. alergias alimenticias
. intolerancias graves
. dispnea severa por asma

La lista podría ser larga, pero si has dicho SÍ a alguna de estas frecuentes cositas, no le demos más vueltas, la naturaleza ha querido eliminarte. Sí, ya no te quiere vivo/a, es así. Y si sigues entre nosotros es porque has tenido la suerte de nacer en esta época.
Me gustaría verte con una reacción anafiláctica por marisco en plena Edad Media. Cataplasma de jengibre y sangría con sanguijuelas. Y al hoyo.
Celiaquía? la naturaleza ha hablado, tenía pensado matarte lentamente. Apendicitis? ahí ya te ha borrado de un plumazo.
No estáis en sus planes. Os mira y se pregunta qué hacéis aun aquí.

- Que me ahogo, Galeno, corticoides!
- No se han inventau, caballero. Utilize su último esfuerzo para confirmarme que me dona su cuerpo.
- Su puta ma...
- Donado!

Designios naturales. Que continuéis en el mundo ha sido básicamente una cuestión de suerte. En cualquier otra época... Qué edad teníais cuando os operaron de apendicitis? pues ahí se acababa lo vuestro. La naturaleza os ha dado patada de su lista de amigos. Sus motivos tendría.

No como yo, que aunque estéis muertos os quiero igual. Aunque me deis un poco de cosilla.

Vivís un tiempo regalado. Procurad ser agradecidos, haced el bien y no llaméis demasiado la atención de la madre Naturaleza, que tiene un pronto muy malo y a ver si se va a rebotar y acaba lo que empezó.

.
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Por fin es Reyes!

2010-01-06T12:41:00.004+01:00

Sí, sí, sé que debería quejarme porque no sólo es una fiesta religiosa sinó que además es monárquca y no paritaria. Pero es que se llama Reyes... Me puede la estética año tras año. Qué sonoridad, reis, reyes. Voy a gritarlo.
Mi rincón de escribir tiene una acústica regular, pero ha sonado pasable.
Al tema.

Este año, Canturreando se pone en plan filántropo y se pasma a sí mismo con su regalo estrella.
TATACHÁAAAAAAAAAN...

HEMOS ADOPTADO UN PINGÜINO!

Sí, amiguitos. Se podía escoger además entre un pony, un burro, un tigre cojo o una estrella. Y, aunque Ernesto pujaba fuerte por la estrella para no tener que comprometerse emocionalemente con otro ser que no fuera él mismo, ha ganado el pingüino. Animal con diéresis, ave que no vuela y nunca podrá ira a cazuela, personaje elegante que come pescaíto y no molesta a nadie, que se da sus baños y se desliza sobre la tripa y pone los brazos así para atrás cuando corre. Por todo eso y mucho más... Tenemos un pingüino!

Sé que le puedo poner Reyes. Pero también Hero. Haize. Carlos. Tengo unos días para decidir, así que si alguien quiere sugerir, oye, adelante.

No creo que hayáis sido muy buenos, así que ni pregunto qué os ha caído.

Hale, navidad, hasta el año que viene. A tomar por culo.

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Recuento de navidad

2010-01-02T12:39:00.005+01:00

Bien, bien, bien, ya ha pasado la navidad. Hagamos recuento. Estamos todos. Eso es lo más importante. Que los que parecía que podían sucumbir al paroxismo alcohólico y acabarse lanzando en caída libre desde su propia altura a los pies de un taxi, no lo han hecho. Y hablo sobretodo de mí. Que si este año no he probado las mieles de la autodestrucción -y motivos había, qué cojones hace la Esteban dando las campanadas, cielosanto?!- es porque tenía un reto.

Sí, amiguitos/as, me he pasado a Mac.
Y me está volviendo loca el jodido leopardo de las nieves.

Empezando porque no tengo cómo escribir. Lo que era el Office se convierte en un programa muy caro que no te viene. Eso sí, te regalan un trapito para que limpies la pantalla con la insignia de la manzanita y unas pegatinas para el coche que no pienso poner. Con el coche no me venían pegatinas para el ordenador! Así que tengo un ordenador caro y bonito y estoy escribiendo de nuevo en libretas. Hay que joderse. Sí, SGAE, lo voy a acabar copiando del cuñado apañao que todos tenemos. Mientras tanto, escribir en papel tiene un nosequé de placentero, ese tachar, escribir en los márgenes, usar lápices... Mmm...

Otro problema es la música. Que tampoco tengo. Mac es muy enrollao, pero se da de hostias con algunos formatos en los que yo guardaba cosas. Como mis cedeses. O sea, con la música que me bajo por la patilla sí, pero con la que he pagado por amor a la creación remunerada, no hay manera, tú. Pues no ando loca evitando que me borre todo el contenido de mi iPod porque no quiere música que provenga de otro iTunes que no sea él? Muy territorial el jodido programa. Sí, sí, que migre el iTunes. No, no me deja.

Las fotos. Esto ya es el descontrol. Ellas mismas se han hecho grupitos por afinidad y campan por el iPhoto aterrorizándome. Qué hace aquel novio del 2004, que yo quisiera silencioso y agazapado en carpetas, liderando mis recuerdos del carnaval '09 y de la boda de mi hermano? Por qué mi sobrina, con sólo un año y medio, ha sabido autoetiquetarse? Dónde está todo? Qué es este caos? Por qué Mireia está en todas las carpetas menos en la suya? Es todo muy bonito y te reconoce las caras y te pone musiquita -yo no tengo, pero él guarda una biblioteca secreta de temazos-. Pero es, digámoslo ya, el iCorral de la Pacheca. Yo ya ni me asomo.

Y hace cantidad de cositas graciosas. Tengo un montón de botoncitos aquí debajo para aprender a tocar la guitarra eléctrica, parar el tiempo, hacer videoclips, coordinarse con mi teléfono, mi mp3 y mi horno microondas. Pero, de momento, visto lo visto... a mí me da miedito meterme.

Sé que dentro de unos meses estará domado. Y seré tan feliz y vendedora como todos mis iAmigos, que parece que pasarse a Mac les haya mejorado tanto la existencia. Y le sacaré rendimiento y os colgaré presentaciones que las vais a flipar. Pero, como en todo, vamos a tirar de tópico, los inicios son jodidamennnnte difíciles. Y nos miramos y nos gustamos, eh? pero de aquí a que todo vaya fluido... qué malos ratos vamos a pasar, amiguitos/as.

El otro día me reí mucho con una cosa que dijo Fernando.
Si pones el cd de arranque de Windows al revés se oye al diablo. Pero eso no es lo peor. Si lo pones bien ¡te instala Windows!

Viva el caos! vivan los retos! vivan las manzanitas! suerte que no pasó ningún taxi!

Espero que vuestros regalos de navidad también os tengan entretenidos hasta la siguiente.
Voy a vagabundear por la red, aun no tengo claro el regalo estrella de canturreando para reyes...

Alfonsina y el mar

2010-01-01T17:28:00.006+01:00

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que este día no es especialmente luminoso, que mis neuronas no se encuentran entre ellas y una cosa que hablábamos con Mai, os suelto esta grandeza de Alfonsina Storni:

TU ME QUIERES BLANCA

Tú me quieres alba,
Me quieres de espumas,
Me quieres de nácar.
Que sea azucena
Sobre todas, casta.
De perfume tenue.
Corola cerrada

Ni un rayo de luna
Filtrado me haya.
Ni una margarita
Se diga mi hermana.
Tú me quieres nívea,
Tú me quieres blanca,
Tú me quieres alba.

Tú que hubiste todas
Las copas a mano,
De frutos y mieles
Los labios morados.
Tú que en el banquete
Cubierto de pámpanos
Dejaste las carnes
Festejando a Baco.
Tú que en los jardines
Negros del Engaño
Vestido de rojo
Corriste al Estrago.

Tú que el esqueleto
Conservas intacto
No sé todavía
Por cuáles milagros,
Me pretendes blanca
(Dios te lo perdone),
Me pretendes casta
(Dios te lo perdone),
¡Me pretendes alba!

Huye hacia los bosques,
Vete a la montaña;
Límpiate la boca;
Vive en las cabañas;
Toca con las manos
La tierra mojada;
Alimenta el cuerpo
Con raíz amarga;
Bebe de las rocas;
Duerme sobre escarcha;
Renueva tejidos
Con salitre y agua;
Habla con los pájaros
Y lévate al alba.
Y cuando las carnes
Te sean tornadas,
Y cuando hayas puesto
En ellas el alma
Que por las alcobas
Se quedó enredada,
Entonces, buen hombre,
Preténdeme blanca,
Preténdeme nívea,
Preténdeme casta.

Un grito enfrentado a los convencionalismos sociales de la Argentina de principios de siglo. Una grandísisma pensadora, una mujer libre.
El 26 de enero de 1938, hastiada física y emocionalmente, decidió caminar mar adentro.

Lo mejor de su obra

Feliz año!

2010-01-01T17:25:00.003+01:00

Bueno, dia 1. Empieza el 2010. Yo, si me lo permitís, empiezo mañana.
Mis mejores deseos para todos/as.

Ah! y felicidades a canturreando! Ya tiene 2 añitos.

Elegancia moral

2009-12-23T14:28:00.006+01:00

No me quito de la cabeza este pasaje de la "Tirade du nez" (el monólogo de la nariz) del Cyrano de Bergerac. Qué lucidez. Así que lo voy a compartir.

LE VICOMTE, suffoqué.
Ces grands airs arrogants ! Un hobereau qui... qui... n'a même pas de gants ! Et qui sort sans rubans, sans bouffettes, sans ganses !

CYRANO
Moi, c'est moralement que j'ai mes élégances.

Entiendo que todos lo entendéis. Por si acaso -y como creo que es una fea traición intentar traducir las rimas ajenas- os lo traduzco tal cual y ya veis vosotros mismos.

EL VIZCONDE, sofocado.
Esos grandes aires arrogantes! Un mamarracho que... que... no lleva ni guantes! que sale sin cintas, sin lazos, sin borlas!

CYRANO
Mi elegancia es moral.

Ahí queda eso, amiguitos. Elegancia moral. Ponéos cualquier trapillo para estas fiestas, pero conservad lo importante.

Ahí os dejo la Tirade completa, donde el vizconde pretende insultarle diciéndole que tiene la nariz grande y el Cyrano responde con una retahíla de insultos para su nariz bastante más inteligente.
http://www.youtube.com/watch?v=KMvf6uClTrM

Mantreando

2009-12-14T23:38:00.004+01:00

Los mantras reversibles son una putada.
Si para dejar de fumar utilicé un fantástico "Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer", el mismo me está sirviendo ahora para aplazar la decisión de volver a dejar de fumar.

Que sí, que fumar es muy malo, pero sobretodo muy sucio. Sales de casa duchadita, te has aplicado un gommage de albaricoque que combina con tu gel de azahar, champú de flores del paraíso y crema hidratante compañera de tu perfumazo a la última. No contenta, te vistes con la ropita aun poseedora de esa fragancia a suavizante y esa frescura oceánica del ambientador de armarios. Deberías oler a gloria, cojones! Pues no. Te has fumado el primero y llegas a trabajar apestando a antro nocturno. Como si hubieras metido un vómito en el cajoncito del suavizante.

Además intenta besar a alguien que no sea fumador -da igual, un chicle o un karcherazo bucal, se nota- lo matas de asco!

El pelo atufa, la piel engrisece, tus pulmones dicen NO a correr por el parque.

Pero, como le dije a un amigo, los bohemios somos así. Autodestructivos. Así que sí, por supuesto que tengo ganas de dejarlo. Pero no lo haré. Y menos después de ver I love NY, que parece que fumar en las aceras de los restaurantes sea condición sine qua non para conocer gente interesante. Cortázar fumaba!

Voy a ver en qué acaba esta espiral de mugre, gasto y placer indescriptible de primera calada ante folio en blanco.

Vivan los mantras! Viva Mimosín! Suerte que no tengo acceso a la heroína!

.

Tus aguas

2009-12-12T18:08:00.007+01:00

Oriol me lo pidió para sus fotos. Ahora ya es de nadie.

Tus aguas, destino, bailar tus aguas.
Sobrevivir luchando tus acuosos caminos
envuelta en ti, ángel empapado
en tus garras de tímido asesino.
Nadaré tus días, destino, lucharé
tus guerras, contendré mis ansias,
dormiré tus luces, romperás mis albas.
Y un día plácido, limpio, victorioso,
saldré a la superficie y, ya como amigos,
volveré a tus aguas.

.

Indignación

2009-12-03T00:09:00.004+01:00

En Argentina se están empleando a fondo para evitar la boda de una pareja gay. New York acaba de votar NO a la ley de matrimonio homosexual. Qué está pasando? Cómo podemos vetar el sentimiento de dos personas que quieren estar unidas como cualquier pareja? Indignación y vergüenza.

Ahí os dejo a Tontxu, seguramente lo expresa mejor que yo:

Y respetar o comprender algo tan fácil de entender
no es mi intención yo no soy un juez ni de mí mismo.

Y ya está bien de confundir, de no entender ¡Dejad vivir!
Sólo soporte del amor son nuestros cuerpos.

Nos engañan. Esto NO se puede llevar.

2009-12-02T16:30:00.010+01:00

Hay tendencias por las que no paso. Soy muy transigente con el sayo que cada cual se haga con su capa, pero creo que mentes malvadas están detrás de los últimos accesorios de moda. Mi personal museo de los horrores:

1. LOS MITONES
Ponerse un maillot, una torerilla ochentera, tener bajo peso extremo de forma voluntaria y esa cara de asqueada ya me parece grave. Pero ese complemento final... No, por favor...

2. LAS BOTAS MOSQUETERAS
Concebidas para defender a Louis XIII, las mentes pensantes de la industria textil, nos las quieren colocar como si fueran algo moderno y favorecedor. No, no, no.

3. LOS LEGGINS METALIZADOS
Eso ya no hay por dónde cogerlo. Si los leggins ya son una misteriosa adaptación callejera de las mallas de toda la vida, este esperpento festivalero no sé a qué viene. A causarme dolor.

4. MUERE, LEVI STRAUSS
Otra bonita opción es enfundarse unas medias, unas botas y la sudadera de tu novio. Te llegue donde te llegue. Con dos cojonazos, nena.

5. LOS CHALECOS
Rescatados de donde nunca debieron serlo, los malditos ochenta y los roperos del personal de la hostelería, han llenado armarios, cubierto camisetas y provocado mi ira. Los odio.

Cien

2009-11-22T11:08:00.002+01:00

Hoy he tenido cien sueños
y en todos ellos estabas tú.
Cien como barrios porteños,
cien sueños flacos llenos de luz.

Purpúrea injusticia

2009-11-12T10:02:00.007+01:00

NO LO ENTIENDO! O sea, que yo siendo despedida por escribir contra la iglesia, llamando ratas voladoras a los obispos, cagándome en sotz cada vez que Rouco abre esa boca y a mí no se me excomulga ni a la de tres. Llegan los políticos y, con su votito a la ley del aborto, tatachán, tachados de la lista de socios. Injusto. Injusto! Qué significa este trato de favor a los políticos? trajes, relojes, excomuniones, que se lo curren como una servidora!
Qué más hay que hacer? apostatar me ha sido denegado, he pensado en abortar, pero ahora llega el listo de Martínez Camino y que no, que mi sucia mancha púrpura quedará limpia como la nieve. Qué tengo que hacer, llamar Satán a mi hijo? Ir yo misma a donde, con toda pompa, fui tan extrañamente bautizada a tacharme del libro?

Creo que nunca lo he contado, me bautizaron con el traje típico aranés que me lucía con todo su brillo porque yo ya tenía dos años y fui con mis zuecos y mi capucha andandito a la iglesia. Mi madrina fue Marujita Díaz, un ser extraño del que no he vuelto a saber, a veces la veo en la tele y me avergüenzo. Ni de mi padrino, un peletero gay de mucha solera al que sí me hubiera gustado conocer algo más para pedirle, de forma armada, que dejara de torturar animalitos.
Ni siquiera me tiraron el agua porque a la que la toqué y constaté que estaba fría no hubo modo. Y por más que le pedía tíbia a aquel extraño peluquero con sotana, no hubo manera.
Pues con agua fría le lavas el peinado a quién yo te diga.

Profusión de brillos, zorros plateados, niña asilvestrada con zuecos en punta y gritos de Agua pía no! Agua pía no! Agua pía, claro, si ya sabía yo lo que decía.
Creo que les voy a exponer a los curas estos hechos. Son incontestables, aquello ni fue un bautizo ni fué na.

O me afilio al PNV que creo que van a votar a favor.

Qué mierda les importará si me voy.

Hacía tiempo que no lloraba de risa

2009-10-27T15:05:00.006+01:00

Recuerdos. Cuando estuve en el ejército, me fui de voluntario con 10 años, un sargento se me plantó y me dijo:
- De dónde eres, chaval?
- De Asturias, contesté.
Él me dijo:
- En Asturias sólo hay vacas y maricas. Y a ti yo no te veo los cuernos por...
Bueno, no le dejé acabar la frase, le tapé la boca de una patada, y le dije:
- Señor, usted puede insultarme, puede escupirme, incluso puede patearme las pelotas, pero por Dios, sargento, no me aburra.

Para escuchar el programa completo (el corte está hacia la mitad):

Especialistas secundarios

.

Nobody's wife

2009-10-23T10:58:00.008+02:00

Hacía mucho que no ponía musiquita.
Como me siento bastante I'm still a rockstar, vamos a ver qué tal con esta metalera. Tiene unos años, pero a mí me suena... Bfff...

Dale a Play

Music Playlist at MixPod.com

Por si a alguien le gusta saber qué dicen:

I'm sorry for the times that I made you scream
for the times that I killed your dreams
for the times that I made your whole world rumble

for the times that I made you cry
for the times that I told you lies
for the times that I watched and let you stumble

It's too bad, but that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, 'cause I, I'll never be nobody's wife

I'm sorry for the times that I didn't come home
left you lyin' in that bed alone
was flyin' high in the sky when you needed my shoulder

you're like a stone hangin' round my neck, see
cut it loose before it breaks my back, see
I've gotta say what I feel before I grow older

I'm sorry but I ain't gonna change my ways
you know I've tried but I'm still the same
I've got to do it my own way

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

It's too bad, but hey, that's me
what goes around comes around, you'll see
that I can carry the burden of pain
'cause it ain't the first time that a man goes insane
and when I spread my wings to embrace him for life
I'm suckin' out his love, I, I'll never be nobody's wife

Venecia, ese topicazo de lugar.

2009-09-19T17:45:00.003+02:00

Si vais a Venecia no os dejéis engañar. No os hospedéis cerca de la Stazione, del Piazzale Spagna. No recurráis al Lido ni a Mestre. No sucumbáis a los itinerarios. Salid con la lluvia, volved a las tantas, entrad en el hospital y atravesad su claustro, no hay muchas más maneras de encontrar el bar más modesto de Venecia, el mejor splitz servido por alguien que no intentará gentilmente provar su castellano con vosotros, que os atenderá en un veneciano duro y sin demasiadas piedades. Y ya que no sabéis ni cómo habéis ido a parar a esa zona, encontrad a Basso, que tiene una imprenta más antigua que Guttemberg encabida en un cuartucho oscuro, pero que realiza a mano una a una las tarjetas de visita de Hugh Grant.

Mirad detrás de la puerta, hay paquetes que van a Tokio, Washington. Es un hombre amable que te deja sentarte y tocar los sellos antiguos y que te pone a dibujar cuando le agobia tu prisa. Caminad sin mirar los nombres, como si supiérais, comprad prensa, ahogad los suspiros, quedáos de pie en el vaporetto, como si no os importase, como si fuérais ajenos al hecho de estar atravesando la ciudad. La Ciudad. No os voy a decir dónde está el restaurante de techo bajo donde van los banqueros rápido-rápido al mediodía, los he perseguido para saberlo. Y te olvidas de las cartas para turistas, llenas de diferentes versiones de lo mismo, de platos en tu idioma. No, no soy otra estúpida turista intentando no serlo, yo he comprado flores en Fondamenta Nuove y he ido a San Michele, eso me eleva más bien a la categoría de enferma. Pero me pareció la mejor manera. Así que, para todos los que me vieron, fui veneciana durante la espera y el trayecto y la entrada al cementerio, bsera, sera, durante los saludos con los ancianos que me cruzaba y, cuando deposité el ramo, feo, por cierto, fui hasta familiar de alguien. Qué grande debe ser sentir esa sensación durante todo el día sin tener que montar performances.

Siempre me hospedo en el mismo sitio. Es un hotel pequeño, barato, escondido, con un patio con flores. Si tenéis que ir, puedo compartirlo. Lo demás es mío. Venecia es mía.

Por cierto, me dedico a fotografiar puertas. Debe tener un significado.
.
.

Wow! looks at Caster now!

2009-09-12T22:19:00.007+02:00

Así de despiadada se mostraba la revista YOU cuando mostraba una Caster Semenya, campeona del mundo de los 800m caricaturizada, disfrazada, envilecida. Con un horrendo vestido que pretende ser hipefemenino, uñas pintadas, trenzas deshechas. Imagen de alguien que desde luego no es ella. Wow, YOU, nada que ver, ahoooora sí que es una mujer. Si le pinto las uñas a mi vecino y le cardo el tupé... Wow! looks at Manolo now!

Esta mujer tiene 18 años y ninguna culpa de lo que sucede en su interior, pero hoy el mundo la señala, HERMAFRODITA! TRAMPOSA!
El caso es que una hipersecreción de testosterona le está facilitando la génesis muscular. Trampa!
Está bien, que la despojen del título. A la mierda el record.

Y que el F.C. Barcelona de baloncesto devuelva los títulos que ganó del '95 al '05, a saber: 6 ligas ACB, 2 copas del rey, 1 Euroliga, 1 copa Korac. Que los devuelvan todos. En esa época creo recordar que jugaba Roberto Dueñas, afecto de acromegalia, una anomalía que favorecía una altura poco habitual a través de una hipersecrción de hormona GH.

Ah, que eso no? Ya me parecía...

Qué les pasa a las mujeres

2009-09-09T11:42:00.006+02:00

Ayer me encontraba poco exigente y me fui al cine a ver Qué les pasa a los hombres. En el original "He’s just not that into you", que viene a ser él no está por ti, a él no le interesas o una cosa así de prometedora.

Los actores están bien, Ben Affleck, Jennifer Connelly, Drew Barrymore, Scarlett Johansson, hasta Jennifer Aniston hace una sorprendente parodia de si misma con un "I'm fine" a todo plano al más puro estilo Show de Katy Brand. Pero la idea está mal.

De qué trata. Es una especie de guía para cazar hombres, leif motif de todas las mujeres de la cinta. De cómo aprender a distinguir a los que te quieren para una sola noche - oh, no!- de los buenos, aquellos a los que podrás presionar durante años hasta que se casen contigo. Una línea en la que salimos muy mal paradas las mujeres de este mundo, siendo caricaturizadas como rapaces en búsqueda del único final digno, el matrimonio.

Me quedé a ver los créditos porque estaba segura de que semejante bazofia machista la tenía que haber escrito un tío. Pues no. Bueno, a medias, tanto los autores del libro como los guionistas, eran hombre y mujer. Me pregunto qué hacían las mujeres de esos tandems. La pregunta no es qué les pasa a los hombres, es qué les pasa a las mujeres que estaban ahí, por qué no pararon esto, por qué se dejaron ridiculizar así.

Una de las parejas (si vas a ir a verla deja de leer AQUÍ) tiene un rebote porque ella se quiere casar y él no. Qué raro, amiguitos/as. Él se lo explica de forma muy serena y convincente, verdad que tú y tu mejor amiga os queréis para siempre? Sí ¿y verdad que no necesitáis ir al ayuntamiento a ratificarlo mediante un contrato? No.
Bueno, pues no, ella erre que erre hasta que si no te casas conmigo te dejo.
Lo que sucede después es que ella se da cuenta de que, la frase era algo así: Sin estar casado conmigo, eres mejor marido de lo que jamás lo serán los maridos de mis hermanas (convincente si has visto el estereotipo de barrigón cervecero viendo el futbol que te presentan). Total, que piensas biennnnn, una normal! Enésima decepción, él le deja una caja con anillo en los pantalones. Ella acepta.

Moraleja: si eres buena nena y no te haces pesada, acabará llegando un hombre que culminará tu existencia en este planeta: se casará contigo.

El resto no existe. O eres una pobre infeliz que vas de progre (como el personaje de la Aniston) pero anhelas tan feliz día.

Desde mi humilde tribuna me cago en la moral americana, en el matrimonio como culminación a una vida, en los guionistas, el autor, pero sobretodo en la autora, en la cara que pone el Affleck cuando le entrega el anillo, en la pasta que se han gastado en esos actorazos, en que ellos firmasen para perpetrar semejante bochorno, en las tartas nupciales, en el hazle sufrir, en el espera que te llame y en mi decisión de dejarme seis euros en esta bazofia. Más palomitas.

Lo peor: el concepto de que la mujer sólo está completa cuando está casada. A las otras da vergüenza mirarlas. Los gays tampoco quedan muy bien parados.

Lo mejor: buenos actores en malos papeles. Las palomitas no estaban especialmente saladas.
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Echando una manita. Lo prometido.

2009-08-03T20:10:00.004+02:00

Ahí va la foto con la camiseta de PLAYING FOR CHANGE

Además de ayudar a una causa honesta, es una chulada.