miércoles, 23 de diciembre de 2009

Elegancia moral


No me quito de la cabeza este pasaje de la "Tirade du nez" (el monólogo de la nariz) del Cyrano de Bergerac. Qué lucidez. Así que lo voy a compartir.

LE VICOMTE, suffoqué.
Ces grands airs arrogants ! Un hobereau qui... qui... n'a même pas de gants ! Et qui sort sans rubans, sans bouffettes, sans ganses !

CYRANO
Moi, c'est moralement que j'ai mes élégances.


Entiendo que todos lo entendéis. Por si acaso -y como creo que es una fea traición intentar traducir las rimas ajenas- os lo traduzco tal cual y ya veis vosotros mismos.

EL VIZCONDE, sofocado.
Esos grandes aires arrogantes! Un mamarracho que... que... no lleva ni guantes! que sale sin cintas, sin lazos, sin borlas!

CYRANO
Mi elegancia es moral.


Ahí queda eso, amiguitos. Elegancia moral. Ponéos cualquier trapillo para estas fiestas, pero conservad lo importante.

Ahí os dejo la Tirade completa, donde el vizconde pretende insultarle diciéndole que tiene la nariz grande y el Cyrano responde con una retahíla de insultos para su nariz bastante más inteligente.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Mantreando





Los mantras reversibles son una putada.
Si para dejar de fumar utilicé un fantástico "Sí, tengo ganas, pero no lo voy a hacer", el mismo me está sirviendo ahora para aplazar la decisión de volver a dejar de fumar.

Que sí, que fumar es muy malo, pero sobretodo muy sucio. Sales de casa duchadita, te has aplicado un gommage de albaricoque que combina con tu gel de azahar, champú de flores del paraíso y crema hidratante compañera de tu perfumazo a la última. No contenta, te vistes con la ropita aun poseedora de esa fragancia a suavizante y esa frescura oceánica del ambientador de armarios. Deberías oler a gloria, cojones! Pues no. Te has fumado el primero y llegas a trabajar apestando a antro nocturno. Como si hubieras metido un vómito en el cajoncito del suavizante.

Además intenta besar a alguien que no sea fumador -da igual, un chicle o un karcherazo bucal, se nota- lo matas de asco!

El pelo atufa, la piel engrisece, tus pulmones dicen NO a correr por el parque.

Pero, como le dije a un amigo, los bohemios somos así. Autodestructivos. Así que sí, por supuesto que tengo ganas de dejarlo. Pero no lo haré. Y menos después de ver I love NY, que parece que fumar en las aceras de los restaurantes sea condición sine qua non para conocer gente interesante. Cortázar fumaba!

Voy a ver en qué acaba esta espiral de mugre, gasto y placer indescriptible de primera calada ante folio en blanco.

Vivan los mantras! Viva Mimosín! Suerte que no tengo acceso a la heroína!

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sábado, 12 de diciembre de 2009

Tus aguas


Oriol me lo pidió para sus fotos. Ahora ya es de nadie.

Tus aguas, destino, bailar tus aguas.
Sobrevivir luchando tus acuosos caminos
envuelta en ti, ángel empapado
en tus garras de tímido asesino.
Nadaré tus días, destino, lucharé
tus guerras, contendré mis ansias,
dormiré tus luces, romperás mis albas.
Y un día plácido, limpio, victorioso,
saldré a la superficie y, ya como amigos,
volveré a tus aguas.

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jueves, 3 de diciembre de 2009

Indignación

En Argentina se están empleando a fondo para evitar la boda de una pareja gay. New York acaba de votar NO a la ley de matrimonio homosexual. Qué está pasando? Cómo podemos vetar el sentimiento de dos personas que quieren estar unidas como cualquier pareja? Indignación y vergüenza.

Ahí os dejo a Tontxu, seguramente lo expresa mejor que yo:

Y respetar o comprender algo tan fácil de entender
no es mi intención yo no soy un juez ni de mí mismo.

Y ya está bien de confundir, de no entender ¡Dejad vivir!
Sólo soporte del amor son nuestros cuerpos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Nos engañan. Esto NO se puede llevar.

Hay tendencias por las que no paso. Soy muy transigente con el sayo que cada cual se haga con su capa, pero creo que mentes malvadas están detrás de los últimos accesorios de moda. Mi personal museo de los horrores:

1. LOS MITONES
Ponerse un maillot, una torerilla ochentera, tener bajo peso extremo de forma voluntaria y esa cara de asqueada ya me parece grave. Pero ese complemento final... No, por favor...



2. LAS BOTAS MOSQUETERAS
Concebidas para defender a Louis XIII, las mentes pensantes de la industria textil, nos las quieren colocar como si fueran algo moderno y favorecedor. No, no, no.




3. LOS LEGGINS METALIZADOS
Eso ya no hay por dónde cogerlo. Si los leggins ya son una misteriosa adaptación callejera de las mallas de toda la vida, este esperpento festivalero no sé a qué viene. A causarme dolor.




4. MUERE, LEVI STRAUSS
Otra bonita opción es enfundarse unas medias, unas botas y la sudadera de tu novio. Te llegue donde te llegue. Con dos cojonazos, nena.





5. LOS CHALECOS
Rescatados de donde nunca debieron serlo, los malditos ochenta y los roperos del personal de la hostelería, han llenado armarios, cubierto camisetas y provocado mi ira. Los odio.